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註冊 2012-7-20
來自 深圳
狀態 離線
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和老公兩地分居，我竟然找鴨了！作者：不詳
和老公兩地分居，我竟然找鴨了！作者：不詳。
１，因為工作的原因和我那本感情不好的老公兩地分居著，我的身體寂寞著
，可我的精神卻沒有一刻消停過。
情人是我在認識的老公同時認識的，我不否認我對他們兩個同時產生了好感
，但無可厚非的是我愛上了情人，卻加給了老公。
你不要問我這其中的原因，總之這樣的事情發生著它一定會帶給我我所不能
承受的代價，因為我背叛了自己的精神，我將永遠浸淫在一種無法解脫的痛苦之
中，除非我和老公離婚嫁給情人。
可是，婚不是說離就離，婚也不是說結就結。
因為在很多時候，也許我能控制自己，可是我們控制不了別人。
尤其是愛情，對於一個任何事情都鬥爭強好勝的女人來說，她卻惟獨在這件
事情上卻步了。
沒有原因，只因為她是女人。
我很想從一個男人的角度去考慮問題，我很想知道我的情人心理究竟怎麽想
。
我好想給他所有我能夠給他的，也好想他能真正去享受人間所有的快樂，我
在心裏就一直這麽的疼他，可當我慢慢感覺我們的愛情將要遠去時，我的心好痛
。
因為工作的原因，我和情人昨天約在了家門口的一個浴場。
應該有２個禮拜沒有相見了，見了面的我們沒有任何的親親我我，只是不鹹
不淡的談著工作。
我突然發現自己每次見到情人就象一塊拒絕融化的冰，總是希望他能象個孩
子一樣來粘我，讓我真正感覺到他在乎我，我就會拿出自己十二分的火熱。
可是今天這是在浴場，不是在家裏。
因為工作上很多事情，情人一直在趕活，我也總是催促。
可能是年紀大了的原因，他的身體又總是出錯。
我真不知道他是因為壓力還是根本就沒有在乎我才和我有今天的隔閡。
總之我好怕。
我們坐在餐廳外面的圈椅上聊天，我說，我們去開個房間吧，３個小時也不
過６０塊，情人說不了，都已經９點多了。
我哦了一下。
今天出來，的確是我提前說好讓他１０點多回去的。
可是我總有私心，晚點回去有什麽關系，總是那麽小心翼翼的。
因為心裏有不快，我就叫了一紮嘉仕勃。
以前很喜歡喝酒，因為心裏總有淡淡的憂傷。
後來發現自己有先天性的心臟病後我就不喝酒了，可是最近，總是煙酒不斷
，明顯精神空虛。
幾杯啤酒下肚，我已有些微醉，對於很久不喝酒的我來說已慢慢不勝酒力。
和情人說了很多關於工作上的事情，情人緩緩拿出手機，我知道他在看時間
了。
我孤家寡人，從來不會擔心會不會很晚，可是情人家裏有同居１０年的事實
婚姻在等著他，他顯然有些坐不住了。
呦，都１１點了。
我看了下表，１０：５８。
看情人的樣子我突然很善解人意。
「你要著急就先回去吧。」
從來沒有這麽體貼過，我也不知道自己為什麽現在會這麽說，是不是真的準
備開始埋葬ＪＡＭＥＳ了。
「一起走吧。」
「不，我要把酒喝完」
「為什麽一定要喝完呢？」
為什麽不能喝完呢，曾幾何時我發現自己很嗜酒。
我喜歡那種喝完酒後天旋地旋的感覺。
我喜歡喝完酒後那種無所顧及為所欲為的感覺。
片刻，我看他有些著急的樣子我就又勸他提前退場了。
結果這一次，他答應我了。
我很愕然。
通常他是不會把我一個人扔下不管的。
今天的今天，僅僅分別２周之後，我不知道。
我不知道他是聽話還是怕我喝醉後耍酒風，總之他就這樣走了。
我心裏很失落，從未有過的失落。
我記得我們曾經在一起憧憬美好未來的很多瞬間，自從我們說好不去說那些
，讓一起順其自然的發展之後，我們就再也沒有這樣的感覺了。
我不相信他在騙我。
不過，他說他最愛的人是自己。
我想我是不是應該清醒了。
埋葬ＪＡＭＥＳ。
我的心好痛。
就象在上個星期和一個博士後聊天的時候他說，你越是想搞清楚一件事情的
時候，你發現你越搞不清楚。
我真的懷疑自己中邪了，我拔不出來。
那種感覺，誰能體會。
悲涼。
２．在圈椅上不知道呆了多久，酒也喝光了，我突然不想回家了。
想想回家也是一個人，在浴場至少還有這麽多人在陪伴。
有那麽多的服務生替你折被問暖，回家，冷冰冰的家何苦要在這寂寞的夜趕
回去體味寂寞的苦。
有時候想想一個人好苦，真的在外面有什麽，也沒有人通風報信的。
我曾經以為情人是真正關愛我的人，現在我開始一點點的懷疑了。
躺在浴場的大廳裏，周圍男人們的呼聲此起彼伏。
想起，我的呼聲把情人逼迫到另外一個房間睡覺的事情，我都懷疑自己這輩
子是不是投錯了胎。
諾大的休息廳，還有幾隅亮著微弱的燈。
有男的女的服務生在為女的男的顧客或修腳或按摩。
不知道什麽時候開始的傳統，在服務場所，為男人服務的一定是女人，盡管
那２０來歲的小姑娘根本沒有什麽力氣在彪形大漢的身上做任何有力的推拿。
自然為女人服務的一定是年輕的帥小夥。
因為酒精的緣故，我的是身體很困但是精神卻很興奮。
面對情人的離去我一直耿耿於懷，總是有想報復的心裏。
我不知道這是一種什麽樣陰暗的心裏，總之我不能釋懷。
我按了一下服務鈴，一個小姐姍姍而來。
「小姐，請問需要什麽服務？」
「幫我找個人按摩一下腳吧」
我想這樣可能比較容易入睡。
沒過多久，一個相貌俊朗的小夥子聆著一個工具盒來到了我的身邊。
「小姐，只是做腳摩嗎？」
腳步按摩簡稱腳摩，看來的確是每個行業有每個行業的術語。
「是的，什麽價格？」
「４８的４０分鐘，６８的６０分鐘，１６８的９０分鐘」
「什麽區別？」
「４８的就只是腳摩，６８的除了腳摩還加松腿，１６８的是全身按摩」
我想了想，就做腳摩吧，揉揉腳我就睡覺了，也不早了，已經１１：４７了
。
小夥子開始幫我做了，他的手很溫柔，語氣也很謙和。
做著做著，我突然覺得很舒服，有一股從腳底回流的感覺。
「小姐，再做個松腿吧，這樣很舒服也很容易入睡的。」
看著那個小夥子很熱情的樣子，想想好吧，大家都是人，你躺在這裏享受，
別人這麽晚了卻在為你服務。
不如就讓大家都開心一點，那就做一個吧。
可是的可是，我真的沒有想到，做了松腿之後竟然會讓我欲罷不能。
現在想那的確是一個陷阱。
一個充滿欲望的陷阱正好設給了一個孤獨焦灼的女人。
３．小夥子動作嫻熟的將我的左腿放在了他的坐著的身體之上，然後用被子
蓋了起來。
在浴場過夜的人通常在１１點之後都能被發送一條被子。
他將手放在我的左腿，然後由下往上慢慢的揉捏。
其實大凡做過正規按摩的人都知道，身體的按摩尤其是在客戶的肌膚裸露在
外的時候是應該隔著一層布去按摩的。
可是這個小夥子上來就授首相親了。
可能是休息廳的燈光比較曖昧，也可能是這樣寂寞的夜也的確需要一些這種
柔緩而又充滿節奏的震動，我對他並沒有表現出任何的不滿，只是覺得就這樣享
受吧。
我把手機關掉了，已經一個小時過去了，情人一定不會再打電話給我了。
我以為，他還會噓寒問暖的打個電話過來看看我的酒喝完沒，看看我什麽時
候回家。
可惜我高估了自己的魅力。
很久一段時間以來，我們已經都不互相去關心對方了。
我不知道究竟是哪裏出了問題。
總之，我似乎已經不能把握我們之間維系的是不是叫愛情的東西還是否存在
了。
對於他很久不能來陪我，我已經通過參加健身俱樂部來終結自己的難耐時光
了。
可我還是對他存著那一絲可憐的幻想。
我想疼他，我想用自己一生地溫柔去給他一個家，去給他一個兒子。
這是我能想到的全部，可不知道他有沒有機會去享受這些。
看著他的不自信，我的熱情快要燃盡了。
我好怕，我怕自己真的有一天狠心忘記他，我怕自己真的對這個世界絕望對
自己絕望。
不知道從什麽時候開始，腦袋離開工作就是情人了，永遠無法解脫，無法超
然。
突然想起了去年中秋的那個晚上，我和情人坐在如家的窗臺上，喝酒賞月。
那樣的夜晚多美，美的讓人至今都難以忘懷，可是這樣輕松的時刻現在竟然
都消失的無影無蹤了。
正當我沈浸在那些美好的日子的時候，突然覺得有股異樣的感覺。
猛的發現，原來小夥子的手已經摩挲到我的左腿根部了。
這應該是比較敏感的部位了，他怎麽還能一直往上呢？我佯裝睡著，卻用眼
睛瞇著小夥子。
我看他沒有絲毫的介意。
我開始懷疑，他是不是農村出來打工的孩子，還不知道男女之事，竟然會在
姐姐我的腿根徘徊？可讓我驚愕的事情還在後面。
在即將結束左腿的按摩的時候，他看似無意的碰到了我的ＹＢ。
我突然一驚，但我並沒有表現出來，因為在公眾場合，以為他很年輕，還因
為這樣的碰觸並沒有讓我覺得不舒服，反而覺得有異常的快感。
在我還在以為他是無心碰觸的時候，他換了一條腿就開始了和左腿不同的按
摩手法了。
原本左腿還是以揉捏為主，可換了右腿，他竟然開始徐徐輕拂了。
這個時候傳邊我身體的不再是渠渠而是汩汩暖流了。
我承認自己是個欲望很強的女人，可我又是個很可憐的女人。
因為我在和沒有愛作為基礎的人ＭＬ是永遠都達不到高潮的。
所以生活中，我不會去濫交。
盡管我喜歡性，可我從不去追求性的刺激。
可是，在這樣的場合，我竟然不知道怎麽拒絕眼前這個秀氣的按摩師。
４．應該持續一段時間了，我總是渴望找人傾訴。
我特別希望能夠遇到一位長者，一位深諳生活的不易和生命的珍重的長者，
來站在客觀的角度來分析問題，來告訴我情人現在的不易，來讓我看清我所處的
環境來讓我堅定自己的選擇。
我想我是有些搖擺了。
我好怕，怕我會錯失一生的幸福，怕我會錯失一生一次的愛情。
也許沒有人明白我會為什麽那麽喜歡我的情人。
所有已知的世俗的眼光看上去我都不應該對情人如此的癡迷，可是我回不了
頭了。
情人大我１３歲，他的身體已明顯大不如昨。
當然他的昨天是我沒有福氣遇到的，所有種種他昨天的輝煌也都和我無關。
其實，我都想，如果是在情人年輕的時候遇見他，他一定不會喜歡我。
其實直到後來我們都還懷疑，為什麽情人會喜歡上我。
在他的字典裏，他永遠都是一個勇士，一個拯救芊芊柔弱女子的勇士。
可我不是。
我就是那種天生很要強的，要天要地，可以獨擋很多面的女子。
陰差陽錯，誰是誰的誰。
沒有碰到情人之前，我已經對愛情不報任何幻想了，可是這次，真的是一次
幻想嗎。
求求你，不要再來折磨，也許我真的應該選擇埋葬ＪＡＭＥＳ。
按摩師的手又一次遊弋到我的右腿根部了。
我的心又開始微微發顫了。
這時候他開始說話了。
「小姐，舒服嗎？」
「恩」
我裝做隨意的應付了一下。
可是沒想接下來他的手竟直接伸到我的ＹＢ，開始慢慢的撫摩。
我不能說這是前所未有的刺激，但是在這樣迷醉的夜，在這樣曖昧場合，面
對一個失魂落魄的女人，我真的有些抵擋不了了。
我閉著眼睛，一定不讓他看出我在享受，僅僅只是在小憩。
小夥子看到我沒有任何的拒絕，他竟更是裝直了膽子，穿越浴場發送的一次
性內褲徑直伸了進去。
我心裏好慌亂，不知道他會怎麽做。
可是我竟然一點點拒絕他的念頭都沒有。
周圍的人有的呼聲雷鳴，有的還在戴著耳機看液精電視。
可誰又知道，在大廳一角的被子下面，發生著誰也想不到的深度接觸。
小夥子的手很溫柔，他緩緩的的用食指在我的ＹＤ上打著圈，他的輕柔讓我
感到了異常的興奮。
其實多數的女人都是喜歡前戲的，可我和情人之間卻很少。
情人曾經是一個經常出入娛樂場所的人，從大學畢業不好好幹自己的本行卻
留起一頭的長發到娛樂場所賣唱，親眼目睹「小姐「在他的眼前換衣服談論和不
同客人的興趣聞到自己曾經公司創業成功閱小姐無數，情人所能接受的性刺激已
經不僅僅只是最原始的刺激了。很多時候，和他在一起，我總是喜歡聽他講當年
自己曾經享受過什麽樣的「至高」
待遇，從小姐用自己的胸部給客人做全身按摩，到小姐被吊在空中做劈叉，
我真的從情人那裏聽到了太多我曾聞所未聞的事情。
只是好奇，只是新鮮。
也許我天生就是一個好奇的女人，不過情人說，我這樣的好奇會害了自己。
也許吧，但我想我還是會適可而止的。
情人是個很奇怪的人，他和沒有感情作為基礎的人根本做不了。
他永遠都是一個「大爺」
的形象，永遠都是女人服務於他，永遠都是享受的主兒。
我想可能就是因為他年輕的時候享受過太多的小姐服務，所以他從不會想著
讓自己和女人同時到達高潮，同時步入快樂的仙境。
也就是他這種奇怪的行為，讓我在和情人認識半年，同床Ｎ次之後都沒有發
生任何實質性的關系。
當然，後來情人對我動情了，再後來我們就真的發生關系了。
可是，由於他曾經的經歷和身體的原因，我也沒有怎樣欲醉迷仙。
可我也不知道，究竟是他的什麽東西讓一個總是收方自如的女人現在竟然為
他神魂顛倒。
小夥子的手大膽調皮的挑逗著我的ＹＣ，我想我的心理防線已經潰敗了。
我突然才意識到，他在停留在左腿的碰觸原來並不是無心，而是有意的試探
，當客人沒有任何反映的時候，他的下一輪的攻擊便開始了。
好一個出入風月場的男子，我開始為自己以為他是農村出來的想法感到好笑
了。
５．墻上的電子表已經顯示１２：２８了，６０分鐘的松腿也快結束了。
想想今晚就要睡在著男人叢中了，突然覺得好悲。
以前情人決不會這麽對我，所以我根本也不可能有這樣的閑情逸致一個人呆
在外面過夜。
看著旁邊離我那麽近的陌生的男人，我在想，你說人有時候在特定的場合就
能接受特定的事情。
一個女人，可以和陌生的男人離的這麽近。
就好象以前還是坐地鐵上下班的時候，上下班的高峰總是前胸貼後背。
陌生的男子和女子就這樣在特定的場合這樣緊密接觸，好象沒有什麽太多的
不自然。
這種在特定的場合接受特定的事情，是不是說明人做事還是有很大的彈性的
，也就是說在特定的場合其實我們可以接受平時不能接受的事情。
有時候我都想，其實我可以去接受老公在外面找情人。
因為特殊的原因，我們必須兩地分居。
又因為特殊的原因，我們又必須在一年以後相見。
其實性就好象吃飯睡覺，是人最基本的生理需求。
我們當然不可以去爛性。
去單純的追求性的快感，但是如果在某些特殊的場合偶爾的出軌，我不認為
這有多麽的有違天理。
其實，這樣犯下的在絕大部分人認為是錯誤是最值得原諒的。
因為這是最沒有經過大腦思考的，而不象有些居心叵測、編造謊言的人們，
那些都是經過大腦的Ｎ多次思考所得出。
所以奉勸那些面對老公出軌的女人，在面對這樣的事情發生時，應該認真的
思考，老公到底是愛上別人了，還是只是身體的不聽指揮，如果僅僅是下半身思
考的結果，我們大可不必去大呼小叫，覓死覓活。
性是一件很美好的事情，是一種很正常的需求。
性象吃飯睡覺一樣可以增強身體的機能。
君不見《素女經》上所著，大凡古代的皇字皇孫為什麽嬪妃三千，難道僅僅
是為了滿足皇帝的貪欲嗎？其實不然，因為真正了解的性的人都知道，性可以治
百病。
但這麽說並不是奉勸天底下的男子都出去尋花問柳，而是應該把精力多花在
如何和老婆、女朋友提高性質量上。
偶爾的犯錯，只能說明我們還很年輕，反映還很靈敏。
「小姐，舒服嗎？」
小夥子的問話讓我從有些迷糊的狀態一下子又驚醒過來。
「恩。」
我同樣的不鹹不淡。
「小姐，做個全身按摩吧，很舒服的，比這樣舒服百倍，而且還會讓您有個
更甜蜜的美夢。」
他怎麽又一次開口了，看著他那麽賣力，我都不知道怎麽拒絕他。
當然事後我想，我不能拒絕的一定不是小夥子的賣力，我不能拒絕的恰恰是
那種因為摩挲還引發的性欲。
或者更亦是我那永遠都渴望嘗試的好奇心。
這個時候，我忘記了情人。
我忘記了曾經答應他我不和別人做的承諾。
我也忘記了那屁股開花的班駁。
「我現在做全身的話，時間怎麽算？」
「給您再做一個小時，加上剛才做的，一共１６８。」
「ＯＫ。」
「＊＊＊，請帶這位小姐去臥龍崗。」６．因為加上剛才的６０分鐘再做一
個小時，這樣看來我好象占便宜了，呵呵。
女人，永遠都是女人。
看見優惠的東西永遠都有購買的沖動。
女人，永遠都是女人。
她永遠都有著自己最善良、最單純的一面，這也是女人最可愛的一面。
愛上情人，不僅僅是因為可以在他的面前說很多在其他人面前不能說的話。
愛上他，和他的遭遇有關。
情人上大學的時候談了一個女朋友，象所有人世間的初戀一樣他們愛的死去
活來。
可因為家庭生意上的原因，女孩子被迫遠赴加拿大與另外一個人結婚了。
可就在臨走的時候，女孩有意懷了情人的孩子。
直到女孩飛回來生孩子的時候，情人才知道那是他的種。
當時，情人正在大學準備考試，想等考好試再去照顧女孩子。
沒想到女孩子在情人正參加考試的時候被送進了醫院。
由於女孩子有先天性的心臟病，在生小孩的過程中不幸撒手人寰。
那個小男孩後來被情人找人養到６歲，也因為心臟病的原因追隨了他的媽媽
。
一切的一切，在情人的父親病死的時候，情人已經掉不出一滴眼淚了。
情人常常說，這麽多年，每當他去給初戀祭祀的時候，他就有回家的感覺。
那裏有他的妻兒老小。
後來，情人和一個很單純的因為前夫吸毒而離婚的並有小孩子的女人一直住
到現在。
我很同情情人的遭遇，我覺得一個經歷過生死的男人，一定可以將感情看的
很重。
他一定不是一個遊戲人生的男人。
我不知道是不是這樣的論斷讓自己一下子陷的這麽深。
我也懷疑，自己這樣先入為主觀點一定可以迷糊我的雙眼，讓我辯不清是非
。
也許是我太多疑了，總之，我因為愛上了情人卻傷害著自己，還有自己可憐
的老公。
我想放手了。
情人永遠都在保護他同居女人的利益，不讓她受一點點的傷害。
也許，十年積澱下來的感情真的不是說散就散的。
其實，我很自私。
我在逼迫情人的時候從來沒想過自己，因為我根本不可能現在去和老公離婚
。
我就這樣一天一天的作著情人，作著自己。
放手吧，埋葬ｊａｍｅｓ。
７．我握著我喝剩下的嘉仕博晃晃悠悠的走進了臥龍崗。
小夥子尾隨而入。
這是一個很大房間，裏面隔著一間間的小包。
很空，沒有人。
也許，這已經過了按摩的最佳時間了。
也剛剛好給我們——一個心靈和肉體雙重孤獨的女人和一個為了生計而放棄
尊嚴的男子一個消磨時光的空間。
「小姐，選哪一間？」
「隨便吧」
「要不要裏面一點？」
「隨便吧，哪裏都可以。」
「那，．．．」
「就這間吧。」
我順勢走進了一間，我倒並不在意包房的位置。
因為在我的預想中不會有任何大汗淋漓的場面，也不會有任何高潮低谷的長
驅直入。
「小姐，請躺上來。」
我隨意的將自己扔在了這張沒有頭部中空的按摩床上，這樣我也沒有任何理
由四角朝天背朝床了。
現在想想，如果一個正規的全身按摩為什麽放在包房裏的不是正規的按摩床
，而是這樣的一張普通床呢？難道，這張床天天都有不同的欲望男女在此追求相
同的快感嗎？我不可思議。
很顯然，這樣的床上躺過的男人遠遠大於女人的數量。
就好比休息廳或娛樂場所裏的男人遠遠大於女人一樣。
誰都明白，男人有著是主宰社會的絕對地位，女人永遠都是從屬品。
可憐的女人，有誰能夠想到自己在家裏辛辛苦苦帶孩子或者操持家務眼巴巴
的等著自己心愛的男人的時候，他們正在這樣的沒有頭部鏤空的按摩床上享受魚
水之歡。
在自己通過各種渠道歷經無數次性快感之後卻在網上或者現實生活中去鄙視
亦或是謾罵女人的正常需要。
我無語。
看著浴場富麗堂皇的裝修，我想投資的老板一定可以從那些充滿欲望和貪念
的男人身上賺回這些錢。
因為沒有一個老板會冒風險投資，也沒有一個老板會把資本投入到沒有需求
的項目之上。
而今夜，一個受過高等教育的、又是極其鄙視一夜情的女子也開始給浴場的
投資回報率添磚加瓦了。
８．而此時，我全然忘記了曾經給予情人的承諾。
和情人的認識多少有些離奇。
（鑒於那個時候情人還沒有成為我的情人，以下我用引號標註。
）那段時間我的精神出現了些障礙。
可能是一個人的時間久了，對於孤獨體味的淋漓盡致。
又或是精神有些衰弱，總是不能在周末的早上讓自己好好的享受那休閑時刻
，覺得百無聊賴，便給自己找一些可以熬夜的事情來做。
這樣一方面可以使周末早晨的時光完全的在大大的床上舒展，另一方面也的
確是閑的無聊。
那麽周五的晚上我會做些什麽呢？我也不知道。
重復了千邊的動作，打開電腦，ＭＳＮ、ＱＱ、ＳＫＹＰＥ自動登陸。
周末，連鬼都去狂歡了，誰還會在線？也許真的只能象王菲愛愛陌生人了。
在大多數情況下，我真的很懷疑自己，沒有定性，這是所有朋友也是我給自
己最確切的定義。
至於原因我不知道，現在也懶得知道。
只想今朝有酒今朝醉，可我不會亂來，我註重精神層面的東西遠大於物質的
東西，盡管我也會買名牌的東西在需要的時候撐撐臺面。
就這樣，我又一次進入了我實在是無聊才進的聊天室。
我知道來這裏的人都是為了尋求刺激，或者說尋找新鮮的事物的。
我只是想找個人說說話。
我知道這裏暗流湧動，很多人都在欲望爆發的前一刻做最後的醞釀，我只想
打發打發時間，對ＯＮＳ我不屑一顧。
我知道這裏藏龍臥虎，也曾經在這裏認識過身價上千萬的老板和全球知名公
司的中國區總裁，可今天我僅僅想和一些有點品位的人隨便聊聊。
對與網絡，我從來不去抗拒也不排斥。
只是覺得那是一個可以認識各種優秀人士的通道。
也許很多時候，我們越渴望得到的，恰恰不能為我們所滿足。
那天，我神出鬼沒。
一個叫「高價尋女虐待」
的人跳入了我的眼簾。
對於聊天室這樣的人很多，可我從沒對他們產生過好奇，就好像對ｇａｙ從
不感興趣，覺得那是和我沒有交叉的人生一樣。
可那天，不知道為什麽，也許真的是需要一些可以刺激的東西來填滿空虛的
周末一樣。
「都會做些什麽？」
「打、夾、綁。」
「就這些？」
「是的」
「會疼嗎？」
「不會的，也不會留下印子的。」
「多少錢？」
「２０００。」
「ＯＫ」……我象個小姐一樣的詢價，我想把自己裝的象一點。
可惜語氣還不夠柔和。
我不知道這樣的嘗試，會不會給我帶來一些新鮮的感覺。
或者更確切的說，我需要一種刺激後的快感，也許這才真正是我想尋求的東
西。
朋友說我變了，我也覺得。
變的有些不可思議。
的士開到賓館門口的時候，「情人」
已經站在那裏了。
比我想象的好一些，看起來沒有那麽變態。
也許就象小偷看起來不象小偷一樣。
「情人」
看我的眼光很奇怪。
我沒弄明白。
後來才知道，他覺得我那天穿的衣服很貴。
不過，這點我到是忘記了，早知道換個便宜點的，不過衣櫥裏的衣服好象最
便宜的也都是質地很好的小名牌。
「情人」
帶我進了房間，我四周環顧，好象沒有什麽異常的房間，只是被子淩亂，憑
我的直覺這裏已經有過交合的場面。
不去想，反正這樣的人就是變態，現在的我也變態。
說好了遊戲規則，「情人」
讓我把衣服脫掉，我翻翻眼睛服從了。
「情人」
說，我這樣的好奇總有一天會吃大虧的，我想想挺認可他的話，但我的命比
較好，從來還沒碰到過這樣的壞蛋，所以也就一天落得逍遙自在。
好歹，「情人」
也不是壞蛋，至少目前來看。
９．脫掉衣服多少有些難為情，可為了尋求刺激，我變的有些不可理喻。
「情人」
用根帶子蒙住了我的眼睛還不停的說：別害怕，別緊張，就當它是場夢，過
了就忘記它，我開始有些怕了。
不過一點點，而已。
我知道我一直活在夢境中的，那個時候不知道自己想要什麽，今天看這個新
奇，明天看那個好玩。
很多時候我都懷疑自己得了嚴重的精神分裂癥，可我出不來。
也沒有誰力挽狂瀾拉我一把。
我知道，誰也不欠我的。
「情人」
慢慢地將我按到地上，讓我爬行。
我覺得有些好玩，挺像小時侯在做遊戲。
不過，女奴那兩個字在我腦海裏來回的翻滾，貼切，貼切！等爬到圈椅的旁
邊時，「情人」
讓我停下來並把我安置在一塊大的浴巾上，他輕柔的用一根根帶子把我的四
肢棒在周邊的物體上，我的身體看上去象一只四肢被吊起的小乳豬。
如果在平時，怎麽會有這樣的事情發生，可今天我明白自己得遵守一定的遊
戲規則，因為這是我選擇的。
接下來，「情人」
開始用巴掌打我，一下一下，有點疼。
我就開始想，在這樣的過程中，「情人」
究竟可以得到怎樣的快感呢？難道僅僅是視覺嗎？男人若想征服女人也不用
這樣啊？我很詫異！不過我想，「情人」
也許也很詫異，這個女孩子放著好好的工作不去賺錢，為什麽要受這樣的虐
待來賺錢，也許能解釋的只有兩個字——虛榮。
好吧，姑且讓他這麽想吧。
我不介意。
其實他打我我都不覺得疼，等他開始用夾子夾我的時候，我感覺到了強烈的
不舒服，而且他還不讓我看、不讓我叫。
他變態的將夾子夾在我的兩個ＲＴ上面，我想象不出這樣做他的快感在哪裏
？除了視覺沖擊外。
「情人」
後來給我的解釋是，悲劇是可以給人留下深刻印象的，而人類或者說生命都
是以悲劇告終。
摧殘美的東西是他的嗜好。
我愕然。
不過，我信服。
不過，這次我是真的不舒服了。
這不是我所追求的一種快感，而是一種極度的不舒服。
「ｐｌｅａｓｅｐｉｃｋｏｆｆｔｈｅｃｌｉｐａｒｏｕｎｄｍｙｂｒｅａ
ｓｔ！」
「ｗｈｙ？Ｐｌｅａｓｅｂｅｐａｔｉｅｎｔａｎｄｑｕｉｅｔ．」
「Ｎｏ！」…．．「ｙｙ！」
我不能忍受這種肉體的摧殘了。
我發瘋的吼到。
「情人」
性格溫和，看我不願意他也不勉強我。
只是抱起我，進而放我在床上。
「你怎麽了？「「我不喜歡那樣，沒有一絲快感反而讓我厭惡」
「可這都是遊戲規則啊。」
「我不要，我不要這樣，我寧可不要你的錢也不要自己覺得這麽不舒服。我
從不強迫自己做不喜歡的事情」……．沈默了很久，「情人」
開口了。
「你今天是來做市場調查的嗎？」
我扮了個鬼臉說，「是的，我是南方周末的記者。」
「情人」
快瘋了，說自己在江湖上混了這麽多年，閱小姐無數，還沒見過我這樣的。
我說，我今天就是想讓你見見各路神仙。
「情人」
說，你是不是閑的發慌啊，什麽事不好體驗，來體驗這個。
我說，是，怎麽著？「情人」
無語，估計被我噎著了。
聊了一兩個小時，我大概已經了解「情人」
是做什麽的了。
看他時不時的蹦兩個英文單詞出來，估計應該至少念過點書。
後來才知道，自己小瞧他了，原來「情人」
還是中國名牌大學的高才生。
我汗顏，人怎麽都成這樣了？不過「情人」
那時候也許也在犯嘀咕，這姑娘有學歷有智慧，不愁吃不愁喝，體驗什麽不
好為什麽要體驗小姐的生活？我又無語，也許這才是最真實的生活。
１０．後來的後來，「情人」
又說話了。
「我覺得今天的氣氛怎麽不對勁？「不對勁，不對勁，不對勁再後來，我知
道，從那一刻開始，「情人」
開始喜歡我了。
在我還沒有確認他真的喜歡上我之前，我不停的給他講我過去的種種。
比如我和什麽樣的男人有染，再比如我曾坐飛機去與網友見面等等。
他一點也不詫異我的經歷，只是慢慢的傾聽、慢慢的欣賞。
而我，這次才真正感受到了，沒有隱藏的人生交往是如此的暢快，永遠都不
會擔心什麽穿幫。
我想我這樣的心情應該歸結於對真實的熱愛。
我知道我對自己的老公永遠都不能做到這一點。
其實，女人都很簡單善良，只是在很多時候為了滿足男人的面子她們不得不
隱藏、偽裝。
早上穿好衣服準備走的時候，「情人」
開口了。
「可以告訴我你姓什麽嗎？」
「憂，憂傷的憂。」
「有這個姓？」
我呵呵一笑「沒事請別發消息給我，我老婆都在。」
「呵！」
我除了呵只能呵。
他好自信。
自信因為不了解我。
我根本就不可能會再聯系他。
這本來就是遊戲，我何苦要投入感情。
再說，我早已在朋友面前宣揚過，自己這輩子不會在愛上男人，因為一個女
人一旦愛上一個男人，那她就在這個男人面前徹底失敗了。
我不要在任何一個男人面前失敗。
可事實出了門我就刪掉「情人」
的電話，其實壓根就沒儲存，刪掉的也只是通話記錄。
後來沒多久，「情人」
開始發消息給我，說他喜歡我身上的女人味道。
再後來，「情人」
就真的成了我的情人。
１１．之所以會喜歡上情人，可能不僅僅是因為他曾經滄海的經歷，更重要
的是，我把一個最真實的我放在了他的面前。
我不需要任何的偽裝，不需要任何的做作。
可我又是為什麽會從一個單純的少女走到遇到情人的前的那種狀態呢？一切
還得從我那１０年前的初戀說起。
小學的我，成績永遠都在前３名。
文體智美勞樣樣都是數一數二。
可上了初中，卻因為一次意外使我成績一落孫山。
當時我的同桌也是我們的班長，學習成績年級第一。
也寫的一首好字，因為我的字也不差，有時候就和他在一起比比書法。
記得當時正在流行伍思凱的《特別的愛給特別的你》，經歷過那個年代的人
都知道，那時侯的學生是很喜歡在一個漂亮的本子上抄歌詞貼粘紙的。
我就在一張紙上抄下了這首歌，後來也不記得為什麽會寫下我和同桌的名字
在上面。
末了，隨後攢成一團扔在了抽兜裏。
下午放學的時候，因為一些事情我走的比較晚。
等我準備走的時候，教室裏就剩下了我們的英語課代表。
他是從鄉下來的，可是英語非常好，長的非常的漂亮，象外國的小娃娃。
整理完書桌周圍的垃圾，我握著那些白天遺留下來廢棄的紙團準備走的時候
，突然看見他在黑板上寫了三個女生的名字，其中包括我。
「幹嗎寫我的名字？」
「哦，你知道嗎？這三個人是我喜歡的。」
那個時候的我，對於這樣的事情還覺得比較羞愧。
「你！」
我有些惱羞成怒。
沒想到課代表從講臺上走下來，經過我身邊的時候，突然伸出手在我的臉上
摸了一下。
我憤怒了。
就用手裏的紙團猛力象他砸去。
完了頭也不會就走了。
誰能想到就是這樣的一丟，將我最初的名譽都賠了進去。
第二天，全校沸沸揚揚，我出名了。
後來我才知道，我那個可惡的課代表因為滿足自己對我的好奇，拆開那個紙
團，就誤認為我在給同桌寫情書。
一時間所有的不屑和詆毀統統朝我湧來。
我全部默默的接受了。
從此，我在世人的眼裏結束了一個好學生的形象。
取而代之的是一個早戀的家夥。
１２．上了高中，通過家裏關系我自然又出現在了重點中學的重點班了。
現在回想，能有現在的一切和家裏對我沒有失去信心有很大的關系，所以在
此感謝我的父母。
記得，都高一下學期了，我還問同學什麽是余鉉定理，結果被同學暗地裏嘲
笑。
那種因為惡名而帶來的自卑，不去經歷是很難體味的。
盡管在行為已經希望能夠學好，可因為初中撬課拉下的學業一時半會還是補
不回來。
也就是這個時候，我的初戀主動走進了我的生活。
他是班裏的尖子生，外形又是那種很陽光的類型。
其實我又不是國色天香，可我也不知道他當時為什麽會喜歡和我交往。
在經歷一系列的心理鬥爭和自卑的驅趕之後我接受了他。
初戀的出現，給我的生活和學習帶來了翻天復地的變化。
雖然我已經一心放在學習上了，可別人也在學，我只能比班裏那些不學習的
人好一些，其他也一直沒什麽變化。
但是，就是在和初戀的交往中，我從他的身上學到了一種學習的方法和另一
種刻苦的盡頭。
多少青春的記憶，多少在現在看來可笑的山盟海誓，那個時候我們都認真的
說著。
同年級的女生裏，喜歡初戀的不少，學習好的也是大有人在。
可我至今都不知道初戀為什麽會選擇我。
也許，真的是因為我總是給人最真實的一面吧。
不管後來怎樣，我到現在還很覺得初戀是我人生坐標上的一個裏程碑。
因為他改變了我一生。
後來的後來，初戀不負眾望考上了全國數一數二的學校，而我卻也不出大家
意料的落榜了。
在接受初戀鼓勵之後我參加了復讀，那一年初戀總是洋洋灑灑很多頁在信裏
給我解疑答惑。
那一年的日子不好過，我每天都是１、２點才睡，５、６點就起。
那樣的付出，永生都難忘。
結果雖然沒有期望的好，但也圓了我這個曾經的差等生的大學夢。
我知道沒有初戀，我肯定考不上大學。
但我考上了大學，卻永遠的失去了初戀。
現在也想不起那個時候究竟是什麽原因，讓初戀慢慢的離開我了。
我想可能是初戀所在的城市比較前衛吧。
而我的大學和初戀相隔千裏。
總之，在我拼死拼活的努力之後，我永遠的失去了初戀。
初戀帶給我新的生活，初戀同樣也給了我永遠都不能磨滅的傷痛。
於是，我沈淪了。
１３．我把自己最寶貴的東西給了一個長相酷似初戀的人，我還記得那件事
情發生的第二天，我在一個後來早已忘記什麽名字的網站上寫下了對初戀的思念
。
我哭著喊著，我知道我永遠也不會再重新擁有初戀了。
我希望初戀能夠在網上看到。
其實，這種看到的幾率又小的可憐。
從此，我便跟那個得了便宜卻並沒有賣乖的男人學會了喝酒。
從此，我嗜酒了。
從此，我的酒量一天天的變大，直到有一天一口氣喝下兩瓶紅酒之後，我開
始看著紅酒惡心了。
誰能知道我心中的痛。
每一次陪我喝酒的人都聽我講述著和初戀的故事。
我真的忘不了，直到今天，和初戀的故事已經過去十年的時間了，我依然還
會夢到他。
我就只能這樣遠遠的思念著他，沒有任何回報的思念。
我不是沒有再努力，我每一次的努力都被初戀擊的粉碎，直到我和初戀開始
七年之後，我依然鼓起勇氣去找了他，當我在電話裏哭著將這一切告訴他之後，
我就將電話掛段了，他也沒有再打來，因為那個時候他的現任的資本家的千金女
朋友就快回國了。
對於初戀的離去，我一直都不去責備他，我完全可以理解他所處的境遇。
但我對於自己的不負責任卻全面拉開了序幕。
對與男人的正常交往的信心也隨之永遠的失去了。
倒不是從此我的性有多亂，而是我永遠不會認真的和男人去戀愛了。
我想我也喪失了一個正常女孩子的戀愛觀。
我會準備隨時退出任何一次交往。
正經的男孩看到我超乎同齡人的成熟也怕的。
我就一直這樣在一種精神分裂的狀態下見網友，消耗生活。
直到遇到情人的第一天，我便口無遮攔的告訴了他這一切。
象是一種自嘲，也是一種解脫。
情人又好象我的初戀一樣，對我沒有任何的嫌棄，只說了一句——你要是我
的妹妹，我一定不會讓你這樣。
就這樣一句話在我的心地溫暖了許久。
我想之所以能和情人發展到現在的關系，一定和我們的互相沒有隱私的交往
有關。
我太累了，我好想找一個枝頭棲息。
１４．情人只拿出了自己４分的真情已經讓我願意去為他洗衣做飯了。
我答應情人不會再和任何一個男人有任何的瓜葛了。
可是今天，當我躺在按摩床上的時候，因為報復，我什麽都忘記了。
我迷迷糊糊有些頭暈，似睡非睡的享受著小夥子溫柔的推拿。
「小姐，要不開個包房吧」
「為什麽？」
「那裏做完後你可以一個人在裏面休息，而且會比較安靜」
「這裏不是挺好嗎？」
「這裏可能會有人來」
「沒關系，就這裏」
這一次，我拒絕了他。
鬼知道他還要幹什麽。
他看我拒絕了，也不在說什麽，然後輕輕的開始在我的全身撫摩。
我竟然也沒有拒絕，如果是一個陌生的網友上來這樣我一定會推開他，可他
，我沒有。
我想我就是躺在這裏讓他給我按摩的，我們事先也沒有明確按摩的區域。
過了一會，我覺得身體有些發熱了。
他突然將頭伸了進去。
然後開始用他的嘴巴賣力的工作了。
我閉起了眼睛，開始享受這１６８所帶來的歡愉。
我不知道外面其他地方的行情，可我知道如果是真正的鴨子決不會是這個價
錢。
誰又知道他究竟會怎樣做呢？但我是決不會和他又怎樣的進展的，這一點我
在心裏堅信。
我想我還沒有性饑渴到和一個鴨子去ＭＬ的地步。
我想我能夠做的除了享受還是享受。
他的嘴巴開始在我身體的不同部位巡邏了。
從ＲＦ到胸腔，再到小腹，他的舌頭熟練而利索，我想不知他為多少客人這
樣賣力的服務過。
我的喉嚨忍不住發出幾聲顫音，他更賣力了。
「小姐，要不開個房吧，我給你做個全套的。」
「不了。」
我生硬的拒絕著，強有力的顯示著自己客人的身份。
他似乎並沒有因為我的拒絕而有任何的怠慢，而是加緊了嘴巴的行軍速度向
那更敏感的地方沖刺而去。
１５．他開始瘋狂了。
舌尖肆意的舞動旋轉，恨不得在任意一個可以進入的地方鉆井挖掘。
他的口腔猛力的吸吮，我真的無法想象一個人在為了僅僅只是滿足別人的情
況下，這樣的賣力，究竟是為了什麽？難道僅僅是為了那１６８嗎？更何況那１
６８裏到底給他的分成才能有多少？我不能說我感覺不到任何的刺激，這樣的刺
激還是比較強烈的。
可是刺激過後一定要有交合才能算完成整個ｌｉｆｅｃｙｃｌｅ嗎？在我的
心裏它一定是否定的。
「小姐，舒服嗎？」
「恩」，我的聲音有些顫，可能真的是反映不小。
這個小夥子的服務意識不錯，總是能夠學會和客人互動。
多了稍許，他看到有液體從我的身體流出，他也開始有些狂躁了。
進而有手掏出了他那已經高高矗立的ＹＪ。
「小姐，讓我進去好嗎？」
「不！」
我很堅決，沒有絲毫的猶豫。
「我戴上ＴＺ，可以嗎」
「不！不要！」
我在這一點的決心是堅不可摧，盡管體內暗流湧動，但是如果是在我不能接
受的人或事時，我一定可以讓它收放自如的。
小夥子看我的決心和語氣，沒有再說什麽。
只是自己握著他的ＹＪ，開始把它作為筆在我的身體上寫詩繪畫。
如果是以前，也許我會考慮對方朋友的感受。
可是面對按摩師，我覺得他的需求和我無關。
也許我是自私的。
「小姐，高潮了嗎？」
我笑了笑，什麽也沒說。
高潮這個詞已經很久和我沒有關系了。
不知道從什麽時候開始，我發現自己根本就沒有高潮。
心裏沒有愛，身體根本不會有很強烈的想法。
當和情人在一起的時候，心裏好象有了愛，可情人的身體根本不能滿足我的
需要。
這也是情人對於我們的將來所自卑的地方。
我想我現在關於情人已經什麽都把握不了了。
如果真的選擇和他在一起，我將被凈身出戶，而情人為了彌補事實婚姻也將
一無所有。
可人到世上來一次，即使活著的時候有天有地，死的時候也只是硬邦邦一個
人。
身外之物和一段真正的愛情比起來算得了什麽。
誰希望自己在人近將死的時候，回首往事，即使萬貫金銀怎比得上一個相伴
一生的老伴用力的握手。
生命其實很悲涼，誰也不知道自己輪回的那個轉折點，也許是今天，也是明
天。
我們每年都要經歷那一天，可是我們永遠都不能預測，直到這一天的真正到
來，遺憾嗎？缺少真愛的生命遺憾嗎？我推開了按摩師，我覺得可以結束了。
「小姐，你的ＲＦ好漂亮」
「是嗎？」
我笑了，也許來這裏找他的都是寫３、４０歲的女人吧，而象我這麽年輕的
到底能有多少呢？我為自己的墮落而自嘲。
「小姐，我覺得我們很有緣分，因為是你所以才１６８，如果換成別人這全
套要好幾百的」
「哦」
我除了哦只能哦。
我在想，在他嘴巴在我身體上下逶迤的時候，在他的雙手在我的身體肆無忌
憚的揉捏的時候，我也不知道究竟是誰在玩誰。
「小姐，留個電話給我好嗎」
「哦，不了，我不方便」
「哦，那我的工牌是５９號，以後你來了就找我」
我哦了一聲，還會有以後嗎？後記．我不知道這樣的經歷在情人的眼裏是不
是可以被稱之為出軌。
常常見很多人在討論精神和肉體的出軌哪一個更可怕的時候，我通常是緘默
不語的。
也許，我沒有權利談論這樣的話題，總之不管什麽樣的出軌都是很傷人心的
。
當我們僅僅只是滿足自己的私欲，卻忘記了對方的存在，我們的確背叛了我
們的道德觀念。
背叛很多我們不能用金錢和時間去換取的可貴的東西。
也會反思，什麽是真的愛？以己的觀點出發，是愛嗎？可當情人和自己的事
實婚姻魚水之歡的時候，他也是真的愛我嗎。
也許，一開始的定位本身就是個錯誤，我們又怎麽走到一個康莊大道上呢？
看淡，再看淡！當我們看淡一切的時候，我們就真的解放了。
埋葬ｊａｍｅｓ，也許是我最痛苦也是最好的選擇。
一切從零開始。
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