標題: 走向墮落 01-05 作者：subgirl [打印本頁]

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作者: bightyre    時間: 2011-11-28 20:22     標題: 走向墮落 01-05 作者：subgirl

【走向墮落】之一：初涉網調
【走向墮落】之二：陰錯陽差
【走向墮落】之三：現實涉足
【走向墮落】之四：我是M我快樂
【走向墮落】之五：心的皈依



走向墮落  作者：subgirl
字數：12237字

　　這篇《走向墮落》是2008年初寫下的，記錄的是我涉足sm一年半的時間裡的
一個心路歷程。也許有人已經看過了，也許有人會對這類主題比較排斥，無論如
何，這也是人生百態的一種吧。今天小女子初來乍到，還是把這篇東東當敲門磚
吧。謝謝各位朋友。





　　　　　　　　　　　【走向墮落】之一：初涉網調

　　　　　　　　　　　　　1－－文字的誘惑

　　踏入SM，是無意卻也是天意，兩年多前的一個假期裡，外面的嘈雜讓我不想
走出門去，而寧願呆在家裡。

　　那時我喜歡在一個休閒論壇灌水。我生活的環境和朋友圈子都非常的單純，
所以一直也沒機會接觸過A 片、黃色小說之類的東東，但這空閒的時間裡，我無
端的有些寂寞，一個休閒論壇的網友說，給你看點我保存下來的小說吧，於是我
要了。

　　幾十頁的小說中，我的注意力被其中一篇所吸引，並深深為它所震撼，夜深
人靜的時間裡，我看著這小說在顫抖，那時的我甚至還不會ZW，但這文字卻讓我
一次次走向高潮，沉迷於其中。第一次被這樣的文字所誘惑！SM，到底是怎樣的
一個概念呢？！既然產生了興趣，帶著好奇心我開始著手搜索SM這個新名詞，隨
著互聯網，我來到了一些SM網站，看了更多的小說……

　　傳給我小說的這個網友，早沒了聯繫，他怎麼都不可能想到，他那一瞬間的
行為帶給了我生活如此大的變化吧。畢竟，那個文件裡，除了那一篇SM文外，其
他都是普通的涉及性的小說而已。

　　那個文件，我後來加密保存了一陣子，但把密碼忘記了，最後刪除掉了。但，
我對SM的好奇，卻難以像這文件一樣一筆勾銷。

　　　　　　　　　　　　　2－－加入聊天群

　　在香港隨緣論壇上看到了一個QQ群，我加了，於是它成了我互動瞭解SM的一
種全新的方式。那個群的人很少，只有十幾個，當時騰訊正在整頓，建立的群最
高人數限制為20，所以群主辛苦的限制和選擇著群的成員，留下的都是相對聊的
來的朋友。群主是一個20來歲的男孩子。在這裡，我並沒有聽到多少大道理，但
感到一種溫馨，有空時進來神侃一會，話題也遠遠不限於SM，但基調也不可能脫
離SM. 這裡，我認識了天子、可依等這些帶著孩子氣的S 們，他們用熱情不斷譜
寫自己的SM之歌，並喜歡拿來在群裡分享，當然他們的經歷也都只是局限於網調。
也認識了刀，一個大我幾歲的男人，也是帶我初試網絡的一個男S.現在回頭看來，
他當時對我並不是以一個純粹的S 出現的，只是鬧著玩而已，因為他把這遊戲看
的次於他心愛的撲克牌，但不可否認的事實是，他是我第一個在網絡上曾經打字
喊過「主人」二字的人。雖然，我不關心他是什麼樣子的人，只知道，和他聊天
很開心快樂。

　　我一直很感謝群裡這些人，也對這個群有著深厚的感情，但隨著騰訊限制的
解除，人數劇增，我卻很少進去了，也找不到最初的感覺了。我也建立了一個群，
希望作為一個途經來瞭解SM. 但，我永遠都不是一個好的管理，我隨性的本質也
決定了這個群不會紅火很久。值得一提的是，在這裡，我認識了G ，我曾經以為
他會成為我的第一個現實涉足的S ，然而陰錯陽差，他不是。還結交了浪子、劍
等摯交的朋友，他們的虐戀情結似乎不深，並據說目前已經淡出SM. 見過兩次劍，
他現在應該還在美國吧？記不得為什麼，我終於放棄了群，但沒捨得拆散，丟了
給別人退出了。

　　這兩個群目前是否依然存在我已經不關心，曾經的朋友也都全部沒有了聯繫，
但他們存在過，點點滴滴的回憶依然令人開心。

　　後來陸續加入過幾個SM群，但基本都是以論壇上經常灌水的朋友為主，話題
基本脫離了SM，更多是胡鬧開心一下，偶爾針對一些帖子討論交流一下彼此的看
法，更多的時候也只是潛水了，同時不再提示消息，但作為一個認識SM的途經，
Q 群在初期對我起了很大的促進作用。

　　　　　　　　　　　　　　3－－落入圈套1

　　迄今一直感謝刀，是他，用他的三寸不爛之舌拖我下水，初嘗其中之快樂。

　　很可惜的是那段時間我的聊天記錄全丟了，自然和他的也不例外，當時希望
他給我導出一份，他忙於打撲克，把號的密碼給我，要我自己回頭去下載，但因
我不會從服務器下載記錄而放棄。前段時間清理電腦，卻意外的發現了當時導出
的加他後最初5 天的聊天記錄，而這假期裡，空閒中的無聊與好奇讓我在和他的
拌嘴中度過了，並開始嘗試SM的方式，雖然我還並沒承認他的主人地位。一邊讀
著一邊不由微微一笑。

　　他是典型的愛玩笑、不較真的貧嘴類型的人。他是我加的第一個S 好友？好
像是吧。在群裡玩笑了兩天後加的他。

　　他的第一句話：「小A （用A 來代替俺當時的簡稱吧）奴，叫我聲主人，就
當騙騙我呀！」

　　由於知道了一點他的性格，我對他這樣隨意說話倒沒十分介意，畢竟不是公
眾場合，網絡裡隨意玩笑一點我並不排斥，所以也沒生氣而隨他去了。「暈，想
進黑了吧？不理了，閃了」

　　「別呀，我想你一下午了」

　　「我可沒給誰當過奴啊，倒是想調教一個玩呢，你給我玩玩不？」

　　「小A 奴，你先讓我玩一陣子，我再讓你玩。我很溫柔的，對奴很好的。」

　　「你以前玩過沒有？怎麼玩？聽聽」當時的我很想多瞭解一些的啊，從一個
活生生的人口裡瞭解總比自己看搜索文章有意思多了。

　　「在網上玩過，這要互動呀。你先叫我」

　　「不叫，不知道你的尺度才不亂玩呢」

　　「我們現在就是在一個SM地牢裡，主和奴一定要互動\ 互悅，奴如果不是對
主人有百分百的信任，怎麼會讓主人隨意支配。主人要惜奴。最主要是讓小A 奴
感到有愉悅的感覺。」他以理服人的態度讓我比較容易接受了。

　　「呵呵還知道原則的嘛，可是怎麼會一加Q 馬上就有了100 ％的信任了？」

　　「錯了，我們已經是再見面了，下午已經一聊定情，晚上是新婚燕爾呀」真
貧的一個人。

　　「切，誰給你定了，服了」

　　「叫聲主人，你就當作是在騙我」我發出一個刀子的圖片後，就不再理會他
了。他繼續貧著嘴，打了不少的字，看我再沒動靜才停止，這第一天的短短的交
流就過去了。

　　第二天，他上線，「小A ，昨晚睡得好嗎？」「還不錯謝謝了。」問候過後
又貧嘴了幾句後，他問：「小A 奴，昨晚做夢了？」「夢裡也不會有你。」「哈
哈哈哈，你中計了，你承認你是我的小A 奴」。他就這樣喜歡在嘴巴上沾點便宜。

　　「不理你了。」「小A 奴，平常喜歡玩什麼？說正經的，不開玩笑了，告訴
我。」「我沒玩過什麼的啊。」「你別都想著SM呀，被綁呀，我是問你除了被調
教外，還喜歡什麼，比如打牌。會打牌？赤腳大仙吧，小A 奴，要不要我幫你，
我現在有車了，我怕再升級就沒人和我玩了。」話題離開了SM，我也坦然了不少。
但沒聊幾句家常就被他又扯了回來。「可惜呀，我老婆太多了。現實有，網上有，
原來有個缺憾，沒女奴，現在找到小A 奴了，真是圓滿的假期。」「再亂叫不理
你了」「我現在知道我為什麼想綁你了。不綁，主人早晚會死在你手上。別怪我
呀，小A 奴，我也不想綁你，可我想和你天長地久，不想早早的離開你，所以要
把你綁上，小夢奴，愛你才要綁你。」

　　哪個女人不愛聽甜言蜜語呢，和他聊天的開心是我慢慢敞開心扉的動因吧。

　　　　　　　　　　　　　　4－－落入圈套2

　　再次看到時，他在打撲克。看我上線，說了一句「等我一下，我這把打完，
我喜歡專心聊。」過了一會，他的頭像再次閃動，「叫我一聲就當騙騙我。叫呀，
A 奴。這種事，眼一閉，嘴一開就行了。」「暈，找個喜歡叫你的去叫唄，怎麼
選中我了啊。」「別人喜歡叫，我還不聽，誰叫我倆有緣呀。」他收起了貧嘴的
架勢，開始和我一本正經的聊家常。於是知道了他的年齡、職業、家庭，城市等
等，也開始交流一些最基本的觀念。

　　「讓女人當奴的訣竅是和她作愛，做完愛後，只要她爽了，就可以隨心所欲
了，你說真心話，如果是一次讓你欲仙欲死的做愛後，那個讓你爽的男人想對你
怎麼樣，比如想捆綁，你會拒絕？」對他這觀點，我不敢苟同，但當時我的認識
非常的粗淺，也提不出很多反駁的理由。他認為網上交流的好處是可以真心相對，
不要去考慮什麼。這點我倒是贊同，也注定讓我輕易地成為他的所謂M 的根本原
因吧。

　　在偶爾聊天的同時，我也研究著捆綁的基本方式、收縮環的做法等，也到論
壇小說區看看小說，去真實經歷溜躂，總之，在這個假期裡，我基本圍繞著SM的
話題度過。「其實被綁的主要是心理，女奴最主要的是有個受虐的感受。」他說。

　　第三天，不斷的拌嘴中他要我找一些小皮筋。出於好奇，我找來，在他吩咐
下打結，慢慢拉一個圈，縮小另一個圈，最後將小圈套在RT上。

　　「別太緊了，等會RT會漲大的。」

　　「呵呵那我摘不下來了咋辦，剪都沒法剪」

　　「不會的，到時候拉下來就行了。我試過，而且這是豐胸的。」

　　我推脫手上的皮筋不是他要的那種而最終沒完成最後一步。他讓我去買後就
繼續他的貧嘴遊戲了。「你在顫抖了。」他說，「你怎麼看到的？我的確在發顫。」

　　不可否認，男人不壞女人不愛，他那三寸不爛之舌引起了我的慾望。以至於
後來看他的狀態在打牌，便也進去桌上去旁觀。「中午來吧，看我怎麼調教你，
先去準備皮筋。」「呵呵好，不打擾你玩牌了。」

　　回頭看來，他只是具有輕度的SM傾向、而更側重性的一個人了，在他的言語
挑逗中，也更多的是性。他嬉皮笑臉、玩世不恭的態度倒帶給了我放鬆，但似乎
更喜歡他偶爾的一板正經。他是一個公務員，偶爾和他針對工作、生活的聊天也
慢慢讓我開始對他產生信任，至少，我認為他不會做出過分的事情。

　　　　　　　　　　　　　　5－－語音調教

　　「讓我聽聽你的叫聲，聽你唱歌，兩隻蝴蝶。」他很聰明地促使我打開了自
己的音頻，而他沒有麥，只能打字，也便留下了一點可參考的記錄了，否則，早
忘記說過了些什麼了。

　　很自然地走入了與他的語音調教。前面說過，他只是一個有輕微SM傾向的人，
總體上喜歡比較唯美的東東。他的方式挺有特點，對當時一片空白的我來說還是
有誘惑力的。

　　他吩咐我將一個夾子夾在小手指上，並用繩子把兩個腳拇指綁在一起。他又
開始不斷的進行挑逗，他挺擅長討女孩子喜歡，風趣而不失身份。羞辱的成分偶
爾也有，但更多的只是挑逗。「我的觀點是SM讓雙方都愉悅，喜歡聽女奴的叫聲。
當然，喜歡看皮鞭打在你身上留下的痕跡。紅紅的，這叫白裡透紅與眾不同，大
姑娘的美就體現在這。」又教我用皮筋套RT，「套上，要感到有緊的感覺。但不
能太緊，RT會漲大的。套上不許拿下來，要有點脹痛的感覺，不能太忪。晚上我
再教你怎麼拿下來。估計帶上幾次，你就會愛上的。我是屬於軟性虐待，會讓奴
兒上癮的。我不喜歡把奴兒綁得好像小偷一樣，我就喜歡重點虐待奴兒的RT、屁
股。我綁只喜歡綁手和腳的大拇指，感覺很美，你想想，女人白嫩的小腳綁上紫
色的細繩子，這是多美的圖。我最喜歡看女人的大拇指被手指扣銬上的圖，旗袍
綁也是我的心愛。用那種綁中國結的細繩，又不會太傷手，又有美感。」

　　這次交流雖然多少有了調教的性質，但我還只是帶著嘗試的心理，並沒在心
裡把自己定位在一個M 上。但這幾個小方法也讓我很有些反應了。解下皮筋時費
了點勁，解開是不大可能的，最後只有忍疼拉了下來，套上去時遠沒想到會是這
樣的結果。

　　「皮筋是我的獨創。」

　　「嗯，皮筋的想法不錯，鬆緊也好掌握，不像夾子，我可不敢嘗試。」

　　「夾子可以調節的，夾子的尾巴有相對的兩個洞，你到五金店裡，按這個尺
寸買種螺絲和螺母，配在一起就做成可調節的夾子了。好的主人其實是很在乎奴
兒的感受，要隨時根據奴兒的感受來調整自己的步驟。」

　　回想起來，還能記得當時套過皮筋的RT漲大的樣子，圓圓的，出乎了我的意
料。他在不少小東東上頗有點創意，讓我由不得想跟著他去探索。反正，一南一
北，不用擔心他會真出現在我的生活裡，而SM，對當時的我來說，就是一個遊戲，
如同其他的網絡遊戲一樣。

　　　　　　　　　　　　　　　6－－猿糞

　　他一直把他和我的關係定位為一種猿糞。「你聽過猿糞的來厲吧？有一天黑
猩猩踩到長臂猿拉的屎上，結果，兩人相愛了，結婚了。旁人看到他們感情很好，
就問：你們兩口子很配呀。黑猩猩搶著說：是呀，多虧了猿糞。長臂猿拉的屎就
是猿糞。」他愛胡侃，經常扯的不著邊際，但看似卻又很有道理。也許，做官員
的都需要這會忽悠的本事吧？

　　和他在一起，SM涉及的不多，就是亂訕而已。我這麼說他時，他說，「是的，
我是喜歡玩快樂的，所以很喜歡猿糞，最好是你拉的。」「呵呵我白白洗好澡呆
這裡了，就在聽你講猿糞，都臭死了。」「女人到女奴的途徑你知道是什麼吧？
先讓女人快樂，讓女人不排斥主人，到喜歡主人，再到了願意配合主人，到了不
會騙主人，不會沒有夾手就很疼，沒有束乳說很脹，我喜歡一切都水到渠成，共
同走上愉悅之路。」

　　他發給了我一張他的照片，其實對他長什麼樣子，我似乎並不關心，畢竟，
一南一北，也只可能在網上胡侃一通而已，開心就好，也正因為沒有現實的顧慮，
我才放鬆了芥蒂，所以看了一眼後就很快找不到了，他留給我的印象也就只有那
一眼了。他要我的一張，我便發了一張最近照的穿棉衣的過去，他不滿意，於是
又發了一張夏天的給他。「你漂亮呀，怎麼喜歡穿暗色的衣服，太保守了吧？你
的身材很好呀，臉形也好看，手臂我特別喜歡，你就完全是那種知識分子，真文
雅。」不知道他是真心還是假意，看著我那平平的照片他倒沒太吝嗇他的唇舌來
討我喜歡。

　　他給我放了一個女人化妝的片子，並要我打開語音。「你會ZW？」看到這裡
的記錄我有些尷尬，當時的我與現在相比是怎樣的單純啊，那時對自己的身體結
構還知道的很少，也總在壓抑身體的慾望。已經是晚上11點多了，在他的指引下，
我開始ZW，很快興奮了。

　　我的興奮也調動了他的情緒，他開始進入一個S 的角色，而超出了朋友的范
疇。第一次開始在語言上帶了調教的性質：小騷貨，你真是個蕩婦，我真想打你
的屁股，你賤不賤？快說！不說我要用皮鞭抽你！說話呀，快說！叫我什麼？不
對。是不是你這賤貨的主人？

　　記不得聽著這些話時的當時的感覺了，自己說了些什麼也一樣忘記了。但我
想，他的話都是在調動了我的興奮之後說出來的，所以，我並沒有在心理上出現
太多排斥，畢竟，知道他並沒有惡意，他也只是想更多地調動我的興奮而已。

　　接下來他又給我留了作業。依他吩咐，晚上捆腳睡覺。可我並沒理解他的意
圖，認為他說的綁腳就是綁腳腕，而繩子不夠長，可能我就放棄了。第二天，才
知道他只是希望我綁了雙腳的大拇指而已。

　　「你要養成聽話，不許頂嘴。主人沒有錯，只有你錯，誰叫你的繩子那麼短，
就是一錯，即然是短繩，就要靈活。」

　　他的態度從原來的神侃轉為命令與吩咐，叮囑我第二天要準備的一些東西。
雖然，我依舊沒有承認他的主人地位，但我卻開始不由自主地按照他的吩咐去做
了。

　　也許這次接觸可以算我人生中第一次作為一個M 接受的調教吧，雖然只是很
簡單的一點交流。

　　　　　　　　　　　　　　7－初定主奴

　　與刀自然而然地走入了調教，雖然沒有刻意地去確定主奴的關係，而由於我
羞澀的本性，甚至連文字聊天都還打不出主人二字，但卻在心裡承認了他的主人
的地位。

　　「綁上睡得好吧？」他第二天看到我時問。

　　「……不如不綁睡的好吧，平躺時兩隻腳的力量就在腳趾上，想分開都不行，
側躺也不舒服。昨天弄的有點緊的，半夜受不了了，又弄不下來，最後用指甲刀
才開了」

　　「習慣就好，有沒有感覺受虐？其實不要太緊。只要讓兩個腳趾脫不出繩子
就行了，太緊了我會心疼的。中間的空間以插不進一個手指最好，但又要有點空
間。」

　　「嗯，似乎沒感覺受虐，不過倒是感覺濕濕的。還以為要綁緊在一起你才滿
意呢。你今天也捆上試試吧。」我說著自己的感受，卻還沒忘記討回點心理上的
平衡呵呵。畢竟，那時的我，還遠遠做不到拋開自我，去充當一個M.「不行，我
是主人。你綁上了照張照片讓我看，我就有感覺了。」

　　「不照。」我毫不猶豫地反駁。

　　「[ ：' （] 這也叫聽話！有奴對主人這樣講話的。」

　　「呵呵有選擇的乖嘛，在別人面前不會給你丟臉的。」

　　「真是的，又要聽你的，這個主人當著真沒滋味」

　　「呵呵乖……那要不我們換位子吧。」SM無非就是遊戲，而遊戲怎麼玩都好
玩不是麼，這便是我當時的想法吧。

　　「我等下出去碰死算了。」面對一張白紙般的我，他也無可奈何。

　　「別啊」

　　「我要去買塊豆腐，用豆腐砸死自己」

　　「好吧你去吧，多買點，我要一份」

　　「[ ：' （] 你怎麼也不心疼我被砸死呀」

　　「不是和你一起死嘛，還心疼什麼，不是要你買兩份嘛」

　　「你和我一起死，讓到了那兒不又讓你氣活了」

　　「哈哈那我虧死了，變成自己死了」

　　「呵呵那兒沒人調教你，你還得再跑來找我」

　　「我不知道自己是否真的想給人調教……不懂自己」說到真格時，我開始猶
豫了，我搞不懂自己，我不知道我為什麼會迷戀這樣的遊戲……

　　「你的心被我綁上了」也許他是對的，我已經開始迷戀與他在一起了，快樂、
放鬆。

　　「可是你又不要我的心的，何況我也不想給呵呵」我很實在，遊戲就是遊戲
呵呵。

　　「真想打你」他說。現在回頭看來，這話倒像是情話了呢。

　　「如果一個人沒有奴性，非要培養自己的奴性做什麼？自己不明白自己」出
於好奇，我接觸了這個圈子裡的人，雖然，他們比我沒有懂得更多，但卻有著同
病相憐的感覺。我不認為自己是一個天生的M ，至少在過去的人生裡，我沒有發
現自己有M 的傾向，既然這樣，我為什麼還要走下去呢？然而，我又很清楚，我
絕對停不下邁出的腳步。

　　「因為女人總喜歡被愛，當她感覺有人愛她時，她又喜歡上這種愛時，她就
成了愛的奴隸」他的邏輯很簡單，也挺容易被多數人所接受。在我後來的成長歷
程裡，也總脫離不了感情的成分。即便現在看來，他的話還是有一定的道理的吧。

　　「再玩玩看吧，我自己對自己是否走下去都沒信心，你先別美」一路走過來，
我一直帶著一些問號。也正是這些問號，希望求解的我一步步開始了墮落。

　　「手段高明是我，柔情似水是我，溫柔多情是我，花樣繁多是我的特長，我
會把你開發成爆發的火山」他繼續貧著。

　　「別燒了你自己啊呵呵」

　　和他，就這樣在貧嘴中開始了網調的日子。

　　　　　　　　　　　　　　8－－視頻調教

　　接下來的時間裡，我慢慢對SM的瞭解也多了起來，晚上也總是依他吩咐綁著
腳趾睡覺，很快就習慣了這樣的日子。

　　有一天，我在辦公室，而他死活不信，認定我騙他，無奈，我打開了視頻，
雖然有攝像頭，但沒用過，我也不希望他知道。而要證明我沒騙他，就只能通過
視頻了。

　　視頻下，我很靦腆與害羞，非常的不習慣。他試圖希望我脫下衣服，但我堅
決拒絕了。

　　天氣越來越暖和了，他要求我穿的少一些，穿一些吊帶類的出現在視頻裡。
只要不裸露，只要能證明我在執行他的命令，我便能夠接受。

　　就這樣，在他的陪伴下，我的奴性也慢慢開始顯露，對他也日益信任了。終
於有一天，他說服了我，在他的面前脫下了外衣……

　　但隨著彼此工作的忙碌，不可能天天聊天的了。於是，和他約定一周調教一
次。當時，曾經簡單記錄了那幾次調教的內容，想留個時間的足跡。

　　　　　　　　　　　　　　　×月×日

　　接觸SM一個月多了，昨晚，第一次嘗試到網絡SM的高潮……

　　也許是因為週末，也許是因為兩天沒看到他，更重要的是在網絡接觸了這麼
久之後，我對他已經非常的信任……總之，我沒有了往日的羞澀和拘謹……一切
按照他的吩咐去做……我第一次得到了網絡調教的高潮……但是也徹底陷入了進
去……大概再沒有了和主人好朋友般的對話了……再不敢和主人平起平坐去調侃
了今天，我的一個失言再次讓自己陷入了無助的邊緣……承受著他的懲罰……

　　　　　　　　　　　　　　　×月×日

　　約定的一週一次的調教在晚上將近十點隨著他的出現開始了。

　　……（具體內容略去，少兒不宜）

　　由於自己很忙，所以只是匆匆寫上幾句，也算是對自己接觸SM的過程的一個
記載……不敢告訴他呢呵呵，怕他對我這麼草率地進行描述而再受到懲罰。

　　×月×日昨晚和他閒聊，他在大誇了一番我聲音好聽後，提到下次要利用這
個長處做點文章，準備要我學狗叫，我自然要抗議和一票否決……感覺自己離做
狗狗的心理還差得很遠……也提到了灌腸和買一些成人用品的問題，雖然我還都
沒有準備去做……不知道下次的會是怎樣的了……

　　　　　　　　　　　9－－最後一次調教與反思

　　×月×日又是一個週五了，這周似乎很漫長，從上週五的調教以後只看到過
他兩次，每次只說了幾句話，而且都是不歡而散……他似乎不想和我像原來那樣
聊天了，QQ也基本不再登陸了……我在忙碌的同時仍時常會想起他……雖然也有
聊得很投機的朋友相伴。昨天實在忍不住了，撥通了他的手機，我很想要個答案，
到底是怎麼了，對方掛了……我就發了短信，問他出差了還是不想理我了還是有
事沒心情玩了？過了十幾分鐘，他終於回復了，四個字：關心××，告訴了我他
在關心什麼。我很感激他的還算及時的回復，因為我正準備寫第二個自以為是的
短信，認為他不接我電話不回復短信就是給了我答案了，我會安靜的走開……還
好我很少玩手機短信，打字慢，沒發出去，暗自慶幸。馬上給他回了短信，感謝
他回復，並說出了自己的擔心，以及由於這幾天沒有他的關心，有種失戀的感覺
……這次他回復了8 個字：別吵，到時間再整你……這句話給了我一種恐懼的同
時，卻也似乎給我吃了定心丸……他還是他啊……是我亂猜疑了……

　　直到晚上9 點多，我留意了一下QQ仍然沒看到他的影子，一如往日的安靜，
我略繃的心情有點開始放鬆的感覺，想他應該不會出現了。接近十點，我唯一設
置提示消息的Q 群在閃動，於是點開進去，卻一眼突然發現他的頭像亮了……雖
然他沒有說任何話……我忍不住在群裡喊了一句他的名字……說不清自己是什麼
感覺……馬上看到他的頭像在右下角閃動，「賤奴，還不滾出來」是我看到的第
一句話兒……好委屈，他很少這個語氣的………我無可奈何的打了個省略號，接
著告訴他沒想到他會來。他說是專門來整我的。在斥責了我不知道叫主人後，要
我脫了衣服跪下，不顧及我認為時間還太早的抗議。要我調整好視頻後問了我一
個關於電腦的問題，說要按照我的建議試試去，要我自己跪在這裡大概半個小時
……我傻了……說：你變了，不再認識了。我說話的同時看到他發過來的表情一
下子明白了他只是玩笑，汗，原來一直習慣和他玩笑的，現在啥都當真了……大
概自己太緊張了。

　　在他指令下，……（具體內容略去，少兒不宜）

　　又一次的調教終於結束了。洗澡後把調教過程流水帳一樣的記錄了下來，覺
得有個很大的疑問：接觸SM兩個月了，網調也不少次了，雖然除了最近的三次外
自己連衣服都沒有脫過。我真的是喜歡SM嗎？似乎答案是否定的，我一直很怕疼，
長這麼大沒挨過打，SM中的暴力我想對我是很難承受的；同時也不喜歡語言羞辱
和贓的東西……記得開始接受他的調教時他都是洗澡後並要求我也必須先洗澡再
調教的，雖然那時他也知道我不會脫掉衣服……但是他這種認為調教是很神聖的
做法讓我感動，對他的信任和嘗試SM的渴望使我一步一步走到了今天。應該說他
的方式我一直還是很喜歡的，我出乎他預料地很快進入了角色。但是如果進入現
實SM，不是自己在控制局面，把自己完全交出去給別人控制的話，又會是怎樣的
呢？一定會有很多超出自己能夠忍受的……我想我不是真的這麼鍾愛SM的……可
是要我現在止步，我能做到？似乎也做不到………路，好迷茫……

　　　　　　　　　　　　　10－－斷層的出現

　　非常佩服刀的一點就是能很好地克制自己。曾經一起和他在一個論壇上玩，
我剛去時他已經和一個女孩在論壇上準備結婚了，可是在預定結婚的時間裡他看
到對方沒準時上網，就再也沒有進去過那個論壇一步……他的脾氣真的好大……
對他的這點認識讓我不敢在他面前太任性，他曾經說過，如果我不想玩了，說一
句就可以了，按照他的性格我知道他說的都是真的。

　　一起玩了兩個來月後，我明白刀已經厭倦了這種遊戲了，他寧願把時間和精
力放在撲克上。看著他在打撲克的頭像提示，我感覺到一種觸痛。應該說，與他
從開始的相識到網絡的主奴關係，我覺得自己是很幸運的……但是，也許美好的
不容易持久，瀟灑的他最不想要的是約束，而不想約束別人的我選擇了離開……

　　我拉黑了他以及這段日子以來認識的SM朋友，退出了群。幾天後，並沒有從
心底放下對SM的期待的我又穿了馬甲進去了那個群裡。幾個偶爾在一起討論SM的
好朋友因為我從群裡的退出而傷心，旁觀的我為他們所感動，於是我再次把最常
用的QQ加入了群裡，而丟掉了小馬甲……

　　群主看到我，「A ，說說，你那時候是怎麼了？我知道你會回來的。」「心
情吧，再就是忙。」

　　既然又回來了……便再次遇到了刀……他在群裡要和我Q 上聊，於是我加了
他，畢竟主奴一場，即使沒有了開始時的美好，情分依然在心……沒想到好幾天
沒聊過的他加上後就點視頻，我接通視頻，照他吩咐調整了一下，試圖想聊天的
我被命令脫光衣服……也許是和他交往一個多月以來在他培養下一步一步生出來
的對他的奴性在做怪，我聽話的脫了……然而他說要取圖發到論壇去，取圖問題
是我們遊戲開始就說好不會發生的，何況他想發表……

　　我抗議……

　　「88」他的性格就是如此，認真起來完全沒有了最初認識時的貧嘴與耐心。

　　他馬上關了視頻窗口……留下一個裸體的我，呆呆挺跪在椅子上……哭了…
…很大聲的哭了……我知道他這麼做，是因為看到了天子在大院發了他的M 的照
片，非常漂亮，也許他因此也想到了效仿而取圖？

　　　　　　　　　　　　　11－－最後的分手

　　就在我哭的一塌糊塗時，劍來和我打招呼，我告訴他我在哭……他是我接觸
SM初期聊天較多的朋友之一，對朋友的仗義讓他想我為我做點什麼。他說，你等
著，看我怎麼做……

　　他也在同一個群裡。他開始在群裡發消息：劍：請求群主踢掉刀請求群主踢
掉刀請求群主踢掉刀此人個性陰暗不懂得尊重M 我：別亂來劍，猿糞不是強求的，
anyway……passed劍：猿糞不是強求的－－是要偶爾踩到的呵呵我：呵呵踩到了
……滑倒了……誰扶我啊～～～help……

　　我不是一個愛走極端的人，雖然，淚水還掛在臉上，衣服也尚未穿好。但，
劍這麼衝動跑到群裡說話，我也不能再保持沉默。畢竟，他不瞭解原委，畢竟，
刀並沒有真做傷害我的事情。我留意了一下刀的QQ狀態，他在玩撲克……大概玩
完一牌的他進到群裡看到了記錄，開始說話了……

　　刀：誰跟我有仇呀我：我有仇（（（（（（與其讓他怪罪劍，我想我還是應
該把責任攬過來吧）））））

　　刀：苦大仇深我：對，想宰了你，唯一的想法（（（（（（（習慣了和他玩
笑的，現在看來說的過分了點，不知情的人該批我了：））））））））

　　刀：說來聽聽，沒事，說出來好點我：呵呵為你獻身不值得（（（（（（
（汗，我在顧自委屈呢，見笑呵呵）））））））

　　劍：呵呵刀：讓我說？我是個很尊重奴的主人，這點你同意？

　　我：繼續，同意刀：調教奴的要點，是要讓奴感受羞恥，不斷地讓奴感受羞
恥我：多少天不理？不如撲克？（（（（（（（不好意思，我翻舊帳了）））））））

　　刀：這是尊重人的原因，你要和我聊天，我正和別人打牌，我這人做事最專
心的，邊聊天邊打牌是對牌友的不尊重，也是對聊天人的不尊重我：我沒有要和
你聊天，今晚不是我找你的。我知道你做事專心，也是我敬佩的。汗你玩牌時我
從來不打擾你的，看你玩我馬上閃人的，哪次繼續打擾你了啊（（（（（（（打
牌的問題以前探討過，認為他說的對，他玩撲克我不該打擾的，對誰都是一種尊
重）））））））

　　刀：你現在是說今晚我對不住你，以前都還可以我：我沒做錯什麼，最開始
你就答應我不取圖的，今天你反悔（（（（（汗，取圖問題惹的禍，我又糾纏回
來了，誰對誰非誰又能說的清楚呢！猿糞，不過如此呵呵）））））

　　刀：對呀難道我有私自取圖我：沒有我沒說過你有刀：我不是先徵求你的意
見，而且我說要取圖，也沒取呀我：可是我沒違規，你因此就把我涼了……並且
我說了，我回來不是因為要找你，而是想念很多的朋友（（（（（（（委屈啊！！！！
呵呵，裸跪的我冷啊！）））））））

　　刀：這是加深你的羞恥，如果想當奴但又放不開，不如不玩我：其實我們已
經不再有關係了啊，可今天為什麼要給我命令……

　　我：你的哪個命令我沒做？好像我都照做了，而且盡力的刀：我可以發出命
令，所以才要加大力度呀呵呵我：汗死，取圖發論壇是力度？

　　刀：你為什麼不讓取，會羞恥對嗎我：刀，你已經傷透了我心了，不會再給
你傷了呵呵劍：不是這樣A 愛上刀了呵呵我個人感覺我：汗呵呵anyway……passed
刀：劍，你說我有沒有做錯，是不是你說得陰暗小人劍：有錯，不是，我收回我：
呵呵我都樂了，刀我們以後是敵人不？（（（（（（（雖然玩的不愉快，但是我
心底對刀當成一個朋友，我對朋友是沒有敵意的，還希望友誼長在呢）））））））

　　我：大概我玩SM就是一種錯誤，刀，你以後理我也罷，不理也罷，沒有主奴
關係了，沒有命令了OK？網絡玩我走到頭了，我要玩現實去了。

　　劍：其實，刀，你骨子裡既不敢恨也不敢愛，我的感覺。對於A ，她應該去
體會真正的快樂了^ ō^ 鐵：A ，你要玩現實的？

　　我：刀，希望你對下一個奴兒別去傷她了，玩SM做奴也是人刀：我最不喜歡
聽教的我：愛聽不聽，誰管你！再不相信網絡和所謂的猿糞了。刀，要不你從群
裡消失吧，反正你平時誰都不想理的刀：好的，88我：88^ ō^ 鐵：他退了我：
嗯我知道，都退了SH：一對曾經的SM伴侶！！哎……紫：我覺得你們很不錯，至
少沒有吵我：和他緣分如此而已刀很尊重我的退出了，和他在這個群裡認識，又
在這個群裡分手。注定猿糞如此，一切不能強求。對他，一直是虛擬的感覺，那
一眼的照片一直沒在腦海裡形成一個明確的概念。但他的確帶給了我不少的開心，
打打鬧鬧中滲透了SM的精神，用極大的耐心來一層層撥去了我對自己的保護，讓
我意識到潛伏的M 本性，但同時，我也不再滿足於網絡的虛擬，希望等工作輕鬆
下來後能去真實涉足。

　　　　　　　　　　　　　　　12－－反思

　　回頭來看初涉網調的這段時光，我非常的理解刀了。

　　當時的我每邁出一步是那麼的費勁，如果沒有他那三寸不爛之舌，我想我的
SM探索之路也許現在還不見得會開始吧，替他感到累。而且受到環境條件的限制，
可執行的命令受到很大的局限，他的很多命令我又經常毫不猶豫的拒絕。

　　他曾經一再吩咐我去買單層的電蚊拍，迄今我也沒買回來，而他要我買的開
塞露，依舊躺在抽屜裡而再也沒有了用處。他的出現那樣地適應了我當時的需求，
雖然，他是我接觸的第一個S ，也許，這就是他所說的猿糞吧。但那時的我那麼
任性也幾乎沒有一點奴性，與他的很快的分手大概也是必然的吧。

　　沒有現實的接觸，這種網絡遊戲想來時間長了還真就沒有了樂趣。尤其是對
於一個S ，很費心，得到的快感卻不多。與其說是在玩SM，其實更側重於一種心
理上的征服。當我一旦脫下了包裹自己外衣，把身心裸露在他的面前時，他的征
服慾望便減少了。我想，喜歡做S 的男人，享受的更多的是征服的過程吧。

　　我本身來說，我沒有DIY 的慾望。然而，這種網絡遊戲，本質上一切行動都
得通過DIY 來實現。劍在我和刀分手時在群裡所說的話，只對了一半，我不是愛
上了刀，而是愛上了這遊戲。既然，刀沒有興趣再將這遊戲走下去，而我，卻更
不可能就此止步，面對我的，就是走入現實嘗試了。

　　這麼長篇大論的敘述，無非是想記錄自己心理變化的歷程。本來沒想到過會
有一天拿出來給別人看，更沒想到，我第一次貼出來的論壇，竟然是未名，一個
和SM完全無關的地盤。好在，這個文涉及的SM的內容並不多，更側重於細節的東
東罷了。

[ 本帖最後由 lping 於 2011-11-29 11:31 編輯 ]

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作者: bightyre    時間: 2011-11-28 20:23

【走向墮落】之二：陰錯陽差

　　　　　　　　　　　　　　　1－－引子

　　在初涉網調一文中，寫到我和刀玩了一段時間的網絡SM調教之後，他失去了
興趣，於是，和他的網絡關係走到了盡頭，大家理智的分了手。順便再說兩句和
他後來的一點交流吧。

　　這個世界真的很小。後來在我涉足現實之後，又曾經遇到過他，他在網上看
到了我第一次涉足的日記，對我說，我都想和你玩現實了。我笑笑，猿糞，就是
猿糞。

　　幾個月前，他曾經無意中撞進了我的博客，看到我的初涉網調一文的記錄，
便在blog上留言問好，也留下了他的聯繫方式，但，過去的就是過去了，我沒有
再加他。

　　那段日子我工作上忙於一個project.與他分手後，便沒有了繼續在網絡上玩
SM的好奇了。等待我的，要麼是去現實體會，要麼離開SM. 顯然，這短短的網絡
體會遠遠不能滿足我的好奇心，所以我希望有朝一日能夠嘗試現實調教。

　　然而，要玩現實SM調教的話，可不像網絡這麼簡單了。如果遇人不淑，很難
預料會發生什麼。網絡畢竟是虛擬，我即使不慎重還有後悔的餘地，而現實則說
著簡單，但真要邁出去，安全是最為重要的，所以對一個人的瞭解和信任程度也
就成了我選擇S 的首要因素。

　　然而，在這麼短時間裡，我所聊天過的S 朋友也少得可憐。這種情況下，很
自然的，G ，進入了我的SM生活中。他曾是我走入現實的幻想，雖然這幻想最終
沒有實現，偶然抑或必然？我想什麼事情都有其因果，他和我的性格差異以及對
這虐情的次要地位的認識也許是導致這結果的重要原因吧。

　　然而，與他的交往也是我成長中不可缺少的一步吧，所以，還是記錄了下來。

　　　　　　　　　　　　　　　2－－初識

　　G 是我最早在一起聊天的S 朋友之一，和我認識刀幾乎在同一時間裡。不同
的是，他和我同在北京，而刀，遠在廈門。

　　第一次和他說話，是在他加了群之後。那時，已經是晚上12點了，我正要關
機，看到了G 發來的加群申請，於是通過驗證，打了招呼。他給我的第一感覺，
是成熟與穩重，有點不苟言笑，看他資料，年齡也稍大一些。

　　剛接觸SM的人，往往雖然有著很大的好奇，卻並不明白自己想要的真正是什
麼。而我，當時就是這樣的狀態。似乎，捆綁就是SM的代名詞，於是，我從捆綁
開始了自己的第一步探索。那時，我根本不懂那些基本的名詞，什麼中式啊、日
式、歐式啥的，對我來說沒有任何概念。看到了一些繩結的做法，我找到一根繩
子便學了起來。想想那時的我也蠻可愛的，我又不要去做S ，學這些幹嘛啊！可
那時，學的可認真了。

　　記得我拿來練習用的那根繩子也就一兩米長，當時我在學一個收縮環的做法。
看圖片介紹，我打完結後繩子就會變成一個手銬。Stepbystep，我跟著圖示就做
成了，很自然地套在了自己的雙腕上，拉了一下繩頭，緊緊套住了。

　　傻了。我沒想到的是，這繩頭的拉動是單向的。而且，繩子並不光滑，想把
手弄出來好像不可能了。我沒預備剪刀，而且，這是我唯一可以拿來學習的一根
繩子，我也不想剪開，咋辦？看看電腦，只有他在線，我情急之下向他求助：
「還在？我學弄收縮環結果解不開了。兩個手弄一起了，有辦法不啊？」

　　「在，哦，那你怎麼打字？」

　　「一個手。」

　　「不是綁在後面？」

　　「沒，在學如何弄環而已」

　　「找剪刀吧」

　　「……大概只能這樣了」

　　「呵呵，先這樣聊會不錯」

　　「你會解不，我發你我學打結看的圖」

　　「好，我看看」

　　「看群裡的圖。沒想到拉緊容易卻不能松，我還以為雙向的呢」

　　「如果兩手在一起就解不開，否則這個繩結就沒有作用了」

　　「暈，總有法子吧，都是一次性玩？那反縛咋辦？我在試圖解開，還好我沒
反縛」

　　「那需要別人的手，玩自縛都需要準備剪刀。」

　　「沒預備……」

　　「有視頻嗎？想看看你的手」

　　「沒有」

　　「真不捨得那繩子我可以給你去解」

　　「有希望了」

　　「越弄越鬆了？」

　　「……終於出來了」

　　「你很有意思」

　　「不是，把一根頭解出來了」

　　「我只有這一根繩子研究一下嘛，何況不努力就剪了以後不更沒信心了啊，
另一隻手還沒出來呵呵，好難解開，我真沒想到。」

　　「那肯定就可以解開了」

　　「當然」

　　「喜歡鐐銬嗎」

　　「累死了，終於折騰出來了。沒試過鐐銬，不知道，閃了啊呵呵，睡了，謝
謝，88」

　　「88」

　　折騰了將近一個小時，我終於把一隻手從收縮環裡弄了出來，接著很容易地
解開了另一隻手。也許是因為他資料上的年齡給了我一種無端的可信任和依賴的
感覺，他，和我在當時彼此還沒有基本的瞭解，卻在這半夜裡給了我安慰，難道
這不也是一種緣分麼？而回過頭來看，他平時晚上很少會上網，那天那麼晚了竟
然還在，這在以後的幾個月的交往裡也基本沒發生過，從這個角度講，也是一種
緣分吧。

　　　　　　　　　　　　3－－成為G的准M（1）

　　G 給人的感覺成熟、穩重，說話不多，和刀是完全的兩個類型，刀的花言巧
語讓我迷戀，而G 的穩重讓我信任。

　　當和刀的網絡SM關係感覺快到了盡頭的時候，我嘗試著離開這圈子，拉黑了
這段日子加的所有的SM朋友，退出了平時玩的所有的群。然而，但內心的癡迷與
不甘又讓我穿了馬甲進到群裡。目睹著幾個比較談得來的朋友因了我的離去也退
出了群，旁觀著大家的對話，我很感動。於是，重新加回了幾個好友。「你那麼
絕情，我很難過。」G 對我說的第一句話兒，我無言，但內心為之一動。

　　這段時間裡，我工作好忙，幾乎沒有任何心思再去想與project 無關的事情。
我告訴G ，我對網絡調教已經沒有了好奇。「沒有了好奇，那剩下的是什麼？」
「剩下的就是想嘗試現實。」我回答的很肯定。既然重新回到了這個圈子，嘗試
現實是我唯一的選擇了。「呵呵，自己說出來了」，聰明如我，從G 這簡單的話
兒裡馬上就意識到他潛在的、又說不出口的想法，很久以來對他的尊重與信任讓
我從心裡產生了共鳴，卻也不便點破，「說和做還是有距離的啊呵呵，涉足現實
限制好多。」我找著理由搪塞和掩蓋著自己的想法。

　　接下了的日子裡，雖然沒有挑明和他的主奴關係，但似乎也形成了一種默契。
在群裡玩的同時偶爾也會私聊幾句。時常能夠感覺到他對我的關注和佔有慾，會
為我偶爾的大膽實踐而擔心，也會因為惦記著我而犯一些小錯誤類似忘記關車窗
……甚至開始為我在論壇的一些灌水和別人的回帖吃醋，並提出過希望我從大院
消失的想法，我覺得有些好笑，但理解他的心情，所以對他的疑問都做了解釋。

　　4 －－成為G 的准M （2 ）：親情] 友情] 虐情

　　「我可能永遠不是嚴厲的主人，所以我要是做了你的主人一定先給你見面禮。」
他這句話出來，我馬上想到了鞭打，「不是打吧？」我問。

　　「當然，鞭刑」，好簡單的回答。

　　「發抖中……」我作勢逃走。

　　「這就給嚇跑了？現在開始做準備吧」

　　「汗我們別這麼玩好不好……畢竟我沒經驗，是不是慢慢嘗試一下……我真
的開始有點怕了……不知道你在想什麼……」

　　「以後不喜歡可以不玩這個，但這個見面禮一定要給」，他沒有讓步。

　　一向通情達理大哥哥一樣關心著大家的他突然對我這麼嚴厲起來，基於多天
來的那種默契，我沒有反感，反而調動了自己作M 的心理，而希望去挑明這層關
系，「如果我做你的M 會對我有什麼要求啊？」

　　「我想有個原則，因為有家庭，所以，我希望：親情重於友情重於虐情，暫
時沒別的要求」。

　　「呵呵，很高興你把友情放在虐情前面。即使大家玩的不合拍，友情還在。
畢竟我們兩個都沒有經驗，不知道自己在追求什麼」。

　　話題至此，似乎不用再說什麼了，彼此默許了這份主奴關係。

　　就這樣，由於兩個多月來我對他的尊重與信任，他給我的大哥哥般的感覺，
讓我在意識到他想我的S 時的那一刻，我便知道我已經是心甘情願給他做M 的了，
因為，我自己的內心也在尋找著自己的歸宿。

　　挑明了關係後，我和他約定，在我們的SM遊戲裡首先要遵循親情] 友情] 虐
情的原則。我欣賞他，尊重他，知道負責的男人應該是這樣的。雖然大家都在北
京，但也是由於他對家庭的負責，我們遲遲沒有合適的機會讓我兌現給他做M 的
諾言……

　　　　　　　　　　　　　　5－－初次見面

　　沒有涉足過的我們，總是有著這樣那樣的顧慮，第一步的邁出，總是不容易
的吧。

　　第一次見面，是因為他買了一些麻繩。他是在一個勞保用品商店買的，所以
不是SM專用的。他想拿給我，讓我有空時煮一下，我搜索到了煮麻繩的方法，自
然也躍躍欲試。當然，他還有另一個目的，就是把他收藏的手銬、腳鐐給我保存。
當時的我對自己的喜歡並不清楚，對鐐銬，我似乎沒有多少嚮往，但也不排斥。
我樂意嘗試一切新鮮的，不嘗試，怎麼知道自己喜歡不喜歡啊！

　　好玩的是，這第一次見面大家竟然連見面時間都沒說清楚，這個date搞的。
他告訴我說中午來我這裡，我說多熱啊，後來他就說下午，於是，我就認定他是
在要下班回家時過來一下，便開始酣睡起午覺來。

　　偏偏，手機還沒錢不能打了。我想，上班時再順道續費好了。所以，我什麼
都沒再多想。

　　等我起床出門，慢悠悠地續了費，打開手機的同時，就接到了他的電話。

　　他已經在我的學校等了一個半小時了……驕陽似火，我享受著空調的房間，
出來又打著旱傘，而他，卻只能這麼毫無希望地等著……

　　我跑起來。帶著內疚看著他的身影，覺得很親切。看到我，他沒抱怨說什麼，
要我上了他的車，教給我怎樣給拷撩開鎖後，把東西留給我就匆匆回去上班了…
…

　　到了辦公室，我打開Q ，「G ，這麼大熱天要你等這麼久真不好意思……我
知道道歉沒用，但是還是想道歉，上午我說中午太熱你就說那我下午去呵呵，我
就以為是快下班呢……耽誤你上班了，但願不會出現什麼問題吧。」我蒼白的給
他留言，由於習慣了稱呼他的名字，我一直沒改變稱呼。

　　「你說是不是該罰，自己說出來該怎麼罰吧」他回到單位後上了線。

　　「聽你的了，怎麼罰我都認了，別影響我上班就好呵呵」我內疚著。

　　「呵呵，記住銬鐐每次用的時候先把鑰匙放好，否則你麻煩大了。別把自己
往床頭等物體上銬，反正沒了鑰匙你就別想和它分開了。」G 顯然沒因我的過失
而生氣，轉移了話題。同時也為粗心的我擔心著。「我主要擔心你鑰匙放的不是
地方，比如一碰就掉床後面了。」

　　「知道了，我沒想到這些真的拷撩卻是這麼小巧，我一定收好鑰匙，會注意
的。」

　　第一次見面他給我的印象非常的好，謙和的外表與高貴的氣質凝聚於一身，
平日裡對生活和事業的態度又讓我敬佩，我為自己擁有了這樣的S 而開心。

　　　　　　　　　　　　　6－－第一次相約

　　終於，我手上的project 告一段落，鬆了口氣下來，已經有日子沒聊天了。
這時的第一個動作就是打開久違的QQ，給G 留言，把好消息第一個告訴了他。

　　「祝賀你！今天好好休息吧。明天晚上收拾你，用這種方式祝賀覺得如何？」
他提議。

　　「如果你有空，可以。」我也期待著。

　　但由於連日的忙碌，我實在累的不行，而且還有很多事情沒處理好。同時，
玩SM需要的工具我也都沒有準備妥當，似乎要真付諸行動並不現實……

　　晚上，我依然在加班。極少在晚上上線的G 出現了，「打開你的視頻，我要
看著你做事。」

　　我打開視頻，G 看到只有我一人在，「把衣服脫了。」他命令道。

　　「G ，你在做什麼啊？」我有些吃驚，畢竟當時我早沒有了網調的興趣，而
且保守的我除了在刀的視線下曾經裸露過3 次外還不曾和別人視頻玩過，對G 突
然的命令我有些無所適從。

　　「賤奴，不想聽主人的話？」他第一次稱呼我作奴了，卻是在這樣的情景下
……能感受到他的生氣。

　　「G ……別這樣……好嗎？」

　　「脫了之後你就可以安心做事了，快點，我等著呢。」

　　「不要……」

　　「你想讓我不高興？」

　　「G ，不早了，你去睡覺吧！別生氣啊，我真的不想再在網絡玩了……請理
解」

　　「我難得晚上有時間」

　　「可是……我們還沒有那麼熟悉的啊，脫了衣服哪裡還能夠安心做事的啊」
和G 的交流，和刀在一起的隨意是完全的不同，我也一直在保持著一種矜持，而
怎麼可能在這突然之間就因為他的一個命令就能做到呢？

　　「算是為明天熱身了。」他說。直到此時，我才明白了他的意圖。其實早應
該明白的，大概自己這段時間太累了，腦子都不轉動了，但矜持的我依然有些放
不開。

　　「如果不主奴稱呼你能接受不啊？」我轉移著話題，在將近現實面前，我有
些猶豫。

　　「別對付了，明天見面你也準備這樣不聽話？我只是讓你脫了不會再有要求。」
他不理會我，固執地要求著。

　　「去睡吧，乖啊，我關了視頻啊」我還在對付。

　　「讓誰乖？我的要求太簡單了，你看來是不想和我玩。我事先認為我這個要
求你是可以接受的，不要讓我沒面子。」他受傷了……善良的我，此時能怎麼辦？
我想自己也明白他的心意的，是希望我早些放下矜持，體內的奴性終於戰勝了自
尊，我緩緩除去了身上的裙子………

　　第二天，由於我連著的幾個通宵未眠，前一個晚上也只睡了四個小時，實在
沒有精力去玩了，唯一的願望就是睡覺。同時，也沒有很好的場所，他提出來我
辦公室，而辦公室從來都是人來人往，打死我也不敢如此放肆……「那以後找機
會吧，你還是先好好休息。本來覺得是給你慶祝一下的。」G 帶些遺憾的地說。

　　第一次相約就這樣過去了……

　　回想起來，G 完全是那種家庭男的類型，他一直都走不出自己。對於空白的
我來說，這家庭男的感覺帶給我信任，他和我一樣的毫無經驗讓我有了和他一起
成長的夢想，然而，慢慢地，隨著時間的推移，我明白了他其實是難以滿足我日
益膨脹的慾望的了。

　　而這第一次相約，如果他能放開自己，如果他能找個賓館，我想，也許我會
去和他玩，去嘗試，而不是抱著枕頭去睡覺吧？誰知道呢。

　　　　　　　　　　　　　　7－－我的困惑

　　我帶著初入門者的好奇與好學，在輕鬆下來的時間裡，便經常在論壇看帖子
的同時並灌水。

　　一天中午我上線，發現了G 的不少留言。「A ，剛看了一下你最近的帖子，
感覺你在和自己叫勁，好像現實離自己越來越近就越擔心自己不稱職。我沒有要
求你像她們那樣，也許開始她們也和你一樣，或許天生，我也想不清。」「我喜
歡看你的帖子，你也喜歡發，所以我不反對你發帖子了。我只要求不要讓人知道
我們的事，雖然名字是虛擬的，但也不要提到。」「昨晚我坐在沙發上想等家人
睡著後開電腦和你聯繫，但卻睡著了，醒時已經快1 點了，呵呵，不知你幾點回
的家？」「我也看了一些別人的帖子，確實這裡有真誠的朋友但更有不懷好意的
流氓，我們都應該小心。」

　　「×，我先看你的留言。」我先回復道。

　　「我喜歡你這樣叫我，我的名字的音就是這個音。」G 說道。

　　「×××，我的名字。」也許是他的留言讓我愈加信任與感動，我告訴了他
我的名字。

　　「呵呵，你看來真的信任我。我叫××」

　　「是的，你是我混SM以來見面過的第一個網友」，長久以來對他的尊重和信
任、以及心甘情願做他M 的我早對他沒有了什麼芥蒂。「我不會亂髮涉及名字哪
怕是虛擬名字的帖子的，即使是以後真有機會一起玩了。你放心了。」我把話題
轉回了留言。這裡我應該提一下，G 多次強調不要提到他的名字，他一直不希望
我和他的關係曝光，我歸結於他的低調，直到最後，我才知道了其真正的原因，
也是我們最後分手的一個最主要的原因之一吧。但當時，我什麼都沒有去多想，
覺得低調也挺好，自己的私事，沒必要讓全世界都知道啊。

　　「我說你在和自己叫勁沒說錯吧？」G 問。

　　「呵呵也許吧。」自從和G 默許了主奴關係後以及自己的工作的忙碌，我雖
然很少聊天了，但偶爾還灌水。看著一個個奴性極強的M 們，再想想自己，連一
個主人都還喊不出來……從而對隨時都可能到來的現實SM遊戲有著一種恐懼，自
己到底是不是M ？有多少奴性在？怎樣去發現自己的奴性？鄰近現實面前，我真
的在困惑了。

　　「不過你現在和我說話變得不調皮了，我也不可怕呀？群裡的你好像也變了。」
G 一直在關注著我，說著他的疑問和感覺。

　　「你的確不可怕，只是值得敬重的感覺，是我心目中理想的S 呢，偶等你N
年了啊」。我雖然對自己是否應該現實涉足有著很多的疑問，但對G 的信任和尊
重是真實的，話兒裡雖有些誇張，但想表達的還是心裡話了。也許是受了他不愛
說話的影響，本性靦腆的我也不再像原來和刀一起時的活潑了吧。

　　　　　　　　　　　　　　8－－初試手銬

　　第二天，G 告訴我他明天要出差，而且時間比較長，並且不可能有網絡。

　　「呵呵，回來收拾你啊，我會想你的。」

　　「我等你回來。我更會想死你滴，對你的感覺真的很好呵呵。」

　　「想我時戴手銬玩會吧。」G 說。他把拷撩交給我保存，也就是這個目的吧。

　　「OK，其實我也玩過。」

　　「注意安全，一定要定位，否則會越來越緊，你自己就打不開了。鬆緊要合
適，好像太鬆也不好，受力的面積太小。」他總是對我不放心。

　　第二天晚上，我嘗試了反手戴手銬入睡，並寫下了自己的感受。

　　　　　　　　　　　　　　《初試手銬》

　　昨晚，第一次嘗試戴手銬入睡。

　　從外邊回到家裡，收拾好上床，已經是11點40了。想了一下，自己背過手，
試了試能否反手夠到燈的開關，還好，勉強可以，稍稍放心了。另外的擔心是反
手上鎖的情況下能否戴上眼鏡，呵呵，手銬的鎖孔我害怕找不到呢……anyway，
不管了，反正沒有過不去的河，一狠心反手過去鎖上了……

　　前天晚上睡覺很少，所以自以為不管怎樣都會能夠很快入睡的。可現在，戴
著手銬的我不能仰睡了，側睡也死壓著一隻胳膊，而另一隻胳膊連同肩部一起也
只能背向下垂，沒幾分鐘就有點酸累了，於是調整一下，希望兩肩能放鬆一些，
但放平雙肩的結果就是爬下睡覺了，一樣堅持不了幾分鐘就感覺不舒服了，再一
個能維持的姿勢就是半側躺半爬下的樣子，被壓的胳膊隨著上邊的手臂放在腰部，
找好重心，湊合緩解一下死壓的狀態……

　　呵呵，折騰半天，想不出更舒服的辦法了，就這麼幾個姿勢交換著，終於是
抵抗不了睏意，迷迷糊糊睡著了……醒來的時候，只覺得好累，尤其是肩部，好
酸……於是起床，去了一下洗手間回來，看了看表，3 點40……才不到4 個小時
的樣子呵呵……有心思再堅持戴一會，但還是找出來鑰匙，犯酸的胳膊竟有些不
聽話，想找到鎖孔也費了一點時間，好容易打開了，輕輕摸一摸這伴隨我半個晚
上的鎖銬，似乎什麼都沒想，喜歡？恐懼？似乎都不強烈，但對它真的有些說不
清的感覺了……沒有了束縛的我終於可以安心睡覺了呵呵……

　　　　　　　　　　　　　9－－G出差的日子

　　G 出差之後，我煮了麻繩，也曾遵照他的囑咐反手戴著手銬入睡，我是知足
的，這點從我隨手寫下的文字中可見一斑：《隨筆》感謝上天的垂青我似乎總是
那麼的幸運沐浴在朋友們真誠的友誼裡一切來的都是那麼自然樸素的我從來沒有
刻意在追求卻深深體會到SM世界裡一樣的溫馨和真情我不奢望一切會長久只知道
我的心會隨著你去遨遊……去遠行……

　　願與朋友們的友誼地久天長。

　　於×月×1日

　　他出差的時間裡，我只是安心等待著，從來沒想過要背叛他……

　　　　　　　　　　　　　　　10－－背叛

　　G 終於回來了。而我幾天後卻要出差了……

　　然而，在G 離開的日子裡，工作忙碌後的鬆懈讓我有些無所適從，每日流連
在大院，我對自己的困惑也越來越大，曾經的疑問再次折磨著我，自己到底是不
是M ？？？有多少奴性？？？只有過短暫網調經歷的我靠自己是得不到答案的，
而G 作為新手S ，我也不認為他能給我一個具有說服力的答案，雖然我在一心一
意做他的准M.有一天，我突然想起了一個上海的S 朋友喬，當初加他是因為我在
大院看到了他的一個跟貼，感覺他是個挺有經驗的S ，想請教一點他帖子提到的
問題才加了他好友的。在我忙碌前的一段日子裡曾經和他交流過，留下了很好的
印象。但自從開始忙碌，他就消失了，再沒看到他上線過。於是我留言問他是否
換了QQ. 沒想到他在線隱身呢，接下來的時間裡偶爾遇到了就又開始隨意的聊天，
感覺還是和原來一樣的好。

　　聊天中我無意地告訴他我要去蘇州出差了，沒想到他突然產生了去找我的想
法……

　　喬是個有經驗的S ，雖然我並不看重經驗，但是困惑中想找到答案的我也突
然產生了讓他幫我挖掘自己是否是M 的衝動……

　　幾經思想變動，我最終踏入了與喬的調教，SM帶給我無盡的歡愉……我在後
面再進行敘述。但同時，我也很清楚，自己深深傷害了G.出差回來，很信任我的
他一點沒發現我的秘密……

　　　　　　　　　　　　　　11－－節外生枝

　　但，我不想活在欺騙裡，我在大院發了和喬的調教日記，只是在帖子前面專
門給G 寫了一段話，希望能得到他的諒解……

　　「力拔山兮氣蓋世。時不利兮騅不逝。騅不逝兮可奈何！虞兮虞兮奈若何！」
我看到了他在我的帖子裡的第一個回復。那些天，面對他，我無言，我知道自己
理虧，也知道他受到的傷害不是我所能安慰的。

　　G 曾經推薦過我一個名字叫「旋轉的陀螺」寫的《心路無痕》的文章，記錄
的是女主角認定了D 是她的S ，而卻走向了與J 的調教的一個故事，而故事的最
後，卻又被J 所拋棄。而我的所作所為，正是這個故事的翻版。不同的是，喬依
舊在關心著我，而我，也沒有對G 隱瞞喬的存在。

　　幾天後，看到了他的再次回復：「寫給A ：當時氣沖沖註冊了這樣一個ID想
在這裡質問，是哪個大S 的傑作？敢站出來麼？你對A 的今後有什麼安排麼？也
想問你為什麼要在七夕這個日子告訴我這樣的事情。想問的太多了，但最後覺得
只有項羽的最可以表達我當時的心境。我說」親情] 友情] 虐情「，你這樣做好
象也沒有違背，因為你太多情了。想來我應該珍惜已經擁有的。無論如何讓我看
你的調教經歷的滋味你應該想像的到，你準備好了，我出差回來會好好收拾你。」
看了這段話兒，我知道他真的原諒了我，也由衷的開心了。和他又回到了原來的
悻悻相惜感覺。

　　好笑的是，我的調教日記的發出，引出了他的一個女性朋友的惡言以對。我
知道自己有錯在先，所以忍了性子答覆著她的帖子。但，她還是莫名其妙的說要
離開G ，還說她是否會留下來取決於我是否容忍她的存在。而她給我的短信中明
確說明她是一個女S ，我怎麼會不容忍G 有一個網上的妹妹？更可笑的是，因為
了我和喬的這次調教，他們的哥哥妹妹稱呼卻正式變為了主奴稱呼了。而那時，
我還尚未喊過G 一聲主人呢，雖然已經明確了這樣的關係。這麼算來，她喊他主
人大概在我之前了，而他們的相識也在我之前。

　　他馬上又要出京，時間可能會長達一個月……而她還在給我發短信，我有我
做人的原則，所以，與她的交流並不開心。他告訴我他哄了她半天了。我背叛G ，
卻變成了她的糾纏不清！出於小女人的妒忌心，我在他臨出差前也耍了小脾氣，
他便也耐心地象哄妹妹一樣的來哄我了……我只期待著他回來後盡快有機會能真
誠的跪在他面前，去實現我給他做M 的諾言。

　　G 再次回到北京時，恰好大院受到黑客攻擊，數據丟失兩周，而我的帖子自
然不可能例外，沒有了一切痕跡，都是天意，似乎什麼都沒有發生過……只是多
了另一個優秀的S －－喬對我的默默的關心，希望我快樂，希望我和G 能盡快走
入現實……「只要你快樂，G 和我都會很高興的，」喬對我說。

　　　　　　　　　　　　　　12－－SM與性

　　G 慢慢接受了喬的存在，也經常感慨喬對我的好，覺得他自己原來不夠冷靜，
對我缺乏必要的寬容。他也明白，他能給我的遠遠滿足不了我。他知道我珍惜和
他的友情，但也一樣珍惜和喬的情分，所以他認可了喬的存在，並在以後的聊天
裡還真誠地建議我再次出差時去見喬。因為了他的寬容我自然從內心也非常的感
激，就像他說的，我也許生就多情，只要我注意安全就行了。

　　和G 的關係似乎恢復了從前的感覺，他希望我去買一些調教用具，我答應了。
這時的我，雖然和喬有了一些現實經歷，但其實還是不知道自己喜歡的到底是什
麼，和G 商量後，準備買一些簡單的，比如口塞、跳蛋、遙控蝴蝶等等。呵呵，
因為這次購物經歷，我後來還曾寫過一個關於購物的帖子，在春水堂的活動中拿
了個一等獎呢，一個SM高潮電擊器，這是後話了。而這獎品，我也最終沒有機會
沒有見到過。反正，我對電這類玩意也沒興趣了。

　　終於，和G 再次有機會見面了。他是個君子，或者說，他其實根本就放不開
自己。而本性害羞的我，也是同樣放不開自己的了，否則，也許我不用去渴望SM
裡的那種被強迫、那種無助的感覺吧？呵呵，寫這文字的今天，我算瞭解自己更
多了。那時的我，自然只是很朦朧地一步一步地在小心地走著而已。

　　和G 的短短的面對面的交流裡，我認識到SM原來完全可以做到和性或者說性
愛相脫離。於是當時發了一個帖子：

　　　　　　　　　《從真實經歷也談SM是不是必須有性》

　　流連在大院，看到不少關於SM與性的關係的話題，自己也總認為很難把二者
相脫離。

　　一個多月前我經歷過一次現實SM，體會了單純SM帶來的快樂的同時也體會了
SM給性增加的歡愉，似乎認為SM就應該是這樣的，脫離了性不太現實的了。

　　昨天，經歷了自己的第二次現實SM. 他雖是第一次涉足，但一起玩的很開心，
我處處能體會得到一個優秀S 為自己的M 著想的那種心情了，他也告訴我他很高
興。但，整個過程沒有涉及性，多少出乎我的意料了，所以今天聊天時特意問了
他的感覺，雖然他的回答歸結於自己的保守，但我卻明白了一個流著S 血液的天
生優秀的S 是完全可以做到摒棄性的了。

　　附聊天記錄：我：呵呵不過你能做到沒有性，倒出乎我意外的了，而且沒有
任何形式讓我幫你解決的時候[ ；P]G ：其實我很保守，我至今沒有和老婆以外
的有過。

　　我：恩知道的，也是我非常信任你的一個原因了G ：我好像還放不開，不算
太投入吧我：但我活生生赤裸裸的在你面前，你一點不為所動啊呵呵G ：呵呵，
你沒有看到我也有支帳篷的時候我：那我沒注意呢，只注意你表情了。從這點來
說我也不算太色的了吧呵呵回頭看來，最初和G 的無性調教對我後來還是有一定
的影響的了，讓我把SM和性分得比較開，這對我來說，也是好事吧。畢竟，在現
實生活中，得到性是比較容易的，而令自己喜歡與渴望的SM，卻是可遇不可求的
了。

　　　　　　　　　　　　　　13－－我與鐐銬

　　我沒有記錄和他交流的細節，而且畢竟我曾經有過了經歷，已經對發日記這
樣的事情不那麼熱心了。但事情過去了二十多天後，他卻命令我發幾張銬鐐的圖，
於是有了便誕生了我的另一個帖子：

　　　　　　　　　　　　　　《我和鐐銬》

　　×月×日和他進行了面對面的交流。他和我都是新手，此經歷和過程也許為
很多SM裡的老人所不齒。本不想發圖和帖子對此次調教進行渲染的了，但沒想到
事情過去了半個月的今天，一向低調的老大卻給我命令去這麼做，我既然說服不
了他，作為一個不想違背S 命令的M ，也就只有服從了。因為最近幾天很忙，沒
寫什麼文字，圖片受到自身條件的限制也並不好看，但發出來，至少體現了一個
M 的服從的美吧。

　　他和我是第一次實踐，相處的很短的時間裡體會了他三個特點：一是捆綁技
術好；二是喜歡銬鐐，三是對M 的那份體貼和關愛。在這幾個小時裡的大部分時
間我伴隨著麻繩和銬鐐度過的了。由於他要我發貼分享的主題是鐐銬，所以這裡
不想對捆綁進行討論了。

　　銬鐐我體會最深的有兩個鏡頭，其一是反銬，他將我一手從肩上反背過去，
一手從肘下反背後銬在一起（圖1 ），銬好後他輕觸撫摸我的身體帶給了我極大
的快感，現在依然清楚的回憶起當時自己身體的發抖的情景，這樣的反銬持續了
半個多小時，我並沒覺得難受，只沉浸在對快感的體味中……倒是出乎他的預料
之外了，所以對我的耐力給予了充分肯定。

　　第二個讓我記憶深刻的鏡頭是銬鐐連銬。清楚的記得，他輕輕地將我雙手反
背過去，取來手銬，當他把我的一隻手套進去時，沒銬上的瞬間也許所剩的較大
的空間給了他啟發，順手把我另一隻手腕也一起套在一個裡面了。此時我並沒覺
得難受，兩隻手在一隻手銬的空間也似乎並不是很緊，幫我戴好腳鐐後，他審視
了我一圈，突發奇想，要把手銬和腳鐐銬在一起。我跪下來，他很快就銬好了，
受到手銬和腳鐐間距離的限制，我只有挺著身體，以免拉得太緊（圖2 ）。以為
他拍了照片就會馬上給我解開呢，結果他問我難受不？我回答說有些難受，沒想
到我的回答反而激發了他的S 心理，「好，那就再堅持會兒！」我無言，他坐在
椅子上就這麼注視著我，而我，在鐐銬的牽引下慢慢丟失了自己，沉浸在一種挺
直的身體和手銬緊縛帶來的一種痛苦、無助與無奈交織的感覺中。

　　此次遊戲雖然很短，卻給我也一樣留下了深刻而美好的記憶。從對SM用品的
感受上，我對鐐銬的感覺似乎比較一般，遠不如繩子帶給我的感覺。但他喜歡不
是麼？遊戲裡沒有性，而他也沒有讓我為他做任何與性有關的服務，雖不是目前
主流的SM形式，但我為自己的這次經歷而滿足，也確信了自己是M 、而且也許真
是一個天生M 的事實。

　　　　　　　　　　　　　14－－友情？虐情？

　　和G 的關係似乎一直有些淡淡的，在我眼裡，他是很傳統的人，我一向認為
自己很守舊，但感覺他比我更甚。這樣的性格決定了我和他的關係就像在過日子，
每次看到時問聲好，就沒更多的話可說了。

　　他喜歡看我灌水，幾乎每天上班後都會搜索我的跟貼，我在這樣的關注下也
感覺到他對我的一份感情，同時也珍惜著。但他基本不可能在晚上我寂寞的時光
抑或週末裡出現，即使偶爾在晚上的時間裡能夠出現，也是還沒說幾句話就突然
下線。而且，他不會網調，又沒有多少現實調教的慾望。我在他這裡找不到所渴
求的激情，而只是保持著一份友情，和他的關係也許可以描述為遵循了一種讓位
於親情，保持著友情，渴望著虐情的原則吧。

　　回過頭來看和他的關係，本是在心中把他當做自己固定的S 的，一方面是因
為與他較早確立了這樣的關係，一方面是認為自己是他的第一個M 的原因吧，而
且畢竟同在一個城市，雖然我背叛了自己曾經想要與他一點點去慢慢感受SM、一
起去成長的願望。但一路走下來，和他之間更多的卻應該是友情，我時常連在網
絡上都對他喊不出他主人二字，而還是習慣在直呼他的名字。

　　也許是對我的信任，另外大概也因為沒有很多的共同話題，他偶爾會把他和
那妹妹的事情說給我聽。我曾經問他，你到底能給她什麼？既然她不是M ，你會
放棄家庭給她愛情？但他自己也說不清楚。不知道怎麼回事，她竟是在論壇的交
友區發了一個徵友的帖子，我猜是為了氣他吧。「我也去發個去！」我也故意氣
他道。因為，我看不慣他這麼沒有原則的做事，如果他想給她做S ，我也許能夠
容忍，但他又固執的認為她不是一個M 而只為了情叫他主人而已。

　　我的頂撞換來了他的懲罰，他要求我晚上反手戴鐐銬過夜。我是M ，所以我
服從，雖然我對鐐銬本身我說不上喜歡。

　　　　　　　　　　　　　15－－懲罰與委屈

　　第二天早上，我寫下了晚上執行他命令的過程。畢竟，這是他難得給我的一
次懲罰了。

　　　　　　　　　　　　　　《戴銬鐐入睡》

　　一味的頂撞他，換來了晚上的懲罰：戴手銬、腳鐐、項圈和口球入睡！戴口
球怎麼睡覺？！還不到處都是口水，我請求下他答應在沒入睡前戴著，睡下後可
以解下來了。

　　11點半了，我取來了工具，又是好久沒摸過的了。先拿出項圈，掛在脖子上，
再動時其上的鈴鐺就叮鈴的響著，情緒馬上被調動了起來。望著鏡子中的自己，
開始興奮了。又把口球戴好，緊緊地卡在了嘴裡，充滿的感覺讓我不由地發出低
低的嗚嗚的聲音。上了床，戴好腳鐐，手銬猶豫了一下戴在了前面，沒關電腦，
就順勢躺了下來。

　　口球的漲滿的感覺、身體的扭動帶來的鈴鐺的響聲、和鐐銬的冰涼讓我興奮，
而沒多會，口水的出現使躺著的我更有種說不出的難受，隨其慢慢的增多，竟是
覺得有些呼吸困難，我喘息著，精力都放在了對自己身體的感覺上，思維凝固了。
很少自慰的我把戴著手銬的雙手放在了睡褲上，隔著衣服去揉……幾分鐘後隨著
一陣痙攣我達到了高潮……卻是想哭的感覺……

　　安靜下來，我坐起身，低頭下去，口水連成幾條線同時往下滴……淫蕩與無
奈……終於不再有口水下淌了，我摘下口塞，洗淨了掛在一邊，Q 裡等不到他抑
或任何一個朋友的在線，12點了，於是我關了電腦，打開右手手銬，背過去在身
後再次銬上，本來他只要我銬在前面的，由於我白天的不依不饒……他就要我反
銬了……還好，我身體的柔韌性不錯，反銬下雖多了眾多不便但還能勉強摘了眼
鏡，熄了燈躺下了。

　　寂寞的空間裡一時難以入睡，我把兩隻手緊緊握在一起，頭貼在枕頭上，蜷
縮著身體，似乎很多的委屈湧了上來……白天裡，我真的是無理取鬧麼？一個男
人，可以同時喜歡兩個不同類型的女人麼？我太過真實，而她，又總是清純裡透
著虛偽，她要什麼？他又要給什麼？！如果她所做的同樣的事情搬在我身上發生，
為什麼就會那麼的不協調？為什麼我還沒做就要得到懲罰？手背在後面很快酸了，
我不去理會，腳雖然有著床的支撐，也感覺到了沉重。我努力地翻了個身，鈴鐺
的響聲告訴我這就是M 的命運……無淚，卻依然是委屈……思維隨著困意慢慢的
在模糊……再次翻身……直到被子已經在身體不便的我的折騰下而只剩了一點在
身上……但我不去理會……生活……還是什麼都別想的好……

　　不知道帶著睡意艱難地翻了多少個身，而每個翻身的沉重都在提醒著我什麼
……終於有些清醒了，老朋友在沒敢再貪睡下去，想知道幾點了應該去次衛生間
了……反背了一個夜晚的手牽動的胸口似乎有些不舒服……我把手支撐在床上，
坐起來，開了燈，戴上眼鏡，哦，4 點50了呢，手腕和腳腕經歷了幾個小時的鐐
銬的束縛都留下了清晰的、不規則的印子，我找來鑰匙，左手使用起來沒那麼自
如，卻因身體只能在右側拉到視線範圍而湊合上陣，嘗試了幾次後鑰匙終於進了
鎖孔……取下來手銬腳鐐收好，也摘下項圈，並連同已經涼干的口塞收好，下床
去了衛生間回來，卻是睡意全無……於是打開電腦……寫下了這些文字……否則
到了白天，忙碌起來就再也不會寫了……好也罷，壞也罷……

　　　　　　　　　　　　　　16－－嘗試野外

　　時光飛逝，夏天、秋天很快過去了，他提出可能的話嘗試一次野外。

　　現在想來，我是喜歡各種嘗試的，所以，我馬上同意了。而對於他，這個傳
統的男人，他雖然有著不少的S 的慾望，但，他不想因為這另類的愛好帶來開支，
而這野外可以同時達到這兩個目的不是麼。

　　一個很巧的機會，我看到了一片小樹林，於是，和他相約嘗試野外捆綁，當
時也一個半月沒看到他了。雖是剛過了立冬，天氣反而難得的風和日麗。

　　午飯後，他來了。我上了他的車，坐在副駕駛位置上。他先取了手銬給我反
手戴上，一路順利，沒有遇到常見的堵車現象。可是我這帶路人偏偏不記路，帶
到那坑坑窪窪的鄉村小土路上，浪費了很多時間，甚至有些絕望了。G 都要開車
回去了，我心不甘，再次請他沿著走過的路走了下去，卻突然出現了我的目標…
…那片可愛的小樹林……偏僻的小樹林……離城不遠的小樹林……

　　車子開進樹林裡。

　　他用麻繩綁了我的雙臂。為我打開車門後我下了車。

　　其實，我不知道我和他能在這裡玩點什麼，他呢，好像也不大知道。好在，
他還知道捆綁我呵呵，雖然，是綁在我的羊絨衫外面。

　　我想像中的偏僻的小樹林，原來也並不孤獨，不時有人穿過……其實在我看
來，如果一個人都沒有，也就失去了野外的意義。但他的膽子顯然沒我大，他害
怕了，相比之下，我倒是放的開，畢竟那裡非常的偏僻。

　　他要我回到了車裡，送我返回辦公室，而這一趟的折騰，也就只是留了個樹
林裡捆綁的背影。

　　呵呵，和他總共見過也就三四次吧，雖然，維持主奴關係的時間差不多有半
年，但說到底，沒有多少真正的SM，更多的，只是一份有些另類的感情吧。而在
這份感情的糾纏中，我也慢慢成長著，每個人都會走點彎路，而我和他，不知道
算不算彎路中的一段。

　　　　　　　　　　　　　　　17－－分手

　　雖然與G 的交流裡缺少一些SM裡應有的激情，但對友情與對虐情的淡淡回憶
也維持著我和他的SM關係，如果不是論壇上的一個帖子，也許和他的SM關係會就
這樣維持下去，在一種感恩與幸福中度過，畢竟，從大院的帖子看，寬容的S 並
不多，而我，則同時遇到了兩個。

　　他和我，都是善良的人，也是珍惜感情和緣分的人。即使我們發現對方不是
我們尋找的，但卻依舊難以放棄。

　　然而，分手的那天注定早晚會到來。

　　那天，我看到一個sm-dom告別大院的帖子，他短短的帖子裡寫出了對他在大
院認識的自己的幾個M 的感謝，這同時把自己的幾個M 搬到大家的面前的做法自
然引起了眾多的指責抑或肯定，但至少，他是坦誠的，而他的M 們，也都是開心
的。和G 討論這個帖子的時候，也許受到了這帖子的震撼，也許是壓抑的太久，
抑或，他也想和這帖子的S 一樣因為了自己的幾個M 而驕傲吧，不管怎樣，他在
考慮後講出了一個不為我所知的事實：他在其他城市也有兩個M ，加上北京的她
和我，是四個。

　　他不是一個敏感的男人，體會不到我當時的思想變化，繼續在感慨著，「我
不知道我何德何能，能擁有你們幾個。除了你，××是碩士，××是領導，××
出了一本書。」這些話無端引起了我的反感，我為什麼會做他的M ？因為我想和
他一起去探索，因為他沒有M ！他辯解說，我只是告訴你我在北京沒有M 而已，
而且在你之後，我沒再找過M.但，和他的第一次對話的記錄，並不是這樣的，他
在一開始就隱瞞了事實，這也是他一直怕我和他的關係被別人知道，尤其怕我發
帖子不小心會寫上他的名字的最根本的原因吧。

　　這一事實讓我憤怒，我是小女人，實實在在的小女人，我想報復，但我沒直
接表現對他的話的憤怒，我從來沒學會罵人，在聽完他的話後，我也笑嘻嘻說了
一句，看過××的帖子麼？那是我發的。他吃驚了，於是搜索了我用那個ID所發
的帖子們，我不知道他怎麼想，但，我可以想像，那完全出於他的意料之外。我
知道，我們兩個的SM關係走到了盡頭。

　　記得接下來有兩天的時間，我們誰也沒開口。後來，他偶爾也和我說起來他
的另外兩個外地的M ，給我看了他曾經現實過的女孩的照片，很清純漂亮的一個
女孩，也是他最喜歡的一個。而對另一個M ，也只停留在網絡稱呼上。我曾經問
他，你覺得你能給予她什麼呢？連網絡調教也不大可能吧。雖然依然經常和他聊
幾句，但隨著他這些M 的話題越來越多，我也經常對他有意譏諷，但憨厚的他並
沒在意，雖然不同意我的話，但為了不和我鬥嘴也就住口，「我說不過你，不和
你爭吵。」然後他就緘口，我自然也只能打住。他是一個好人，但我和他並不適
合。我想要的是SM，而他能給我的只是友情。我貪婪，除了友情我還想要去探索。
我的心曾經屬於過他，很感謝他曾經給予我的真摯的友情。

　　與G ，沒有明確地說出過「分手」二字，因為，他說，這兩個字太讓人傷感。
與他相伴的日子裡，他是我心理上的一個寄托，雖然，我甚至沒有對他喊出過一
聲主人，但他的確伴隨我走過了一段人生之路。曾經的恩恩怨怨都已經過去了，
想起來時也只是微微一笑，沒有欣喜與傷痛，只希望好人一生好運。

　　最後一次見他，是他順道來取走我替他保存的拷撩、麻繩和一個帶著小鈴鐺
的項圈，我挺喜歡那個項圈的，他說，你留下吧，我沒要。我留下做紀念的，是
他曾經出差帶給我的一個小飾品。

　　如果為了故事的可讀性，也許我應該大大刪減這個故事的內容，可是，我卻
不想。我想把曾經的經歷原原本本地留下來。委屈了因此而浪費了不少時間的讀
者了，俺抱歉一下下。

　　回想起來，在這最初涉足的日子裡，我很快就遇到了SM裡很普遍的一個問題，
就是一主多奴、一奴多主存在的合理性及可能性。我想順帶提一下的是，在我和
喬的日記發出之後，我的ID引起了不少人的注意，並結交了幾個著名的S 人物，
抑或說幾個很牛的ID，在他們那裡，我一定程度上受到一些影響，他們沒有人站
出來指責我的背叛，而是表示理解，告訴我追求SM的本質在於快樂。而G 和喬，
都在容忍我，讓我以為，我可以隨意暢遊在這個慾望的海洋裡。然而，當我一轉
身，他們也有了其他的M 的時候，我突然發現，我根本就是一個小女人，我容納
不了他們的其他M 的存在……然而，我想讓別人一心一意來對待我的前提，就是
我首先得一心一意地對待對方了。這個道理雖然簡單，卻也得體驗過後才真的明
白了。

[ 本帖最後由 lping 於 2011-11-29 11:32 編輯 ]

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作者: bightyre    時間: 2011-11-28 20:24

【走向墮落】之三：現實涉足
　1、意外的緣分

　　在陰錯陽差一篇裡，曾經提到過喬－－第一次帶我在現實中嘗試SM的S 朋友。
這部分會寫一些與他交流的過程了。這篇我想盡量長話短說，多介紹點和他在一
起的遊戲過程吧。

　　老實說，和喬走入現實SM調教很意外，一切都是天意吧。喬是一個很陽光、
開朗、善良的人，敢想敢做，追求快樂，也珍惜情分，同時也決不會委屈自己，
這些是我和他交往幾個月的一點感受。

　　認識他時我還熱衷於與刀的網調裡。由於地域差的很遠，所以沒想過和他會
有SM現實的瓜葛，聊天也是非常的坦誠。我他用音頻聊天，他也喜歡開著他的視
頻。聊天很愉快，話題很廣泛，一張熱情、真誠的面孔留給了我很好的印象。他
是我那時接觸的第一個比較有經驗的S ，他教給了我一些小竅門，但我一個也沒
自己去實施，因為我的虐戀情結不算重，尤其沒有自虐的慾望。

　　有一天閒聊時我告訴他我要出差了，「我去找你吧。」他隨意地說。

　　我先是吃驚，但，知道了他是認真地這麼說時，我動搖了。應該說，兩個月
的交流使我對他還是有一定的信任的。雖然我並不看重經驗，雖然我想和G 一起
去探索和成長，但G 沒有給我一點走入現實的希望，G 的猶豫和喬的果斷的對比
是如此的強烈，我一定程度上被吸引了，我在猶豫了。

　　對SM的好奇和體內莫名的渴望讓我最終沒有抵抗住被他調教的誘惑，我答應
了。雖然，我當時並沒有把喬真正視作我的S ，他也知道我有個名義上的S ，同
時，他似乎也不想佔有我，只是希望一起體會快樂。在我的情緒幾經變化之後，
我答應了。我希望他幫我認識一下我自己，到底算不算一個M.接下來的一些晚上，
和他的交流也更多更具體了起來，什麼可以接受？什麼不可以接受？這個問題對
於初入門者，往往沒有多少概念的了。我那時只知道自己很好奇，卻說不出到底
喜歡的是什麼。我告訴他，髒的我不能接受，語言的羞辱我也不可能接受的。
「好吧，那我把工具都帶著好了。」他無奈。交流的時間裡他希望我稱呼他主人，
我同意，畢竟，現實就在眼前，如果網上打字都稱呼不出來，遊戲中就更困難了，
我希望自己不讓對方很失望。

　　然而，出差期間去和一個並不太熟悉的人呆在一起，而且會被捆綁……安全
真的不會有問題麼？雖然我的直覺告訴我，他是那麼好的一個人，但，萬一他不
是我想像的這麼好呢？出差可是要帶現金和筆記本之類的比較貴重的東東的啊！

　　對於安全的憂慮在我出差前一直困擾著我，然而，我又不想錯過這個機會。
臨行前，我告訴了好友劍，說我要去見一個S ，萬一我消失了，就是出事了，你
可以告訴××，他知道我的單位電話，雖然這樣的可能性非常的小。劍說，好吧，
祝你快樂。甚至在去和他見面的路上，我還多少有點猶豫，是他的一個短信最終
打消了我的顧慮。終於，我們在同一時間裡到達了蘇州。

　　　　　　　　　　　　2、見面與遊戲前的準備

　　和喬，在一起愉快地度過了三天。在原來的日記的基礎上整理一下吧。

　　第一次以一個M 的身份、還是在外地城市見網友，讓我有著說不出的感覺。
是興奮？激動？恐懼？期待？都有些吧。縱使膽大如我，也在興奮之餘，有著一
種怕怕的直感。喬竟然也很興奮與期待，畢竟，這也是他第一次來到外地玩SM.
早上7 點鐘，我和喬都到達了蘇州。我先到幾分鐘，便從汽車站走向火車站的方
向去迎他。

　　出現在我眼前的喬和視頻裡的他沒什麼兩樣，俊氣的面孔，溫柔裡又有一些
嚴厲。所謂初生牛犢不怕虎，我當時對他並沒有畏懼和陌生的感覺，拉了他的手，
一起打了車。來到預定的酒店，發現空間太小了。去哪裡找酒店呢？喬說，我們
找個網吧查一下其他地方吧。就這樣，費了點周折後9 點左右終於在市郊的江楓
賓館的商務房住下了。房間很大，設備也很齊備，賓館對過是一條小河，環境還
好，雖然離市區稍遠，但我們對這房間都比較滿意。

　　隨著房門的關閉，我有點緊張了，矜持與羞澀的本性開始佔了上風。雖然，
喬曾經答應給我一個適應的過程的，我也知道他不會強迫我做什麼。

　　他從行李箱裡取出了買給我的性感內衣，是那種連體的，囑咐我去沖個涼後
回來穿上。呵呵，喬特別喜歡各種各樣的性感內衣的了，這點在後來與他的接觸
裡體會得就更深刻。

　　沖完澡，我裹了個浴巾躊躇著走出了洗手間，帶著害羞與窘迫。接過他遞過
來的衣服，我開始穿起來。感謝喬，讓我有了這麼個適應的過程，最起碼，如果
一下子裸露在一個依舊陌生的人面前，我會覺得很難堪吧。

　　喬幫著我把衣服穿好。嗯，挺合身。這紅色連體性感內衣緊裹著我的軀體，
而PP的部分卻是露出的，呵呵，反而更有一種羞辱的感覺了，看著這樣的自己，
我開始興奮了。

　　　　　　　　　　　　　　　3、玩小狗

　　一直認為，一個S 要想調教一個M ，首先得剝去她的心理或者身體上的最基
本的自我保護，下一步才容易進行。這第一次見面，喬通過這性感內衣的方式，
除去了我的第一個防線。

　　接下來該怎麼做？他會要我做些什麼？我沒有一點概念。有些SMpartner 會
事先商定遊戲的內容，我傾向於給定對方一個限度，在限度之內我不想知道對方
具體的方式，這樣，對於S 一方，可以更好地根據場景來發揮和調整內心既定的
方案，而對於我，未知的恐懼、渴望與猜測也會使得遊戲更有趣。

　　喬要我跪下來。我依言跪下，卻根本沒有進入角色，也許因為見面以來在一
起的兩三個小時裡一直都在嘻嘻哈哈地說笑，我跪著的同時，低頭忍不住地還在
笑。記得當時這個日記發出去時，不少人因為我這笑的情節而懷疑整個事情發生
的真實性，因為，多數M 見到S ，都很緊張很害怕，而我，竟然事到臨頭還在笑，
對他們來說，不可理解吧。現在想來，我和喬在之前的交流裡，並沒有特別地確
立一種主奴關係，而因為了我這出差，才走到了一起。而兩個人見面後一直都在
說笑，我又從來沒有過做M 的經歷，當然不知道害怕了啊！呵呵。

　　喬的手掄起，落了下來，打在我的臉上。不重，但也足夠改變我的情緒了，
我知道自己笑的過分了。於是，忍住了笑，開始配合他。

　　喬取了兩條粉紅色的繩子來，拿了一根捆了胸，當繩子觸身的那一刻，我的
身體便開始因興奮而發抖。迄今回憶起來，印象都挺深刻的。

　　他又取出了鏈子和黑色繩衣，沒接觸過真實SM的我一直對鏈子有著一種渴望
和恐懼交織的感覺，我一直認為那些在論壇上能夠自稱狗狗的人是我不能理解的。
而今，他把這鏈子套在我的脖頸上，我沒有拒絕，而是乖乖地跪著配合喬戴好，
不過，他和我說話時我還是忍不住想笑，同時刻意壓制著自己身體傳來的興奮的
感覺。這無疑激怒了喬，他加重力氣打了我兩個耳光，又取了九尾鞭重重的打落
在我的身上……沒挨打過的我現在可是再也笑不出來了……在他的引導下喊出了
自己現實中的第一聲主人，也開始真正意識到我已經沒有了退路，遊戲開始了。

　　被喬的嚴厲所懾服，我順從的聽他的吩咐在空蕩的房間裡爬了5 圈，並不停
報數。不過，這時的我仍沒完全進入角色，而只是在執行任務而已，完畢停在他
的面前，他問我有沒有做狗兒的感覺？我如實地回答「沒有」。

　　我的回答換來的自然是又一頓的鞭打，如果說剛才已經領教過鞭子，而這次
我才真正地知道了鞭子的味道。我被命令手支撐在床上，抬起PP，他把我的雙腿
踢得更分開些，還給我戴上了口球，接著要我自己報數打20下汗，數錯了會從頭
打起。

　　我尋思不會因我無法說話而再打個沒完吧，內心多了一份恐懼。鞭子無情，
落在PP上，大腿上，更多的落在了私處，恐懼中的我受不了這突來的疼，瘋狂地
喊叫著，躲閃不過沒幾下就爬在了床上……沒等喘氣就再次接受了後邊的鞭打，
心裡在默記著鞭子落下來的次數呢，1 下，2 下……18下，這時，他停了下來，
解開我的口球。我尋摸著，他數錯了？呵呵，後來才知道，他是看我都爬床上了
就沒再打後面的兩下了呵呵。

　　再看看我，鞭子帶給我的，除了疼痛，還有那流淌下來的愛液。喬用手指蘸
了一些我的液體，塗抹在我唇上，我羞辱，任由著他，他把手指伸進我的嘴裡，
我自覺地用我的捨去纏繞。我開始沉迷於這種淫蕩的氣氛裡。

　　喬牽著手裡的鏈子，我隨著他的腳步爬行著。偶爾，他會猛拉一下鏈子，鞭
子，也隨時可能會落在我的身上……在這樣的威懾下，我恐懼著，蜷縮著，爬行
著，再也找不到平日裡雖不高傲但一向自尊自愛的我了，真的有了做狗兒的感覺，
並終於在他引導下開始「汪汪」地叫出了聲，聲音從小到大，從被迫到自覺……
自己都被自己感動了呵呵……

　　停下來，喬要我跪在房子中間，再拿出兩條粉色繩子，我順從地背過去胳膊，
他麻利的把我捆好……牽著我來到房間的一個放行李的大馬扎前，把鏈子的另一
頭套在了馬扎的木柄上，我停下來喘著氣。

　　沒接觸真實調教時，一直覺得玩狗狗是我挺難接受的，而現在才知道原來是
SM裡最基本的了。經過一上午的調教，我終於進入了狀態，用心去體會喬的用心，
努力做好他的每一個命令了。要一個新手M 放下自己的自尊進入角色，其實也真
挺不容易的。

　　　　　　　　　　　　　4、馬扎上的……

　　喬是個典型的上海人。其實，與他的接觸，改變了我對上海土著的一些偏見。
他是個用情的人，迄今，回想起和他相處的時間，回想起他嚴厲之外的那份溫柔，
都很留戀。

　　喬對吃比我講究，而且，我也知道他希望我開心，所以，那些天，總是帶我
去吃各種好吃的東東。一起來到學士街的一家海鮮店，我充分展示了自己能吃滴
本性，邊聽他講著故事邊把他點的可夠三四個人吃的菜逐漸消滅在自己的無底洞
裡。

　　回到賓館，一起躺在床上聊天說起上午的調教，喬竟然說他壓根沒用力氣打
我，最多才一半的力氣！說因為我是第一次，所以手下留情呢！而我真的覺得已
經很疼很疼了啊，而且照片裡俺那可憐的PP也變紅了啊呵呵。

　　躺在他的身邊，試圖想睡午覺的我卻越來越精神，喬也睡不著，就提議繼續
開始，期待中的我欣然同意……

　　我跪下來，喬先用粉色的兩條繩子把我五花大綁起來，這次綁的比上午更緊
了。然後他拉我來到馬扎前，並把我抱到馬扎上面去。我猜測著，卻依舊不知道
他要做什麼。我再也不像上午那樣還會笑出來了，帶著恐懼期待著…

　　他又取出來一根白色的棉繩，把我大腿和小腿蜷起並緊綁在一起，緊緊的。
用剩下的繩子把腿和腳固定在馬扎邊緣的木支架上，接下來用同樣的方式固定好
了另一條腿。看我靠在牆上不舒服的樣子就取了枕頭放在我腦後，並把我的身體
往外抱了抱，私處剛好露出在馬扎的邊上。

　　此時的我完全沒有了自由。緊縛下，只能眼睜睜地看著他用手指去探索我的
私處，水大概又氾濫了。接著喬猶豫了一下，又解開了固定我腳的繩子，拉緊了
固定在馬扎的後邊的邊上的支架上，這樣，我雙腿就半懸在空中，也分得更開了，
不過，我還是不知道他後面要做什麼。

　　我羞辱而無助地看著喬，直到他取出了一個新的剃鬚刀，我才明白他這麼捆
綁我的目的了。

　　他是那麼的認真，先放了剃鬚膏後才細心的一點點地開始，完成一部分後取
來兩杯水，倒在我私處以便去除泡沫和剃下來的碎毛毛，看著認真的他，我的內
心升起一股愛憐與感激，第一次被別人做這樣的事情，我忍不住心動，受到冷水
的刺激我更加興奮了。

　　終於完成了，此時的我早體會到五花大綁的苦了，懸在空中的兩條腿更是令
人難過，我琢磨著，已經剃得很乾淨了，他應該給我解開繩子讓我去沖澡了吧？

　　他沒有。他取來一些水再次沖淨了剩餘的碎毛，又取來溫水沖過的浴巾，幫
我擦乾淨了私處，看著那麼光潔的私處，我害羞地看著他，心裡帶著感謝。

　　　　　　　　　　　　　5、虐的苦與樂（1）

　　正當我體會著繩子的緊縛並欣賞著喬的勞動成果而暗自陶醉時，他用手分開
我的私處，取了個鐵夾子夾在了一側！！！我尖叫著哭了出來……哪裡受得了這
樣的疼啊……

　　他沒理會我，又取了一個鐵夾子夾在另一邊，並拿了毛巾塞進我的嘴裡……
回想起來還有些害怕呢！呵呵，我無助又無奈，唯有承受……在內心祈求時間快
點過去……

　　也許是我的恐懼和痛苦的表情讓喬不忍，伴著我的再度嘶叫，他取下了鐵夾
子，拿了木夾子在我眼前晃了一下，我的恐懼略減。夾子的作用下，我的整個私
處就完全地暴露在他面前了。

　　被無助地捆綁在這馬扎上很長時間裡，由於繩子的束縛，我的胳膊酸痛到極
致，更難過的是支撐著身體的大部分重量的那一小臀部，兩條腿在空中懸了這麼
久也很累了，想放鬆卻找不到支撐點，無助的晃動著，同時受著夾子帶來的疼痛，
可是，在這種情況下，我竟然依舊能感覺到自己私處那濕濕的感覺。

　　喬取來了G 點棒（當時可不知道那什麼東東呵呵，是一個帶些弧度的不太大
的一個電動用具），插了進去，並不斷開始在裡面探索起來。

　　我的注意力隨著他的動作也轉移了。不再去關注束縛自己的繩子帶來的疼感，
而用心去體會G 點棒抽插和探索帶來的快感，疼並快樂著。喬給我去掉了RT上的
木夾子，換上了乳夾，電動乳夾帶來的疼痛比木夾子小多了，微微的疼感外就是
震動的快感；他還取了一個振動著的小蜜蜂，放在最敏感的小豆豆上……

　　我睜大眼睛看著喬，並感受著身體多個部位同時傳來的幾種不同的刺激，哭
叫著，顫抖著，而高潮，卻也接連不斷……很難形容的一種感受了……欲醉欲仙
麼？可我是在受苦呢！但，我為什麼又很享受的樣子？呵呵，人就是這麼複雜吧，
苦中取樂，別有一番滋味了。

　　這就是不少人想體會的SM吧。似乎算挺典型的SM方式，比較容易被M 們所接
受了。通過虐陰達到高潮與滿足。那時的帶著好奇的我，自然也投入於其中，感
受著、疼著、快樂著、瘋狂著……看過一些SM影片，其中的鏡頭大概也不過如此
了吧。

　　我不知道什麼時候是盡頭，我足夠累了，但我卻完全像一個任人玩弄的木偶，
除了嘶叫，我不知道我還能做什麼。我沒有了自己的思維，我不知道去告訴喬要
他停下來，我只是任由著他忙碌著，任由著自己哭叫著，而這哭叫的成分，多少
比例是因為快樂、多少比例因為痛苦呢？我分不清楚……

　　喬手中的G 點棒的不停的震動與探索著，不知道換來了位多少次高潮，只覺
得自己要虛脫了……

　　不知過了多久，喬終於停了下來。拉去我嘴裡的毛巾，取下乳夾，放下手裡
的G 點棒，幫我鬆開了腿和腳上的束縛。

　　我的身體早不聽使喚了。我想在他幫助下自己從馬扎上下來，卻什麼都沒做。
喬把我抱起來，我的雙腳終於碰到了地面。心，似乎也踏實了下來。

　　　　　　　　　　　　　6、虐的苦與樂（2）

　　我想，他該讓我去沖澡休息了吧？

　　然而，他沒有，他甚至沒有鬆開我身上的五花大綁的繩子。而是，放了個小
方凳在空地的中央，並要我跪上去。並取來繩子，給我做了緊緊的繩褲，把剩下
的繩子分開綁在了方凳的兩個腿上，用眼罩蒙了我的眼睛，膠布封住了我的嘴…
…

　　我開始莫名地恐懼起來，他這是要做什麼……

　　木夾子重新夾在了RT上，疼痛讓我我不由自主呻吟起來，接著是一陣鞭打，
時輕時重，我躲避著，顫抖著，發著嗚嗚的聲音……

　　終於，沒有了鞭子，我稍稍喘了口氣，卻很快又感受到針刺！我的神經一下
子緊張起來。

　　針點或緊或慢、或輕或重不斷向身體的各個部位刺了下來，胳膊、RF、小腹、
大腿、後背、臀部……每換一處我都愈加的恐懼，不知道下一針會刺在哪裡，會
不會很重……我屏住呼吸，不敢隨意亂動，唯恐因為自己的過失而帶來不必要的
傷害……

　　後來的日子裡一直沒問喬，他到底用的什麼東東？應該不是針了，即便是針，
也只可能是針眼的那邊吧，要不就是牙籤？不知道了，有機會問問他核實一下呵
呵。當時還是很害怕的，雖然他的針只是觸身就離開，沒有任何傷害，但，那種
蒙眼、被束縛的無助情況下，這種不知接下來會落到何處的、擔心他會失手的恐
懼總是難免的了。

　　接下來，沒有了夾子，也沒有了針刺，只聽到電視的聲音了。喬，不知道在
哪裡和在做什麼，留下一個蒙眼的我跪在方凳上，時間慢慢地過去，胳膊上的五
花大綁長時間的緊縛和下身繩褲的雙重作用下，我無助而又無奈，唯有等待……
很累了……可我又能怎樣……有些眩暈，就這麼跪著、呻吟著，唯一清醒的是知
道自己必須把握好自己的重心，千萬別把木凳弄翻了啊！可是，卻抵抗不住乏累
的感覺，身體無助地不斷搖擺，牽引著繩褲對私處的摩擦……

　　他終於出現了，去除我的眼罩和嘴上的膠布，隨手蘸了我私處流下的液體，
拉了我的頭髮，問我是不是很賤，是主人的什麼，同時手上的煙不斷逼近我的RF，
我極力躲閃著煙頭，恐懼中大聲喊著：我是主人的奴～～他解開了捆綁我的繩子，
呵呵，調教總算告一段落了。留下的文字裡，沒怎麼描寫與喬的性愛，畢竟，性
的內容是隨處可見的，而我，對描述性的過程很不在行，即使，在一起的感覺非
常好。

　　再順便說幾句吧。

　　記憶中，和喬的調教基本都是以性愛結束的了。喬個頭不高，也就一米七的
樣子吧，典型的南方人，但，性愛上很有他的一套，總能帶給我高潮。曾經和他
說過我和一個朋友（也就是輪迴裡的主人公）在性上特別和諧，他當時說，「我
應該不會亞於他。」我其實不在乎和他的性，因為，如果單純的性，我和那個朋
友做就夠了啊，不用跑這麼遠不是！我想在他身上體驗的，是SM. 呵呵。但，一
份完美的性愛，終究是很迷人的。所以，我體驗著喬的虐的同時，也享受著與他
的淋漓盡致的性愛。

　　和喬的體驗裡，我一直沒有放下我的自尊，所以，我寧願獻上自己的身體，
卻不肯交出我那顆心接受他的羞辱。他順應著我，想著各種辦法讓我嘗試著不同
的新鮮的玩法，可謂一場SM的盛宴了。當時的我，還挺享受，這也是大部分剛涉
足SM的人要走的一個過程吧。

　　　　　　　　　　　　　　　7、反差

　　又扯遠了，繼續回到與喬在一起的話題吧。

　　和喬在床上相擁著休息，他愛撫著我的同時隨意聊著天，忘記都說了些什麼
了，但，他的神色突然不是閒聊時那樣的柔和了，我的情緒馬上受到了影響，帶
著恐懼心睜大眼睛看著他……

　　他一直在愛撫著我的手現在集中在我的脖子上……一下、兩下、三下……他
或輕或重地按摩著我的喉嚨處的脖子，不經意地加大力度，我不能喘氣了，唯有
恐懼地看著他的眼睛……

　　他放開我，繼續愛撫我的喉嚨，又總是不經意似的讓我窒息………他在做什
麼？要害我麼？我恐懼著，猜疑著。突然，想起來曾經在論壇上看到過窒息調教，
於是明白了他的用意。

　　我是信任他的，他不會真的傷害我的……慢慢恐懼減少了，那種窒息的感覺
帶來的竟是一種很愜意的放鬆……

　　從床上下來，喬坐在窗邊的椅子上，拉開了一些窗簾，吩咐我站在窗前自慰。
我沒有選擇，依言愛撫著自己的小豆豆，並緊張地注視著窗外……喬邊看電視邊
留意著我的舉動。這時，窗下一個男子去推自行車，後背對著我的窗子，害怕他
隨時轉身過來，我極力向窗簾後躲閃，喬嚴厲的眼神掃了過來，我蜷縮著自己的
身體，還好，那人沒在意二樓的我們的窗子，騎車走了，我繼續對著窗子ZW，並
依照吩咐雙手安撫著自己……汗，窗下的街上走過來了一群女人……還好是在我
離窗子較近的一邊，不專門注意的話不容易發現樓上的我……喬要我把一條腿搭
在茶几上繼續……淫液沿著大腿在不斷往下流……被強迫ZW與對可能被發現的恐
懼加在一起，讓我欲罷不能……

　　沿著大腿流下的液體，激發了喬原始的衝動，他把我拉到房間中央，要我跪
下來，把他的小DD猛插入我的口裡，邊插邊叫著「這個就是深喉！」我從未有過
這種經歷，何況來的又是那樣的突然和猛烈，我嘔吐著，窒息著，哭叫著……

　　愛愛完畢，我依吩咐跪下喬的身邊，PP對著他。他開始用腳趾在我私處摩擦
著，抑或踩在我的背上看著電視。現在的我，回頭看來，我是他的M ，他這麼做
是挺自然的，算一種羞辱吧，同時，也讓這做S 的放鬆一下不是！呵呵。但當時
的我，在這種羞辱下，突然覺得特別的委屈，一整天了，我為什麼會這麼心甘情
願地接受他的虐呢？？！！！我為什麼會變得這麼低賤呢？？！！！我有體面的
工作，有還不錯的社會地位，卻為什麼要被一個看似並不如我的人踩在腳下呢？

　　我的委屈讓我從調教的場景裡脫離了出來。我開始不滿，開始埋怨自己，我
承受不了這一天來的經歷與往日的巨大的反差……被這樣的情緒干擾著，不再理
會喬的動作，呻吟聲轉為了嗚嗚的哭……

　　喬發現我的變化，顯然，我的變化讓他震驚了。他拉我轉身過來，把我緊緊
摟在了懷裡，他的眼神告訴我他很著急和關心著我，關切的問我怎麼了？

　　唉，我怎麼可能用幾句話來描述得出我的情緒變化呢？女人，永遠是女人，
感情變化通常連自己都無法捉摸。呆在他的懷裡，我哭了起來，告訴他，「我想
回家～～～」

　　呵呵，短短的四個字，喬聽了把我摟得更緊了，看得出，他被我這突然的轉
變嚇得不輕。他緊擁著我，要我大聲哭出來，於是，早上還一直在嬉皮笑臉的我
真的號啕大哭了……記憶中，當時很想喝水，而因為一直處於調教的場景裡導致
沒有機會去取，我羞澀的本性又不會告訴對方我想喝水了呵呵，平日裡一向獨立
和要強，而此時卻又那麼的下賤，而且一切出自自願……看著陌生的自己，突然
就特別想回家了……

　　在喬懷裡呆了一會，我漸漸恢復了平靜，也很快忘記了自己剛才的行為，轉
而又開心地說笑起來了。現在回想起來，那時的我真的好任性，喬那焦急的眼神
也依然印在我的腦海呢。

　　也許因為我的任性，喬有了顧忌，晚上去酒店旁邊的火鍋店吃晚飯時，他給
我戴上了特意為我買來的遙控蝴蝶。我肚子有點不舒服，大概中午吃多了吧嘿嘿，
晚飯食慾不強，和他一起慢慢吃著一邊隨意聊著天，吃完飯出來，我還捨不得浪
費掉手邊的冰淇淋，就拿著出來沿著小河與他一起散步。喬突然對我說，「奴兒
你知道嗎，我做了一件傻事。」「怎麼了啊？」我好奇道。「蝴蝶倒是給你戴上
了，遙控忘記帶了。」「哈哈哈，我以為你心疼我肚子不舒服才沒開電源呢！」

　　正當我暗笑他時，他的手裡卻正拿著遙控，在我眼前一晃呵呵，西西，真是
一個壞壞的主人。

　　　　　　　　　　　　　　　8、灌腸

　　第一天嘗試的經歷中，如果沒有我突如其來的哭，也許看起來更完美了吧。
人總在變化中，這第一次涉足時，我完全是在滿足自己對SM的好奇，卻不知道，
什麼好吃的東東，如果一次吃得太多了，也並見得是好事呵呵。可是，我貪吃，
凡是喬給我的，除了我告訴他我不接受羞辱和髒的東東，不接受血腥之外，其他
來者不拒。

　　早上醒來，喬和我商量想玩灌腸，我欣然同意。

　　吃完飯，我乖乖地蹲了半天滴WC，盡量排空。出來後喬先給我來了個五花大
綁，然後要我跪爬下來，PP抬起。他在上面塗抹了很多嬰兒油，並伸入一個手指
進去做了擴肛。此時我已經有些興奮了，他轉身過來，把手指伸進我的嘴裡，
「舔乾淨！」

　　我閉上眼，猶豫了一下，最終服從了他。這油油的感覺進一步刺激著我，羞
辱讓我愈加的興奮，濕濕的感覺……「爬去洗手間」，隨著喬的吩咐，我蠻熟練
地爬了進去。

　　不知道喬什麼時候已經準備好了溫和的肥皂水，他用灌腸器慢慢把這些液體
注入我的身體，一直灌到我肚子有了滿滿的感覺才停止，並開始塞上一個不大的
肛塞，脹脹的感覺馬上充溢著我這從未被開發過的地方。

　　他開始上網玩，我便取了個枕頭跪在他腿邊看著他上網。「實在憋不住了才
允許你說出來」喬對我說道。「好的。」

　　對肚子裡的液體我似乎不是很敏感，但是那肛塞沖脹的感覺很有些難受。時
間慢慢地過去，我就這樣偎依在他的腿上，他時而愛撫著我。便意越來越濃，
「有些憋不住了」我望著喬的眼睛小聲嘟囔著，「是嗎？」喬托起我的臉，耳光
不防備中打了下來，「真憋不住了？」他問。

　　看著他嚴厲的眼神，我有些害怕了，趕緊說，「沒事，憋得住」，還挺有點
委屈。呵呵，實際上，被他一打，心思一轉移，便意也真的減輕了呢。又過了一
會，便意來的比上次更強了，我抑制不住自己，搖動著身體喊起來：「我要去廁
所～我要去廁所～」

　　喬看了看我，站起身來，拿來鏈子，給我戴上後帶著我在房間裡來回走動，
便意下的我神色迷糊的亂走著，每每快走到房間的盡頭時他就會拉緊鏈子，我就
只能倒退幾步再轉身往回走，這樣在房內遛了幾圈，他解下鏈子，終於帶我來到
洗手間，坐在馬桶上，我蜷縮著身體，看著他的眼睛，有些不好意思但又無可奈
何。自己的雙手依舊被捆綁著，動彈不得，沒有他的幫助，我是沒法釋放自己的。
「準備好了？」他問我，「是」。喬伸手下去拔下肛塞，儘管我極力控制著便意，
但還是忍不住出來了……

　　又蹲了很久，喬要我完畢後告訴他，但我總有沒完的便意的感覺，坐在上面
不想起來，最終還是被喬拉了起來，然後告訴我他要幫我沖一下。

　　「會疼嗎？怎樣衝啊？」我怕怕的問他。「你馬上就知道了。」

　　跟他走進去了淋浴的玻璃隔間，他要我跪爬在他的腿上，旋下淋浴器的花灑，
調好水溫和水流強度，然後對著我的後面和私處沖洗了一下，接著對準我後面壓
緊，水肆無忌憚地注入了我的身體，不一會我就有了漲滿的感覺，開始大叫。他
放開水管，隨著體內的東西噴射出去，自己也長出一口氣，他再次注水入我體內
……我哭叫著，被強大的水流的填充感所震撼著……似乎每次都是高潮的頂峰，
恐懼而又渴望著……似乎，多年體內的污垢都在此刻隨著水流從身體裡出來了，
我沒有了自我，近乎半癱瘓了……

　　事後，有人告訴我這樣的動作其實很危險。是啊，玩SM，危險其實時時潛伏，
如果S 經驗不夠，該停止時卻還繼續進行的話，遊戲就不再是遊戲了。好在，我
涉足以來遇到的人，都能很好地把握這一點。

　　快樂是無限的，但，總得有個盡頭。我累極了的時候，喬終於停了下來，扶
我起身，拉我整個坐在馬桶蓋子上，我喘著粗氣，抱著他的腿，臉貼在他的挺起
的DD上，主動為他口……

　　他拎起我得雙腿，從後面把自己長長的DD直接地送進了我的後面。因為了前
面這很多的鋪墊，我沒有感覺到任何的疼痛，而是一種充滿的快意蕩漾在我的體
內。不得不說，喬在性上屬於很強的類型，不過我對性很少去渲染和描述罷了。
他在我之後有過一個M ，他們的主奴關係維持到了今天，我曾經和他的這個M 聊
過一次天，他征服她的，很大程度是性了吧，因為，她帶著孩子般的開心，告訴
我他在性上是多麼的強呵呵，是她遇到的人裡性上最厲害的一個了。我領略過，
所以，對她笑笑。

　　又跑題了，呵呵。在他的奮力抽插下我快樂地呻吟著、叫著……就這樣許久
過去了，他放下我的腿，從我的身體裡出來。接著他坐在馬桶蓋子上，要我把後
面坐插上去，竟然也很容易地就進去了………俺也發揮一下自己上位的優勢嘻嘻。
和他的GJ，讓我第一次知道了GJ也能帶來比正常的性愛更加刺激的感覺……那種
高潮的感覺其實有些類似普通的高潮，卻又不僅僅是普通高潮的感覺了。

　　衝過澡出來，我人整個癱瘓了，躺倒在床上，好乏好乏，全身象沒有了骨架
的支撐，就那樣慵懶的任由自己和床合為一體……再不想起來……

　　回程的車票還沒有，我電話到前台，得到的回音是手裡沒票，我懶懶的覺得
無所謂，買不到明晚回去的票的話我就從上海回來好啦呵呵，可喬不放心，看我
不想動，就親自到火車站幫我買車票去了，並叮囑我寫調教日記。

　　他走後，我人倒是坐在電腦邊上了，但卻沒心思寫，就跑去群裡聊天，正聊
的熱鬧呢，喬回來了呵呵，還帶著兩袋肯德基，我心裡愧疚，擔心他不高興呢，
卻聽他說：「奴兒啊你知道嗎你的車票沒買到。」「沒事。」我無所謂的回答道，
「我從上海走好啦」，「哈哈哈，騙你呢！」「氣死我了哼哼。」「寫了多少了
啊？」他看著我的電腦，我只好實話實說，「我寫不出來啊，回頭再寫吧……」。
聞著肯德基的香味，本來肚子一點都不餓的我也先抓了棒子吃光，又開始進攻漢
堡呵呵………

　　　　　　　　　　　　　　　9、KB外出

　　一直都泡在房間裡了，吃完飯休息了一會後，我們想去蘇州城裡轉轉。

　　「咱們來個外出調教吧！」喬提議。「好啊，」我迎合併期待著。

　　喬取來兩根5 米粉色繩子，先折成雙股，第一根緊縛了RF的上側，接著又緊
縛了下邊，第二根繩子在分別在胸前和腋下綁成好看的繩路。每一處都緊緊的，
沒有一點餘地，令我有些窒息的感覺。完畢後又用一根5 米繩子做了繩褲，並分
別在YD和後面打了繩結。

　　我穿上一條連衣裙，還好，除了脖頸處有一點繩子的痕跡外基本看不出來，
喬幫我調整了一下肩上的繩子，就一道出門了。

　　打車的地方離開酒店有一小段距離，慢慢走著，上身繩子的束縛似乎越來越
緊，有點透不過氣兒的感覺。喬看出了我的不適應，問我要不要回去鬆一下？我
咬咬牙，想能會怎樣呢，那麼麻煩，算了。就這樣坐上了出租車，繩子的束縛下
我上車和下車的姿勢也顯得很笨了，承受上身近乎窒息的束縛的同時，不經意間
又會摩擦到私處……

　　終於來到了市中心的步行街，和喬並肩邊走邊看，偶爾去拉著他的手，我暫
時忘記了身上的繩子，卻沒想到因為肩上的小包的緣故使得裙子的衣袖下垂，身
上粉色的繩子眨眼地露了出來，喬提醒我時我才發現，趕緊拉好衣服，再不敢隨
意背包了。不知道有沒有被人看到了。

　　喬在酒店時就希望我買雙細高跟的鞋子，覺得SM裡沒有高跟鞋是一個缺憾，
於是和他一起逛了幾個鞋店，終於發現一雙我們都很喜歡的漂亮的高跟黑色涼鞋。
我沒猶豫就買了下來，並把腳上的舊鞋子收到鞋盒裡呵呵，喜新厭舊一下。

　　試鞋時由於要彎腰繩子的壓迫就更強烈。從鞋店出來，我的注意力再也難從
上身那種窒息的束縛的感覺中解脫出來了，相比之下，下身的繩褲早不再算什麼
了。我幾乎是在咬牙承受了，非常後悔不該因為惰性而已沒回酒店去鬆一下……

　　「你去找個洗手間自己鬆一下吧，把兩邊的繩結都打開，會好受一些的，」
喬心疼我了。我依言來到一家肯德基的洗手間，站在裡面，花了挺長時間卻只拉
開了一邊的繩結，另一邊被我拉亂了……而等我出來的人已經排了隊，再不忍心
呆下去，出來找到喬，向他訴苦……

　　這時已經走到了街道的盡頭，喬想再打車去別處吃飯，我不肯了，拉著喬往
回走，想隨便吃點東西以便能盡快回去。來到了一個百年老店－－得月樓，找了
個桌位坐下，我想再去嘗試著解開一些，因為，緊縛的繩子依舊讓我難受得不行，
不敢想自己就這樣下去的話後面的時間該多難過呢。

　　「去吧，別著急，慢慢來」喬囑咐道。這次我真的沒著急，但是洗手間的門
沒有插銷，也不斷人來人往，我盡量躲在門後邊，但好大的門縫讓我無法完全避
開別人的眼光，站在那裡，我用心找著繩路，一點一點……

　　最終，我竟然順利解下了一邊肩上的繩子的束縛，然後又開始解另一邊，由
於第一次在肯德基的洗手間時打亂了繩路，我沒法找到頭緒，但也好歹鬆動了很
多，至少我可以隨意呼吸了啊！把解開的繩子纏繞在身上，我走了出來，長出了
一口氣。

　　來到喬面前，看到竟然放了滿滿的五菜一湯，色香味俱全，剛才還愁眉苦臉
的我一邊抱怨著喬的奢侈，一邊開始向食物進攻了呵呵。

　　唉，這戶外KB搞得！如果不是太緊了的話，也許我能偷偷享受一下呢不是！
結果真變成活受罪了呵呵。

　　　　　　　　　　　　　10、壁櫥內的綁吊

　　回到酒店，喬摸摸我的繩褲，繩結濕濕的，但是私處卻沒有了濕的感覺了，
只知道被繩子綁得難受了呵呵。我能自己解開上身的繩子非常出乎喬的預料，由
於還沒完全解開，於是我脫下裙子，呆在喬面前繼續解開還綁著的部分，說說笑
笑中終於全部取了下來，我挺遺憾自己破壞了那麼完美的一件藝術品呢，那麼可
愛的繩路，又排列的那麼整齊，可惜沒留下照片了。

　　休息一會後，商量拍些照片留個紀念。喬要我穿上他買給我的紅色性感內衣，
戴上了連體銬，同時，脖頸上的項圈、皮銬鐐也都戴好了，吸取了第一天照的幾
張照片不夠成功的教訓，不再拍露臉的照片，先站著拍了一張，接著喬又要我躺
下，雙手拉起雙腳，手銬腳鐐相互襯托，拍完了照片後喬仍沒有要我放下的意思，
我便猶豫著沒敢擅自做主放下來，這時，我感覺到私處電動工具的填充……我又
陷進了調教中的興奮……

　　解下連體銬，喬給我做了繩褲，這次的繩褲再不像早上的那麼溫柔，被他拉
的很緊很緊，並不經意地拉動繩子，激發著我的哭叫聲。

　　直到喬玩夠了，才要我穿上灰色長筒襪和黑色性感內褲，並穿好涼鞋，接著
再次把我綁起來，在床上照了幾張照片後下來，要我上身俯在床上，PP抬起。

　　他貼近我耳邊小聲卻又不容置疑地告訴我：「我要打了，你不許出聲，否則
加倍懲罰。」我點點頭，鞭子不停地落了下來，輕重不一，我顫抖著，但忍住了，
最終沒有叫出來，喬打完了，拉我從床上站起來，「很好，我很滿意。」

　　接著喬拉我來到壁櫥裡，取來一根十米的黑色繩子熟練地繫在壁櫥上部的鋼
制涼衣橫棍上，要我面向裡面，此時的我手臂和上身緊縛在一起，而小臂也上拉
到了極限，喬準備給我戴口球，我雙臂由於緊縛了一段時間已經感覺到麻木了，
這樣下去，會出問題吧？而且，如果我戴了口球，就沒法告訴他了。

　　於是，我告訴喬我的手已經麻了。他點點頭，給我戴上了口球。

　　喬解開了綁我手和前臂的繩子，按摩了一會，之後又緊縛起來。其實，也許
這時的問題不單單是手本身的問題吧，因為，他整個身體都綁得太緊了，包括肩
和胳膊。但我沒經驗，所以，也以為應該沒事了。

　　接著，他把晾衣架上搭下來的黑繩子和我後背上的繩子綁在一起，用力往上
拉，我便被吊了起來，只能腳尖微微能夠到一點點地面而已。他固定好，又用腳
踢開我的雙腳到壁櫥的最大極限，由於重心的轉移我的頭頂在了壁櫥內側，多少
減輕了腳尖對吊掛的身體的承重。

　　喬的鞭子不斷打下來，時而他也拉動繩子讓我身體的重心不斷發生變化，用
不同的姿勢承受著自己身體的重量。我無助地看著他，除了哭叫，什麼都做不了。

　　口水不斷流了下來，喬取了一個杯子放在我頭部下面的壁櫥地面上，看著口
水無助地下流，鞭子無情地打下來，我呻吟著，扭動著身體……

　　這時，喬問問是不是同意給他舔腳（TJ）。我雖然沉迷於無助之中，但，聽
到他問我這個問題時，卻突然清醒。

　　在見面前，喬問過我哪些事情可以做，哪些不能。而TJ，是我不可能接受的。
因為，這是我當時所認為的髒的東東之一了啊！此刻，即便我被捆綁、吊著，即
便我知道胳膊早麻了，我心裡渴望著解脫，但，我卻不想屈服。商定的東東，我
是不會因為受到威脅而改變主意的啊！於是，對喬的做法也有了意見，他不能強
迫我啊！如果這樣，我寧願接受他的懲罰，也不會接受我不想接受的東東。現在
看來，TJ應該算SM中羞辱的一種比較常見的方式，只是，那時的我好奇的是好玩
的東東，而對羞辱，還真接受不了，我可以送上我的身體，任由他鞭撻，但，心，
卻不肯像這身體一樣，低到塵埃裡去。

　　看著他揚起的鞭子，我堅決地搖著頭。一種典型的逆反心理，在我心中升了
起來。這種情況下，我是不可能屈服的啊，所以，我停下一直以來的呻吟，等著
他的進一步的懲罰，準備寧死不屈了。

　　出乎我意外地，他沒有像我預料的那麼去做，而是輕輕地放我下了。腳著地
的同時我的心也也終於落了地。

　　　　　　　　　　　　　　　11、滴蠟

　　喬沒有追究我的執拗與不聽話，如果換了我是他，是不是會很鬱悶呢？該覺
得挺沒面子的吧。

　　他鬆開了我前臂和手上的繩子，而沒去理會其他地方的繩子。在他幫助下，
我在地毯上平躺下來，上臂依然和身體緊縛在一起，繩褲依然緊勒，口球依然在
口裡……

　　喬蹲在我頭邊，「接下來的調教會有點疼。」他說。

　　我睜大眼睛，帶著恐懼，帶著N 個疑問，想知道他到底要做什麼。他稍稍鬆
開我的口球，告訴我說「滴蠟，會有點熱，不過不會有事的。」我一顆懸著的心
踏實了一些，他說沒事就不會有事的吧！於是，我點點頭，口球又回到了我嘴裡。

　　嬰兒油，大片地塗在了我的身上。原來，嬰兒油還有降溫的作用啊！反正，
喬是後來這麼告訴我的，也許多少有點用吧。

　　紅色的SM專用的低溫蠟燭，與喬手上的煙頭接觸後燃了起來。

　　我死死盯著他手裡的蠟燭，第一滴蠟油就在我這樣的注視下掉了下來，我繃
緊了神經，這蠟油下落的時間似乎很長，因為，我在發抖，我想像不出，會有多
疼。但好奇，卻讓我心甘情願地去承受、去體驗。

　　終於，蠟油落在了我的身體上，還好，根本沒有我想像的那麼可怕，只是微
熱的感覺而已，畢竟，喬站的很高。於是，我發抖的身體稍微放鬆了一些。

　　但，喬慢慢滴向了敏感的部位，蠟燭的高度也慢慢低了下來……

　　我的身體，與這燃燒的蠟燭一樣火熱起來。它不緊不慢地滴落著，看似是對
我的身體的一種折磨，實則更是心靈的蹂躪。

　　我的身體扭動著。我不敢再睜著眼睛看著這蠟燭，於是，閉上眼去體會。

　　喬命令我睜開眼睛，看著蠟燭。是啊，他不僅想要我的身體，也想征服我的
靈魂。

　　在我的呻吟和恐懼聲中蠟燭就這麼慢慢燃燒著，每一滴都和我的身體融為一
體，胸部、腹部、私處、腿部……蠟燭越來越短，短到喬的手快沒法拿住它。我
更加擔心了。喬會不會把這短短的蠟燭放在我的身上繼續燃燒呢？

　　我死死盯著喬手裡所剩的那一點點的蠟燭，直看到它在喬手裡被熄滅，一顆
心才終於回到了心房。

　　喬托起我的頭，讓我欣賞他的作品，真的好美，光潔的、油油的身上佈滿了
紅色的花瓣……可惜喬沒給我拍照了……不過也好，記憶最美了……喬放下我的
頭，幫我清理乾淨身上的蠟油，解開了繩索的束縛。

　　我去浴室洗澡時，發現兩個手臂依舊是麻木的，尤其是右手，根本就用不是
力氣去舉起花灑了。那時，我其實還沒有意識到問題的嚴重性，以為一會就會好
了。但，恢復卻用了一個月的時間呵呵，估計，在緊縛的情況下，長時間沒鬆開，
是根本的原因了吧，雖然，局部鬆開過。

　　沖澡後出來時間已經很晚了，和喬相擁在床上，我卻依然沒很多睏意。很想
去玩電腦，寫寫日記，但喬只想我躺在他身邊，我就依順地躺著。

　　終於聽到他熟睡的鼾聲，我悄悄起身，想溜下床去。腳未著地呢，喬突然驚
醒，馬上發現身邊沒我，喊著我的名字，我借口關電視後趕緊再次回到喬身邊。
可我還是睡不著啊！過了許久，看他沒動靜了，又起床，來到電腦邊，尋思著開
始寫日記。這時發現，右手整個不聽使喚了，麻麻的，根本無法打字。於是跑到
群裡，用左手聊了幾句就上床睡下了。

　　哎呀，說到這裡，忍不住再說幾句題外話了。關於我的手，後來雖然好了一
些，不太影響正常的生活起居，但兩個手的拇指在一個月後都依舊是麻木的，於
是，在其他朋友的極力促使下，我去看了大夫。我一直在猶豫怎麼給大夫說啊？
呵呵。結果，我才說了症狀，大夫就站起身，雙手按住我脖頸處，說，頸椎問題，
給你開點藥吧！呵呵。回去吃了幾天，手還真全好了！還有一多半的藥也就沒浪
費了。迄今也沒明白。到底是捆綁引起的問題，還是長期坐著引起的頸椎問題？
鬼知道。

　　　　　　　　　　　　　　12、最後的瘋狂

　　早上7 點，我像往常一樣醒來，喬也醒了，看他從洗手間回來，我跳到他身
邊，緊擁著他躺下。喬的小DD不經意地動了一下，觸到我身體，化學反應一觸即
發，又一次的瘋狂做愛……

　　吃過早飯，喬知道我的手不舒服，就相擁著聊天，話題非常的廣泛，喬談起
他曾經為了學習如何做S 而去體會做M 的兩次經歷，我挺感動。的確，自己做過
M 就能更好地體會做M 的心理吧。本來見面之前和喬曾經約定了「safeword」的，
但我一次都沒用了。

　　喬覺得因為我手不能繼續接受調教了便希望我能盡快去寫日記，而他自己便
看看電視。我在電腦邊上坐了會，一是手不會打字，另外，也實在不想把和他一
起的寶貴時間用在寫日記上，又躥上了床，躺在喬的身邊呵呵……

　　時光飛流，喬和我都開始有了離別前的沉默。眼看又要中午了，一起下樓隨
便在酒店吃了些東西，把房間續開了半天後一起去火車站買了喬的回程票，比我
的早20分鐘發車。

　　回到房間，喬坐在了地毯上，我緊挨著他坐了下來。

　　我靠在他的懷裡，他用手不斷安撫著我的頭髮，我靜靜地享受著。

　　我眼睛直視著喬的眼睛，誰都不想說一句話，但身體卻在無名的騷動。良久，
我注意到喬眼神有了變化，我期待著……

　　「脫了衣服，爬空地上去！PP抬起來！」喬突然沒有了溫柔，對我吼到。

　　我閉上眼睛，照他的吩咐做了，喘著粗氣。

　　喬用手在我的GM處塗了不少的嬰兒油，接下來的一刻沒有了動靜。我睜開眼
睛，發現喬在取什麼東東，就想轉身過去看，喬惡狠狠地巴掌打在我的PP上，我
只有乖乖地繼續跪爬著等待。

　　喬隨手摸了一下我的私處，滑滑的，早已經一塌糊塗了。

　　接著我到珠子不斷進入到我體內，一粒、兩粒……都進去了，然後，喬的手
不停地震顫著，我無法壓抑我的呻吟，也不想壓抑……

　　喬變換了一下手用力的方向，珠子們便慢慢從我體內一個接一個跳出來，我
低頭看去，視線恰好可以清楚地看到每一粒珠子的緩緩退出，鮮艷的珠子出來了，
接著又進去了，伴隨著我身體的扭動和呻吟……

　　最後，喬不再把珠子塞進私處，這些珠子，已經足夠濕潤了。他將它們一粒
一粒塞進了我的後面，重複著剛才在私處時的動作……我屏住呼吸去體會著，刺
激比剛才似乎更強烈……

　　喬再次想幫我沖一下。由於已經嘗試過了沖的滋味，我心有餘悸，先排開了
一下後隨他再次走入淋浴的玻璃隔間內。

　　我跪下身，喬拿著水龍頭，水從我的頭上肆無忌憚地衝了下來，頓時，我頭
發、臉、身上都是水了。我忘情地就這樣跪著、感受著。

　　閉著眼睛，感覺到了喬的小DD，我張開含住，此時，龍頭裡的水卻猛灌向嘴
裡，之後呼呼呼呼地又從嘴裡冒了出去。我依舊閉著眼睛，甚至不敢發出叫聲，
以免水進入肚子。接著，喬讓我站起來俯身在牆上，先用水沖了幾次後面，仍然
是超強的力道，高壓的承受，我開始哭叫，重演上一次的場景。只不過，上次是
爬在他的腿上，這次，是牆給了我支撐。

　　接著……喬要我轉身過來……竟然把水的對準我的YD猛滋了過來！！非常強
大的水流……沒有任何防備的我更加地尖叫起來，沒幾下就感覺達到了YD高潮，
喬用手控制著水流，當他堵上一部分而只剩下很小的出口時，水流就變得很強，
而看我承受不了時，就又放開一些。這樣，隨著喬對水流速度的變換的控制，我
徘徊在YG高潮的顛峰，就那樣死命地不斷哭叫著……

　　再一次的激情ML……

　　　　　　　　　　　　　　13、分離的時刻

　　離註銷賓館只有一個多小時了，喬穿好衣服坐在電腦邊上開始上網，我便放
了個枕頭放在他腳邊，光光地跪在上面，心裡想著，哪怕多跪在他腳下一分鐘也
好啊！我就這麼安詳地跪著，時而用我的雙手摟著喬的腰，時而又抱著他的腿，
把頭貼在他腿上。而喬也不時愛撫著我。

　　一幅很安詳的場景。我不想去穿衣服，只想這一刻凝固。回想著和他這3 天
來在一起的時時刻刻，我慢慢感覺到自己再次濕了。我輕輕晃動著自己的身體，
儼然一條小狗似的爬在喬的大腿上，享受著在一起的分分秒秒，感覺到愛液順著
我的腿在往下流。

　　我不敢看喬，更緊地夾緊自己的私處，卻似乎更多的液體又滴了下來。最後
一刻必須收拾行李了，我從喬身邊羞澀的站起來，喬注視著我的眼睛，發現了哪
裡不對勁。他用手摸了一下我的私處，再拎起枕頭看到那濕濕的一片，忍不住樂
了，「哈哈哈，你在想什麼的啊奴兒？」我愈加不好意思，盡快擦淨了身體後穿
起衣服。看著忙碌著整理那一堆工具的喬，卻無從下手幫忙幫他，只理了一下繩
子。

　　下樓吃了些便飯後直接來到車站，喬執意要先送我到候車室，知道我的手用
不上力，他很擔心我弄不了我的行李。

　　和喬並排坐在候車室的座位上，分離的惆悵在空氣中瀰散著，我極力去掩蓋，
和喬說，我和人離別時從來不會哭呵呵。喬又囑咐我多保重後站起身，他的車的
檢票時間到了，我沒再說想過去送他的話，怕他不放心我，幫他提了他的東西送
到他的手裡，看著他走向對過的候車室，幾度回頭……

　　沒有了喬的候車室裡不再有我的牽掛，我癡癡的坐在那裡，3 天來的經歷歷
歷在目。周圍喧鬧似乎完全與我無關，我只沉浸於回憶裡。猛然發現，我的車早
已經在檢票了，便走過去隨著長隊機械地檢票上車，找到我的舖位，才算又回到
了現實。和同一個包廂的另兩個乘客聊了一會天，就爬上了自己的床，給喬發了
短信，告訴他我的車開動了，我打開電腦準備開始寫日記呢。

　　過了一會才收到喬的回信。「你知道嗎我當時是不能再坐下去了，因為淚水
已經在眼眶了，怕你見笑了，車才開，晚點了。」「知道嗎和你在一起的三天我
真的好開心，不然不會這麼傷感的，祝我的奴兒事事如意，期待我們還有再相聚
的那一天。」喬的短信，溫暖而又傷感，人終究是有感情的動物，而緣分，讓我
與他度過了這激情而快樂的三天。

　　我又何嘗不傷感呢，分離，總不如相聚來得完美。在一起的時間裡，雖然是
主奴相稱，調教時彼此都很投入，但非調教時間裡又是那樣的放鬆、愉快、融洽
的相處，就像一對戀人……我的第一次SM經歷，整整的60個小時的精彩時刻，將
永遠銘刻在了我的記憶裡。

　　　　　　　　　　　　　　14、再次見面

　　喬帶我經歷了瘋狂的三天，也讓我對他有了依戀。就像人獻出自己的處子/
女時會記憶很深刻一樣，喬作為我第一個現實涉足的S ，在我心裡也留下了深刻
的記憶。雖然他和我各自回到了自己的地方，但，情分依舊。一個多月之後，我
再次有了出差的機會，喬也再次抽出時間，來到我的身邊。

　　依舊在蘇州，依舊在江楓賓館，後來，又住過景德路上的一家賓館，相比之
下，那個賓館的房間小了些，沒多少特色，但在那兒留下的照片我挺喜歡的呵呵。
一個大床房，嘻嘻，好玩的是，除了很乾淨整潔的大床，房間內還有一個大柱子。

　　我沒有再寫下日記。能夠讓我想起這兩天的，是腦海裡殘存的記憶和留下的
照片。回憶幾個印象比較深的片段吧，雖然已經兩年多過去。

　　SM吸引人之處，除了感情，還有那玩不完的花樣，以及意外的一些驚喜。和
喬在一起的時間，總是輕鬆快樂的，思想上，我並沒有臣服於他，因為，那時的
我，尚不知道什麼才是臣服。但，我珍惜感情，他對我好換取了我對他的溫順與
服從。

　　再次見面時，因為我先到蘇州，就checkin ，然後在房間等他。他短信裡希
望，我能夠有個小奴的樣子，希望，我能夠脫光光跪著門口等他。然而，那時的
我實在沒有多少奴性，我沒有滿足他這個慾望，我借口我好累，便只是躺在床上
休息著等待他的到來。如果換了現在的我，會乖乖地在門口等著了吧，因為，這
樣會讓S 有成就感，我呢，也會因為對方的開心而很開心。

　　一個好的S ，總能夠根據場景變換出好玩的花樣來。這房間的柱子，在我進
去的那一刻，就總預感會派上什麼用場，果然，喬也看中了它。

　　柱子上的調教印象最深的是我的極度無助。做一個S 真不容易，總得利用各
種場景去想方設法去折磨對方。喬先用日式方法捆了胸，但沒綁手。我背對柱子，
雙手通過繩子與柱子連在了一個整體。綁手時，我是正常地站立的，而綁完手之
後，在喬的命令和引導下，雙腳被迫離開正常體位，最大程度地移到了柱子後面
去。這一體位的改變，是我變得無助的開始。因為，身體的重心已經不在腳上，
而是往上轉移，上身承受的重量更多了，繩子的作用突出了出來。增加我的無助
的感覺的，自然還有那無法阻止口水下流的口球，還有RT上帶來疼痛的木夾子，
以及他的鞭子和一枚忠於職守的跳蛋的刺激。

　　與第一次見面不同的是，我開始能夠享受輕微的羞辱。比如，他帶了一些snack，
腰果、花生米什麼的，在捆綁的無助下，低頭去吃盤子裡的這些東東，感覺不錯
呢；還比如，我接受了給他TJ，這是在第一次見面之前我承諾過的，說，如果有
第二次見面，我會為他做，所以，我實現了自己的承諾，但，雖然去做了，雖然
沒有反感，但還不能享受，也做不到主動呵呵。

　　不得不說的還有一個鏡頭。我在地毯上爬行著，鏈子在喬的手裡。這時，不
知道喬在想什麼，他在我PP上咬了下去！我躲避著，最後被逼到了牆角處，再也
無處可躲，而他，卻又在另一邊的PP上使勁咬了下去……記得當時疼得我不知道
怎麼呆著好了……他真捨得用力啊，直到第二天上午的調教照片裡，俺那圓圓的
PP上，留下來兩個漂亮的吻印，只不過一側稍輕，一側很明顯而已……也許，喬
希望通過這個方式，讓我把他永遠記在心裡？

　　嗚嗚，本來就不會寫字，這回憶寫起來怎麼看著很無趣啊，唉，其實當時還
是很開心很刺激，很多激動人心的場面，可是我描述不出來了啊，看得人自己去
想像吧嘿嘿。

　　後來，單位在南方的project 告一段落，和喬也就沒有再見面過來。當然，
這不是最關鍵的，問題是，喬帶我領略了體虐，但與他的緣分，卻最終止於這體
虐上而難於更進一步。隨著我對SM認識的不斷變化，我與喬/G的緣分走到了盡頭。

　　　　　　　　　　　　　15、網絡陪伴與調教

　　現實的見面調教，拉近了我和喬心靈的距離。他會經常在晚上陪伴著我，家
庭、工作、生活無話不談。本來，喬沒有網調的經歷，但，他希望我快樂，所以，
偶爾也開始了網調。憑借於他的現實調教經驗，他的網調也很有特色。曾經留下
了幾次網調的記錄，重溫了一遍覺得也挺好玩的，一併貼出來看看玩吧。

　　　　　　　　　　　　　　　（1）走繩

　　和喬語聊得很開心，這時，看他歪著頭，不吭氣了。

　　「喬在想什麼了啊？」我好奇。

　　「在想怎樣收拾你！」他壞壞的說。

　　「不是吧？怎麼會想到要網調我啊！」

　　和喬現實玩SM的感覺很好，所以一起玩過後我愈加的依戀他了。他沒大玩過
網調的，所以沒想到他會產生這樣的想法。

　　「想被我收拾一下嗎？」喬問。

　　「想，隨時隨地都想被你收拾。」我和他調侃著，以為他是在玩笑。看他嘴
邊不經意地壞笑了一下，才明白他要動真格了。

　　「有繩子不啊？」我拉開抽屜，一根細繩子安靜地躺在裡面，取出來，拿在
視頻下給他看。喬對它的粗細不是很滿意，但也只能湊合了。「多長啊？」我和
桌子比了比，覺得有兩米五的樣子。

　　看得出他有了主意。「雙起來，中間位置打結。」我依言去做。「知道要做
什麼了不啊？」喬帶笑的問。「不知道。」我回答著。「從中間的結開始，每隔
5 厘米再打一個結，每邊打3 個結。」呵呵，這時我明白了喬的用意……

　　和他現實調教時他就提到過走繩。只是當時沒有了足夠的時間，我也擔心會
很疼就沒有去玩。打好結後，我取了兩個椅子，分別固定好繩子的兩邊。我依照
喬吩咐掀起了裙子，脫了內褲，邁了上去……慢慢移動著自己的身體，繩結緊緊
的卡進去，又隨著我的移動慢慢滑出來……很快繩子就濕了，尤其是繩結的部位
……

　　手扶著桌子，我的身體又開始慢慢在繩子上移動，體會著繩結進去、又再滑
出的感覺，有些像拉珠的感受，但又不完全一樣。我呻吟著，聽著喬的吩咐加快
了身體的移動，繩子的摩擦有點疼，但我已經沉浸在其中，只有一個念頭、一個
目的……我的呻吟越來越大，喘息聲也變得又急又粗，似乎隱隱也覺得喬也在喘
息，更加調動了我身體的每一個細胞的興奮……

　　「你做的不錯。好了，累了吧？停下來吧。」我點了點頭，取了桌邊的水喝
了一些。「把一個繩結卡在後邊，然後用手讓自己高潮。」喬命令道。手觸上去，
滑滑的，語音有些斷續，沒聽清喬說什麼。我就用手指蘸了一點私處的液體，然
後上移……輕輕揉動著那小豆豆，看著視頻裡的淫蕩的自己，注視著喬的臉……
此時這小小的地盤變的異常的敏感，我開始忍不住叫了出來，伴著一陣痙攣。看
著視頻裡的喬，我的手稍稍放鬆，但沒離開，又開始慢慢地輕揉起來，那敏感的
部位讓我緊接著我再次達到了高潮……

　　「高潮了？」喬問。

　　「是，」我低下頭，有些害羞。

　　「怎麼會忘記了我的命令？」喬很嚴肅，他吩咐我快到高潮時要先告訴他的。

　　「我……忘記了。」不習慣高潮時說話的我的確把喬的吩咐忘在了腦後，咬
住嘴唇不再吭氣。

　　喬看著我，「好了，坐下吧。饒了你。」

　　「謝謝！」我鬆了一口氣，收拾了繩子後才坐了下來。

　　「怎麼想起網調我了啊？」我好奇。「因為我那麼高興計劃去北京看你，你
卻掃了我的興，所以要懲罰你啊！」「該罰！」我附和著。本來昨天喬提到要去
出差，想在回來的路上繞道到北京看我，我權衡之後，覺得他還是別來了，因為
我沒有時間來陪他啊。喬接受了我的意見，卻以此為借口調教我了。

　　其實，我心裡很明白，他這麼做是希望我能快樂，雖然網調不是他的愛好。

　　　　　　　　　　　　　　（2）冰塊調教

　　昨晚喬曾問起我是否準備了冰塊，我有些尷尬，「沒有，因為不知道你想什
麼時候要我預備的啊。」喬沒再說什麼，但我心裡有些不安，所以今晚我雖然知
道他會很晚上線，還是預備了。和喬一起的時間總是那麼快，轉眼聊了近兩個小
時，還差一刻就午夜了。看快該說再見的時間了，我才告訴了喬我帶來了冰。

　　「化了沒有啊？怎麼不早說啊？」喬問。

　　我看了看，冰還好好的呆在保溫杯裡的。「沒化呢，冰是水果形狀的，稜角
很大。」我如實回答。

　　打開視頻後，「好了，把視頻調下一些，取一塊冰，放進後邊裡。」

　　我看著還很大的冰塊，有些躊躇，揀了個最小的，拿在手裡，照喬吩咐把裙
子掀起來，脫了內褲，試圖把冰塊塞進去。但冰在我手裡越化越小，就是不肯進
去，即使進去了一半又馬上會被排斥出來……

　　喬沒再難為我，「取兩個放進私處。」我依言取了兩個，手接觸到下邊已經
覺得滑滑的，很容易的塞了進去。「再拿一塊按摩陰蒂。」冰塊貼上去，鑽心的
冷疼，我貼在上邊也就幾秒的時間就趕緊移開，看著喬的表情，又急忙再貼上去，
再趕快移開呵呵。不知道別人對它的感覺會是怎樣的，我沒敢認真去體會。冰在
我手裡慢慢化了，私處的冰水順著大腿在往下淌，腳下已經濕了很多。「再取兩
個冰放進去。」喬吩咐。「好。」我取了兩個冰，在視頻下給喬看了一眼然後照
他命令去做，「好了，穿上內衣吧。」「會濕的。」我小聲嘟囔。「要的就是這
個效果，把裙子也放下來，走回家去吧。」

　　的確好晚了，我和喬道了晚安後關機出來，水，順著腿還在往下流，我慶幸
樓道黑黑的，沒人會注意到。走出了樓門，已經沒有下淌的感覺了。我沒敢像往
常一樣騎車，因為會弄濕裙子，何況喬要我走回家的。

　　我推了車，邊走邊體會著。沒有了冰冷的感覺，反而覺到熱流的湧動。而且
那熱流很強烈……如果不是推著車子，我想我會忍不住去碰吧……回到家裡，依
然是不時的熱流，好想……我打開電腦，想忍住不去管那種熱流帶來的衝動，但
電腦啟動的過程我就忍不住了……手隔著衣服碰了上去，濕滑濕滑的感覺……又
一股熱流湧來，我脫了內褲，手輕輕的揉小豆豆……很快，我挺直了身子，隨著
再度熱流的湧出我達到了高潮……

　　我一直很奇怪，冰的作用下，為什麼私處在冰化了之後，沒感到冷卻一直是
熱流湧動的感覺呢？我沒有勇氣再次嘗試過，但那種熱流，給我留下的記憶很深
刻。也許，冰火二重天，也是這般道理麼？不過，當我最終躺在床上抱著電腦時，
下邊倒是泛起了涼涼的感覺了，雖然我抱了個被子在身上……

　　　　　　　　　　　　　　（3）手機調教

　　聊了一會天，喬問我手機在不？「在啊，」我不知緣由的答著，奇怪怎麼好
好的聊著天要打手機呢，「調到震動檔，放到避孕套裡，再放到自己的下面裡，
我打電話給你。」喬吩咐道。我取了TT來，跪在喬面前套好手機，感覺已經濕濕
的，但試圖放手機時卻不得要領，跪著塞了好久也沒要進去的感覺，手機有些大
了……我跪坐在雙腳上，還是一樣，又站起來，折騰一會依然沒進去，真有些想
放棄，但喬的臉色不容我遲疑，「站起來，一個腳翹床上」。手機不斷觸動下，
雖然沒進去但淫水已經有些往下流了，我加大了在口部抽插的力度，突然角度也
許合適了，有些進去了！我用力往裡推，很順利的進去了……

　　「好了，」我重新跪好在喬面前。

　　「這麼笨，到地上爬個10圈」，我有些委屈，地上的空間不大，但我很快記
不清自己爬了幾圈了，估摸著差不多的時候我回到喬面前，手機在裡面滑滑的我
總擔心會掉出來，看著喬，卻看他好久沒動靜，不知道他在想什麼。

　　良久，「放在裡面沒信號，」喬道。

　　「哦」，我覺得有些好笑，這點倒是沒想到呢。

　　「取出來，」喬吩咐著。

　　我稍張開自己的腿，讓手機慢慢的滑了下來，白白的一層裹在上面……

　　　　　　　　　　　　　　（4）器具調教

　　「用夾子把乳頭夾上，戴上蝴蝶和手銬，」喬說。

　　我依言去取來東西，夾好夾子，戴上蝴蝶。

　　「打開開關，戴上口球，把手銬把自己銬好，拿個手機看時間，到地上跪趴
10分鐘」，我先把口球掛在脖頸上繫好，然後戴上手銬，背對著喬跪趴在地上，
卻忘記了將口球放進嘴裡，也沒想起來手機拿來看時間……只是估摸著時間差不
多了我轉身過來，「口球為啥不上，是想找抽嗎？」看到喬的文字我趕緊戴上，
我不知道此時的自己是什麼樣子，似乎也懶得去想，跪趴在喬面前，口水開始下
滴，蝴蝶雖一直在或緊或慢隨著我身體的扭動頻率有所變化，但卻又總達不到高
潮的感覺，夾子已經有些疼了。我告訴了喬，希望能夠取下來。

　　喬過了會才允許我取下來：「好了，把夾子拿下，不許用手」，「那怎樣取
啊？」我遲疑著，「自己想辦法」，喬說。

　　我看看身邊，有根可以穿過夾子小孔的繩子，於是取了穿過去，從來沒這樣
去拉過，想像不出會怎樣的疼了。覺得應該狠心一次拉下大概會好些，於是猛用
了一下力，卻沒下來……口球讓我低不下頭去看，於是吐出來，低頭再開始用力。
我小心地拉著，好幾下後才拉了下來，看著有些夾扁了的乳頭，我輕揉著，同樣
取下了另一個。順手關了蝴蝶開關，看著視頻裡的自己，覺得與現實調教的感覺
差的好遠，升起了一種想停止的感覺。

　　這時喬問我感覺怎樣，「一般了，突然覺得我也許不是真喜歡SM了」。我如
實答道。

　　「為什麼這樣想？是不是太疼了？」喬沒想到會這樣。

　　「有點，但還能忍受。」我回答。

　　「那為什麼一下就沒情緒了那？」

　　「也許虛擬的總不是真的吧。」我也不很明白。

　　「呵呵，那看來你是要我真抽你了，看來我們以後在視頻玩時，不要太激的
這種」喬還在努力找著原因。

　　「以後不視頻玩了吧。」我有些灰心。

　　「聽你的。你沒感覺，沒快樂的話，就失去玩的必要了。」

　　「你有感覺不啊」我問。

　　「嗯。」好簡單的回答，卻令我感動了，他處處在為我著想……

　　「那就聽你的再玩會吧」他為我著想，我更應該為他著想啊！

　　「你剛才有高潮嗎？」

　　「沒有」

　　「嗯，摘了手銬，把按摩棒拿出來，讓自己好好高潮一次」。

　　有些灰心的我開始犯懶，想著一會的收拾工作而猶豫著。我大概本質上真是
個懶人，就像曾經買過一個電動陽具，卻幾乎沒有去用過，而所買的SM用品也從
來沒有自己一人去玩過，大概我一點自虐的傾向都沒有吧。

　　「按摩陰蒂不錯，」喬的這句話引起了我的興趣，我本以為他會要我取下蝴
蝶再把跳蛋塞進去呢，既然是按摩陰蒂，收拾的工作量也不大，我裝好電池，在
喬的注視下將小的跳蛋按在陰蒂上，打開開關，一股強烈的刺激馬上傳了過來，
我本來坐著的，跳蛋對陰蒂的強烈刺激以及對手的震動使得我馬上想呻吟，於是
把口球推進嘴裡，第一次嘗試這樣玩，我很快達到了高潮，兩腿不由得繃緊，上
身也在身體的痙攣下不由的挺直了……

　　高潮過去了，跳蛋還在繼續震動著，我手摸了一下開關，但沒去關上，第二
次……第三次……幾次高潮之後，我渾身是汗了，躺在地上，喘著粗氣，終於關
了開關，繼續躺了一會才起來，跪在喬面前，很是不好意思……

　　　　　　　　　　16、有個人，在很遠的地方祝福你

　　和喬的主奴關係持續了將近5 個月。空間距離的遙遠反而使兩顆心那樣的貼
近與吸引，現實調教的美好延續到網絡的親密相伴，讓我曾經以為會和他一直維
持下去，雖然，他一直在支持我找本市附近的其他的S ，因為他希望我快樂。
「記住，如果你累了，我這裡的門永遠為你開著，永遠是你訴說的地方。」他一
直表現的非常的寬容。而且，我們約定，對方的快樂就是自己的快樂。

　　也正因為G 和喬都對我所持有的寬容和縱容，我也放任了自己的好奇與熱情。
在喬出差的兩個多星期裡，晚上突來的空閒讓我無所適從，而此時遇到了W －－
我有些動了心的一個網絡S 朋友，他幽默、真誠，理論知識相當豐富。

　　知道了這個消息後，喬很好地掩飾了自己受傷的心，因為他說過，希望我快
樂，不介意我找新的S.但他的生活中也很快出現了另一個M ，她是看了我的日記
後對他產生了信任而主動聯繫他的，為此他也真誠的對我表示感激。他沒有隱瞞
我新的M 出現的事實，只是也並未因此對我少了一些關心。

　　終於，喬和他新的M 進入了現實調教，他們在一起度過了五天的快樂時光。
在那五天時間裡，我發去短信騷擾玩笑的同時，也想了很多，要命的是，我發現
了自己並不像原來想像的那麼寬容，我有些傷心，但更重要的也許是受不了他與
別人的肉體相觸吧，我實在是一個小女人。

　　再次有機會和喬交談時，我瞭解了一些他們在一起的細節，認為他新的M 更
適合他，有了她陪他，我放心了，於是我理智的離開了喬。同時，由於我的意識
變化，我不再想欺騙自己，和G 以及那個網絡S 朋友的關係也都走到了盡頭。我
開始回收自己的那一腔熱情，我決定，在今後的日子裡會一心一意去對未來有緣
的主人了，不惜放棄那一直維持著的可憐的自尊。

　　不知道別人是否也走過類似的彎路，我是在瞭解了自己的小心眼後，才決定
一切重新開始的了。雖然和他們都沒有了主奴情分，但朋友的情分依然維持著，
彼此依然關心著，祝福著，希望對方能夠快樂。

　　我是個隨緣的人，心靈沒有寄托的日子的確不好過，而緣分，也就是一瞬間
的事情，在我孤單了半個月後的一天，我在一個飯桌上認識了我的後來的S －－
L ，他，讓我的心不再漂泊。

　　後來和喬再次網上相遇時，我告訴他我找到S 了。在表示祝賀後，他希望知
道更多的情況。「L 接觸SM很多年了，人品不錯，為人真誠實在，最佩服的是他
的敬業精神，正好目前他也沒有M.」我淡淡的說。「嗯，希望你能找到真真屬於
自己喜歡的S ，這樣就不會孤單了，至少你心靈有個歸宿了啊。流浪，好痛苦的。」
喬真心祝福我。

　　「你和她還好吧？你對她比對我好不？」雖知道他們會很要好，我還是忍不
住問了一句。

　　「還好。你知道的，我是個心對心的人，她對我好，我同樣會那樣對她的。
你們現實後，感覺還好嗎？感覺他還喜歡你嗎？」曾經的主奴情也讓他掛念著我。

　　「蠻好的。」

　　「嗯，那我就放心了，不想你受委屈。」

　　就我與新S 的調教中的個別細節爭執了幾句後，「想看看你，可以嗎？」他
小心的問。自從和他分手後，我的視頻還沒有用過。「呵呵穿這麼多啊！我反而
一件單衣就夠了！」我看著他笑，南方的冬天不好過，穿著羽絨服的他，在我的
眼裡依舊那樣帥氣。「你的頭髮長多了，長很多了！」他感歎著，雖然也只過去
了個把月未見而已。

　　「呵呵想過我沒？有時也蠻想你的。」分手後再次視頻下的我不知道該說些
什麼，隨口問道。

　　「你說呢，我會不想你嗎？不然也不會這樣關心你了！真的好怕你被人欺負
了，怕你受委屈……所以說的就多了點，你不要在意。」他為剛才的爭執而有些
不安，當然我明白他是放不下我才提醒我的那些問題，雖然我並不贊同他的觀點。

　　「我找S 這麼小心的了，不會隨便給人欺負的啊。首先人品得好的了，畢竟
SM是個很特殊的群體，找個不負責任的S 的話對M 的傷害會很大的了。我明白你
的心思的，都是為我好了。」我想我應該算是個感性但不乏理智的女人。

　　「你這麼想我就放心了，畢竟我們是有感情的。」

　　「我離開你對你傷害大嗎？」這個問題第一次被我提了出來，如同當初分手
時的平靜。

　　「嗯。」

　　「現在還有麼？」

　　「從心裡說有。」

　　「隨著自己的觀念變化，我知道自己並不是一個寬容的人，自己想同時佔有
幾個S 的代價就是一個都留不住的了。所以當你也出現了另一個M 時，而我也不
想和她比，因為知道自己的奴性遠不如她的：）所以覺得退出是最佳選擇了。」
我第一次向他解釋著。

　　「當我知道了你並不是屬於我一個人的時候，我那時真的好失望，只是沒說
而已，不然也沒她的機會了。」他也吐出內心積壓的苦悶。

　　「而我的觀念也轉向認為一段時間內一心對一個人是最好的選擇了。我們的
交往到今天也可以說是必然的過程的了。我今天還在想，即使我們在一個城市，
我會只有你嗎？」我停頓了一下。

　　「其實一個人對一個人就像一面鏡子。以你的性格，不會，對嗎？」經過這
段時間的接觸，他還是蠻瞭解我的。

　　「答案是否定的，因為我沒有其他經歷時就不會那麼知道珍惜的，一定還會
受到這樣那樣的誘惑的了。所以即使明白你是最好的選擇，但也不會停止的了。
畢竟你是我的第一次。雖然後來幾乎只是淺淺涉足了一下，但我卻明白了很多的
道理，也是我專一對現在的主人的原因了。」我一如既往的真誠。

　　「嗯，真誠的話。知道嗎，有時好想抽你的臉。你能感悟，那是最好的，但
已付出了代價。」不知道現在的喬心裡想的是什麼了，有些苦酸和氣憤摻雜其中
麼？

　　「我們遇到的時間不對，城市又太遠……呵呵，所以緣分也就這樣了。」我
多少有些尷尬。我是帶著好奇心和求解的心理走近他的，所以也並沒有對他很認
真。雖然現實調教後彼此的感覺很好，感情也日益加深。

　　「讓我們彼此珍藏所擁有過的。」

　　「嗯。」

　　「在你的身上，我花了很多很多的心思，從你能接受很少的東西，到現在的
這麼多。」

　　「嗯，你的確帶我嘗試了很多，迄今也沒再超出很多的了。你我相遇的時間
不太對，所以多少帶了遊戲的性質的了，雖然彼此感覺都很不錯。而且，最致命
的是我們開始都表現的過於寬容了，以至於我以為我能徜徉在SM的最高的自由境
界裡。」

　　「也是我不好，讓你有再向新的東西挑戰的慾望。」他自責道。

　　「呵呵為什麼這麼說？」

　　「知道快樂了，就會想要更快樂的東西，這就是人的慾望。」他解釋著。

　　「呵呵你挑起了我的慾望，還不讓我滿足啊！雖然我覺得還都在我的克制范
圍內。」我並不買他的賬。

　　「所以說，反過來說，也是我不好，讓你知道了太多的東西。」他依舊在自
身找著問題的原因。

　　「如果你挑不起我的慾望的話那我還不是一樣要去嘗試新的S 新的手段？反
正進了這個圈子，似乎很難馬上就離開的了。」我明白一個M 的成長是有個過程
也要付出代價的道理。

　　「說的對，這是你的性格決定的，喜歡挑戰自我。」喬表示認同。

　　「嗯所以走到今天我無怨無悔，從內心一直很感謝你。」

　　「謝謝。」

　　看著他，我眼淚悄然滑落。

　　　　　　　　　　　　　　　17、後記

　　時間會沖淡一切。和喬，慢慢聯繫得少了，我甚至很少再登錄Q.而他，和他
的M 一直維持著協調的主奴關係，也很少上網和別人聊天了。前幾天，碰巧遇到
了。短短的聊天裡，有對往日的回憶，有個人的現狀，以及未來的可能性探討。
就用和他的這次聊天，來作為和他的這段主奴情分的一個總結和後記吧。

　　「我們主奴一場，現在還這樣好很不錯」喬說。

　　「嗯，分手是早晚的，能保持朋友就很完美了，」轉眼已經兩年半了啊。我
繼續著，「前陣子給你留言，一直沒回音，我心裡挺難過的，覺得失去聯繫了。」

　　「我沒收到你留言。你的文章和照片我都保留著，會時時看看，算自己的一
種回憶吧，我們那時還算默契，就是我自己知道不夠嚴厲。」喬一直有點後悔當
初任由了我，也是失去我的一個原因了吧。

　　「我也都留著呢，後來我雖然也照過調教照片，但沒你照的好看呢。呵呵那
時畢竟我剛涉足，好奇心太勝，又有好多誘惑。現在心平靜了，雖然遠離了SM，
但也習慣了。」

　　「但一定還會想起，因為這樣一種心理衝擊是很強烈的。」喬的話兒也是SM
中人的普遍看法吧。

　　「偶爾吧，完全當沒發生過不太可能。你和你的M 還挺好不？」我接著問他。

　　「和她很好，她升副廳長了，所以更忙了。但關係一直很好，她特別喜歡單
一的關係，所以我都沒有再找過別人了。她在生活裡是一個很傳統的人，所以她
說是我讓她知道生活還會這麼精彩。」他的M 比他大了不少，生活裡是個女強人
吧，而面對他的時候，卻從一開始就表現得奴性十足，讓我忍不住主動敗下陣來，
把喬拱手相讓給了她呵呵。

　　「當然了，誰不喜歡單一的關係啊。人總會成熟的，遇到合適的人，該停下
來的時候自然就停下來了，珍惜一個人的感覺其實很好。我最後也找到了一個S ，
覺得緣分可遇不可求，所以也格外珍惜，想駐足於他了。你是那種很能折騰的人，
想來我接觸的人裡你下手最不猶豫。不過我小心眼，你有了她之後，我就覺得別
扭了。在你之後我遇到的S 還挺不錯，他至少沒再找過別人。」短短的幾句話裡，
我提到了我現在的S 以及前S.「每個人都需要這樣一個過程吧，你經歷也不少了，
有了比較就會知道自己真的是要什麼類型的。我認為你喜歡體虐大於心理羞辱。」
喬對我的認識還停留在兩年多前啊！

　　「我現在也不知道自己喜歡什麼了。和你當時也沒側重點，什麼都想玩，後
來遇到的前S ，也喜歡捆綁、羞辱啥的，性的成分比較少。但最後遇到的這個S ，
就是在一起柴米油鹽地過日子了。很少玩體虐了，更側重心理了。因為接觸你時
是最開始，所以傾向於體虐了，心理的羞辱應該比較更深度一點。」

　　「還記得在蘇州嗎，我一直很深刻。我對你心理羞辱，你說我要回家了，哭
的特別傷心，想自己平時這麼高貴的人，現在怎麼這樣賤啊，我想你那時一定這
樣想的，但哭了以後，讓你在窗前自慰，你都很快高潮了，我都記得呢，很刻骨
銘心的東西。」

　　「快三年過去了呢。接受身體的比較容易，而心理的得有個過程，呵呵當時
你抱著我的感覺我還記得呢。」

　　「那時的你更需要愛護，所以抱著你的時候，你的身體都在抖」

　　「恩估計是這樣。我也不知道自己一直在追求什麼」

　　「你記得第一次下跪的時候，你抖的啥樣嗎」

　　「記不得了」

　　「都抖的不停」

　　「我覺得我膽子還挺大的啊，還一直樂哈哈的，進入不了狀態」

　　「我伸手摸你的BB，水都流下來了。是一個巴掌把你打入角色的」

　　「面臨著一堆未知數，能不濕啊！嘿嘿，嗯，是。所以不打不行啊，欠打呵
呵」

　　「我的下手算重的」

　　「是我遇到的下手最重最不猶豫的吧」

　　「謝謝」

　　「：）」

　　「你那雙鞋還在嗎，在蘇州買的涼鞋，我感覺是最有意義的」

　　「在啊。不過很少穿。因為高跟，平時出門還是習慣旅遊鞋」

　　「你現在對腳開始喜歡了嗎？我們那時你很不喜歡。所以那時拍了一張你舔
腳的照片。」

　　「恩我很喜歡呆他腳邊。他笑話我，說我有戀腳癖了，我說，還只是戀你的。
當初和你在一起時，是最開始，你不可能指望我一下子什麼都能接受啊。那時心
理上不太接受，但其實還是挺享受的，但還是在拿架子吧。現在就比較放得開了，
和他嘻嘻哈哈的也沒個正經。」

　　「嗯，說的對。不是因為喜歡腳，是因為喜歡人」

　　「恩喜歡一個人才會為他去做。和你在一起時太初級了，還不知道特別依戀。
現在就知道依戀了」

　　「我的奴也特別戀腳，以前也很不喜歡。現在我睡熟了，她會趴到後面自己
慢慢舔一個多小時。說特別喜歡這樣的感覺，感覺那時像一個真真的奴。」

　　「嗯，你們兩個也夠難得的了，都快三年了。記得你們是11月左右第一次見
面的。你們在一起沒多久，我就和G 你們都分手了」

　　「你說我們還會見嗎」他告訴我他最近要去北京出差，所以自然地想到了這
個問題。雖然，如今我遠在地球的另一邊。

　　「不知道[ ：~]不知道如果有機會見面，我們會如何面對呢？」我想，我會
很自然地與他再坐在一起吃飯、聊天的了，畢竟，還是朋友，而且，是心很貼近
的朋友。

　　「我想會自然的，主奴這樣的角色是不會遺忘的」喬很樂觀，還想重溫舊夢
了。

　　「不知道。但，問題是，我們彼此有別人啊。而我們都是希望對目前的另一
半忠誠的。所以，我覺得我們也很難像最初那樣無憂無慮地在一起玩。」就像戀
人分手，主奴關係結束之後，也不可能像原來一樣玩了啊！所以，我覺得，再見
面，我們依舊只能是朋友，不可能重續主奴關係了。

　　「你說的沒有錯，但我想要是我們再見到的時候，都不會去想那些的，應該
我們本來就是主奴。場景決定一切。」喬還執著他的看法。

　　「：））呵呵也許」我沒有再反對。畢竟，這種見面的可能性趨近於零，我
又何必把話說得那麼絕呢？未來，誰知道呢？

[ 本帖最後由 lping 於 2011-11-29 11:32 編輯 ]

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作者: bightyre    時間: 2011-11-28 20:24

　　　　　　　　　　【走向墮落】之四：我是M我快樂

　　　　　　　　　　　　　　1、一見鍾情

　　在涉足現實一文發出後，曾經有朋友指出，我在喬面前根本還不算一個sub ，
而只是一個bottom. 我承認她說的對，那時的我，距離知道SM這個詞也只有幾個
月而已，除了好奇還是好奇，跟著好奇走，用身體去體驗SM帶來的激情與快樂，
卻不肯低下自己的頭，去臣服於S ，取悅於S.甚至，我一直要求S 哄著我，寵著
我，否則，我就肆意地表示我的不滿呵呵，一切，都是圍繞著我自己的快樂進行
的了。

　　對SM有了幾個月的瘋狂學習後，理論加實踐，雖然沒有過多少真實經歷，卻
也終於明白了這不是我想要的SM. 我想要的，是對方能專心對我、也值得我專心
對他的一種主奴關係。

　　離開了喬、G 他們之後，我冷靜了下來，我需要一點自己的時間去思考，雖
然有點不習慣這種孤獨。我不知道我的S 在哪裡，不知道他什麼樣子，我本來也
不認識幾個人了。我渴望他早一天找到我，但我卻不知道在哪裡可以等到他。

　　他來了。竟是先看到他的人，之後才有了交流。呵呵，我竟是還清楚地記得
第一次見他的樣子。

　　那是我唯一一次參加的SM圈子的幾個朋友的小聚。

　　一個南方的S 朋友來京，雖然我認識他的時間不長，但卻清楚地瞭解他的為
人與他的本性，我自然想見他一面，因為，這也許是我唯一可以看到他的機會了，
雖然只是普通朋友。他電話給我，邀我如果有空就一起吃晚飯。

　　我去了。除了他，還有他的三個很要好朋友，除了一對之外，就是後來成為
我的S 的L.在一家湖北餐館吃的飯。朋友遠道而來，我想做一次東道主的。飯桌
上，他們說由L 做東，我沒爭，畢竟第一次參加這樣的聚會，我本性又羞澀，話
不多，但感覺氣氛很不錯，彼此都很坦誠。L 給我的第一印象很好，話不多，氣
質特好。外地來的朋友向在座的他的朋友介紹我，說我是××的M.我笑笑，說，
已經不是了，我沒有S 了。

　　外地來京的這個朋友是KB的好手，我對他的作品很欣賞。吃完飯來到朋友家，
我想學習菱形縛是怎樣完成的，於是女孩進屋取來了繩子。日本繩屋的繩子的確
不同一般，手感和視覺感受都非常好。

　　結果，我變成模特了，不可能學到了。然，能體會一下牛人的捆綁技術也不
錯，所以沒再推辭。嘗試了兩種菱形縛。第一種，用了3 根7 米的繩子，緊縛的
感覺很舒服。過了一會女孩幫我解開，於是開始了第二種方式，分別用了一根7
米的和10米的，完成上身的束縛後，又取了一根7 米繩，從腳腕捆起，又向上把
腿捆了，考慮到容易下脫，於是向上和上身的繩子連在一起，至此完成了全身的
束縛。

　　很輕易的我就被他們拎了起來，竟然沒有一點不舒服的感覺，也許和穿衣服
較多有關係吧。放下來後，大家各玩各的，我坐在小凳子上也和他們隨意聊著天。
朋友們有意促成L 和我的主奴關係，偶爾說幾句他很不錯之類的話，同時說他沒
有M ，我心動，L 給我的感覺不錯，但他自身條件這麼好，而我又有什麼資本來
打動他呢。所以從內心並沒有過多的想法，儘管他答應我的朋友作為朋友幫忙照
顧我。

　　快11點半了，L 問我，明天上班吧？我說是的。於是他過來幫我解開身上的
繩子，解開前先把我整個拎了起來，也許是內心本已有的心動作祟，被他拎起來
的那一刻我似乎就想把自己交給他了。我搭了他的車回家，一路上隨意交談著，
我把自己涉足幾個月來的經歷簡單描述了一遍，不知道他如何看我，但無論怎樣，
我想自己對任何朋友都是坦誠的，有緣分我會珍惜，沒有也不會強求的了。

　　　　　　　　　　　　　　2、短信定情

　　該是我的，最終會是我的，如果不是，強求也求不來。下車前，L 和我交換
了電話號碼。我不知道，自己給他留下的是什麼樣的印象。

　　第二天，我短信給他，希望他再過去時幫我帶點東西過去給朋友。卻沒想到，
東西沒帶去，幾個短信就確定了他和我的主奴情分。

　　我想，我能夠如此輕易地去相信他，是和我對外地這個朋友的絕對信任分不
開的。他看好的人，不會有錯。何況，L 的氣質、相貌、年齡、學歷等各個方面
看起來都挺不錯，放過他，我必定會後悔。這在我經歷之後，更確信了這一點。

　　那幾個短信的內容，我依舊保留著。現在看來，一切仍然是那麼順理成章。
他聰明地引導了我一下，我自然也適時地上了他的賊船，呵呵，一開始配合的就
挺默契。

　　有些事情就是命中注定的，就像他和我的主奴情分。這第一天的短信裡，就
對我提出了作為一個M 的基本要求，就是時刻要稱呼自己「奴」，沒有「我」的
存在。我體會的出，他不像G 、喬他們一樣放任我的了，但是，此時的我，所想
追求的不就是這樣的一種臣服的感覺麼？正因為原來一直堅持著的與S 的平等，
才徹底導致了和他們的主奴情分的淡化的了。

　　L ，就像是上天派來給我的，除了外在的一些東西，就是他的思想了。而他
對我的要求，又是那麼順應了當時的我的心靈上的需求。

　　　　　　　　　　　　　3、網上交流（1）

　　交流是建立感情的開始。

　　按他吩咐的，我開始在他面前稱呼自己奴。我希望在他的引導下，去體驗一
個真正的M 所應該具備的東西。

　　然，一個人的習慣不是那麼容易改變的。不經意中我還是會在和L 的聊天裡
用到「我」，每每這時，他會提醒我。但由於我實在不習慣每句話都以奴自稱，
又是第一次交流，所以請求今天先可以隨意打「我」字眼，方便一些，他同意了，
但也告訴我說，「做奴隸是時時刻刻的事情，並不能因為主人在還是不在，調教
還是不調教而有所改變。」聽著他的話，我也在琢磨，我能做到麼？由不得也升
起一絲擔心。

　　L 看出我的恐懼和擔心，說「習慣了就好。並不是終身奴隸，我並不喜歡為
了SM而放棄很多東西，而是心理有這種敬畏，僅此而已。」他這進一步的解釋，
讓我明白了他的用心，也開始喜歡這樣，更希望自己盡快去適應的了。接下來就
我所能接受和喜歡的方式進行了交流，我告訴他，我不在乎怎樣的調教的了，只
要不太重，排除黃金聖水，覺得都是可以接受和享受的了。

　　「正因為我們還不瞭解，所以我們要多多交談，知道彼此的承受和喜好，才
能保證對方在調教時候的絕對安全。SM是絕對不能受傷的，安全始終在第一位。」
L 的話語不斷增加了我對他的信任。「黃金聖水我雖然也有想用的衝動，但既然
你不喜歡，那就不做。我會充分尊重M 的意見，在做之前。這也是SM的原則。」

　　我提到自己原來的經歷和自己的思想轉變，L 表示贊同，「是啊。S 和M 的
關係一旦改變，有時就找不到SM的感覺了。這也說不上是對還是錯。所以我才要
求你始終叫我主人，一旦這種敬畏不存在，感覺就不一樣了，身份可能也會錯位。」
「其實，真正的調教時間畢竟有限，時間長了，天天SM也受不了，還有很多事情
要去做。其實有時候把生活中的某一段時間當成一種SM的狀態，會有一種激動的
嚮往在心裡，其實也是很幸福的。所以我才想讓你始終叫我主人，其實也是讓你
找一種狀態，始終做M 的狀態。並不一定受虐時候M 才M.」「真正SM中輕重是由
M 決定的，S 所做的要在事先瞭解好的M 的承受範圍之內。絕對不能出格，不能
傷及M 的安全和極限。」

　　我能夠明白L 話裡的更深的含義，因為，當我用心去喊主人的時候，身體就
總有一種騷動和一種渴望以及一種臣服，是一種本性的釋放的感覺，這和主人所
要求的不正相吻合麼？然而，我還是擔心自己，害怕自己不夠好，滿足不了他。

　　「兩個人步調不一致的話會影響S 的感覺的吧？我覺得我承受能力還不錯，
但如果輕的就達到了目的，重了不是受不了，但疼多了反而快感會少的感覺啊。」
我擔心L 由於涉足時間長玩的比較重，所以把自己的擔心說了出來。「在不斷的
調教中M 的承受力也會不斷提高，總不能為了自己的當S 的感覺而不管別人的死
活吧。在調教中S 和M 都有一個適應的過程，慢慢會感覺一致的。」他的解釋讓
我多少鬆了一口氣。

　　「既然做了M 我就有不怕死的精神，」我隨口說著，「精神雖然可嘉，但SM
是為了生活的樂趣，都死了還有什麼樂趣？你說呢？」L 沒買我的賬。

　　「嘿嘿會好好活著滴，為了給主子幸福嘛。但我自身條件也就這樣了呵呵，
不豐滿也不漂亮，主人湊合用吧：）哪天主子有了更合適的告訴我，我會自動退
出：）」「奴性好就很棒。身材長相並不是第一位的。」

　　　　　　　　　　　　　4、網上交流（2）

　　「我說說我喜歡做的，你看看自己願意不願意接受，好麼？如果有不願意接
受的就告訴我，我不會為難你。」L 開始和我交流具體的SM內容。「我喜歡口塞，
頭套，皮具捆綁，有時候也用繩子，皮鞭，乳頭夾，後手吊綁，偶爾灌腸。我喜
歡M 盡可能長時間地戴口塞，喜歡看M 流口水，也喜歡軍人、警察、護士等的制
服捆綁。其實我格外能夠喜歡製造一種讓M 感到羞辱和下賤的氛圍，調教並不是
為了打M ，為了自己發洩，而是讓M 更能找到做奴隸的感覺。我會在調教中經常
故意找M 的錯，製造機會懲罰M.當然一切都是在M 能夠承受的範圍之內。雖然你
堵著嘴不能說話，我們會約定好一定的暗號，你受不了就給我一個示意，我會停
止或者減低強度。」

　　L 所說的這些我覺得基本沒有超出我所承受的範圍，於是認同後又問他一般
懲罰會是怎樣的。「受不了千萬別忍著，一定告訴我。一般的懲罰就是打耳光，
鞭子，或者辱罵，也可能讓你自己打自己的耳光，一邊打一邊數數。主人打的話
每打一下你要說」謝謝主人「，或者罰帶著口塞睡覺，揪頭髮，或者綁吊在一邊，
主人看書根本不理會你，也可能讓你給我按摩，很多，隨時發揮，即興的最有趣。
這些能接受嗎？」我認真聽著，在我一心想做個好M 的此時，基本覺得問題不大，
便對他說，「我嘗試一下吧，會學著去接受的，我本性比較靦腆，有時一些話很
難出口」。又就調教中的性、口交、心理羞恥等問題說了彼此的看法。交流頗為
愉快。

　　由於一向有些自卑，我問L ：「想問一句，主人看中了我哪點？還是就是想
隨意玩玩？」我不想去猜疑任何人，對主人就更不會去猜疑，所以不喜歡把問題
憋在心裡。

　　「你性格挺好，也乖巧。這個大概是奴性的基礎吧。」主人的回答蠻合情理，
我沒再追究，知道主人對我是真誠的，夠了。不管和主人的SM關係持續長短，我
會認真對待每一次的，珍惜緣分。

　　我的SM情結也許不重，同時接觸時間也不長，潛意識也在故意逃離不希望自
己深陷進去，這大概也是我原來一直在要求和S 的調教外的平等的原因吧，但體
驗下來我卻明白了這樣的結果就是時間久了會使SM關係錯位，所以現在，我接受
主人的意見去時時保持做M 的心態了。針對我這一心理，主人說，「嘗試一下，
覺得不好就離開。一切都要為了自己生活的幸福和開心。SM其實也是為了開心，
不開心了離開也是很正常的事。一旦平等了成為朋友，可能也就不容易找到SM的
感覺了。」

　　我發了自己第一次的現實經歷日記給他。他看我，對我說，「你的文筆很棒，
細節的描述很精彩，一看就是經過嚴格的思維訓練的人寫出來的。」「暈，呵呵，
我自己都不敢看了，因為是第一次寫，那時一點經驗都沒有，不知道去修飾：）」
我很不好意思。

　　提起聚會的事情，我說因為對朋友為人的坦蕩才有勇氣過去的，「SM本來就
在中國很壓抑，自己人再不坦蕩就更無趣了，是不是？SM本來就是人的內心深處
的一種釋放和回歸。所以大家其實多數還都是很坦蕩的。」主人也和我那朋友一
樣有著坦蕩的胸懷，這也是人以類聚的原因吧！所以儘管我知道自己不夠優秀，
也知道他們不會怎麼低看我的。主人的回答證實了這一點，「怎麼會！！每一個
M 都有追求自己歡樂和本性的權利。而且在SM中，M 們承受的更多。」

　　　　　　　　　　　　　5、網上交流（3）

　　L 喜歡口塞，他提出要我戴上後再接著聊天，他的S 的征服慾望進一步體現
了出來。好久沒再碰過這些東西的我也有一種內心的渴望，於是取來洗後戴好。

　　他問了我口球的顏色、口徑、戴過的最長時間等，我因為原來沒太在意過回
答不好。「取出來以後量一下，明天告訴我。要流口水的時候告訴我。」口水很
快就在嘴裡充盈了，我仰頭避免其下流並告訴了L ，「脫光衣服，讓口水流在乳
房上！！」我聽話地脫了自己。

　　就這樣，繼續接著和L 又廣泛交流著，比如母狗調教、鐵籠子、刑枷、吊綁、
鞭打、鼻鉤等問題。「其實SM的目的之一應該就是幫助M 找到一種感覺自己下賤
無恥，是主人的一件玩物，完全依附於他人的那種無助與認同。」唉，回頭看來，
我依舊為L 的這些話感動，他對SM的理解，不是我從書本上可以學到的。

　　約戴了半小時的口球時，「嘴疼了嗎？」L 關心的問。

　　「還好，有些不舒服還能忍受」

　　「這麼短時間沒關係的。不准私自摘掉。」

　　「沒摘的，我不會那麼不自覺的：）主人放心。但時間不早了，主人要睡覺
不？」

　　「好了，很晚了，你也早點睡吧。口塞半小時之內不准摘，半小時以後如果
受不了就取出來睡吧。如果願意多戴一會兒更好。記住，半小時之內不許摘，否
則就是違抗主人的命令，不聽話。」

　　我看了看表，答應著，「知道了，也就是快1 點的時候再摘了。主人晚安」。

　　「好。現在給我打一個電話過來，主人想聽奴兒戴著口塞說不出話的聲音」，
主人的這個命令倒是出乎我的意外，一時不知道手機放在哪裡，由於戴著口球，
怕口水亂流，同時電腦壓在身上也懶得動彈，摸索著竟是好久沒找到手機，打字
過去問主人號碼，讓主人懷疑我摘了口球又在戴呢。

　　電話打過去，我嗚嗚的說不出話來，面對主人的誤解也無法解釋，搖頭並口
齒不清的解釋著，很著急，主人的語言羞恥來的很是及時，「話都不會說，覺得
自己是個狗狗麼？」我答應著，下面已經一塌糊塗，第一次經歷這樣的電話調教，
雖然時間很短，也很簡單，竟是非常的有感覺了，很興奮也很喜歡。也許，我本
性還是渴望心理羞恥的方式的吧，雖然自己一再還堅持著抗拒心理調教。

　　呵呵，現在寫這文因為不信任我或者認為我摘掉口塞了哈哈，真是當局者迷
啊。

　　　　　　　　　　　　　6、網上交流（4）

　　在我面前，L 一開始就樹立了一個主人的地位。不像原來與G 或者喬，是先
從朋友開始做起的，所以，倒是省卻了角色的轉換，直奔主題了。

　　最初的這段日子裡，雖然和L 交流的時間並不多，但他給了我一種踏實與安
寧的感覺，沒有主人的那種煩躁也離我遠去。我盡力去執行著他的各種要求，並
把他裝在心裡。我很喜歡這樣的感受，雖然那時的我非常明白，不會對L 進行過
分的精神寄托，但能在心裡得到這樣的平和，也是SM帶來的一種重要的結果吧。

　　第二天，晚上八點多收到主人短信，問我是否可以上線，我上線了。

　　「今天幹什麼了？昨天晚上摘掉口塞嘴疼麼？」L 問我。

　　「有點不舒服，不算疼。主人下了後我就看了幾眼網絡，後來看著口水往下
流就有些心動……就自慰了。很久沒有脫光了衣服自慰過了[ ：$]」

　　「有高潮麼？記住，以後是否能自慰要向主人請示，主人同意以後才能做，
否則必須忍著。」

　　「哦知道了」

　　「戴著口塞自己躺在床上心裡在想什麼？」

　　「扭動著身體，很想有你在身邊」

　　「希望我在你身邊做什麼？」

　　「什麼都行……我現在的心態真的好想做個好M ，和原來的遊戲心態不一樣
的了。對不起主人……說錯了……」說了出來後意識到自己又說「我」了「有這
樣的心態一定能做個好M.態度決定一切。意識到錯了就是好M 的開始」

　　「恩謝謝主人的認可」

　　「認可歸認可，但是既然錯了，是一定要懲罰的。M 的一切錯誤都絕對不能
姑息和遷就。否則好M 是培養不出來的。」

　　「是主人，知道了」

　　「從昨天一開始你就犯了一系列的錯誤，看來雖然是個M ，但是缺乏必要的
調教和約束。我和你都要努力呀。」

　　「嗯一定努力，讓主人失望了。奴兒還真沒受過約束，自我約束意識也不強，
會慢慢培養的。」

　　「相信你會越來越好。雖然知道自己是M ，但是不知道怎樣做才是一個合格
的好M ，這些我都會告訴你的。你不要著急。不知道沒有關係，但是一旦知道了
就不能再犯了。知道麼？如同同樣的錯誤不能再有第二遍一樣。」

　　「嗯會盡量做到。希望奴兒在主人的調教下一步步走下去。」

　　三天後……

　　「主人，奴兒在辦公室準備一會回家呢，這幾天腦子裡總是主人，還真有些
不踏實工作了：）結果想的把主人的樣子都想不起來了汗」

　　「呸！就是打得少！我會把你打得把主人的印象刻進骨子裡。但無論怎麼做
奴，也不能耽誤工作！你渴望主人調教嗎？」

　　「怕怕……嗯渴望主人的調教呢：）上午又看了兩遍和主人的聊天記錄呵呵，
主人，我說的是實話嘛，想一個人太多了真就不知道什麼樣子了啊！」

　　「是想主人的人還是想主人對你的調教？」

　　「二者都有吧！調教也不是是個S 就會有感覺的啊，首先對S 有感覺才行啊：）
不過和主人說話時就有被調教的衝動」

　　「你希望主人怎麼調教你呢？」「奴兒說不上來，主人想給的都可以啊，奴
要的只是感覺而已嘛」

　　「告訴我你要的是什麼感覺呢？總不是簡單的為受虐而受虐吧。」

　　「做M 的感覺啊，一種徹底的放鬆吧……」

　　「放棄自己的一切交給別人，讓靈魂赤裸，讓羞恥心充溢全身，獲得身心的
徹底解放。是麼？」

　　「嗯估計是吧，奴的認識沒這麼深刻，只是一種內在的衝動，表達不出來，
還是主人理解了」

　　「做M 時奴兒通常什麼都不想，只陷入其中做了，所以覺得非常放鬆的了」

　　「簡單講，就是什麼也不在乎了，」我是狗奴我怕啥！「」

　　「呵呵怕主人！想被主人牽在手裡……主人發短信太累了，別回了，改天還
是網上聊吧，我倒省事，打字方便呢：）心疼主人了」「對不起主人，又寫錯了
……」

　　「你今天挺乖，主人不計較，以後不要再犯了。」

　　「嗯謝謝主人，會越來記得越清楚的，主人晚安」

　　一周後，L 在出差中……

　　早上9 點10分，注意到L 在線，意外之餘很是高興。趕緊給他請安，並告訴
他我想主人了，他出差幾天的時間增加了這份思念。

　　「想主人什麼？」

　　「想主人回家！」

　　「回家幹什麼？」

　　「在奴身邊唄：）當然是感覺在身邊了。這兩天有時想手淫……但還是克制
了呵呵」

　　「不許！想手淫必須經過主人的同意，請示以後才可以做。」

　　「嗯奴沒做的，想做時就想起主人的話就沒做了。主人該出去吃飯了吧？剛
起床麼？」

　　「你是聽話的好奴。差不多了，你中午在單位還是回家吃飯？最近有想接受
調教的衝動嗎？」

　　「嗯看主人的時間吧」

　　「強烈嗎？」

　　「還好，能克制：）」

　　「開始調教時候你會怕我麼？」

　　「可能不會怕吧，主人希望奴怕吧？」

　　「不是怕，而是敬畏。單單是怕，奴有一天會跑掉的。SM求的是身心的放鬆，
是一種另類的幸福。而不是一天到晚生活在恐懼中。」

　　「嗯，敬畏的感覺是有的。奴從來不強求什麼的，都是隨心而已。」

　　「也就是主人給你什麼，你就接受什麼，只要能夠得到放鬆和愜意就可以了。
你願意在主人面前放棄自己的一切尊嚴麼/ 」

　　「嗯奴願意。或者主人給個選擇？把主人喜歡的調教方式列一下？奴真答不
好自己喜歡什麼的了。」

　　「有一個大概100 項的菜單，我給你找一找。稍等……沒找到，先給你一個
奴隸契約吧，看看你願意接受多少？」

　　原文：一個切實可行的女奴契約（略）

　　「看完了。主人希望和奴簽一個契約？」

　　「那倒不一定，主要是看你願意接受的程度，好在調教時候有一個分寸，避
免你受傷或者超出尺度引起對SM的反感而得不到樂趣。契約這東西遵守是契約，
不遵守就是廢紙，當一個M 對SM懼怕了的時候，什麼樣的契約能阻止它的逃離呢？」

　　「：）問題不是很大，雖然我原來從來沒被約束過什麼。只是這些條條奴估
計記不住呵呵，得主人到時候提醒才行。」

　　「不用提醒，當你做不到的時候，自然會有懲罰幫你記著的，直到你再也不
敢忘記為止。中午了，你先回家吃飯吧，要為了主人保重自己的身體。記住，你
的精神和你的身體都是主人的。」

　　「嗯主人找其他M 奴沒意見，但希望彼此真誠，至少不要隱瞞奴。這個是12
條的部分：）

　　「你不太願意接受一主多奴？起碼現在主人只有你一個奴。」

　　「嗯正因為主人現在沒有奴，奴才願意和主人嘗試和探討。否則奴目前的心
態是寧可退出」這個圈子，改天主人找了合適的其他M ，奴會自動退出「」好的，
我會對你真誠，因為我知道，SM尤其需要真誠。請你放心。「

　　對一主多奴問題，我曾經以為自己那麼的寬容和大度，但直到後來G 和喬的
其他M 的出現，才讓我發現自己的本性是那麼的容不下別人，所以還是希望自己
的真心在一定時期內能夠換來主人的一心一意了，但是也明白，主人需要一個可
以給他婚姻的M ，所以也做好準備隨時退出。當然，也許以後的日子裡可能對主
人產生了感情和依賴，從而導致這種狀況會改變而接受他的一切？未來的事情誰
又說的清楚呢？

　　　　　　　　　　7、主人，您是奴的真命天子！

　　L 的出現，給我帶來極大的心理滿足，我也寄托了很大的希望。但，他工作
非常忙，尤其是年底了，事情更多，還經常出差。他忙於工作之餘，倒也惦記著
我，和我商量，要不就白天抽空在一起聚聚。

　　我為主人的惦念而感動，「謝謝主人！奴最近也忙，同時明白兩情若在久長
時，又豈在朝朝暮暮的道理，主奴情也一樣，主人該做什麼就做什麼吧，奴的心
是屬於主人的，不用擔心。」

　　在我看來，對SM的追求更多的時候是一種心靈的寄托、滿足與一種對慾望的
渴求相結合的產物，前者有時占的地位更重吧。我不否認自己對慾望的滿足的追
求，但一心去想著主人，也讓我的心靈得到了很多的籍慰，踏踏實實的做自己的
工作，偶爾和朋友聊聊天，這樣的心態不是更重要的麼？現實生活平平淡淡才是
真，激情只是短暫的。對主人的感情，雖然因為還缺乏深入的交往，但懷著那份
做奴的心情，對主人去敬畏，便也得到自己所要的那份平和，夠了。

　　基於這份心情，我寫下了《主人，您是奴的真命天子》一文，作為給他的聖
誕禮物了。

　　《主人，您是奴的真命天子》雖然認識您的時間尚短，雖然還沒有真正的調
教，那種奴性的真實感卻第一次表現的如此強烈。在奴告別過去，準備以一種全
新的狀態去迎接未來的時候，您，輕輕的來了，那樣的自然，帶著尊貴與自信…
…

　　您，就是奴生命中的真命天子麼？如果不是，為什麼奴在您面前失去了往日
朋友面前的一貫囂張？如果不是，奴為什麼再不像以往那樣去追求與S 的調教外
的平等？如果不是，為什麼在您面前奴的字典裡不再有「我」的存在而僅僅剩下
了奴的概念？如果不是，為什麼奴的心態變得如此的平和與別無他求？？？

　　交流的時間裡，奴用身心感受著主人的坦誠與威嚴。主人，您知道麼？您的
責備是激勵奴努力的良藥，您的肯定是奴開心、奉獻的源泉，您的鞭撻將成為引
導奴靈魂赤裸、回歸自我的快車，您的兢兢業業的工作表率也必將激勵奴在自己
的工作崗位上做的最好！

　　奴不求與主人的天長地久，奴深深的明白，主人和奴都有自己的世界與未來，
雖然今天，奴那樣深切的感受到，奴的精神與肉體都屬於主人，帶著對您的敬畏
與熱愛，甘願匍匐在您的身邊，在您的嚴格要求下成長……明天，也許奴和主人
海角天涯，但，主人的威嚴與身影將深深烙印在奴的心田！

　　主人，您就是奴的真命天子！

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　L 看了我的這文後說，「看了，還有點欣慰和感動呢！你是一個有很好資質
的奴，只是需要更完備的開發和培養。我希望能做到我能力之內的最好，讓你在
調教之中滿足和成長。成長，對我們兩個都是。」

　　主人對我有這樣的信心，讓我感到非常的高興。告訴主人自己早上想ZW，卻
想起身體是不屬於自己的而沒有繼續，主人「對，你是屬於主人的，沒有主人的
命令，你沒有資格碰自己的身體。以後任何一次ZW都必須向主人請示。這是奴的
根本。」「做奴隸不是刻意的，它是一種習慣。是伴隨著自己的意識一起，相隨
相生。你在心理上準備接受主人的調教了麼？」幾天來的交往與對主人的信任讓
我從心底渴望與主人的嘗試了。

　　「命令你每天自己用繩子捆住陰部去上班，你會服從麼？」主人商量的語氣
反而更增加了我的服從欲，我自然接受。「明天捆好自己去上班。自己在陰部打
好結，實在想解需要向主人請示。」「去廁所時得解開的，要請示主人不？」
「廢話！沒有主人的話，任何時候也不准解開，跟你上不上廁所有什麼關係？」
「主人……奴怕主人煩了奴啊，總請示，主人也許正忙著重要的事情呢，這廁所
一天要去好幾次的啊」我有些不甘心。「我再重複一遍，上廁所與否與是不是綁
著下面沒關係，你該上就上，但是沒有命令不准解開繩子。自己想辦法，實在繩
子弄髒了也得自己忍著！」我看的出來是沒有商量的餘地了，只有服從，「奴知
道了。明天奴會照主人吩咐做的，晚上再請示主人解開。」「如果主人不答應你
解開呢？」「那奴怎麼洗啊？主人不答應奴自然不會自己解開的，但一天下來又
因為繩褲估計會很髒的啊」「那就要看你怎麼求主人了。主人是通情達理的，只
有在奴不聽話的時候才會生氣。」主人對我的一些提問和要求雖不算調教，卻讓
我不時的心動，於是告訴主人：「主人您這麼一要求奴，奴也說不出是怎樣的感
覺，但覺得已經濕了」「受虐帶來興奮，興奮更增強受虐的耐受力。SM就是這麼
奇妙。」L 的話看似很有道理的了。

　　主人又問我明天是否有時間？意識到主人想對我進行調教，一種期待和興奮
隨之產生，明天，都會發生什麼呢？

　　　　　　　　　　　　8、我用淚水洗掉自尊

　　在確立主奴關係的半個月之後，L 和我終於走入了第一次現實調教。

　　L 的調教風格，和喬有著極大的差別。但，他所做的一切，與他和我交流時
所敘述的完全吻合。極度的羞辱之下，我再不是原來的我了。我甚至以為超出了
我的承受力，不是因為他手裡的鞭子，而是那種極度的羞辱。我在調教過程中，
曾經有那麼一刻，就想著，回家後我再也不會來找他了。而此時，他卻說道，
「你不聽話，看我下次怎麼懲罰你！」「我就是不要自己打自己！我以後再也不
來了。」我帶著哭，適時地把我當時的想法對他說了出來……

　　我當然不捨得放棄，我只是需要一個適應的過程罷了，其實，L 的羞辱，帶
給我的感覺竟是那麼多強烈。呵呵，什麼事情都需要磨合，SM更是如此，在以後
的遊戲中，我和他就默契多了。

　　日記略過，從我寫下的《我用淚水洗掉自尊》一文中，可以看到與他調教時
的片段。他是個很有控制力的S ，不僅能很好地控制自己，更是完全地剝奪了我
在他面前的自尊，讓我意識到，我在他面前，只是一個M ，無助的、被剝奪了一
切的權利連自尊都沒有了的M.

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　《我用淚水洗掉自尊》

　　高高甩出自己的手卻總在最後的一瞬變的軟綿綿落在自己的臉頰上「自己捨
不得是麼？我再教你！」

　　您的手毫不留情的打下來……

　　疼痛、羞辱與卑微淚水唰唰……

　　聽著您耐心的教誨，「丟掉自己，你就做到了！」

　　可我依然做不到，「我就是不會打自己！」

　　我喊著，依舊走不出自我不能完全做到丟掉那可憐的自尊……

　　煙絲從私處飄起火距身體越來越近「以後敢不聽話麼？敢的話就讓煙在這裡
燃下去主人就喜歡聽皮膚燃燒發出的滋滋聲！」漸短的煙頭兒主人的威嚇。

　　「主人我會聽話！主人我會乖！」恐懼中含淚的我哪裡還顧得上那可憐的自
尊。

　　口塞是您的最愛犀利的問題卻是一個接一個唔唔唔唔我答不出來。

　　「話都不會說！自己說你是人還是狗？哪個女人會像你一樣戴著口塞？沒有
主人命令你怎麼敢流口水？……」羞恥和羞愧帶來了心動濕濕的感覺延伸到大腿
夾雜著淚水與口水……

　　我那可憐的自尊哪裡還見得到蹤影。

　　匍匐在您腳下去輕抱您的褲腿兒來討好您卻換來您的極度不滿：「主人是賤
狗能碰的麼？你的髒爪子也配麼？

　　哪只爪子碰的主人，伸過來給主人懲罰！「淚水充盈我伸出手平放於地板踩
踏、羞辱、鞭打……

　　完畢您撫摸著我的手問，「這是什麼？」

　　「是狗爪……」

　　我那可憐的自尊再也無處尋回。

　　白布蒙了眼睛麻繩鎖了雙手和一條腿單腿直立……逐漸失去了平衡……

　　我在房間的什麼位置？

　　這亂跳一氣存在多少危險？

　　我不知道……

　　也管不了那麼多……

　　腳下已經碰到了……

　　會是什麼呢？

　　我止不了那無助的跳動……

　　主人一雙有力的手在最需要的時候扶住了我……

　　因感激而淚眼朦朧……

　　奴不要自尊要主人！！！

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　我想，這短短的幾個片段裡，也能夠體現出一個我對L 從心理上開始臣服的
過程了吧。他把他的思想，融合到了調教之中，而我，隨著他的引導，一步步地
不由自主地向我所嚮往的那個地獄走了過去。

　　他敏銳，他犀利。他能夠根據場景，抓住每一個可能的小問題而盡致發揮，
所以，讓我不得不臣服於他。當我對SM的手段不再存在好奇，對精神的控制和出
其不意的渴望也就很自然了。

　　當然，作為一個M ，對S 的臣服不可能單單是從調教的幾個手段就可以得到，
多次的交流和溝通、彼此信任是前提的了。在L 之前，我似乎沒有真正臣服過誰，
也認為自己不會臣服於誰，與他的交往，是緣分也是我作為一個M 的成長過程的
必然。如果他早半月出現，我還糾纏於原來的我的世界，也許還完全不可能接受
他的出現，更不會接受他的觀點，所以，一切都是天意，當我想一心一意對某個
S 時，他適時的出現了，而且正是我所需要的，即從心靈上的懾服。

　　　　　　　　　　　　　　9、再次相約

　　第一次和L 調教之後回到家裡，我不像原來和喬在一起時的開心，反而總有
一種想哭的衝動。我想，這也許是朋友間的SM與主奴間的SM的區別所導致的反差
吧。調教前我自以為做好了足夠的心理準備，憑借自己對L 的信任與敬畏就以為
自己能接受他的任何形式的調教呢，所以當L 和我談起調教的內容時我全權交給
了他決定。但事實遠不是我想像的那麼簡單了。和他的第一次調教中，L 基本是
以剝奪我的自尊，引導我做一個低賤的、沒有尊嚴的狗狗為主進行的。這種體會
貫穿了整個過程，我還有些不夠適應，如此的屈辱和平日裡的習慣全然不符，我
沒有調整好自己的心態，去放下自我而進入角色的了。我對自己開始不滿與自責，
覺得自己也沒有讓L 滿意。

　　我給主人留下的印象到底是怎樣的呢？主人有沒有一點喜歡我呢？今後怎麼
辦？退出還是繼續？退出，我不甘心，雖然自己這次沒做好，下次總會好些吧？！
我不想輕言放棄，雖然在調教過程中有過如此的念頭。

　　當然，在後來的交流裡，我知道我多慮了。

　　一周後，我在網上遇到L ，發了日記給他。日記裡，除了流水帳，還有我的
一些困惑與想法。

　　「這幾天想主人麼？」主人問。

　　「嗯很想。但是不想打擾主人，即使主人不工作，還有自己的私事呢，尤其
是奴總覺得自己上次調教沒讓主人滿意，所以更加很想和主人聊聊，」我也傾訴
著這幾天的思念與期待。

　　「那你說說自己上次調教的感覺吧。」

　　「呵呵細節和感受都在日記了，大體的感覺還是覺得自己奴性不夠好，尤其
是自虐做不好，對語言羞辱也是第一次嘗試，我很想知道主人對奴的感覺[ ：$]」

　　「你是個不錯的奴，奴性很好。雖然還欠缺一些經驗。」我很高興主人能這
麼說，多少是對我的肯定了。

　　「謝謝主人，覺得應該增加怎樣的經驗呢？」

　　「調教的次數多了，感覺經驗就漫漫找到了。不用著急。」

　　過了一會後，主人看完了日記，「狗狗寫的不錯，細節豐富。我很奇怪你怎
麼主人說的每一句話你都記得？記憶很好。」

　　「寫前覺得都忘記了，寫的時候一點點想起來的了。奴覺得寫日記是個再接
受調教的過程吧，所以有時也喜歡寫，除非太忙了。主人覺得從調教中得到自己
想要的感覺了麼？」我囉嗦著。

　　「主人的感覺不錯，你要繼續努力。主人爭取給你安排些新的調教內容。第
一次也是還不熟悉，怕把你弄傷了，也不知道輕重，一切都在試探，所以以後會
越來越好。」主人的這席話頗讓我感動，他如此細心和用心倒是多少有些意外的
了，尤其是聽朋友說，他給他們打電話，說想在哥們身上練習一下捆綁技術，以
免傷了我時，更是非常的感激他的一片用心了。

　　L 的工作總是很忙，深夜才回家是家常便飯，他很少上網，我也很少打擾他，
只是偶爾發個短信問候一下。

　　又過了一段時間，再次在網絡遇到他。

　　「我下周會很忙。下下周調教你一次吧。經過了上一次的嘗試，我們彼此都
會有一個熟悉和適應，應該會更和諧。」

　　「嗯主人忙就是，奴會等主人的。別太辛苦，累壞了身體就好。」我真心的
說。

　　「經過上一次，你渴望新的調教麼？」

　　「嗯當然。主人想嗎？」

　　「爭取每一次都給你一點新內容，都有不同的感受和更深的對SM的領會與理
解。我想這才是每一次調教的最後結果所在，而不僅僅是」做一次「而已。」

　　L 的話讓我蠻感動，是啊，他在這個圈子的時間很長了，而我，對SM的理解
也在表面而已。我甚至還不明白，L 希望我領會的是什麼的了。

　　「嗯辛苦主人了。主人做事真認真，奴真要向您學習才對。主人覺得奴對您
上次的調教領會到了您的目的沒？」我藉機問道。

　　「都說M 痛苦，又挨打又挨罵的，其實最辛苦的是S ，為了SM能夠完美地進
行，需要付出很多的心智。而對於一個真正的好M 來說，挨打又挨罵恰恰是一個
享受的過程。」

　　呵呵這個我倒還真贊同，做M 的確是省了不少心思的了，答道，「：）同意。
奴就懶，尤其不想動腦子，所以永遠不想做S ：）」

　　　　　　　　　　　　　10、我是M我快樂

　　涉足SM以來，雖然經歷了不少，但我一直是滿足與快樂的，不管是與G 、喬，
還是後來與L 在一起的日子。SM在滿足了我的好奇的同時，也讓我更加積極地面
對生活，在涉足半年之際，寫下了一篇很樂觀的文字。

　　　　　　　　　　　《做M半年來帶給我的變化》

　　（1 ）抗寒往年冬天常穿的毛衣完全沒有了用處，在房間裡我只穿一件單衫
就可以了，最冷的時候也只是一件羊絨衫而已。看著同屋的同事們穿著秋衣、毛
衣，倒是覺得他們小題大做了。

　　（2 ）習慣由於S 喜歡把我的兩個胳膊緊緊在後面捆起來，並喜歡後手吊之
類的手法，導致我平日裡習慣肩部不由自主的向後，養成了挺胸、抬頭、雙眼平
視的習慣。

　　（3 ）愛美剛踏入圈子不久，就有資深S 對我說，M 要自律、M 要講究儀表
等等。一向很隨便而不注重修飾的我換了眼鏡，變了髮型，開始注意保護全身的
肌膚……

　　（4 ）柔韌涉足SM後，身體的柔韌性明顯加強，本來常年不運動，擔心身體
吃不消，卻發現自己輕易就可以做到雙手反手向上合十、蓮花坐等一些動作的了。

　　（5 ）鍛煉S 說，做M 要有個好的身體。於是總是偷懶不運動的我開始經常
跑到樓道去跳繩，下樓去溜冰，也偶爾去游泳了。

　　（6 ）思想心甘情願去經受了做夢都沒想到過的羞辱，嘗試了從來沒意識到
會發生在自己身上的痛苦，以後的生活裡又有什麼不能克服的呢？還有什麼能超
出這樣的屈辱呢？

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　888

　　呵呵，回頭看時，發現這文字是多麼的幼稚，甚至有些自欺欺人的感覺。但，
寫文字的那一刻，我知道我是全身心這麼認為的。是啊，我是一個女人，在我喜
歡的S 面前，我開始試圖改變原本的我，希望我能更加討對方的喜歡，希望，我
有更好的身體來接受未來的一切……

　　當一個M ，是多麼快樂的一件事啊！然而，我依舊是低調的，和一個S 朋友
聊天，我說，我墮落於SM中難以自拔。他不贊同我的說法，他說，我不同意你把
做M 看成一種墮落。同時，也在論壇看到不少女M 把認為做M 是一種自我奉獻的
潛意識。這點上我不敢苟同，覺得，S 的付出比M 一點不少啊！

　　基於這兩個問題，我在blog上寫下了《我是M 我快樂》一文。

　　　　　　　　　　　　　《我是M我快樂》

　　無意中踏入這個圈子，原本一點都不懂也不知道自己的虐戀情結的我卻很快
融了進來，從來沒把變態類的字眼和這個圈子想關聯，因為，我接觸的S 們都是
那樣的善與真，在這樣的氛圍裡我也坦誠了自己，無所顧忌地去體驗。從最初短
暫的網絡體驗，到步入現實，一切都是那樣的自然。赤裸的靈魂總是一種美吧，
我摒棄了常規，追求著本性。

　　雖然真實體驗次數很少，但我感覺得到自己虐戀情結的日益加深，我喜歡SM，
熱愛SM，從身體到靈魂，都讓我驚訝於世界原來可以如此的美麗。我是M 我快樂！
但我還是用了墮落這個字眼，因為，我為這種情結的加深而多少有些恐慌，我怕
自己真的陷入了進來而不能收放自如，在我看來，SM是生活的調劑而已，總是要
讓位於生活本身的，生活需要我離開時，我希望自己毫無牽掛的轉身而去，說自
己墮落不是真的認為做M 是一種墮落，只是怕真的需要離開時我還會再回頭……

　　SM裡的倫理、情感等等是永遠沒有正確答案的辯論話題，我懶得去觸及，只
知道幾個字：我是M 我快樂！

　　　　　　　　　　　　　　11、渴望與等待

　　我和L 的主奴關係慢慢走入了平穩期。他和我各種忙於自己的生活與工作，
偶爾，會短信聯繫或者網上交流一下。見面不多，但我對他的依戀與心理上的寄
托卻日益增加，也渴望著他的再次調教。

　　　　　　　　　　　　　　　《渴望》

　　渴望您的束縛麻繩、皮具、貞操帶口塞、夾子與頭套所緊緊包裹著的身體是
我自願獻給您的禮物。

　　渴望您的鞭打那空中飛舞的音律與觸身時清脆的響聲伴著我淒慘的哀鳴構成
一幅最和諧的交響曲。

　　渴望您的愛惜輕輕的一聲「小奴」。

　　溫柔的觸摸發自內心的關愛帶給我由衷的臣服。

　　渴望您的保護無助的掙扎中無盡的恐懼時您一雙有力的手推動著兩具靈魂的
交融。

　　我一直自認為是個比較理智的女人。儘管我渴望更多地與L 的調教，但，我
還是理解他的忙碌，也欣賞他的敬業。正因為如此，面對孤獨與寂寞，我把精力
投入到自己的工作中去，卻很少去抱怨。有空時，就流連於大院灌水。與L 開始
相處的那陣子，是我思想上變化較多、也對談論SM的各種理論最熱衷的一段時間
吧。我把看到的別人的一些觀點，與自己的理解結合起來，慢慢開始對SM形成自
己的一些認識。這期間，寫下了不少文字，《等待也是一種美麗》是其中之一。
作為我的心路歷程的一個階段，也貼在這裡吧。

　　　　　　　　　　　　《等待也是一種美麗》

　　今天逛大院時，一些女M 的帖子引起了我的反思。就像一周前××××發的
給主人的契約和幾個充滿得主的興奮與欣喜的帖子，一周後的今天的兩個帖子
「世事的些許感慨」和「冬夜靜思」中卻充滿了哀怨；情感的第一頁上×××的
幾個帖子的情緒也帶給人很大的反差：「在SM裡我收穫了幸福」「鞭子下讓奴明
白的道理」閃耀著主奴間的疼惜和幸福之情，而她今天發的兩個帖子「我沒有了
SM的賭本－－致昨夜的失眠」「寒冬引發內心深處的寒意」帶給人的卻是無盡的
淒涼，如此的情緒波動也只發生在幾天之內；當一個題為「如果你再也找不到我，
記得不是我不再愛你！」的帖子出現在我眼前時，便實在忍不住想說些什麼的了
……

　　我的S 工作非常的忙，即使在網絡上能出現在我視線範圍內的時間都可謂短
之又短。看著群裡一對對主奴們每天的你唱我和我羨慕麼？當然羨慕！對自己的
S 有怨言麼？我捫心自問，答：還真沒有。我自願地選擇了主人，與其希望他成
為平淡的日常生活的一個激情的點綴和陪伴者，不如只當他是一個精神上的寄托
了。我這樣想也許是因為自己發自內心地支持他專心於工作的緣故吧，雖然也一
樣在時時感受著對主人的那份思念。

　　沒有俏麗的面容和迷人的身材的我為什麼能得到主人的喜歡？主人說是因了
我開朗的性格和內在的那份乖巧，雖然這只是他認識我第二天告訴我的直觀印象。
和主人相處近月來，從我安於所得到的而很少去索取的角度來說，我的確算乖巧
的了，而這份乖巧的維持是來自我對主人的理解和疼惜而並非我的本性。但僅僅
憑借乖巧夠麼？要維持一份久遠的SM情分顯然是不夠的。

　　SM遊戲本是生活的一種調劑和壓力的釋放，也正因此它便帶有了自私的色彩，
從而時常變得相當的脆弱。所以就要求置身其中的我們要隨時調整自己的心態去
應對！

　　不能給對方造成心理的負擔哪怕是一點點，個人覺得還是蠻重要的，過重的
情感的交付和愛只會加速了關係的破裂抑或變質。相互關心的同時，給對方一點
呼吸的空間，也留給自己一些空間去反思和安排自己的生活，又有什麼不好呢？
SM的形式有很多，等待，我們何不看作是SM的一種呢？這樣，只要心中依然擁有
著一份歸屬的安全感，等待也就變成了一種美麗。主人的人即使不在，卻依然會
是M 心靈的主宰，不是麼？！安心的將靈魂交給主人，形式就不是主要的了，是
否相陪在身邊也就不重要了，自己給自己營造一種做M 的心態也沒有什麼不好的。
當然，要對方知道自己的惦念，也是必需的。從我自己的角度，每次看到主人喊
著自己「小奴」，說著坦誠的話語時，即使只是一個短信的隻言片語，臣服感的
體會都將更深些，大概也是因為了這種稱呼所帶來的那份歸屬感吧。

　　亂寫一氣，卻不知道有沒有表達出來自己想表達的，目的只有一個：本著追
求SM是為了追求快樂的宗旨，從做M 的角度出發，建立適合自己的主奴關係，懷
著對主人的敬畏和信任，維持一種平和的心態，走出情緒的大起大落，對人對己
都百利而無害了。

　　　　　　　　　　12、對S/M間的關係與感情的認識

　　SM就和其他的一些看不見摸不著的關係一樣，微妙而又多樣。有多少對SMer，
就有多少不一樣的關係吧。甚至對同一個人，在不同的認識階段，也是完全不同
的，我就是一個典型的例子了。

　　那時，L 曾經問過我，「如果你可以選擇SM婚姻和普通婚姻，你會要哪一個？」
我毫不猶豫地給出了我的答案：我不會選擇SM婚姻，SM對我來說，只是遊戲，是
生活的調劑。而今，我想我不會那麼肯定了。

　　基於我當時的這種思想，我在尊重L 的同時，體驗著做M 帶來的各種快感，
但，心裡，依舊把L 當成一個朋友，一個特別的、我可以同時在他面前袒露自己
的思想與身體的朋友而已。在他面前，我看似是卑微的，但，其實，我時時刻刻
還在維持著我的快樂為本的權利。L ，並沒有把我真正奴化，雖然，我越來越像
個M 的樣子了。

　　這期間，能反應我當時的思想的一些比較典型的灌水帖子還有《S ，請慎重
使用您的權利》以及《S ，我不要愛你》。

　　《S ，請慎重使用您的權利》與一喝高之S 閒聊了幾句，言談中透露著對其
M 的關心、責任與擔憂……這是我第二次與已婚之S 聊天時談到其未婚之M 抱定
獨身而專心對他的了……震撼之餘，覺得這也是SM帶來的一種悲哀吧。當然，能
讓M 下如此決心的S 自然在M 心中是值得自己全身心的交付的了，但，從一個旁
觀者角度，S ，你又能真正給予她什麼呢？「不知道是不是害了她，那時候年少
輕狂，逮著M 就收。這SM其實是不能亂折騰的。」這喝高的S 卻還是非常的明白。
「我認識個朋友，人非常不錯，要不要介紹過來？」我和他調侃道。「你覺得她
還能再跟了誰麼？真能，我也沒煩惱了。」酒後吐真言，我這聽者只有歎息的份
兒。

　　S 和M 之間的不平等關係是SM賴以存在的基礎。「我是不會讓我的M ，或者
說我的女人給別人碰的，你受不了也給我憋著，不然咱就88. 」類似的話兒從S
口裡出來，實在是非常的尋常了，雖然S 自己也許看到喜歡的M 就不由會去碰碰：）。
而又有哪個M ，能真正隨意去同時應對幾個S 呢？至少，我放棄了這一幻想。

　　精神的控制，應該說是SM的更高境界。SM，有人視之為生活，有人視之為游
戲，但，無論怎樣去玩，只要置身其中，就有S 對M 的征服和引導。SM關係一旦
建立，由於雙方地位的不平等極其容易導致權利向S 的傾斜，S 幾乎在所有的SM
關係中都起了決定性作用。M 在一天天失去自我的同時，對S 的依賴也變越來越
重，交付也逐漸增多，甚至把自己的前途、事業都開始托付……好事麼？從征服
的角度看，當然是S 最大的成功！但，成功之外……你真能擔負的起麼？！所以，
請S 們在征服您的M 前，先想想自己是否有擔負的能力，如果沒有，就請適度地
去引導！不是每個M 都能因其社會角色的存在就能找到其在SM中的最合適的定位
的，個人認為，無論SM多麼的高尚，與生活本身想比，它只是調劑，只是遊戲！
所以，S 請慎重表演你的角色！尤其要慎重地對M 進行精神上的控制！否則，當
遊戲過火了，拍屁股走人麼？還是作繭自縛？都不是初衷了……

　　當然，有相當的S 是那樣的明智，作為SM界的老人，有著眾多的崇拜者。他
們思想開放，西方的自由觀念與國內的傳統思想在他們身上結合的那麼完美，其
事業、觀念、資歷等等所凝就的那種尊貴本身就是M 臣服的根本。他們明白自己
的這種魅力，從而不會輕易對M 進行許諾，但完全的沒有控制帶給M 的感覺，我
猜想，在目前多數M 以感情為基礎的認知下，從最初的外在的傾慕所建立的SM關
系必將走向M 的最終的失落與傷害，似乎也很難真正引導其中國特色的SM走向的
了。

　　SM，該怎樣走下去？對多數心理脆弱的M 來說，S ，請慎重使用您手裡的決
策權！

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　《S ，我不要愛你》前兩天發了一貼《S ，請慎重使用您的權利》，然後有
S 告訴我覺得該文還不錯，反應了一個比較典型的問題。朋友的跟貼指出了另一
個新的問題，就是M 才是SM中的主導，S 是為M 服務的。

　　我不否認，作為一個S ，即使他不求優秀，也必須得考慮M 的喜好才能把游
戲進行的更加完美。但，就我本身來說，只是個有點過於傻呵呵的M ，我喜歡什
麼具體調教形式？……還真不知道！只知道主人給予的我都喜歡，即使超出我的
極限，我也會努力去嘗試。所以從我本身的角度看，主動性太差，只圖享受，不
想動一點點腦筋，只能通過身體的反應傳遞給S 自己的感受，從而達到遊戲裡徹
頭徹尾的放鬆與靈魂的交付。像我這麼懶的M 對S 的引導作用似乎不大的了，雖
然我不否認，如果我主動給出提議，S 也許會考慮我的意見，而達到為我服務的
目的的了。所以，就M 如何主導S 這一觀點，我無法給出自身體會的了。

　　長這麼大，我很少寫文字，除了專業的東東是不得不寫的。然而，也許總是
預感自己在這個圈子的時間會很短暫，所以很例外的從最初的網絡涉足就開始了
文字的記錄，雖然後來一直混在情感區，但要麼不敢站出來說什麼，說了也最多
只算情感裡的真實經歷的寫手而已。話題又扯遠了，還是回到理智應對的初衷來
吧！把自己的體會分享出來以供借鑒。

　　曾經，我對自己的第一個現實S 說過，「主人，我愛你。」「愛，言重了。」
他說，於是，我再沒言過愛。接著遇到了自己曾非常動情的網絡S.「主人，我愛
你！！」第一次這麼和他說時我充滿著欣喜，「嗯，我知道。」他答；與他度過
了非常美好的近百天的網絡時光後，我漸漸處於被冰凍狀態，而一顆騷動的心卻
更加的想去渴求，依然表達著自己的思想：「主人，我愛你……」，言語裡帶著
些許無奈與期待，「嗯，我知道。」還是那句話；隨著感情的進一步投入，我抱
著給他做一輩子M 的心態開始對他進行心靈的寄托，並在一定程度上開始封閉自
己，雖然並沒有因此而對他多期待過什麼，因為自己很明白，遠方的我是不可能
獨佔他的。有一天，收到他的留言，要我刪除因他發的帖子，並說什麼都別問。
於是我什麼都沒問，找管理把ID刪除，徹頭徹尾的沒有了痕跡。再遇到他，依然
老朋友的感覺，「除了一個稱呼，什麼都沒變的。」他安慰我說。多少天後我非
常非常的輕鬆地再次對他說。「寶貝，我愛你：）」「嗯，我知道」……除了稱
呼，其他都沒有變麼？

　　愛過了，我才明白S 、M 間最不需要的就是愛，雖然離不開情。距離產生美，
情感上大概也一樣吧。如何讓自己理智的不去愛上S ，是做好M 的關鍵之一了。
「感情是SM關係的殺手，看來真是這樣的。」當我和網絡S 探討下一步如何相處
時他說。我總算是個開朗的人，很快就從這種感情裡解脫出來，又很幸運地遇到
了現在的主人－－我的真命天子，之所以這麼稱呼只是想表達自己意識的變化，
從一個沉溺於情感的小女人到一個純M 的思想轉變。我想對他說，主人，我不要
愛您，儘管您各方面都比我優秀；主人，我不要愛您，儘管我充滿著對您的崇拜
和敬畏；主人，我不要愛您，因為我們各自有著自己的生活；主人，我不要愛您，
因為我明白您需要我只是因為需要像我一樣的一個M 而非情人；主人，我不要愛
您，因為，理智告訴我，要想和您長久些就不能愛您！……雖然，您會是我生命
中某一階段的最重要的一個人，擁有著我的身體和靈魂，但是調教外我只會給您
適度的關心和友情，不會給您增加任何負擔，不要自己愛上您！

　　S ，我不要愛你，是我想代表部分目前和我處於相同意識的M 說的話：）

　　　　　　　　　　　　　　13、一種信念

　　那時的我，用一套有利於我的思想與理論，把自己包裹的嚴嚴實實的，不希
望自己陷入感情的漩渦中去而迷失，更不希望自己因此而受傷。看到的M 的眼淚
已經太多了，我不想成為其中的一員。

　　然而，有些事情，即便你再不情願，該來的還是要來。

　　儘管，我一直在理智地克制自己，還是慢慢有了一些負面情緒。L 的忙碌導
致與我的交流很少，經常很多天看不到他的影子，這讓我慢慢有了一種不踏實的
感覺。從我寫下的《信念》一文裡，可見一斑。

　　　　　　　　　　　　　　　《信念》

　　有一種情愫，我稱之為信念，雖然不盡準確，卻成為指引我行為的方向盤。

　　在SM的世界裡，尤其需要這樣的信念。我想要的是什麼？我得到了沒有？幾
個月來，我樹立了這樣一種信念：我要尋找一種真正做M 的感覺，一種心靈的臣
服前提下的慾望的滿足。懷著這一信念，而出現在我面前的信念的載體－－我的
主人，又是如此的坦誠與高貴，於是，我心滿意足地專心去扮演自己的角色。

　　我臣服於主人，喜愛著我的主人，為了這兩個字我開始放棄自我。每天早上
起床，主人二字就縈繞在我耳邊，我總會微微一笑。出門騎車在路上，穿插於人
流間，主人……主人……的呼喊伴著我，快樂、充實與滿足。為了我的信念，我
對主人百依百順，一定程度上，我的確得到了心靈上的依附和滿足，同時，在和
主人很少交流的情況下，我用理解他的工作壓力來解釋一切，用壓抑慾望的方式
來解決自己的慾望，用一種近乎自欺欺人的方式來維持著我的信念。不知有多少
人說過：SM是遊戲，不要太過認真。我說：SM的確是遊戲，是生活的調劑，但是
很認真的一種遊戲，如果沒有自己的信念，單純看作遊戲，那我何來的持守？S
忙也罷，其他原因也罷，我為什麼不去面對新的一些誘惑去解決自己的淫慾？這
就要一種發自內心的信念來自律了。信念裡，我希望他是我今生最後的主人，我
不希望自己沉淪的更深。可是，現實和慾望面前，這樣的信念又似乎很是不堪一
擊，而偏偏有人喜歡打破它：「每一個男人在你生命中出現的時候，你都希望他
是最後一個男人。sm也一樣，今天你希望他是最後一個，那恰巧證明，他不是最
後一個，所以你才這樣希望的。如果是，根本不用去希望」。

　　「如果他離開你，你還會再找s ，可見，你是離不開sm，而非離不開s.就算
也許可以不去現實接觸sm，但是，sm的衝動永遠在你思想裡面的，當衝動積攢到
一定的時候，你會行動了。」

　　「不是他忙，是你對於他沒有新鮮感了，sm需要的是新鮮感。有的人，可以
永遠讓對方有新鮮感，有的人，沒有讓對方有新鮮感了，那麼就是換人了，呵呵，
這樣說可能很殘酷，不過，是事實，你也喜歡新鮮感的東西，如果你的主人不能
夠再帶給你新鮮感了，那麼你一樣不會滿足於他了。相信我吧，忙永遠都是男人
的借口，如果他想見你，渴望見你，他第一時間就會滿足自己這個渴望的。當一
個男人對一個女人感興趣的時候，男人有的是時間，當不感興趣的時候，好像真
的是比較忙還真的是沒有時間了。有句老話還記得嗎，時間就像海綿裡的水，永
遠不會沒有，只是看你擠不擠它了。每個人都有壓力，天底下不是他的壓力最大。
還是那句話，如果他渴望調教你，每天5 ，6 個小時都不會嫌多的，所以，你會
慢慢明白的。」

　　我開始怪他，怪他為什麼要動搖我的信念，這信念的存在本是我滿足於現狀
的最大的支撐。然而，他依然苦口婆心、不遺餘力地進一步擊碎著它，「如果你
的信念是對的，沒有人能夠動搖你，如果，你的信念其實你自己都不相信，那麼，
總會有動搖的那一天的，遲早要有的事情，又何必去迴避呢。」

　　我依然竭盡全力去維護著自己的信念。和他的交流是非常的單純和就事論事
的，因為我知道他滿足於自己所得到的，並不會對談話的對象有任何的企圖。而
我喜歡和他交流，也只是因為喜歡這樣的就事論事。可越是如此，他的話的摧毀
力也越大吧。基於我對主人的信任和自己的直覺，他的話並沒有從根本上摧毀我
的所謂的信念，但我卻找不到更好的理由來反駁他，而是繼續細心尋覓著任何一
個讓我能夠繼續持守的理由，去小心地維持著我的信念不要動搖。我全力地反駁
著一切和我的信念、和主人在我心目中形象相左的論點，卻不肯承認自己在護主，
而歸之為在維護自己的理念。但我卻不能不承認，我把信念和主人連為了一體，
他承載著我的信念的表象，主宰著我的信念的內涵，我愛他，所以我持守；我敬
畏他，所以我臣服。

　　其實，我真的只是需要一點點歸屬感來維持我的信念；而如果我的信念本來
就錯了，我也只需要一點點坦誠去離棄我的信念。圈子的各種先例讓我像一隻受
驚的小鳥兒，想找到可依的窩巢卻又害怕受傷，想全身投入卻又在揣度著尺度…
…

　　很久沒有看到主人了，很想他，卻又明白他工作的辛苦而不想打擾他，朋友
的話多少讓我對他有些猜疑，但依然只想保持體貼可人的形象，不想去問他到底
在想什麼，徘徊中的思維免不了有些混亂……

　　　　　　　　　　　　　　14、更深的墮落

　　思念，很折磨。

　　儘管朋友的分析很有他的一番道理，我還是想親自弄個明白。

　　我發了短信給L ，「主人，您身體還好吧？很久沒有和主人交流過了。奴很
想念您，同時也有些迷惑，有局外人曾分析說您對奴厭倦了，奴在維護的同時依
然有些心傷。」

　　「我現在海南出差，下周回京。最近身體和工作都不怎麼順，心緒也不大好。
不用迷惑，你依然是主人的小奴。主人一回去就見你。這麼久，你一定長了好多
壞毛病，該好好調教一下了。」

　　L 的話，激發了我作為女人的溫柔體貼的一面，是啊，我對L 的生活缺乏了
解，我應該更多地關心他才對，在他不順心的情況下，怎麼還能去抱怨呢！

　　「其實奴倒真不介意是否存在調教的形式，只要主人還當我是您的奴，也就
踏實知足了，看著您的短信哭了又笑了。有主人這句話奴就不會再迷失了。主人
在外面多多保重！奴不會再惹主人不開心的了，一定要努力做您的乖乖乖乖乖乖
奴！主人，奴有時在想無論您怎樣調教奴都會接受不會說不字了。」對L 的理解
與對SM的渴望讓我在思想上往前又邁出了一步。

　　「好，好好做主人的小奴吧」

　　「奴現在很開心，但願主人沒因為奴的迷惑而煩惱了。奴也會少聊天，多努
力工作，不給主人丟面子的了。春暖花開的日子，希望主人開心。」

　　「甚至包括黃金聖水？？」L 大概又看了一遍我的短信吧，提出這樣的問題。

　　「嗯，包括。」說出這幾個字，費了我一些力氣的了。看著他的問題，我想
了很多。也許這一刻，我似乎真明白了臣服的含義。我如此的害怕失去他，以至
於迫切地希望無條件地把自己交付給他……我知道，積累的慾望讓我渴望著他的
調教，歸屬的需求和想嘗試徹底做M 的渴望讓我無條件地去奉獻。我不再想束縛
他的手腳，我想跟著他墮落下去……

　　「很好。你乖，要聽話。」

　　「主人奴似乎突然明白了臣服的內涵，奴很久以來希望您會是今生奴的最後
一個主人，所以也總有些害怕會太快失去您吧。」

　　「不用怕，主人是很喜歡你的。」

　　　　　　　　　　　　　　15、虐戀中止符

　　與L 的主奴關係維持了將近兩年，或者更確切地說，有兩年的時間他是我心
目中的主人，因為，其中有一年的時間，因為工作需要，我離開了北京。

　　這兩年裡，雖然，與L 的現實接觸不多，總共也就見過十來次面而已，調教
的時間加在一起也不過三十多個小時。但，他在我心中的地位，卻是他人所代替
不了的，雖然，我也接觸過其他的S.離開北京之前，他最後一次來看我。我像往
常一樣，寫下了與他在一起的這一刻，雖然，只是很簡單、平淡的文字。

　　分別在即，心裡有著很多的依戀，當時我覺得，也許這會是我人生的最後一
次體驗了。

　　我記錄了與L 的每一次相處，在這篇文字快到結尾的此刻，乾脆貼上與他的
這次調教日記好了。

　　　　　　　　《虐戀中止符》－－記最後一次與L的調教

　　應該是最後一次寫這樣的日記了吧。儘管調教的細節我已經忘記，還是想記
錄下能夠回憶起來的點滴，畢竟，人生有多少機會來體驗這淋漓盡致的感受呢？
感謝主人會在我臨行前過來看我，給我再一次體驗的機會。

　　對不起主人，我給您預備的只是剩飯菜，由於臨行前要做的事情實在很多，
沒心思做飯的了。您看著我擺在桌上的東西，沒有食慾，只取了個老玉米吃了。
沙發前的茶几上，我放了不少東西，被你命令全部放到下面一層去，我全然沒有
意識到，茶几成為了您進行調教的一個道具。

　　您不顧剛下班的勞累，要我去客廳取您帶來的袋子，「先休息一會再說吧，」
我說。「哪來的這麼多廢話！」您很霸道，全然不顧我對您的憐惜。

　　在您吩咐下我脫了上衣，手被您反綁在了身後，用的日式捆綁，並不像從前
那麼緊。您把茶几拉向窗口，然後要我爬在茶几上，在我的工具袋子裡沒有找到
您想找的口塞，您便沒再封住我的口，但蒙了我的眼。

　　出乎我意料地，您的鞭子一股腦地打了下來，很久沒有嘗試過鞭子了，身體
似乎對它那麼的敏感，後背該出現了很多印跡了吧？火辣辣地在疼。我忍不住對
您哭喊，要您別打了。這開始擔心痕跡的出現，不像從前更喜歡站在鏡前欣賞與
您遊戲所留下的點點痕跡。您不理會我的叫喊，繼續打了幾下後方住了手。拉我
起身，站在穿衣鏡前，要我看自己的後背，「你看清楚了，是不是什麼痕跡都沒
有？這樣的鞭子是不會打出印子的。」聽您這麼說，我已經鬆了一口氣，並沒真
去看鏡子裡的自己了。「知道什麼會打出印兒麼？」您問我。「單鞭，也就是蛇
鞭吧。」我看著您，還以為您單純地在和我討論問題呢，當看到您抽出了皮帶，
才意識到您要用它來代替鞭子，於是恐懼地看著您，卻不敢違抗您的命令而爬在
了沙發上，把赤裸的後背對著您，還好您只是點到為止，我並沒受到皮帶帶來的
皮肉之苦。鞭子也罷，皮帶也罷，都帶著您的意志，讓我不能不臣服於主人您。

　　您繫好腰帶後，把茶几拖到距離窗口很近的地方後再次要我爬在茶几上，腳
對著窗口的方位。一根麻繩緊緊地綁在了我雙腳腕上，然後您將繩子繞過屋頂的
管道用力下拉，我的雙腿跟著懸掛了起來，您一邊盡量拉緊著這繩子，一手拉住
我上身的繩子將我盡量拎起來一些，順勢把茶几向前推，我只有雙肩和頭能貼在
茶几邊上了……您繼續用力，茶几繼續前移，終於脫離了我的身體！我因害怕叫
了起來，大概您擔心我會受傷，而分散了您下拉懸吊我雙腳的繩子上的力氣，我
的身體在您的幫助下頭和肩部慢慢接觸了地面，依在地面上喘息著，也有些惋惜。
其實，就差那麼一點點我就要被您倒吊了起來！可是，沒有任何滑動裝置的幫助，
把近百斤的我倒吊起來不是一件容易的事情的了。您也累的氣喘吁吁的了，帶著
一些遺憾，細心地問我腿麻了沒。

　　您解下我腳腕上的麻繩，褪下我的長褲，吩咐赤裸的我頭向窗口仰面躺在茶
几上。我依言躺下，反縛的雙手緊緊壓在身下，雙腿不由自主地併攏以保護自己。
「誰讓你並腿的？打開到最大！」這有點不像往日的您，因為您幾乎從來不虐陰，
只是有時會選擇語言羞辱的了。我試探著打開了一些雙腿，「小賤貨，你沒看過
你這裡面什麼樣子吧？」聽著您的話的同時，我感觸到冰涼的金屬的進入，猜測
您帶了窺陰器來。雖然每年體檢時會進行婦科檢查，所以並不畏懼這玩意，但，
對像不再是大夫而換了您，我不由地害羞了起來，但也盡量放鬆自己以便讓這東
東能順利進入而不傷到自己。裡面會是什麼模樣呢？我一點概念都沒有。「我看
到裡面了，真的好賤！」您不停地在用語言羞辱著我，我的身體在羞辱感、卑微
感的不斷加深和金屬帶來的涼意的交織中悸動著，不知道，此時此刻您是否有看
到液體的流出？以後的日子裡再次體檢時，我會想到和您的這一幕麼？

　　您終於放過了我，取出了窺陰鏡，要我從茶几上下來。我合攏雙腿，雙腳著
地後順勢在地面站穩了。來到您的面前，您為我解開了上身的麻繩。「這痕跡多
久能下去？」您問我。我看了一下手腕上繩子的痕跡，因為您這次綁的並不緊，
也沒有勒出紅印來，所以一會就應該消失了吧。也許這話給了您鼓勵，您再次用
歐式捆綁緊緊地將我的雙肘和雙手用麻繩合一，並再取了一根麻繩，把我的右腿
的大腿與小腿緊緊綁為一體。

　　眼睛再次蒙上，您拉我起身。左腿單立，我盡量去平衡著身體。我想，只要
心氣平和，我就能獨立地站的久些吧？這樣想著，我也的確去做了。但，還是沒
有堅持很久，我便難以再找到平衡，為了平衡腿不由自主地開始蹦跳，我能感覺
到您隨時都在我身邊，讓我不由地想去依賴您。您幫我找到平衡了後再次鬆開我，
繼續站了片刻，突然，連我自己都沒明白怎麼回事，我突然失去了平衡，以那麼
快的速度跳了幾下後歪倒在地上，根本沒有給您一點去扶我的時間。「撞壞了哪
裡？」您急切地問我。「沒事，」我答著。事後才發現，右腳小腳趾在遊戲後腫
大了一倍，紫紅紫紅的，不知道當時撞到了什麼東西上的了。您扶我起來，移動
到安全的地方站立，我知道，主人會保護我的了。終於，您將我推倒在了沙發裡，
問我是單腿站立著舒服，還是在沙發裡舒服？我好累，此刻呆在沙發裡的確是出
乎意外地舒服，但我也一樣喜歡您讓我單腿站立的無助。「我都喜歡，」我由衷
地告訴您。

　　從沙發里拉我起身，您除去我的眼罩。記不得您問了我什麼問題？反正我不
認為您的話十分正確，但又不敢說您不對。於是告訴您「主人說是就是好了」。
這話惹怒了您：「你什麼意思？主人說是就是？就是說你認為主人是胡攪蠻纏？
本來以為你已經被調教地挺乖的了，原來是因為往日裡給你戴了口塞說不了話，
今天沒戴就暴露了不是？敢認為主人不對？還是覺得自己要走了，反正主人也管
不了了是不是？還有，哪來的那麼多廢話？」您不斷地說著，似乎越說越來氣，
儘管我唯唯諾諾，您還是用我的內褲堵了我的嘴，拉住了我的頭髮，我不得不跟
著您匍匐著前行。由於雙臂依舊被反手緊縛，右腿也依然不能自如行動，我的動
作顯得有些笨拙。「主人會讓你知道沒事那麼多廢話應受的處罰！」我隨著您的
用力向前跪行著，終於來到了陽台處，您打開門，要我出去。

　　一條腿被您捆綁的情況下那並不高的台階也成了不小的障礙，我好容易磨蹭
了下去，眼睛被您戴上了眼罩，陽台的窗戶也被您拉開了一半，甚至連紗窗也沒
留下。在這冬日的夜晚，整個陽台和外面的空氣連為一體。您關好了陽台的門進
屋去了，只留下赤裸、蒙眼、堵嘴的我蜷縮在陽台冰冷的地板上。第一個念頭是
慶幸前一天剛清潔了陽台，不至於讓自己渾身髒成一個球。隨著興奮度的有所減
少，我開始感覺到寒意，我不想任憑自己在寒冷中屈服，我想要在無助中自助，
必須找些事情來分散自己的注意力！而我又能做什麼呢？試著解開繩子吧！然而，
歐式捆綁的手很難解開雙臂上的繩子的了，於是我開始將雙手移向腿部的繩子，
細心感受著繩子結的位置，但用反縛的雙手解開這結也著實花了點時間的了。

　　剛解開了第一個結，您便打開陽台門過來、解去我的眼罩要我進房間去。捆
縛中的我行動大打了折扣，艱難地移動著自己，「再不快點，我就又把門關上了！」
您威脅著我。而上那台階對我愈加困難，最後還是借助您拉我身上繩子的力量匍
匐了進來……

　　您幫我解開身上所有的束縛，擔心我太冷了吧？在您吩咐下我穿上了上衣。
再次跪在您面前，高興地看到您脫去了自己下身的衣服，坐在沙發上，戴了TT要
我為您KJ. 「今天是賞你的！原來是不是主人從來不讓你碰？」我同意著點頭。
和您這麼久，調教中還真的很少讓我這樣去正面對您的寶貝了。所以很高興在這
也許是最後一次調教裡您能在我面前如此放開了自己。正像您所說的，主人給我
快樂，我要加倍地給主人快樂。我真的很希望您舒服，雖然我沒很多這方面的經
驗。

　　您突然要我停了下來，說不夠潤滑，要我坐上去來潤滑……再次跪在您面前，
我遲遲地不想去接著為您KJ，因為上面帶著自己的液體。「快點！以後插了別人
後再讓你KJ！你敢不做？」儘管我一再搖著頭，還是埋下了頭去做……您又在上
面套上了兩個TT，讓我打開電腦，找到一些SM影片來看，影片裡女M 在尖叫，您
告訴我她在受刑。「主人對你好吧？應該受刑的是你，主人卻賞你在這裡KJ. 」
您坐在椅子上，也許受了影片的感染，加上我的努力您開始呻吟。您要我坐在您
腿上，我閉上眼睛，聽著電腦裡的聲音，開始興奮地移動……累了，便把雙腳移
上椅子，雙手抱住了椅子後背而繼續，伴著椅子的吱呀聲……接著是床上……您
反綁了一下我的手，坐在椅子上要我繼續KJ，「現在做的好多了，看你笨的，連
KJ也得調教啊！」終於，您撕開了TT，液體流入我的嘴裡……「能吞下麼？」您
問。看我搖頭便讓我去了洗手間。

　　洗臉漱口後出來穿了衣服，與您一起坐在沙發上。「累死了，」您說。我當
然知道您累，三個多小時了，您飯都沒吃，不累才怪。聊了一會彼此的生活，您
說得回去了，明天還有一個重要的會議要主持。

　　我想讓您帶走我的一些SM工具，畢竟，留在家裡也沒用處了，丟掉又不捨得。
口塞已經壞了，它幾乎伴隨了我的整個虐戀。您挑了幾樣，一條鐵鏈子、一個低
溫蠟燭、電動乳夾和肛塞。一根麻繩的繩頭脫了，很久以來我都想修一下但沒有
機會，因為一直是您保存的。儘管你說不用管它，我還是找來一根細細的紅絲繩，
綁緊後把鬆脫的繩頭剪去，繩子又像新的了。這三根麻繩是朋友寄我的，第一次
見您時就交給了您保存，在我的虐戀史中，這三根繩子是使用最多的一個道具了
吧，也是我最喜歡的。可惜我沒時間和機會清潔一下它們了，如果您有了新的M ，
就煮一下再用吧。

　　臨出門，您告訴我，鞭子斷了。我有些驚訝，因為您調教中時的鎮靜，因為
我全身心的投入而對此毫無知覺。鞭子斷了，意味著什麼呢？我的心顫動了一下。
這次調教，很可能是我一生虐戀的最後一次嘗試，虐戀休止符？

　　呵呵，不管怎樣，我都是開心的，曾經經歷過，我還有什麼不滿足的呢？想
起自己還有一條鞭子，「我送你一條吧。」於是馬上拿來給您，雖然您說您還有
一個。總覺得鞭子是S 的象徵，帶著S 獨有的尊嚴，所以別的東西我可以用自己
的，但鞭子總覺得應該用S 的，所以我從來沒把它拿出來過。一直在猶豫怎麼處
理這鞭子，正好送了給您？您要我轉身背對您，鞭子甩了過來，我的心再次悸動。

　　看您要出門去，我有些不捨，靜靜地注視著您說，「一年了，抱一下吧。」
我不想在自己心中留下缺憾，我渴望您的這個擁抱整整一年了。我希望我們的虐
戀不單單是虐，至少在要結束的此刻是有情的，即使只是友情。

　　您抱緊了我，貼在您的懷裡，我感受的不僅僅是友情，還有您作為主人所帶
來的那種特有的感動。主人，謝謝您，謝謝您帶給我的刻骨的感受！謝謝您伴隨
我經歷了我的虐戀人生！從2005年12月14日第一次看到您，到第二天開始短信喊
您主人，而在這一年的時間裡，我的腦海裡的主人只有您，所有的這一切，不都
是緣分麼？

　　在遠離您的日子裡，我只想把您隱藏在心底。只要曾經擁有，又何必天長地
久。

　　　　　　　　　　　　　　　16、圓夢

　　我把SM深藏在心底，離開了北京，離開了L. L是支持我有機會的話去看看外
面的SM世界的，也囑咐我多給他寫郵件。這期間，我基本脫離了SM，雖然，在好
奇心的推動下，小試了一下。

　　與L 的交流更少了，偶爾，我會寫個郵件給他。有一天，收到他的郵件。裡
面，描述了他的一個夢境。

　　他說，你走了，開始日益懷念調教你的日子，雖然不多，但是還是懷想。你
是個好M ；他說，他在淘寶上買了一些SM用品，主要是看中這家的東西都是手工
製作的，手感非常好。雖然還沒有M 可以佩帶這些工具，看一看心裡也挺舒服；
他還說，前不久做夢，竟然夢見自己在同時調教我和另外一個女M ，那個女的應
該是將來他的太太。他還對要成為他太太的這女孩說，你看我這雙臂能夠捆成一
束，是好奴，要她向我學習。然後把她捆好，作為獎勵，讓她嘴上戴上陽具跪下
為你插下體。最後把你們倆都倒吊起來，兩個人倒立著互相凝視。

　　不知道是夢真的預言了現實，還是人為地去把這夢變成了現實。沒想到，L
的這個夢，在一年後的我與他的再次相遇裡，最終變成了現實，也是我所經歷的
唯一一次多人調教。

　　成為他太太的這個女M ，是我無意中認識並介紹給L 的，也許冥冥之中他們
自有緣分的緣故吧。很巧地，她跟了我發在大院的《我用淚水洗掉自尊》的帖子，
看得出，她對文中的S 印象不錯，於是，我和她聯繫了一下，介紹了一下L 的基
本情況，並來往了幾個郵件。她對我的話很信任，所以，對L 也沒有了芥蒂。很
快，他們見面了，並最終走到了一起。

　　從那兒以後，我對L 的生活狀況的瞭解，都是通過與她的聊天了。她對他的
好，連我這旁觀者也非常感動，這樣的女孩子，誰會不喜歡呢？

　　我再次回到北京時，在她的安排下，我們三個一起，把L 曾經的夢，變成了
活生生的現實版。雖然整個過程裡沒有性，但氣氛也足夠淫糜了。這唯一的多人
的調教體驗裡，我發現我無法投入進去，總是分心。事後我一如既往地寫了日記，
但考慮到篇幅和這個走向墮落系列的寫作目的，就不貼了吧。

　　她曾經告訴我，她想找機會S 他一次，希望我幫她。呵呵，於是，調教結束
後，我和他的太太便又聯手上演了一出捆綁玩弄L 的遊戲。

　　感謝L 與他的女友給我的這種體驗，同時，這次體驗，也讓我在心理上徹底
走出了L.他，再也不是我的主人，而只是我的一個朋友了。當我把他綁起來的那
一刻，我撫摸著他的腿，心裡想到的竟然是這個問題，沒有悲傷，卻是輕鬆了。
畢竟，他和他的女友，都是我的朋友，我真心地祝福他們相守一輩子。

　　就這樣，我又一次沒有了主人。

[ 本帖最後由 lping 於 2011-11-29 11:33 編輯 ]

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作者: bightyre    時間: 2011-11-28 20:26

　【走向墮落】之五：心的皈依

　　　　　　　　　　　　　　　1、彷徨

　　心裡放下了L 之後，並不意味著我對SM沒有了慾望，那種渴望隨著時間越發
強烈了。

　　我再次期待能夠遇到一個我喜歡的主人，給我心靈以安慰。然而，我期待的
主人是什麼樣子的呢？我開始想這個問題。

　　雖然，我真實涉足的經歷不多，但，對SM裡的一些問題也基本上形成了自己
的見解，也不再熱衷於談理論了。

　　想想與L 的主奴關係期間，我一廂情願地把他當作我的歸屬，當然，我之所
以會這麼做，也是因為了他的引導。然而，在缺少交流的情況下，這種歸屬感漸
漸淡化了起來。而且，我不想再找一個他的翻版，雖然，我喜歡並習慣了他的方
式。另外，即便我想找，我也不可能找到另一個他了。

　　那幾個月，很彷徨。很久沒有再刻意去尋找和等待一個主人的我，似乎已經
不知道如何去和別人交流了，不知道如何去容納和接受別人。即便有同城的S 主
動找我聊天，不出三句話，我就有了足夠的理由去否決對方。我很少會主動告訴
對方我喜歡什麼，有兩個原因，一是我真的不知道我喜歡什麼了；二是，如果我
先說出了我的喜好，對方免不了會迎合我，而真正的調教，是S 要主導的，所以，
我還是希望知道對方的喜好是不是也同樣吸引我。

　　京城之大，卻似乎再也沒有適合我的S 了。而能聊上幾句的，卻是一兩個外
地的S 朋友。我想，這應該和我自己的心態有挺大的關係。同城的人，目的性免
不了會強一些，而面對對方赤裸裸的語言，我竟是完全不能接受，為了SM而SM，
是我不想再接受的了，何況，對方的喜好也難以引起我的興趣。

　　那段日子，我和北京一個純粹喜歡KB的朋友玩過一次單純的KB；也曾出差到
外地，寫下2007里的那個平凡的故事；還曾信任了其他朋友的介紹，和一個沒有
多少交流的網友見面過。但，能走入我心中的主人，卻始終不肯露面。

　　幾個月之後，我絕望了。我想，要不我再回到網調？然，網調和沒有S 又有
多大區別呢？

　　我貪婪，一直都是。

　　我不僅想要個主人，而且，我最想要的是一個24/7的主人。與L 在一起的經
歷，讓我清楚地明白了，一兩個月見面一次是難以滿足我的慾望的，太淡的交流，
也讓我找不到歸屬感。

　　於是，我在我的blog上，寫下了我的願望。

　　　　　　　　　　　　　　《我的願望》

　　知曉SM快兩年半了，從網絡到現實，從理論到方法，都知道的不算少了，也
親身體驗了一些作為M 的感覺。現在，我最大的願望是什麼呢？

　　我認為，在SM方面我現在最大的願望是體驗一下在合適的S 的引導下的24/7
的生活。

　　也許，這種生活在SM中算得上極致了。受到各種條件的限制，包括自身的和
對方的，我這輩子估計是沒機會去真的嘗試了。但，依舊有這個願望。

　　理想中的這個S ，首先是個有著征服和佔有慾的純正的S ，對SM的理解要深
入，遊戲和生活會分得開，方式上不過激，哦哦哦還有一點，事業上要小有所成，
否則只能陪他歎氣，他不可能有心思玩遊戲啊！呵呵，對了，當然還得在一個城
市，還要年齡不大不小，身材不高不矮、不胖不瘦，長相順俺眼等等等等呵呵。

　　另外，俺所追求的這24/7說到底也還是遊戲，畢竟，受到自己生活所限，不
可能真去長期過這樣的日子，哪怕只有一周、一個月，俺就知足了。早上起床，
俺取來麵包牛奶，端床頭去吧不成問題呵呵，要俺做飯好像不大現實了。一起吃
完飯彼此去上班，晚上回家，俺會學著做飯，不見得可口，但保證煮熟，甚至唰
鍋洗碗俺也包了。晚上S 要是忙，俺也不打擾，做自己的事情，或者無聊就找你
綁一邊就行呵呵，都有空有心思時，咱就玩點新鮮的。最關鍵的，晚上得體現一
下你是S 俺是M 了吧，其實也很簡單，稍稍有一點什麼別緻的控制就夠了呵呵，
比如戴個項圈啊，綁一下手啊，打個地鋪啊呵呵，偶爾花樣變變就好。哎呀，做
M 到現在，竟是還沒有一個晚上有過當M 度過的呢，遺憾啊。不過話說回來，就
像我曾經那麼渴望體驗一下籠子，當初STEVE 把一個頭籠給我罩上時，好像也沒
太過分的激動了呵呵。真要我全天像個M ，那是比較難的了。畢竟，多數時候還
是平起平坐讓我感覺更踏實，其他只是遊戲。

　　唉，俺的願望俺的夢，只能是夢罷了呵呵。

　　　　　　　　　　　　　2、一個插曲（1）

　　我雖然寫出了自己的渴望，但，卻就像結尾所說的，「俺的願望俺的夢，只
能是夢罷了呵呵」，我並沒有抱任何希望會實現。本來，一個可心的S 都是可遇
不可求的事情，而這種能把SM滲入生活、同時又能接受我的，遇到的可能性更是
微乎其微了。

　　在我等待期間，曾經對一個人動心過，雖然，與他最終沒有緣分。但作為我
等待屬於我的S 的一個過程，也提一下吧，算一個插曲了。

　　《我的願望》的博文貼出後不久，出現了一個評論：「很樸實的想法啊，其
實不用一周，有一個週末就可以，週五在看電影的時候就給你銬起來，天氣很冷，
用大衣給你披上一起回到房間，用繩子給你反綁後就扔在床上，一覺黑甜，雖然
你還被綁著，可早餐已經做好……吃完飯，對不起今天的口塞要陪你一個下午了
……下午帶你到北京的山上看看已經入冬的城市，枯黃的山頭只有我，綁在樹上
的你和腳下的城市了……當我們回到城市的燈光中時，彷彿回到親切的人間，在
一個四合院裡吃些精緻的菜品，可兩個人心思恐怕都在憧憬晚上……那會是一個
如何夜晚？」

　　這個評論，對於那時心灰意冷的我，似乎看到了一絲希望。是啊，我既然不
能奢求一周、一個月的體驗，一個週末也好啊！只要對方是真的在用心。於是，
習慣了灌水玩笑的我，回復道，「這個這個……別誘惑俺！俺可禁不起誘惑：）
先商量一下，咱去哪個山頭啊？PS：我認識你不？」

　　「不認識，我在SM圈是一個過客，希望在這裡停時間長些。」雖然，對方是
陌生人，雖然，只是隻言片語，但，內心卻感到一絲溫暖。

　　「嗯，我也一直這麼認為的，正因為如此，我才記錄了涉足以來的每一個腳
印了，只為留個回憶。謝謝你在我博客的逗留：）祝開心！對了，你怎麼進來這
博客的啊？我曾經用多個關鍵詞用搜索引擎搜索過都沒找到我這小院子呢！好奇
一下下呵呵」

　　「應該也是無意的，忘記搜索什麼了，感覺你的小院整潔而清新，就呆下來
了。關於山頭，最過癮的是在景山上，景山山高42.6米，海拔88.35 米，是北京
城的最高點」

　　「謝謝：）景山我還是在大學時代去玩過呢！」

　　「好了，週末愉快，最近的銀杏也很漂亮，有空去看看。如果不想這麼聊，
我的聯繫方法相信你可以找到。」

　　看到他這個評論時，我正準備關機到外地出差去。可是，我忍不住還是在關
機之前搜索起來。根據他的註冊ID，我搜到了不少內容，竟然包括他的簡歷、郵
箱、手機號……於是，有了《有你，真好》的日誌。

　　《有你，真好》一切都很自然。

　　你無意中進入我的博客，你駐足了。你純樸的、帶著關愛的評論引起了我的
注意。你隨意的一句「如果不想在這裡聊，相信你可以找到我的聯繫方式」引起
了我的興趣。我搜索了你，儘管我差點因此而誤了火車。收穫頗豐，我找到你的
大部分聯繫方式，甚至包括你的手機號。我驚訝於你的透明與坦蕩，從我得到的
這些信息裡，我看到的是一個熱愛生活、充滿追求的同齡人。

　　臨關機，我發了個短信過去：是你去過×××麼？

　　火車上，我收到了你的回復：正確，週末愉快。

　　認識一個人原來如此簡單。

　　之後的日子裡，偶爾會發個短信聯繫一下。你我漸漸變得隨意起來。你說你
在傢俱店看到一個大的鳥籠，我看著短信就傻笑，想像著你當時是怎樣的心情；
你說，希望有機會能在西湖邊的房子裡，讓我好好服侍你幾天，院子裡有棵樹，
我每天可以被綁在樹上享受你的折磨，然後一起去喝茶吃飯，這樣的日子，我甚
至夢裡都不敢去奢望；喜歡你叫我別針兒，喜歡那種被擁有的感覺……

　　我們似乎有著相當的默契，彼此從來沒有過問過對方的樣子，甚至身高體重。
但，我相信你會是我所喜歡的類型。直到昨天真正看到你。坐在對面的你，除了
外表上是俺理想中的S ，很帥氣！越看越舒服！呵呵；言談中，透露著開朗、自
信和上進。其實，我聽說你要過來時非常緊張，好在，你沒給我猶豫的時間，那
麼快就坐在了我對面。

　　很開心地接過你遞過來的別針兒。我曾經告訴你，等有一天我們見面了，如
果你想接受我時再送我，否則，就不要拿給我。來自意大利的別緻的小東東，很
是可愛，我很喜歡。我笑嘻嘻地把它別在衣服上，用眼神示意你發表意見。「再
往上一點點。」你說。我重新別過，自我感覺也更好了些。

　　你看著我，告訴我不許俺再想別人，那是不是就是說可以想你啊？：）

　　「看到別針兒，就知道你是有主的人了。」你今天如是說。好玩的是，迄今，
我們還沒真正聊過SM話題，你只說過，希望我們彼此間能夠學到除了SM外其他更
多的東西。我不知道你喜歡怎樣的SM方式。但，這不重要。我知道，我們彼此會
適應的很好，只要，我們在意對方。

　　有你，真好。謝謝你，讓我的心不再飄蕩。

　　　　　　　　　　　　　3、一個插曲（2）

　　叫他R 好了。呵呵，出現在我文章的字母，都是對方真實的姓或名的首字母
了。

　　與R 的見面略顯倉促。那是在認識了一段時間後，有一天，他說有點空閒，
正好也要路過我這邊，提出見一面。我答應了，雖然，當時的我灰頭灰臉的，一
身土氣呵呵。但，我就是我，他如果能接受這個真實的我，那才真是緣分不是。

　　和他在一起坐了一會，喝茶、聊天。他把一枚別針兒送給我，我知道他很喜
歡收集這類東東。送我的這枚別針兒，很可愛，他說是從意大利帶回來的了。當
我戴上時，覺得很幸福，因為，這說明他接受我了啊！尤其，當一起走出那小飯
館，我習慣性地風風火火地走，他要我放慢腳步，用手握住我的左手並放在我右
側肩上時，更是覺得甜蜜了呵呵。

　　R 的出現，讓我的心再次有了一份寄托，雖然，並未與他確立任何關係。他
讓我覺得，能牽掛一個人，並被他所牽掛著，原來是如此的幸福。雖然，我早以
為不會再熱戀一個人，但，不知道為什麼，我動心了。我想全身心去瞭解他，我
覺得他也在意我，我為此而感到幸福，把全部希望與M 之情寄托在他的身上。

　　事情如果如我所預期的發展下去，那我的SM生活便完全不是後來的樣子了。
R 其實在不少方面和L 有點相似的感覺，雖然，和他基本沒交流過SM的主題。但，
一個熱愛生活、積極向上的人，總是那麼吸引人。

　　他也與L 一樣，很少能在網上遇到。在彼此沒有足夠的瞭解之前，缺乏交流
就是一件很無奈的事情了，何況，是對於本性內向的我。我開始懷疑自己的判斷，
也許，他根本就不喜歡我？從我的一個日誌裡，可見當時我的心情。

　　《我，是否還是你的別針兒？》十天前，你把一枚別針兒送給我保存。你說，
我要天天戴著它。

　　於是，我天天把它戴在胸前。可是，沒幾天，別針兒上的羽毛被外衣蹭的不
像原來那麼貼實和整齊了，我便徵求了你的意見後取下來保存，因為，我實在心
疼它，怕損壞了它。

　　我把它掛在了牆上，偶爾抬頭，它便會出現在我的視線裡。通常，我都會看
著它微微一笑。因為，看到它我會聯想到你，我便感到一份踏實和歸屬。

　　但今天，我突然在懷疑你是不是曾經真實存在過？還是一直都是我自己在一
廂情願地把你當成我的S ？好幾天沒聯繫了，我知道你忙，也不想打擾你。哪怕
是在這blog裡，我也不想告訴你我對你的想念，只想在心裡牽掛你。

　　可是，今天我從外面回來，登錄MSN 發現你手機在線，很欣喜！我只想和你
打個招呼問個好，可是我剛發了出去問候，你卻下了……我很失落，也挺鬱悶。
本來就因為身體不舒服而難受，於是越發難受。是碰巧了，還是你在躲避我？雖
然，我想不出如果是後者的理由，抑或真像別人所認為的，也許因為我太一般？
如果你不需要我的存在，我會轉身安靜地走開，真的。我不想給任何人增加負擔，
哪怕是心理上的一點點。我只是喜歡SM，我只是以為你也喜歡和我一起去體驗。
我希望通過這遊戲，增進的是兩個人之間的友誼和關愛，以及彼此的減壓。因為，
身在其中，我知道，至少現在，我還做不到遠離它。

　　但，我今天真有點失落了，真有點懷疑自己是不是一直都在一廂情願了。我
保留了和你的大部分聯繫的痕跡，再次看過去，又有點否定這想法。雖然，你從
來沒要我喊你主人，但從你的隻言片語「看見別針就想到你是有主的人了」「到
廣州給你挑條鏈子」裡，我以為你認可了我嘛，即使只是你一時的想法。

　　唉，我到底還是不是你的別針兒呢？

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　此時的我，是需要他來解惑的。我對自己缺乏自信，當自卑情緒佔據我的心
時，我變得悲觀起來，進而會開始懷疑自己的直覺。屬於我的時間不多了，R ，
到底是怎麼想的呢？博客上，我再次寫下我的心情。

　　　　　　　　　　　　　《我需要一個主人》

　　我需要一個主人，因為，有主人的時候會讓我感覺幸福。

　　我尋尋覓覓，期盼我能找到屬於我的主人。不是S ，而是主人。雖然，就字
面意義上來說，我只是一個M ，不算一個奴；我只需要一個S ，不需要主人。但，
我還是想要個主人。

　　如果只是找個S ，只是玩單純的SM遊戲，我相信我可以不費力地找到我信得
過的熟練的S 來玩遊戲。而且，我相信也會玩的挺開心。但，我不願意！因為，
沒有心靈交付的遊戲不夠完美，那種沉淪的背後只是失落。我不想為了SM而SM.
我喜歡一個人，才會喜歡被他S 不是麼？

　　我尋找了很久，又等待了很久，在我快失去信心時，我卻突然看到了一絲希
望。R ，你知道麼？你的出現真的讓我很驚喜。我自然而然地靠近了你，我想把
心交付與你。呵呵，也許，男人都不想要別人的交付吧？我轉身發現，你已經逃
離。本來我還沒這麼去想，但平時看不到你也就罷了，而突然發現你在線，我驚
喜之餘，你卻在我上線的那一刻下了。留言，你也不予理會。一次，也罷了，也
許你不方便；但又一次發生後，我是不是該有點想法呢？我是有自尊的，所以，
我再沒給過你短信，我的心冷靜了，對你的激情隨之冷卻了。

　　我不需要人可憐的，我也不要別人因為可憐我而收留我。同時，我也不需要
誰刻意來逃避我。我只是想追求一種彼此相悅的SM關係，一種佔有與被佔有的關
系。但，我並沒很多奢望的，我只需要一個人佔有我的M 之心，給我信任感就夠
了，我不需要別人每天來哄我，因為我也挺忙碌的，我也理解步入而立之年的人
肩上的膽子。

　　挺奇怪的，你的短信怎麼會在晚上我才看到呢？翻看時間，是下午兩點多發
來的……「最近事太多了，沒和你聊，下周就鬆快點了：）」如果我早看到它，
我在傍晚看到你時會怎樣和你說話呢？傍晚時分，看到你我還是忍不住打了招呼，
我還是想把心裡的疑問弄個明白，我挺直接地找你確認你是否不要我了，我也告
訴你，我不是接受不了你這樣做。「什麼不要了，我這兩個星期特別忙，還感冒
了，你多心了。」看你這麼說，我那刻很有點內疚的。就像我自己也感冒得一塌
糊塗呢。我沒關心過你，就像你也沒關心過我。我一邊想抱怨你，一邊在琢磨我
該怎麼做：「兩次看到我就下線！我留言也不理！算多心嘛！不過我倒還真接受
了這事實呵呵。好吧，那我心裡繼續再想你好了。」再轉頭看，你已經下線了。

　　我心裡能繼續想你麼？那一刻我以為我是能的，但看著你脫機的對話窗口，
我發呆了。如果你就打幾個字，比如「乖，我忙，8 」就真的很費力麼？我不需
要甜言蜜語的，但，這種被拋棄的感覺實在不怎麼樣呵呵。你也沒必要給我解釋，
作為S ，也許有這個特權。雖然，我真想不明白，再忙，幾個字真需要很多時間
麼？而，作為一個女人，我需要這幾個字。

　　今晚還真做了不少事情，休息間，跑進來發了發牢騷。感冒期間，我想放棄
找主人了，但如今，我還是認為，我需要一個主人。

　　我總會有一個主人的，哪怕只是很短的時間，但，那將是一份完美。

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　4、一個插曲（3）

　　他沒有來為我解惑。於是，我放棄了，不再去想他。我再次期待會有一個真
正屬於我的主人。在一個月後，上帝再次眷顧我，把真正屬於我的主人送到我面
前，於是，R 的影子，就再也沒出現在我面前。

　　一個也經常關注我博客的女性朋友T 問我，和R 的進展如何了？我便告訴她
這結果。她覺得，我和R 之間有誤解，因為，R 給她的直覺，也是非常好。她曾
經祝福過我，希望我和他能成為主奴，甚至，希望以後她有可能和我們坐在一起
喝茶。

　　我無解，對與R 這莫名其妙的結局，我也一直沒弄明白到底為什麼。

　　好玩的是，我寫這個走向墮落系列時，寫到誰時，誰就站出來告訴我答案了。
就像我寫到現實涉足時，很久不見喬，以為失去聯繫了，他卻冒了出來，讓我有
機會用和他的最新交流結束《走向墮落之三》。而昨天，R 竟然冒出來和我聊天！

　　呵呵，雖然那時我並不知道R 到底怎麼想的，但，我把我的所思所想都寫在
了我的博客上，包括我遇到的後來的主人，以及我與主人在一起的開心時刻。我
想，R 應該是看到過我這些日誌的吧，所以，他後來的消失也很正常了。

　　昨天，他出現了，和我打招呼。而且，不像原來那樣特別忙碌的樣子，於是，
就和他多聊了幾句。

　　「Hi，MM」

　　「呵呵你好，難得你今天不忙啊」雖然有時遇到過他在線，但我從來沒主動
打過招呼了。

　　「你是晚上？」

　　「嗯，看你最近上網多了些呢。你的別針兒，我還給你留著呢，有機會還你
啊！」我曾經想過，既然和他沒有緣分，他送我的東東，我應該還給他，不應該
再由我來保存。雖然，真能還他的機會很渺茫。

　　「後來戴過嗎？」瞧他這話問的，他傷了我心時，我怎麼可能再去戴他的東
東啊！在後來的那段日子，每次再抬頭看到這枚別針兒時，我除了一份無解與無
奈，就是有點傷心了。所以，我收起了它，封存在一個我看不到的地方。

　　「後來沒有了，因為那根羽毛再戴就會斷了，我不想弄壞啊」我這話也是實
話了。

　　「哦，那時想練練你都沒機會」R 這句話，算道歉還是算遺憾呢？

　　「呵呵，想練過麼？那天俺灰頭灰臉地就去見你了，以為把你嚇跑了」雖然
時間過去了很久，如今有機會弄明白他當時的想法時，我自然不肯錯過。

　　「想過啊，那段時間在換工作。」原來如此啊。事業對一個男人，永遠是第
一位的，我理解。

　　「恩呵呵，謝謝你這麼說，那時我真的信心皆無了」如果他當時告訴了我，
我會一直等下去麼？不知道了，但還是有一定可能的吧。

　　「是啊，我覺得我不會為了SM去SM，首先是個可以聊天的朋友」R 繼續說。

　　「嗯，我覺得我不會看錯人的啊」我一直相信自己的直覺，他在我眼裡，依
舊是個很好的人。

　　「最近沒寫博客？我好像看不到了」

　　「後來寫過，這段日子不寫了。我設置成私人的了，我那博只是倉庫了，沒
有給別人看的必要了呵呵」

　　「你開心就行」

　　「嗯，你又遇到過適合的M 麼？其實你那時沒有給過我希望。」回顧過去，
我忍不住說了出來。雖然與他有過一面之交，但，我曾經在之後給他的短信裡，
說過希望能喊他主人，他沒有做出相應的回應。

　　「沒，有一個是雙向，只是電子交流。對，所以你有了別人也正常，不怪你。」
呵呵，所謂緣分，就是一念之間了。

　　「嗯，雙向的也挺好。我短信那麼明確地希望喊你主人，你沒有回應，我不
知道你怎麼想的，遇到他，是你和我一個月都沒有聯繫之後的事情了」

　　「我心重，覺得應該首先有一次好好的調教之後，才能正式當主人」看來他
那時給我的直覺沒錯，他是個有責任心的男人。

　　「嗯，我明白。一直覺得你是個挺好的人，雖然和你沒緣分，但還是這麼認
為的。」

　　「我車裡繩子，口塞都準備好了。但應該有個好時間和心情」他說。想當初，
他的幾個充滿幻想的短信，讓我是多麼的開心啊！雖然，我知道他的幻想與現實
有著距離，真正實現不容易，但僅僅是這份心，就足夠讓我感動了不是。

　　「是啊，我那時感動得很呢，你告訴我說買了新的繩子什麼的」

　　「沒，洗了從前的。從前的繩子因為捆了下面，有些地方要洗」

　　「嗯，記得你當時在廣州出差時說買了什麼東東來著，項圈？」畢竟過去太
久了，我記不清了。當時他出差，說要買點新的東東，回來好和我在一起時用。

　　「對。」

　　呵呵，和R ，其實還談不上算朋友，彼此瞭解得太少。但我對他動心過。在
當時絕望的心態下，他給了我希望。讓我再次知道了，我的心並沒有死，只要遇
到適合的人，就會被點燃起來，為對方而燃燒。

　　　　　　　　　　　　　　5、我的主人

　　對R 的心理寄托漸漸地淡了些的時候，我空閒時便去聊天室打發時間，雖然，
我從來不認為在這裡能夠遇到我的主人。

　　然而，我遇到了。

　　與F 的聊天，很愉快。在聊天室裡，我通常只是隨便起個名字掛在裡面，面
對一些人發來的一些無聊的消息，譬如你是女的麼？你是女M 麼？你在哪裡？我
從來沒有回復過。我一直在信任自己的直覺，一個我喜歡的人，儘管體內會像我
一樣有著慾望與期盼，但不會一開始就發出如此無聊的問題。一個男人，在聊天
室要吸引一個女性的注意，其實很簡單，稍微有一點耐心與品位，從做朋友入手，
更容易被對方接受吧，赤裸裸的開口談正題，會讓我很反感。因為，我認為，SM
是建立在信任與尊重基礎上的，以追求肉體與靈魂的結合為終極。陌生人之間，
隨意玩的當然也有，但他們只能算那種隨意找刺激的人群，不能算真正的SMer吧。
我就不明白，為什麼聊天室的很多男人卻不明白這一點。

　　記不得和F 是怎麼開始聊天的了，反正，他打的招呼讓我有了與他交流的欲
望，並在我N 久沒有加過好友的那天，把他加進了我的好友裡。

　　其實，我並沒想到會和F 有實質性進展的，我的心，那時已經絕望了。何況，
他又是這麼年輕。

　　我告訴F 關於R 的事情和我的疑惑，他問我喜歡什麼時我也簡單地說了一下。
「那我們喜歡的差不多，」他這麼說道。其實，形式已經對我不重要了，畢竟，
我已經能享受SM的大部分內容。

　　吸引我的，是F 的用心。他接觸SM的時間比較長，有七年了吧。SM似乎已經
滲入到骨髓裡，不用再刻意去做一個S ，言語謙和，卻不失尊貴。F 對SM的理解
比我要深，同時我也感受到他挺用心，他讓我填了一個200 多項的奴隸調查表，
想多瞭解我一些，聊天裡，他在說著他的認識和意向時，也總在介意我的想法，
我知道他會尊重我的愛好。交流裡我體會得到，他會是個用心而安全的S.也正是
因為這些，他才如此吸引了我。

　　他和我一樣，是渴望把SM當成一種生活的體驗而不是單純調教的形式的，
「我嚮往生活化的SM，調教這種東西長時間和接近生活才有意思。」認識他的第
二天時他這麼告訴我。而我，早在兩個多月前，就寫過自己當前的願望，希望能
體驗一下24/7的SM，也就是生活化的SM了。雖然，我從來不認為這願望真會實現。
但，這兩天和他的交流中，我知道，我這夢想如今就要變成了現實，而且，會更
具體化與完美。

　　「我想長時間控制你的身體。你要跟我在一起，所有的生活方式都要聽我的，
吃喝拉撒睡覺走路，所有的都要按我的規定。」他的這些話，不正是我所渴望的
麼？

　　「這正是我想嘗試的SM呢！我只夢想過，但沒想到過會有人幫我實現呢。」
F 的話無疑激發了我的好奇與渴望。

　　「我要讓你睡桌子下面，或者紙箱子裡面，你也能做到麼？」F 問。

　　「嗯。」我當然能夠接受了，而且還很嚮往呢。

　　「好。你打算什麼時候叫主人啊？你想好吧，我已經決定收你了。」他倒心
急！呵呵。

　　「等我們見面了？真能接受對方的時候吧。」前車之鑒啊！說與做總是有著
距離，即便我再渴望sm，也不能隨便去喊一個人主人啊，除非雙方真正接受了對
方。

　　他要我的照片，我猶豫了一下。「算了，等你想給我看時再說吧。」他這麼
說，卻促使了我找了一張自己的生活照，發了給他。

　　第二天，我也挺想看看他的樣子的。於是，他打開視頻，出現在我面前的，
是個眉目清秀的帥哥，眉宇間帶著職業白領的精幹。「怎麼樣？」他問。「是個
男的。」我不想奉承他。唉，他這麼帥，怎麼能接受並不漂亮的我呢？

　　「可以告訴我你的名字麼？」我問。

　　「×××」他很真誠。

　　交流的開心，讓我和他都想盡快見一面了。本來約了下周，但顯然，他和我
的心情都等不了一個週末了，終於，他在回家的路上還是上了手機Q ，約我一會
去他家裡陪他吃飯，並交換了手機號碼。

　　吸取了上次見R 的教訓，我稍微打扮了一下，還穿了個裙子呢！他接了我，
走在他身邊，我發現自己好嬌小。他一米八幾米的個頭，不胖不瘦的身材，年輕
的面孔，濃眉大眼，帶些書卷氣。他對我笑笑，挺溫和的樣子。這就是我憧憬中
的那個控制慾望很強的S 麼？

　　他說，第一次見面，在外面吃飯。於是，便和他一起坐在了飯館裡。記得他
說過，他會定制我的飲食呢，所以，本來懶得點菜的我就更不碰菜單了，就盯著
他看！呵呵。「這可是唯一給你的機會，不要的話可沒有下次了。」我樂樂，我
才不在乎吃什麼呢。「吃完飯一起回家麼？」他問，我點頭，這也就意味著我接
受了他做我的主人了吧？面對面的聊天裡，我又對他多了一份瞭解與信任。

　　從飯店出來，他把我摟在懷裡一起走。他高出我一頭多的樣子，我偎依在他
懷裡本來應該挺舒服的，可是實際上我卻挺不自在，多少年沒有這樣和一個男人
一起走過了？手都不知道該放在哪裡了，只順勢蜷縮在他懷裡走著。他告訴我在
買TT時要先問服務員一些問題，我暈，有些話我哪裡說得出口嘛！走到十字路口，
恰好紅燈，止住腳步，他低頭看著我，一隻手依然緊摟著我，另一隻手卻抬起我
的下巴，這種姿態下，我突然有了一些畏懼和害羞，不敢去看他的眼睛了。

　　跟F 進了家，我笑著問他，要我幫忙換鞋不？他曾經半玩笑似地告訴過我，
M 要給他進門後換鞋的啊！他也笑了，說當然，便在身後椅子上坐了下來。俺俯
身，笨手笨腳地楞是把他的鞋給拽了下來呢！看他難受的樣子，我開心著呢！

　　依然記得我剛進到他房間的樣子，我挺拘束不知道該做什麼了。「脫了衣服
讓我檢查一下吧，」他適時地說。我便又出來，在客廳脫去外衣，只留了內衣，
一手抱著胸部，一手捂著腹部，猶豫著再進屋。還記得他先開了電熱氣，雖然房
間並不冷；還記得他要我光光地跪爬在床上等他洗澡回來的羞辱的樣子；還記得
他回來後穿了睡衣隨意玩弄我時發出的詭笑；還記得他在我沖澡回來跪在他身邊
時扯去了我身上的浴巾說礙事；還記得他給我戴了一個簡單精緻的項圈和兩個手
腕上的帶鎖的束縛；還記得他取了環狀馬具型口塞給我戴上，並用一個套狀眼罩
從我頭上拉下蓋上了我的眼睛；還記得他玩弄我時我竟有了我不再是我的感覺；
還記得他的手指隨意攪動著我的舌；還記得他在用陽具、跳蛋等器具時會進行消
毒或者套上TT的過程……

　　他是一個純正的S ，如同我是一個純正的M.和他的ML也幾近瘋狂。當一切恢
復了平靜，他躺在床上，說我是一個小淫娃。但實際上，我多淑女啊！溫柔賢惠
又乖巧，我半跪在床前地板上，俯在床邊帶著笑意看著他，多溫柔啊！我都要被
自己的溫柔融化了呢！嘿嘿。但，他卻說我總在氣他！還嫌我話多！唉，這M 不
好當啊！

　　折騰到差不多一點了吧？我實在困了，沖洗了一下，跳上他的床，他也關了
電視準備睡覺。睡在他的臂彎和懷抱裡，我感覺到一種歸屬和幸福。

　　終於，我有了主人了！！！

　　　　　　　　　　　　　　6、主奴生活

　　和主人在一起的日子裡，我非常單純地快樂著，從第一次見面，到最後不得
不離開他，那是一段多麼值得我回憶的美好時光啊。

　　也許因為一開始交往就面臨著別離，我和主人都很格外珍惜能夠在一起的時
間。只要有可能，都盡量在一起相伴度過了。工作一天後能回到主人身邊，睡在
主人的懷抱或者腳邊，讓我覺得自己是如此的幸福。

　　主人慢慢地制定了一些規矩出來。有規矩可循，讓我輕鬆了很多，也很喜歡。
比如，進門要有見面禮，出門時幫他穿鞋什麼的；主人要求我在家裡是不許穿著
衣服呆著的，除非他吩咐我穿些性感內衣；做飯時只許戴個圍裙，而廚房的一面
是窗戶呢；吃飯時，只能取個盤子，在他身邊的地板上，手是不允許用的，有時
他會反鎖在後面，有時我就隨意呆著等等等等。

　　主人脾性特別好，所以我並不怕他，我喜歡在他面前的低微，喜歡笑嘻嘻地
為他做他想要我做的一切，在他面前，我安於做一個小女人，乖巧溫順，能為他
做點什麼，於我來說，是如此的幸福。

　　認識主人兩個多月後，我因為工作生活地點的再次變動不得不離開他。我用
我勤勞的雙手，記錄了與他生活的日子，即使只是簡單的幾句話，也把每次在一
起的美好印證了下來。留下的文字，超過了十萬，都是柴米油鹽的小事裡，凝聚
著我對主人的愛慕與臣服，敘說著主奴情分的不斷昇華。

　　在我心目中，我的主人只有他一個，現在是，將來還是。

　　那段日子裡，我的臉上寫滿了幸福，我甚至很少去思索，除了工作，就把精
力都交了給他，按照他引導的，去做去玩。主人愛玩，一起的生活加上一些出其
不意的SM小手段，讓和他在一起的日子充滿了樂趣。以至於現在我每次回頭去看
我寫下的日記，都不免會偷偷傻笑一下。

　　　　　　　　　　　　　　7、從M到女奴

　　與主人在一起所體驗的生活式的SM，讓我徹頭徹尾改變了，從一個標準的以
自己的快樂為出發點的submissive，變成了一個像模像樣的slave.認識到這一點，
是我在一次離開主人出差旅行中自我分析時發現的。

　　　　　　　　　　　　　　《從M到女奴》

　　車在高速上奔馳著，朋友們在針對各國歷史高談闊論著，路過一條街道，導
遊說，這條街每年都會有同性戀遊行，又提及了法律是否應該保護同性戀婚姻等
問題。朋友們言語尖刻地開始反對，唯有我表示理解。我想，我的思想轉變和我
涉足SM有著很大關係了。坐在車裡，看著公路兩側白皚皚無邊際的雪景，我的心
沉陷在了對自己的回憶裡。

　　國內通常把M 與奴混為一談，而把S 通常意義上也都稱為主人。而實際上，
二者又有著明顯的區別。這點上國外就區分得好一些，把M 分成bottom，submissive
和slave 等類型，相應的S ，就是top ，dom 和master了。就我的個人理解，在
一個月以前，我屬於一個不折不扣的女M ，而非女奴，而就現在的狀態來說，我
則可以算成女奴中的一員了。

　　先說說我原來的submissive狀態吧，就像當初Steve 不肯接受我稱呼他master
一樣，他認為他自己只是一個dom 也就是通常國內所說的S 了，而我，充其量也
只是submissive而已。甚至在L 面前，我雖然喊了他一兩年的主人，但我也只是
一個submissvie. 當時的我，是圍繞自己的快樂作為最基本的出發點的，有著自
己的原則，SM只是遊戲，一種彼此尊重、彼此帶來快樂的建立在安全與信任的基
礎上的遊戲。通過這遊戲，我釋放著自己的慾望，包括滿足好奇心、尋找刺激與
發洩淫慾等等，我對S 有著依戀，但沒有依賴和歸屬感。這種情況也是我國普遍
存在的一種SM狀態吧，在過去的兩年裡，接觸了一些S ，包括網絡聊天過、見面
聊天以及現實接觸的S 們，從根本上來講，這些S 也都和我處於類似的狀態，都
是圍繞自己的慾望來進行的，今天我想SM了，就找M 一下，湊一起玩一玩，然後
轉身消失，美其名曰大家互不干涉各自的生活，佔有慾也許會有，但考慮到自己
寶貴的時間，不想花很多精力，於是，便有了論壇上眾多M 們的哀怨與無奈。作
為我個人，與眾多女M 相比，似乎較為理智些，抱怨得不多，相對安於現狀一些，
但，當不再對SM有太多好奇和刺激的追求，而變成了身體的一種需求時，這種游
戲式SM便不再對我具有吸引力了，SM的方式也不重要了，轉而希望尋求一種平和
的歸屬感。

　　如果沒有現在的主人的出現，也許我依舊是原來的狀態，無論我如何渴望體
驗一種歸屬感，沒有一個適合的主人的出現話，便都是幻想。而我，真是如此地
幸運，在幾個月的彷徨之後，遇到了主人－－可以算我第一次從心理上開始完全
接受與扮演奴隸角色而非遊戲模式，一種真正可以算主奴的SM關係了。認識主人
不過一個多月，我的SM思維方式已經有了根本的改變，開始以主人的喜好為中心
去思維。這種轉變不是因為我有多自覺，而是主人對我的態度讓我自然而然如此
而已。主人把我看成他的M ，並像對待自己家其他所屬品或寵物一樣來對我，不
想別人去碰自己的M ，把M 從心底看成附屬於自己的一種社會關係，這種極致的
感覺是導致我的奴性迸發的最基本原因吧。他的用心一步步感化著我，讓我對他
慢慢有了絕對的信任，試想，即便真是自己家的一條狗，作為一個主人，是不是
也會很珍惜和愛護呢？即使有了新的寵物，主人也許會淡漠了一些原來的寵物，
也不可能丟棄或者傷害原來的寵物啊！作為他的奴，我想道理是相同的，我以前
對原來的S 沒有這樣的信心，但對他，我絕對相信這一點，既然他已經接受了我
作為他的奴，而且相處了這段時間，彼此很快樂，即便我有著這樣那樣的缺點，
但他依舊認可了我的存在，那麼，在以後的日子，我相信他絕對不會丟棄我。而
對於我而言，也許會淘氣，也許會貪玩甚至不聽話，但唯有主人的腳下，才是我
踏實的歸所。就像昨天，主人能把這樣的時間預留給我就讓我非常感動，我安於
給主人做奴，原本沒有如此奢望的，主人從心底對SM的用心進一步感化了我，讓
我覺得，他便是我終生唯一的主人了，即使不在一起，他也會存在於我的心裡。

　　我甘於給主人做奴，我崇拜著他，他的一個表情、一個動作都讓我迷戀，同
時，也迷戀著他身體的每一個部分。車繼續飛速前行著，路邊出現了一個湖，注
釋著這風景，我眼前便浮現了一個鏡頭：主人悠閒地坐在水邊的石頭上，深邃的
眼睛注視著遠方，不知道在想什麼，我呢，也並不想去探究他的想法，而只是隨
意在他身邊玩耍著、撒歡著，主人在我身邊，我便擁有了整個世界，我不介意主
人是否把心思放在我身上，我知道，他會在適當的時候想起我的，他會在要回家
的時候牽著我一起回去。我不會帶給主人煩惱，雖然我不見得能幫主人消除煩惱。
我願意為主人赴湯蹈火，但我知道我實際能做的太少而且沒有必要，沉默與服從，
對於主人來說也許更重要。

　　　　　　　　　　　　8、我和主人的第一次

　　聊天中，說起嚴格意義上來說主人是我第一個開始口的S ，也是我技術不過
關的一個原因吧，他也不教給我怎樣才舒服。他問，還有什麼是第一次？

　　與主人的第一次很多，想來，有與SM有關的，有無關的，而無論哪一個，我
都挺留戀。

　　我在主人家過夜，是我第一次在一個S 家裡過夜的了，而且也會是最後一個。
從遊戲的追求到SM生活的體驗，留在主人家是我的轉變的開端。

　　第一次不是為了調教而留在別人家裡。雖然第一天在主人家過夜，我是為了
體驗主人調教的方式，而之後，尤其是決定給主人做奴的時候，我只是想呆在主
人身邊才隨叫隨到的了。

　　第一次學著做奴。我對物質生活要求不高，也挺知足，和主人的相處，我沒
有任何自我享受的追求，不再圍繞著自我去思維。

　　第一次如此地去信任一個人，無論在身體上還是精神上，都赤裸裸地呈現在
他面前，毫無秘密。

　　第一次給家人之外的人做飯，雖然做得不見得好吃，但我是歡歡喜喜地在做。

　　第一次在別人吃飯時只是跪在他的腳邊，看著他慢悠悠吃飯，沒有因為不平
等而感到不平衡，反而很踏實。

　　第一次爬在地上直接用嘴巴吃盤子裡的飯，而且多數情況下是主人吃完後剩
下的飯菜。

　　第一次如此留戀一個人的腳邊，甚至喜歡上了那雙腳。

　　第一次不再嫌棄男人的小弟弟，甚至喜歡上了含在嘴裡的那感覺。

　　第一次被人當靶子，也第一次說說笑笑一起玩著槍，半夜裡對準對面樓的牆。

　　第一次把衣服剪了洞，第一次佩戴貞操帶，第一次鑽進紙箱。

　　第一次自願地寫下了一個契約並簽字，主動去掉了此前一貫堅持的所有極限。

　　第一次產生了做家奴守他一輩子的想法。

　　第一次在啃了一個人的腳丫和小弟弟後他會不嫌棄地吻我。

　　第一次和一個男人坐在商場一起吃火鍋，吃烤肉，吃快餐。

　　第一次躺在一個人的懷裡看電影、摟在懷裡走在大街上、去公園、逛商場。

　　第一次有一個男人會為了給我的手機調出GPS 而折騰好多天。

　　第一次希望一個男人陪我到最後上飛機的那一刻，因為，即使不能握著他的
手，我也想多一分鐘留在他身邊。

　　主人，我不想說了，兩個多月的時間，說多不多，但，太多的第一次，我無
法一一訴說。相處的每一刻，我都依舊能夠回憶出來。我的心，交給了主人，已
經不再屬於我。

　　回想起來，主人征服我的，不簡單地是因為他的調教，而是因為他的用情。
在認識主人之前的我的SM世界裡，我得到了一些想要的體驗，唯獨沒有得到的，
是我最想要的那份感情和依戀。而在主人這裡，我得到了想要的虐，也得到了所
渴望的愛的回應，心靈與肉體的結合，才讓我找到了我最終的歸屬。

　　　　　　　　　　　　　　9、主奴契約

　　看到過一些主奴之間簽訂主奴契約的，然而，那時的我總認為，這種行為只
不過是鬧著玩而已，而今與主人相處的日子裡，我卻也產生了寫一個契約的慾望。
而主人，聽了自然也很開心，於是，便有了這個契約的出現。

1．我想做俺家寶貝主人終生的奴隸，除非被主人玩膩了丟棄掉了。主人不說讓俺滾，俺一定盡量粘著主人！即使不能在主人身邊了，心裡也會想著主人，會因為主人在心中的存在而快樂、幸福與滿足。
2. 從心底改掉太自我的毛病，主人的快樂便是俺的快樂，主人的喜好就是俺的喜好！
3. 作為主人的奴隸，寶貝主人就是俺生活的主宰，吃喝拉撒睡覺穿衣走路等等等等，我都將無條件聽命於主人。凡是主人的規定，我都會認認真真去完成。
4. 我將盡力取悅於我的寶貝主人，使主人因為擁有我而感到快樂。為了做到這一點，我會積極鍛煉身體, 增強自身的忍耐力，擴展自己的極限，以便為主人提供更好的服務。
5. 我無條件地向我的主人獻上我的肉體、思想和靈魂, 只要主人需要。主人可以隨意使用俺身體的任何部位，除非得到主人允許，俺沒有手淫的權利，只能在清洗時才可以碰觸嗚嗚。
6. 配合主人將主人的各種幻想變成現實，主人能想到的，便是俺所能做到的。
7. 我是主人的私有財產，不背叛主人，不和其他人發生性關係，與其他SM朋友的交流主動向主人匯報。
8. 隨時隨地快樂地接受主人的欺負、玩弄並心存感激，把能伺候主人當成自己最大的榮幸。
9. 我只是主人低賤的奴隸，安於奴隸本分，不會有其他非分之想。我因為我是主人的奴隸而自豪，並在對主人的絕對服從中獲得內心安寧。
10. 最後我還要時刻提醒自己，我的生命屬於主人，只要主人願意可以採用任何方式結束我的生命，我都將快樂地去面對。


　　我把寫下的文字發給主人看了。

　　「真的這樣想麼」他問。

　　「嗯，凡是我寫上去的，都是我認真想過的」

　　「可以把這個理解為你的宣誓效忠麼」

　　「嗯。我想做主人的乖奴嘛：）」

　　「我有什麼好的，值得你這樣付出」

　　「在你之後，我不會再有SM體驗了，這是我的預感。所以，我想給你我SM中
能給的全部。」

　　「以後就不打算再找了麼？」

　　「恩只要主人不丟掉俺」

　　「以後我們還有可能見面麼」

　　「應該會的。即使不會，我也不想再找S 了，我已經沒好奇了」

　　「我不能耽誤你的幸福啊」

　　「呵呵」

　　「你這樣寫就是讓我放開手腳，無所顧忌」

　　「對，我不想保留了。為你，也為我自己：）」

　　「所有的都願意接受？」

　　「恩我不會因為主人的失手而有任何怨言的。」

　　「以前不能接受的現在也可以了麼」

　　「嗯，我的確這麼想的。接觸這些天，我越發信任你了，雖然我知道做起來
會有難度」

　　「好樣的」

　　我想，我寫這個契約的目的，一是想鳴志，一是希望主人放開手腳吧，我能
沉迷於SM的時間有限，而我，想體驗的卻很多，雖然，我不知道其具體內容，但，
我卻相信，凡是他做的，都會是我能喜歡和接受的。

　　面臨分別的一周，我把這份契約打印了出來，帶到了主人家裡。其實，這個
時候簽這個契約，已經完全與SM行為本身沒有聯繫了。但，它會成為我和主人一
起度過的曾經開心快樂的生活的一個見證，也滲透著我對主人的絕對信任與愛慕。

　　如果將來有機會，我很希望重新與主人簽訂一個契約，因為，第一次寫實在
缺乏點經驗，顯得不夠正規呢。如果有機會真的可以做他一輩子的奴，我會要求
一個很正式的主奴契約簽訂儀式吧。因為，這將不再是遊戲，而是無比神聖的儀
式，勝過婚姻。

　　　　　　　　　　　　　10、關於愛情與歸宿

　　第一次談起主奴間是否能去愛是在還沒見面之前了，那時，由於交流的非常
合拍，他完全像是給我定制的似的，我自然也忍不住流露出自己的開心。當時，
他就有一點擔心，曾經說，「你要是弄的m 不像m ，情人不像情人的，我還能要
你麼？我就怕你到時候不知道怎麼定位自己，日久生情，這是必然的，你要是喜
歡我，就不希望我看輕你，而我要的是一個下賤，沒有任何尊嚴的，聽話的奴隸。」

　　而我，從來沒想過要給誰做情人了，我不屑於呢！我堅信我能夠把握好尺度，
我只想找個適合的主人，用心體驗一下做奴的感覺啊！說我生性淫賤也不過分吧，
反正，我就是喜歡SM了，我就是渴望找到一個值得我尊重和臣服的主人，去坦露
一個真實的自我，正因為如此，我非常堅定地告訴他，「你放心吧，我才不會愛
上你：）」「只要我們珍惜現在，珍惜每次的相聚，以後也不會後悔，能留下點
美好的回憶不好麼？」我認同。

　　隨著和主人的現實接觸，我在他面前奴性慢慢表現出來。接觸一周後的聊天
裡，我曾經告訴主人，「主人，我會珍惜和您的有限的時間的，我特別感謝上帝
讓我遇到了您。您知道麼？那天你給我看你和你那個M 的契約時我其實挺不屑的，
但瞭解了你更多之後，我覺得都是發自內心的，我也會做到的。」「投入太多了
也不好，以前只有她一個愛過我，我不想別人再經歷這種痛苦。」「：）你放心
吧，我不會愛上你的，我只是想體會全心做M 的感覺。我能分清主奴和現實的，
而且，我會把現實放在第一位，SM第二位呵呵。」

　　後來，有一次在一起呆相守了好幾天之後，我耍了脾氣，於是，主人開始懷
疑我是否有點愛上他了。

　　「沒有，我愛你做什麼啊。」我回答得極其乾脆。我是不是愛上他了？其實
我也不知道答案，我喜歡他是毫無疑問的，喜歡他的每一個表情，每一個動作，
每一句話，哪怕是在訓斥我。然而，什麼叫愛呢？我只想做他的奴而已。但，至
少目前，我還不會為了他放棄我的生活。這幾天，雖然我的表現少了點奴的樣子，
但他還是一直高高在上的啊，我不過更像個丫頭而已。主人需要的只是一個奴隸
不是麼，我不認為他需要我的愛。但如果我沒有愛，又如何會奉獻自己呢？我喜
歡他，所以我寵他，「愛」這個字眼太沉重，我不想背負，而主人，想必也不會
想要。

　　潛意識一直告訴我，他就是我SM最終的歸宿，這也許看起來有些可笑，但我
還是執著地這麼認為。在這個世界裡，我等待過，尋覓過，追求過，直到最後他
的出現，才讓我有了歸屬感不是麼。這種感覺是我在經歷後的一種認識了，主人
多少有些不理解了。「這個世界上，遇到個合適的也真的挺不容易的。我還不至
於傻到不知道珍惜得到的，和你以來，我做到了沒再接觸別人，其實也不是很容
易，因為誘惑還是挺多的。」

　　「也不知道我哪裡好，值得讓你這樣。你還沒見過我的利害呢。」

　　「是時機好吧，正好和我的願望吻合了」

　　「有可能，其實最主要的可能是我需要你，重視你，關心你，別的s 肯定做
不到。我所有的閒工夫都是跟你在一起的，我幾乎沒有自己的時間」

　　「也許吧，我當然希望自己的付出有所值了。完全不在意我的人，我是沒法
付出自己的，人有自私的本性的。嗯，這點讓我很感動，也是我鐵心跟你的很主
要的一個原因。我沒想佔用你太多時間的，至少我從來沒主動要佔用你呵呵。」

　　「你要是我的家奴就好了」

　　「我想過這個問題呢，但最後的結論是不現實。即使我真住到你家，而且你
女友也同意了，還是不太可能維持下去，短期可能沒問題，但我有一天也會生病，
更會老，到時候我哪裡還有任何保障啊，會很悲慘的呵呵。即使沒有這些，兩個
女人之間、以及你不斷出現的新的M 之間，都讓我沒有任何安全感。」

　　「是會有很多問題，算了，這個現在討論起來也沒結果」

　　「但即便是有工作、能養活自己，就這些關係就夠頭疼的了，我本身人比較
自卑，但火氣不小。我只是說起我曾經想到的。」

　　「女奴還有火氣？」

　　「呵呵女奴也是人啊，不在真空裡」

　　「最多算半個人」

　　「但一個人要生活在社會，就不可能不做人了。唉，我們越扯越遠了」

　　「等你看破紅塵的時候再說吧」

　　「反正當一個你認為皮實的什麼問題都不可能有的M 到了連自己都不能照顧
的那一天，我猜你會手足無措了，我一直認為你會有一個家奴的，但不會是我」

　　「要是你都走不動了，我也快不行了，我們幾個一起去養老院待著」

　　「好吧」

　　討論這些，其實為時過早。但，我相信，在我和主人面前，還有很長的路要
走，我不認為我這輩子還能夠離開SM，也不認為我會有一天離開主人，不會再有
人代替他在我心裡的位置了，我就是他的奴，一輩子的奴，即使不能給他做家奴，
他也會是我心中的唯一的歸宿了，即使不能呆在他身邊，但總會記得回家的路。

　　　　　　　　　　　　　11、我喜歡主人什麼

　　離開了主人身邊，我有了更多思索的時間了。而思念，讓我愈發地發現我真
的很喜歡主人。可是，我到底喜歡他什麼呢？

　　認識主人的第一眼，我想他的帥氣還是挺吸引我的。一個讓自己看著都不舒
服的人，我無法想像如何給他做奴呵呵。涉足這個圈子以來，見過一些S ，多是
挺帥氣的男人，俺其實真挺色的，即便只是坐在一起聊聊天，也希望對面是個帥
哥呢呵呵。而俺家主人，當然是俺認為的最最帥氣的一個了。呵呵，先以貌取人
一下吧。

　　可是，一個人，無論外表如何優秀，在交往中，脾氣性格如果不合，也是無
法相處的，更別提以主奴的身份來相處了。第一天接觸下來，吸引我的是主人的
滲透到本性中的純正的S 氣質吧。試想，一個男人，他如果只是為了色，他不用
找我，因為我沒有美貌啊；如果他只是為了刺激，那他找我兩次也夠了，時間久
了就是生活而不是刺激了不是。願意把SM滲透到生活中的一個人，你敢說他不是
S 麼？我描述不出這種氣質，但卻時時感受到它的存在，讓我安於自己的卑微，
一心做好他的奴。

　　我喜歡主人，還是因為了他是個懂得情趣的男人。他在行使他的權利之餘，
也不吝嗇他作為一個男人的溫柔。依舊能想起我倚在他懷裡一起走在大街上時的
感覺，雖然只有兩次，一次在他的地盤，一次在我的地盤，我小鳥依人般呆在他
懷裡，幸福而滿足。他說話的語氣，也總是開朗的、溫柔的，帶著讓一個女人無
法抗拒的溫情。被他摟在懷裡睡覺，也讓我有著一種被呵護的感覺。

　　我喜歡主人的原因，有時也非常之簡單。有時，看著熟睡著的他，如同孩子
般單純與純淨，讓人由不得心疼。當主人出現在我面前時，我最初是沒有抱任何
希望的。但，當聊天的感覺那麼合拍，我自然動心了。他，就是我的主人，我也
不過是他面前的小淫娃，賤賤的，盡情展露著自己的奴性的一面。但，在某個時
刻，我還是很想像對孩子一樣地寵他、愛他。不可否認，他進入了我的生活，實
實在在的。他是我第一個在一起生活過的主人，一起拿過鍋碗瓢盆的男人。男人
的本性都是孩子，而他，則是最可愛的一個。

　　主人吸引我的，自然還有他的霸氣和很強的佔有慾。作為一個M ，我理所當
然地欣賞他的這一點。想起昨天的聊天裡，他就不斷表現了這一點。因為好幾天
沒看到他，我挺放肆地和他說話（我竟然說他是個假S 呢！因為想起和他在一起
的日子裡虐不是很多啊，雖然自己也知道當時是有原因的並且也安於現狀呢呵呵），
我以為他會縱容我，只是笑笑就過去了。沒想到……

　　「我想來想去，今天覺得你是個假S 」我依仗著主人往日的縱容而隨意地說。

　　「胡說，離著遠了，管不了你了？！」他一下子就被我的話激怒了啊！我無
意惹他生氣呢，這多天不見，我可不希望主人不開心啊。

　　「管得了管得了」我趕緊說道。

　　「賤貨，非得我罵你才行」嘿嘿，被主人罵了賤貨啊賤人的時候，我發現自
己還總洋洋自得呢，若換了個人這麼罵，我會氣死了吧，但從主人的口裡出來，
倒覺得有一種受寵的感覺呢！舒坦著呢！

　　「這不看不到主人想得慌，看到了就撒撒歡唄」這可是俺的心裡話啊。

　　「以後跪著跟我說話，來勁你還。」主人的話，調動了我在他面前的奴性，
如果不是不方便，我想我會馬上跪下來的吧。

　　「別生氣了啊，主人我錯了。」我擔心主人真的生氣呢，唉，我怎麼這樣呢，
上來就惹他不開心。

　　「掌嘴！我看著打」主人的懲罰我心甘情願了，只要他能原諒我。

　　他有點不通情達理起來，我所能做的，就是服從了。我喜歡他這霸氣與強勢，
也喜歡臣服在他的面前，他的佔有慾也讓我很有歸屬感。

　　提到歸屬，我想，這是我喜歡主人的最關鍵所在吧。知曉SM以來，我最渴望
的就是這樣一種感覺吧。「主人」這個字眼，隨著我對SM認識的加深，我便越來
越不會輕易去如此喊一個人了。為了這個詞，我等待了很久，如果不能給我歸屬
感，那他就不是我的主人啊。在和主人一起的日子，有時只是很隨意的一句話，
便能給我這感覺。比如，在剛認識沒多久的聊天裡，他會說，我想把家裡鑰匙給
你來著。我感動，我當然不會要他的鑰匙，因為如果他不在家，我是沒必要去找
他的，而他在家，我又要鑰匙做什麼呢。但，他如此想過，說明他把我看作家裡
的一分子，對我也有足夠的信任不是麼。還比如，他會說，咱家今天吃啥啊。這
一個「咱」字，很隨意，但卻很溫暖。呵呵，好像把小事大作了似的，反正，我
也說不清楚，他就這麼從一個個微不足道的小事一點點地征服了我的心，讓我甘
於給他做奴，討他歡心。我不在意我是他的奴、丫頭還是狗狗，反正，我享受服
侍他的感覺，樂於給他端茶倒水，給他性的滿足，給他征服的快樂，甚至，想做
他的家奴，守著他，一輩子。

　　12、持子之手，與子偕老

　　男人與女人，永遠是那麼不同。當我時常陷在單相思裡的時候，主人早安於
了我的離開。尤其在最初的幾周裡，我天天期待著主人的可能的出現。主人只是
安於自己的小世界，很少會滿足我看到他的願望。直到，我慢慢開始有點習慣了
沒有他的生活。呵呵，挺好，我早晚得有個習慣的過程的了。SM的路上，我沒有
依賴過誰，除非對方需要我的依賴。主人是不需要的，所以，我得早點走出自己
對他的渴望和依賴情緒才對雙方都好。

　　至少在目前和看得到的將來，我已經是主人的過去了。過去的雖然值得珍惜，
但總不會成為他停留的理由。我深知，SM的世界太淫糜，充滿了誘惑。我能夠讓
自己停下來就已經不容易，卻不能要求對方為我停下來。一個人的認識，是與他
本身的經歷與思維相關聯的。

　　就如主人所說，我一向沒心沒肺的，即使耍脾氣覺得受了委屈，也都是轉身
就忘記了，面對著所應該做的工作、應該維持下去的生活與情分，最終還是會站
起來，化解自己的壞心情，微笑著去應對將要面臨的一切。我活得挺累，累到我
不敢再去有愛，不敢對生活有一點過分的奢望。然而，我滿足，滿足於我得到的，
親情，友情，還有主人的寵愛（哪怕是自作多情也不管了，反正自己覺得還是開
心的就夠了不是）。我嚮往單純的生活，我本性羞澀，又很內向，我想自閉，想
脫離這個煩雜的世界，也許，這也是我在SM世界裡從追求激情到轉而喜歡一種寧
靜、和諧的主奴世界的原因吧，如果真能做一隻狗狗，還是很幸福的一件事呢。
然而，我也有著外向的一面，這一面也更多地展現在外界的面前，維持著我正常
的生活和工作，讓我看起來那麼開朗、快樂，至少，不會惹人討厭吧。我樸實，
我憨厚，我傳統，我開朗，我大氣，我不需要名牌名車，我有雙手雙腳就夠了，
我會走路，走不動了時，我還能夠爬著走呢！我不羨慕有錢有名利的人，我知道，
什麼人都有著自己的煩惱，而我，簡單但快樂。我甚至羨慕農民，他們吃飽了就
可以玩麻將，比俺更簡單快樂。

　　每次看到主人，會彼此問候一下。維持我對主人的感情的，是曾經的相守、
偶爾的陪伴與彼此間絕對的信任。謝謝主人對我的信任，有了這份信任，我才有
支撐下去的動力，我才能不去妒嫉能在現實中陪伴他的人。這份信任，讓我感到
很踏實，讓我覺得主人值得我為他守候。這份相知相惜，沒有經歷過和投入過的
人估計是感覺不到這種微妙的感覺的。

　　謝謝主人告訴我說在你我之間沒有秘密，雖然，我們沒有過這樣的約定。作
為主人的奴，我是沒有秘密的了，也不想有什麼秘密。而作為主人，能做到這點，
讓我挺敬佩也更信任。

　　主人和我都是挺實心眼的人，也都挺死心眼的，遇到不容易，相知相惜更難，
尤其在這樣的一個世界裡。我不是沒有過經歷的人，我對SM裡的那種遊戲已經沒
興趣了，甚至對SM也沒興趣了，我不在意主人給我多少的虐，只是享受和主人在
一起的每一分鐘，在你身邊的、網上相依的。

　　與普通人相比，我真是太奢侈了。還有什麼比起歸屬感更吸引我的呢？這是
上天的恩賜了。我又如何可以允許自己去破壞她的完美呢？又有啥樣的東東會再
更吸引我呢？我認為，不可能再有了。在主人面前，我不是M ，而是一個奴，一
隻狗狗。作為一個奴或者狗狗，心裡只可能有一個主人。

　　「生死契闊，與子成說。」你的自我介紹如是說。接下來是什麼呢？您問我。
「持子之手，與子偕老」我答。然而，你我都明白，未來的不定數太多，我們生
活在一個現實的世界裡，能得到現在的主奴之情已經很奢侈，未來，還是少點幻
想更好吧。

　　分別的時間不短了，我已經習慣了沒有SM的生活。度過了這前面的最艱難的
日子，後面的，對我來說會相對容易些了。我希望我能夠兌現我的諾言，今生不
會辜負他。

　　感言：

　　在我的心裡，SM只是個人愛好，我不想把它太過昇華，說成某些人口中的藝
術。我們喜歡，我們經歷，我們用我們的方式表達對生活的熱愛，感謝陪我一路
走過來的朋友們。

　　　　　　　　　　　　　　　　【完】

[ 本帖最後由 lping 於 2011-11-29 11:34 編輯 ]

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