標題: 目睹老婆跟人上床，我悄然離開 作者：郎心已冷 [打印本頁]
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千山萬水 時間: 2009-2-23 00:18 標題: 目睹老婆跟人上床，我悄然離開 作者：郎心已冷
目睹老婆和別人上床，我悄悄的走開
作者：郎心已冷
出處：天涯論壇
（１）
老婆不是我的初戀。
在跟老婆戀愛之前，我暗戀著一個女同學，算是我的初戀吧，是北方人，她
不是很漂亮，苗條文靜，屬於氣質美女。
我也不大好動（除了體育健身之外），特別是泡女方面，所以彼此平時並無
太多交流。
我老婆是我的小老鄉，我讀研一時，她才考上我所在的大學。
在很偶然的情況下，憑鄉音在校園結識了。
她比我的初戀漂亮，身材黃金比例十分標準。
放假回鄉我們同車，返校同機，發展不快不慢。
但我們並無過分身體接觸，事實上，即使是熱戀當中，我心底裡仍記掛著初
戀。
很快我碩畢，我是很現實的人，覺得早點出來工作更好，於是決定不再深造
。
而初戀則因成績及外語出眾，在努力爭取留學與就業間搖擺不定。
在離校前夕，我終於鼓足勇氣向她表白，我是基於這樣的考慮，表白之後就
可以放下心頭的包袱了。
初戀也坦言對我也有意思，但事已至此，已有緣無份了。
不過，我們承諾將來仍可作為朋友聯絡。
初戀最終出了國。
我回到南方經過打拼，事業漸入佳境。
而我與初戀卻無多少聯繫。
僅靠通訊是很難維繫感情的。
我與老婆則不出意外地在她畢業沒多久我們就登記了。
毫無疑問，房子、傢俬乃至車子都主要是我和我家裡出的錢，老婆的收入跟
我差距較大。
我們的感情越來越好，並計劃造個奧運寶寶。
但這是去年的事了。
０７年節後，我到境外工作半年。
我是頗有工作熱誠的人，至少對得住那份不錯的收入，所以，我跟老婆電話
及Ｑ聊並不太勤，通常一周兩三次。
但我確實很愛老婆，覺得如今自己工作收入可以，無甚經濟壓力，老婆又美
麗可愛，上天待己不薄。
同時我也絕對信賴我老婆，是她先追我，而我在芸芸眾男中不算鶴立雞群，
至少也財貌中上，她應該也會滿意了。
在外工作其實還要待下去，但我還是用了一個大家認可的藉口在半年的原定
時間屆滿時選擇回來。
我想著老婆，也不想彼此孤寂太久。
不過，半年不見，可能就已經太久了。
我也許是為了給老婆一個驚喜，如今想來算是出於一種奇怪的心理，告訴老
婆我即將回來，卻拿不準是哪天，返家之日我也不給她電話。
回到家已是週日下午，天氣出奇的熱，老婆卻不在家。
家裡算是整潔，但看不出跟平日有何特別，我還以為老婆會特意整理一下好
歡迎我呢。
老婆不在，車子也不在，不是去加班就是去遠處遊玩了吧。
我擺放好行李（行李不多，衣服塞進洗衣機，家裡又跟平時一樣了），梳洗
一番，便打通老婆手機。
老婆問我啥時回來，我就騙她說還沒回來呢，你在哪裡。
老婆則老實說，在加班中，我啥時回來就早點告訴她，好讓她有個準備。
我拿起特給她買的禮物（回經香港買的鏈子），決定去她單位找她，嚇她一
跳。
我滿心歡喜的出門打的前去找她。
來到電視台，熟人般直往她所在辦公室。
辦公室是有人在工作，但老婆不在，聽她同事說，老婆上午就和Ｓ主任出去
了，說是到下面鎮裡拿資料。
我就說，沒啥事，路過而已，不用告訴她我來找過她，呵呵。
我不想讓老婆及其同事多心。
下面的某鎮，酒樓眾多，還有溫泉渡假村，反正閒著也閒著，不如就去那裡
約會她，在那兒放鬆一下更好。
於是，我很快來到渡假村，在餐廳打電話給她。
我問，老婆你在哪兒啊。
老婆大概還不知道我來了，還來得這麼近，竟說她還在辦公室裡，為什麼又
打電話了？我想，難道她剛又回去了，於是有些失望地要離開。
一出門口，這才留意到我的車子竟停在不遠處。
奇怪，老婆為啥說謊呢？我決定查清楚。
我在距車子一個適當的隱蔽距離，坐下來看報紙。
看完厚厚的南都，幾乎一個字一個字數下來，終於看見老婆現身了。
顯然剛泡過溫泉，頭髮還不甚干，身邊只有Ｓ一個人。
Ｓ三十多奔四了，有些發福，頗有官相。
我心裡說不出啥滋味，反正不弄清楚，我一輩子也不會放心了。
老婆表情有些不自然，Ｓ似在勸她什麼。
兩人在車旁嘮叨一會，就上車走了。
我連忙跑去截的士跟著，卻不巧一時叫不到，我來時還有很多的。
無奈就找了摩的，由於耽誤了一些時間，摩的追不上我那輛廣本了。
我失魂落魄的回家。
算了，沒什麼的，老婆下鄉工作順帶來溫泉玩玩而已，待她回來再問也不遲
。
回到家，無精打采的默默開了門，卻聽見客房傳來忘乎所以的異動（老婆還
算有良知，沒在主人房胡來）。
我一下子就明白過來，老婆和Ｓ正在客房裡面，我悄悄挨近，在虛掩的門縫
中獲得證實，老婆赤裸著姣好的上身騎在Ｓ上面！我想衝進去把兩人滅了，但這
樣最終也會把自己滅了，我是很現實的人，不值得為這樣的人搭上自己的性命，
人家不值錢，我卻還有大好未來，還有父母要盡孝。
而且，這顯然不是第一次了。
我悄悄的離開。
既然不想撕破臉，也就不必再捅破這層紙。
怎麼辦？外面夜幕正垂，我行屍走肉般慢慢的走在街上，走向附近的公園，
坐立不安，最終還是坐下來。
天卻突然飄起小雨來，我也懶得躲避。
衣服大部濕了，我把首飾盒夾在腋窩，不讓它也濕了。
（２）
在公園的長椅坐了不知多久，魂兒歸體，我起身回家，卻又想到自己
像落湯雞，這樣回去也不好。
雖然我心裡很痛、很惱，但我還不想以落泊的衰樣見她。
我途經時裝店很不好意思的進去買了新衣服，Ｔ恤七分褲，身材好，不用改
動就可以穿了。
然後，把濕衣往路邊垃圾筒一丟，就強打精神回家了。
回到家已經快十點了（這也是我平時回家的極限了，除了加班）。
Ｓ已經走了，老婆也洗了煥然一新的坐著看電視。
老婆說：「我剛洗衣服時發現你的衣服，才發覺你回來了，怎不早說啊，吃
飯了麼？」
老婆一個勁的問長問短，熱情不已，換了以前，我會喜形於色。
但是，我的開心是強裝出來的。
「我回來後，公司的人給我洗塵呢。」
我說。
「那也不打個電話。」
「打過了，一個在回家的時候（騙她），一個在四點多，你說還加班呢。」
我邊說邊把禮物給她。
老婆表現很高興，不愧是電視台的，雖是幕後人員，但確有表演能力，當沒
做過虧心事一樣。
（３）
半年沒見，自然會有許多話要說。
既然老婆以為自己掩飾得了，我也當作沒看見了，居然與她對答自如，攬攬
抱抱。
多麼恩愛的情景，可惜，已成過去，已是虛幻。
老婆，如果你真的這麼開心，這麼愛我，為何又把這一切毀掉？我心卻在泣
血。
當晚我沒吃東西，根本什麼也吃不下。
我說在外面跟同事吃了，老婆自然也相信了。
然後上床，但是彼此只聊而不動。
我不想做，因為大家都明白，她更想多聊聊，因為幾個小時前她跟人家做得
夠充分了，而且平時大概也沒少做。
自然的聊了一會，彼此就睡了。
不知她睡得是否踏實，反正我是裝睡。
我是不甘心的，但眼下我只能選擇當什麼事兒也沒有。
激動暴怒也沒什麼用，只有清楚所有我才會有較好的判斷。
我不是易怒之人。
（４）
我剛從外地回來，不用急著回公司上班，盡可以休息多幾天。
但老婆要上班，於是我只選擇週一休息一天，週二就上班。
反正這樣呆在家中太久會更難過。
週一送老婆去上班後，我轉了幾家市場（超市、農貿），想買點東西做點境
外好吃的菜給老婆嘗嘗。
這是我回來前計劃好的。
本不想做了，但還是做了。
在沒離婚前，至少在反臉前，我們還是恩愛夫妻。
在舞弄了整個下午，我終於做出了幾道有中國特色的外國菜，當然，不很像
樣。
老婆回家很早，估計是提前溜的。
她吃了幾口外國菜，便在讚歎還是國內粵菜好吃之餘忘不了誇我幾句。
我笑納。
翌日我抖擻精神上班。
老婆當然不會發現我有何異樣，她還以為我尚蒙在鼓裡。
（５）
自已心情不好，不在老婆面前發洩，難免也會在工作中表露出來。
同事們覺得我脾氣變差、易怒，我就說剛回來「水土不服」，大家體諒一下
。
回到家中，我一如既往，做老婆喜歡的好丈夫。
這樣的生活，令我內心不堪重負。
我居然在秋風未起時得了以前不易得的重感，時冷時熱，在醫院打了幾小時
大瓶，本來還要讓醫院賺住院的錢，如果這樣，老婆就表示請假陪我，我就推掉
。
回家後依然不舒服，我唯有在家休息，在家我也可聯網公司工作。
老婆又要請假，我就說不用了，你上班去，我在家可以睡睡也可以工作。
沒讓老婆留在家。
我早上睡了很遲才起床，發覺症狀減輕便上網。
忽然記起以前老婆偶爾說過的ＱＱ密碼，我居然首先登錄她的ＱＱ。
人到了疑神疑鬼的時候，什麼事也會做得出。
卻發覺，留下來的幾乎全是她與我的記錄。
我不禁苦笑，他們都到這樣的地步了，還聊ＱＱ。
（６）
老婆並不是傻瓜，她還是發覺了什麼，譬如我不再主動做愛、身體狀
況欠佳等，她至少也知道我的日子過得沒以前好。
於是，她確實變得待我更好了，晚上沒有外出，我回來近一個月裡她至少也
沒有在我面前有跟人家通異常電話，好像一門心思全放在家裡，全放在我身上。
我甚至覺得，是否那天我看錯了，這麼可愛的妻子怎會背叛我啊。
唉，就算那天她真的對不起我，那是因為我長期不在身邊，她做了不想讓我
知道的錯事，那就當我永遠也沒有知道算了。
有一天睌上她睡後，我竟盯著她的臉悄悄流淚。
（７）
暫不回復先。
我強迫自己去忘掉所有的不快。
人生路上總有不如意的事，雖然這事非比尋常。
我的臉上開始回復真正的笑容。
以前的事已無可挽回，即使殺人放火，那事還是無法補救的。
做了還是做了。
那就好好維繫今後的夫妻感情吧。
轉眼中秋和國慶快到了。
跟去年一樣，八月十四我和老婆到她娘家吃飯，中秋當日則和我父母團聚。
在去老婆娘家途中，我們有說有笑，老婆乘機提議國慶那幾天去旅遊。
我未置可否，畢竟回來也沒多久，再出去玩沒什麼意思的。
老婆就說，她那部門「部分人可以公款旅遊，你不去我可不想浪費呢」。
老婆提到部分人，一下子觸動我埋在心裡的隱痛，這部分人也包括Ｓ吧？我
不動聲色地回應她：「那你們想去哪玩啊？」
「不遠的，去溫泉吃飯泡泡，一天而已。」
「哦。」
我說，「你想去就去吧，反正公款嘛。」
我以為老婆會有所避忌，但她的神情卻像很回味似的。
「那你呢？」
「我麼，到時候再說吧，說不準要加班呢。」
其實我肯定不用在那天加班的，我更想陪老婆逛逛商場也好。
但覺得老婆興致不在此，隨她吧。
在丈父母面前我沒有任何失態。
但翌日在我家裡，老媽就覺得我不像真正的開心，她悄問發生什麼事。
我就說沒什麼事，工作累了點。
不過，在離開時，我媽還是笑請老婆多點照顧我一下，畢竟我的工作比老婆
的累。
老婆滿口應承，我就說老婆待我夠好了，家務都不用我干。
我個人的不幸，絕不想累及父母。
再說，就算我對父母告狀了，除了令他們難過得一身病，也不會有更好的建
議。
（８）
國慶前晚，我們部分稍高級的老友兼同事便說要慶祝祖國生日外出吃
飯了，當然這頓也是公司出的錢。
飯後照例會有節目，我見時間不早便推掉。
大伙便說我要回去陪嬌妻就回吧，咱們泡女去。
當晚，哄老婆睡後我借口還有工作要忙，便上網了。
一直以來做乖乘仔還真沒試過正式戀愛以外的泡女行為，當然，同事們的所
謂泡女，也只不過在Ｋ房找小姐陪唱而已，真正去嫖還不至於。
但這一尋思，我忽然想起好久沒與「初戀」
聯繫了。嗯，
於是，我上了ＱＱ，試試長期隱身的彼此還有無可能都在線。
隔了一會兒，竟然有回應。
初戀說，你真幸運，差點我就外出了。
我也呵呵道，我也差點睡了。
兩年沒聯繫，原來初戀已經出來工作了，本想回國的，但男友（也是老留）
想繼續留在當地發展，她也只好試著看能否留下來。
話兒越聊越私隱，她問我婚後幸福嗎，我不禁朝主人房望了望，遲頓一下敲
上「喜憂參半」。
初戀敏銳的避開這個話題，於是天文地理一番，我們就下了線。
我想了想，又打開ＱＱ把剛才的對話刪除了。
「初戀」
本來就沒有在我的生活中停留過，如今也沒有必要留下一絲痕跡了。
老婆知道我的密碼，密碼其實就隨意寫在記事本上，她應該翻閱過了。
世上真的有不擅也不會出軌的人吧，難道也包括我？
（９）
事到如今，我先說一下我為何還不發作。
性格問題見人見智，就不說了，主要是她畢竟是老婆，撕破臉不離婚又如何
相處下去呢？發作了婚姻就結束了。
我想挽留一下，因為除了我不想見到的事兒，她還真是個好老婆。
當然，現在說多愛她也沒用，我們分手了。
我確實是真心去挽留婚姻的，當然，我說過自己是相當現實的人，不是離了
誰就活不下去。
國慶那天一早，老婆還是興沖沖的趕往單位集合，至於有多少人集合我不知
道，也沒心情知道。
有些事知道越多會越煩，我都煩惱得喘不過氣來了。
老婆去泡溫泉，我也無法呆在家中發悶，於是還是回公司自己加班。
而且故意晚些才回家，好讓老婆知道，我確實加班了，如果她能深入理解一
下，大概會後悔丟下我一個人自顧去玩吧，畢竟我不像她有相對固定的假日。
然而，我八點多回到家，老婆還沒回來呢。
有些事，即使自己想做，還是不要太過分為好。
如果深陷其中不能自撥，那會溺斃的。
我尋思著如何不傷她自尊的提醒她。
她就回來了，臉上還帶著興奮。
「吃飯了嗎？」
她問。
我來不及收拾茶几上的碗麵杯，就照實說剛吃了碗麵。
「沒去玩？」
「沒去玩？」
我耐著性子說，「呵，我說了加班，在公司大伙叫了快餐，回來再加碗麵。
」
「那你辛苦了，要不要再煮點什麼給你？」
「吃不下了。」
一杯碗麵我就漲死了，真的沒胃口。
老婆就去洗澡。
當晚沒事發生。
（１０）
大家說我城府很深，我也認了。
職場也是江湖，人在江湖淌，難免一身油。
但是，我直到現在，我敢拍胸口說本人從沒算計過我老婆還有她的Ｓ。
我不怕任何人，但我不是隨意使壞心腸的人。
我想一步步的寫出來，按時空順序，所以不會這麼快就寫到結局，也不保證
天天上天涯，但這件事肯定會寫完。
Ｓ在我剛回來這一陣子確實很少與我老婆來往，至於背著我有無聯繫見面就
他們自己清楚了。
我沒再調查，我都看了ＡＶ現場表演了，還用調查嗎，我沒這個時間和心情
。
我還愛著老婆，所以我應該包容，知道越少越容易包容。
而且，老婆不是白癡，無論哪方面，表面看來我都不是不如Ｓ啊，至少Ｓ人
到中年，長相也一般，孩子都上中學了，她能從Ｓ身上得到什麼，就算現在Ｓ升
遷至某地宣傳部門，也還是那兒的一般人而已。
官大了覺悟也高了，至少也會換口味了的。
老婆你不該再讓我提點你才醒悟啊。
讓我教你就沒意思了。
但是，無論什麼事，一旦上了癮就很難戒的。
Ｓ在國慶後又在我們的生活中浮現了。
那天我們去商場購物，竟巧偶他也一個人在商場閒逛（不見他有購物行為）
。
Ｓ主動過來與我們攀談。
Ｓ不愧見慣世面，見了我依然保持官派儒雅，我也非笨仔，也一副從容表情
，彼此「友好」
交談。
我心痛的是，老婆見到Ｓ更是一見如故的愉悅。
我親歷了什麼叫作無恥的行為。
（１１）
老實說，當時我差點就爆發了，但我畢竟是我，在大庭廣眾之下我
也討不了什麼便宜，他們可以臭，我不必像潑婦似的陪著一塊臭，我將來還得找
老婆呢。
當然，「見過鬼怕黑」，我短時間內肯定繼續做單身寡佬，此為後話。
於是，我們「友好」
道別，老婆居然還再跟Ｓ加聊幾句。
我都要暈了。
回家途中，話題自然離不開Ｓ。
老婆說他為人很熱誠，很能幹，是可以交心的人。
我強裝鎮定，心裡很噁心的感覺，可以交心？可以交配吧。
我其實待人也不乏熱誠，為何老婆不這樣誇我呢？我不會洗腦。
我微笑回應她，男人太有女人緣是另有所圖吧，能跟他交心只應該是他老婆
，一般人談不上交不交心，現在社會複雜呢。
老婆就似有所悟，但更多的表現天真，她說，你也不該這樣說人家啊，何必
戴著有色眼鏡看人呢。
我說，又不是戴著色情眼鏡。
我依然從容，但心在滴血。
我本想聽到老婆哪怕半句否定Ｓ的話，那我會乘機「落井下石」，引導她回
頭。
但沒有。
愛情，真的是盲目的嗎？如果這也算「愛情」？於是，我心裡更覺悲涼，都
成什麼狀態了，我再說Ｓ「壞話」，我反倒成了第三者了。
老婆，回頭是岸，你回頭吧，你主動回頭，我還會珍愛你，但我無法搶回也
沒必要搶回身心俱失的愛人！我忍不住哭了，但沒發出聲音，我臉上依然掛著笑
容，有點僵化了。
「我這幾天作圖太長時間，眼睛來保護反應了。」
在老婆懷疑之前，我拿紙巾抹抹眼角說。
（１２）
從國慶節那天開始，特別是商場巧遇Ｓ之後，我的心態起了變化。
此前我忍辱負重，因為我實在還很愛我老婆，包容也應該是愛的一部分，我
不想新婚沒多久就失婚，不聽多聽長輩們的教誨和面對社會上的種種眼光。
你們說我城府深，那相對而言我老婆就城府淺了，作為一家人，我應該多體
諒她幫助她照顧她，哪怕犯了很難饒恕的錯誤。
在回家的車上，我痛心的想，老婆你究竟知不知道我現在心裡多麼難受？如
果你知道卻假裝不知，如果知道我在懷疑你背叛卻依然故我，當我是傻仔嗎？我
不是傻仔，我何必向你示弱；如果你閱世不深，受人所騙，為人所控，那我也不
能哭，最終你會明白，我才是你堅強的支柱和靠山。
於是，我慢慢的止住了眼淚。
自從在商場我「結識」Ｓ後，老婆在我面前跟這位「熱誠、能幹」
的「可以交心朋友」
通電話也就大方起來了，甚至炒菜時也一手抓鍋鏟一手拿手機聽。
我偶爾聽著也多是「吃飯沒有」、「做什麼菜」、「睡了吧」
之類，貌似平常，但是，不是我小氣，我覺得不是夫妻就不應該經常如此電
話問候。
冬天來了，天氣漸冷，有一晚考慮到翌日要早出遠門，於是我不到九點就睡
了（我離婚前一般也是最遲十一點前就睡了，我沒什麼外出夜生活也與此有關）
，老婆還在看一會電視。
我睡著了，老婆才輕手輕腳上床，其實我還是被弄醒了，實際上我已經變得
敏感起來，不過，我沒張開眼。
老婆剛躺下（交代一下，這個冬天天冷開始，我們的被子是獨立分開的，我
說自己怕冷。
以前則不是，這個相信大家會明白，除了例行「公事」，實際上這也已很少
，我都不想兩人身體再像以前那樣有親密接觸），她的手機震動了，那聲音我還
是聽出來。
老婆復又下床出房，躲進隔壁那間著名的客房十幾分鐘才回來。
聽不清聊什麼，反正很小聲，門也掩上。
老婆再回到床時，我就張開眼，像死人似的盯著她。
老婆強作從容，但內心的不安還是多少寫在臉上。
「幹嘛了？」
她問。
「你弄醒我了。」
我隨口答了一句。
「呵，嚇死了。」
老婆明顯鬆了一口氣。
「跟誰通電話了？」
我問。
「同事啊。」
「那躲進隔壁幹嘛？」
「怕吵醒你啊。」
「我不喜歡咱睡了還有『同事』打電話進我家。
」
我提醒她。
「也不是很晚嘛．．．．．．」
老婆還想辯解。
「這不是晚不晚的問題。」
我依然平靜，但我希望老婆能聽明白。
「知道了。」
老婆大概不想和我吵下去，帶著有些委屈的表情側身而睡。
我忍不住又囉嗦一句：「對不起，這一陣子我脾氣不是很好。」
「不是。」
老婆仍背對著我。
我的睡意不知哪去了，口隨心開：「老婆，我是不是很難相處．．．．．．
」
老婆不語。
我又繼續說：「如果你有什麼不滿，可以對我說，我可以改一下的，但是，
近來我的感受真的不好，工作，方方面面．．．．．．」
老婆還是不開口，我朝她望一下，黑暗中我還是覺得她的肩部在聳動一兩下
，她在哭。
我還是收不住嘴：「老婆，我很愛你的，這話我平時說不出，不代表我不喜
歡你。但現在我心裡很不安．．．．．．」
我終於也說不下去了，怕我自己也會哭出來。
我已經很沒尊嚴了，不想哭掉最後一點自尊。
（１３）
１２月份，我個人覺得還不是很冷，不冷的冬天沒雨沒雪的話，確
實適合越野活動。
公司裡有些人買了越野車（也不算很正宗），便有些了不起了，呵呵，說要
在公司內外組建越野車會。
我沒有這種車，覺得車體大部高高的像面的不太瀟灑，車會人士提議去山區
逛逛，我卻有興趣。
我回家後告訴老婆說要和公司的夥伴去越野幾天（我們公司早就有秘而不宣
的年假制，大伙便湊在一塊去玩，加上外面的，都有七八台車十幾人了），老婆
當然不會反對，我去外面半年她也沒怎反對。
車會的人基本也拖妻帶友的，說是越野，倒不如說是去兜風。
我沒有想過帶老婆一塊去，只想自個去喘口氣，順帶試試粵湘山地的路況。
車隊到了古時韓渝或蘇軾說的「天下最窮處」
休整一下，那些女的便提議乾脆去張家界玩一下，於是咱們繼續「北伐」。
路反正大多不太好走，也沒所謂越不越野了。
一路張弛與喝香吃辣（那邊以辣為主），果然有助暫忘心中的煩悶。
不過，在某路邊店被「斬」，差點打起來，算是旅行中的一個污點。
以前孤身異國，如今只影飄移粵湘，反而覺得沒有跟老婆住在一塊難受，難
道我還不適宜做人家老公？如果萬一要離婚的話，也許並非太差的選擇，畢竟活
得舒服才是王道。
這樣回家前，我似乎已經想通了什麼，心情真的放鬆了一些。
老婆見我回來精神未見疲乏，也感同身受，笑容多了起來。
我看在眼裡，卻油然而生一點心酸的感覺，這樣的日子沒多少了，大家都努
力過好一點吧。
我很快付諸行動，回復出國前那種多情男做派，甚至，也不找藉口和機會逃
避做愛了。
老婆呢，似乎也把心思放在我這邊了。
說到「多情男」，上面有些網友可能難以想像，其實我並非一直像現在這麼
冷漠的。
我是說，如果老婆和人家沒有那種事，在出境前我對老婆都是很粘的。
我對異性沒太多奢求，慶幸的是，老婆集溫柔、漂亮、顧家於一身，就她一
個就夠了。
也許說到痛惜，我就痛惜失去背叛前的好老婆。
即使後來我看到難以接受的事實，我還是願意多陪伴她，譬如逛街，她愛買
靚衫，我也會幫她挑選並付錢。
她的衣服不知有無比別的女子多，但在家裡起碼比我多十倍。
男人要掙錢養家，不可能每分每秒面面俱到。
但是，我作為丈夫的責任我基本都做到或努力做到。
（１４）
１２月份，如今想來，確實是離婚前一個相對溫馨的月份。
老婆確實也把心思多放在我身上。
我是男人，我同樣也需要關愛，覺察老婆真正的待我好些，我也感動。
但迴光反照確實也不值得高興。
平安夜到了。
無論婚前婚後，平安夜都是我們比較重視的夜晚，熱戀時我們必去倒數，婚
後至少所謂大餐也免不了的。
前面說到０８生個寶寶，也是早在０６平安夜就作出祈求的，只是０７上半
年我在境外，下半年又成這樣了，於是化於無形。
平安夜在外面吃了飯，一直流連至１２點，我們才回家。
老婆挽著我的腰，我也攬著她的肩，慢慢的步行回家。
這時候，還這樣走的多是年輕情侶，唉，其實我們也還是年輕人。
我們都刻意不破壞和諧氣氛，畢竟至少我心裡明白，０８平安夜大家就可能
分開過了。
行經街角小店的門口，我忍不住對老婆說，反正今晚都遲睡了，不如買幾瓶
啤酒回去喝喝如何？老婆現在什麼都不會反對了，即使這樣會影響明天做事。
我就買了五瓶啤酒回去，喝時我可以分一至兩瓶給老婆的。
酒我是喝了好多，開始還倒杯子，後來乾脆整支吹喇叭。
老婆則喝了很少，一兩杯不知有沒有，她勸過我少喝點，我沒聽她的，她就
無奈的望著我喝。
但是，最終我還是什麼話也沒能說出來，我很快睡了，不只是醉酒，我流著
淚睡了。
隱約中，我覺察老婆似乎也哭了。
這樣下去，不是我死就是她死了。
結成夫妻就是為了生活得更好，順帶傳宗接代而已，過得要生要死還有什麼
意思呢？無論如何，作為家主，我要作出決斷了。
我也不想再追究誰對誰錯，我會開開心心分手的，過了０８新年，讓兩邊老
人能過個歡樂年後，我會放走老婆，讓她自找更大的幸福。
（１５）
翌日起床並沒遲多少，我借酒醉睡得比平日還要充分，而老婆大概
沒有睡太沉，所以鬧鐘一響，都依時起床了。
老婆臉色不太好，有些憔悴。
我呢，經幾個月苦練，一清醒就一副神采飛揚的樣子。
當然，老婆大概早就看出我是努力裝出來的。
就算知道，也心照不宣了。
彼此都慢慢適應我們日益陌生的過程。
聖誕節晚餐，我覺得還是在外面吃好。
於是，在老婆下班前我致電給她，要她就在單位門口等著，我去接她。
老婆說好，我就開車過去。
路有點堵，不是我不想快，但去到那裡確實有些晚了，遲了半小時都有。
我正尋思如何解釋時，還沒未停車，卻發現手拿著小包（現在不少中年低級
官員都喜歡像女人似的拿著包子）的Ｓ正興致勃勃的跟我老婆聊著。
大概知道我快到了才很有派頭的往另一邊他的車子走去。
我從容地慢慢把車開到老婆面前，沒下車，用眼神示意她上車。
以前我若有空接她總會下車拉拉她的手。
老婆上車後，我沒問她就解釋了，說剛才等我時，碰巧Ｓ下班出來，所以才
聊幾句。
我就說，聊幾句很正常啦，就不想再說他。
老婆卻繼續說，你別介意啊。
我說我沒什麼好介意的，男女同事正常聊天打招呼誰會介意，除非關係不正
常了。
老婆聽我這麼一說，也就轉換話題了。
我也收口，不想影響晚餐的食慾。
但氣氛還是被破壞了，以前我很易掌控，說個笑話就ＯＫ了，但我沒心情說
。
老婆也不多話。
我們幾乎默默的吃完就走。
我覺得自己有些冷淡，所以途經商場時我就輕鬆提議去逛一下吧，老婆說有
些累，還是想早點回家。
「我們吃飯時沒說什麼話，讓咱回家好好聊一下吧。」
在回去的車上我說。
「哦．．．．．．好的。」
老婆有些遲疑，但還是答應了。
回到家中，我們看一會電視，也暫無話說，因為彼此都心照只要一說可能就
是很嚴重的話題，於是我提議先沖涼再上床談。
老婆就去洗澡了。
不是這樣的話，我擔心今晚大家無法同床睡了。
上床熄了燈，廢話開場白之後，我說：「老婆，你是不是很怕我了？」
「不是。」
老婆說，「我只是覺得你好像很煩惱似的。」
「嗯，我確實很煩惱，尤其心裡，不過，我不想讓你看出我煩惱，昨晚臨睡
時我知道你哭了，是我累你的吧，我不想這樣子了。」
我思索一下又說，「如果，你嫁的人不是我，不是我這樣的人，你會不會更
幸福一些．．．．．．」
老婆就開始哭，雖然壓抑著，又在黑暗中，但身邊的我還是感覺得到。
「你是不是知道了什麼？」
老婆哭了一會問。
「我知道了一點。」
我強忍悲憤，冷靜地說，「Ｓ，真的那麼好嗎？」
老婆又哭了，沒再說話。
我乾脆繼續說；「我很恨他，想殺了他，如果我真的殺了Ｓ，你會照顧我父
母嗎？我們都讀了那麼多年書，法制意識多少懂一些，加上你認識我又不是一時
半刻了，你知道我不會殺人放火的，但我也並非軟弱可欺之輩，有人威脅到我的
家庭了，明擺我的損失已成爛帳收不回了，你說我該怎麼辦？這幾個月我都想不
出來．．．．．．」
老婆還是哭，只是哭得更厲害。
看著這個我深愛著的曾經的好老婆，我暫時沒有提離婚主張。
多爛的股票都可以烏雞變鳳凰，我的婚姻還可以重組嗎？當時確實還心存奢
望。
我不後悔說這樣的話，如果老婆聽後有自己的打算，無論什麼我都會接受。
（１６）
有幾位網友暗指我老婆出軌可能與我的性能力有關，儘管這樣的話
題涉私涉黃，但由於覺得更涉及自尊，於是有必要說一下這方面的舊事。
一夜四次，是我曾經的記錄，好像還意猶未盡，當然，不是晚晚如此。
前面提過，是我還做學生時，老婆作為小妹妹追我的。
她很漂亮（我認為是），又先追我，所以我也不能謙虛地自貶很差，肯定有
吸引她之處，學識不值一提，如相貌、為人等。
我確實在泡女方面欠缺主動，或者說我這個人比較假正經。
譬如，那時有一次我們一班老生（都研生了）去郊遊，遇上幾個美女，許多
同學都撩她們，搞得人家嚷著要打１１０。
「撩」，不知是否這個字，就是用語言逗她們玩，我呢，只是在一旁笑笑。
其實，我心裡正想即刻強上她們呢，但我還是一副正人君子樣。
老婆的學生時代是純美可愛的，能考上好點的學校說明讀書也行。
那時，我倆偶遇，我不主動，自然可以說是她追我了。
當然，我也有主動時，如她病了我陪她，去遠點的地方購物我必陪行，她吻
我時我也吻她。
但基本無過分接觸。
那時，我還暗戀著別人。
暗戀是無罪的。
跟暗戀對像坦言之後，我就專心對待老婆了。
那時老婆基本上也沒有什麼大的缺點。
學業可以，人際關係可以，如在文革時代，她很可能會參加紅衛兵衝鋒在前
，因為她容易被感動，譬如國內報紙上經常刊登子虛烏有的英雄人物報道，她讀
著會眼濕濕的。
我比她年長，更關心反面報道。
我出來打拼時，她還讀書，本來也有潛力繼續深造的，但因我的因素，我出
來工作，而且讀過研，知道擴招後讀研基本上是怎麼回事，結果經我動搖，她本
畢也出來找工作了。
於是，我們的關係便明朗化了。
可以說，在情場上，我就是她的世界，她出來工作沒多久，就雙方見家長，
籌備結婚硬件，接著結婚。
比較順利。
不過，比較順利就意味著缺乏必要的考驗，一旦遭遇考驗，特別是前所未有
的考驗，往往難以經受。
也順便說說性生活吧。
老婆嫁我前是處女，她從中學到大學到結婚，除了讀書就是我了。
一夜四次是婚後從她身上創造的。
我不肯定她是否一直能從我身上得到滿足，但那夜她說怕了。
也不覺得她特別強烈，彼此彼此吧。
（１７）
現在怎樣不少網友的茅頭都指向我了，呵，好像是我迫老婆出軌似
的，一點技術含量都無。
我為人處世沒什麼大問題，社交面也不窄，我不對別人使壞心腸，辦事也不
求回報（交際方面），但別人對我使壞心腸我一般也能看出來並躲避（道行高的
除外）。
回到原文吧。
聖誕之夜見老婆哭得厲害，我也收口了，我不想落井下石，反正此刻她也不
可能有什麼理性的回答。
於是我就抱抱她勸她別哭了，還對她說：「事情過去就算了，我承認自己無
能，但我很重視我們的家庭，以後我不想再受到傷害，我們努力一下，好不好？
」
老婆還是不出聲，但哭勢明顯減弱。
唉，沒辦法，綠帽不想戴也戴了，戴一段時間它舊了就丟掉，當沒有戴過也
行。
不過，我還是想老婆就此機會向我表個態，雖然很難為情，但我會舒服些。
老婆低泣至完全無聲，最後，我們各懷心事都睡了。
雖然我已有離婚打算，但既然不是速戰速決，接下來我就不再提敏感話題，
並努力營造和諧氣氛。
０８元旦，我提議下午去公園爬山。
我會牽著她的手克服困難攀上山頂，是有這個意思。
我們都換穿適合登山的服裝，我們的身材都不錯，這樣進了公園，一些途人
還以為我們是運動員呢。
山不高，天氣清涼，向高處走去，雖累但我心情舒暢些。
然而未到三分之二處，老婆越行越慢，最後乾脆蹲在地上哭。
我也只得蹲下來安慰她，問是否累了的廢話。
老婆就大聲哭了，連說對不起。
我當然知道她對不起什麼，但我選擇不知道，只是忙於給她抹臉並扶她。
終於，我牽著老婆上了山頂的涼亭。
聊坐片刻，冷風徐徐，我都想唱歌了。
「老婆，我給你唱支歌聽，好麼？」
我說。
「你會唱什麼歌啊？」
老婆已經不哭了，但聲有些沙啞。
「粵曲，哈哈。」
「你以為你是阿爸哦。」
我父親是個粵劇發燒友，包括我媽，他們年輕時曾參加宣傳隊下鄉唱戲呢，
也是這樣成就今世緣。
現在，他們還常去公園跟一群老柴級曲友唱唱粵曲當消閒。
見老婆情緒好轉，我也就往後捋捋頭髮，清清嗓，迎風開腔－－「你胡不歸
妻呀你胡不歸？傷心人似哩呢好比那只杜鵑啼，人間慘問今何世？唉，我淚枯成
，就成血，喚一句吾妻。妻啊，我喚盡你千聲哩，你都全不安慰！又怕飄零紅粉
恨長埋。妻呀你胡不歸，妻呀你胡不歸？睇下芳林景色露淒迷，傷心忍作回家計
，嗟我護花無就無力呀化春泥。唉我若果找不到嬌妻哩，我寧願做一隻情場Ｕ＋
５６０５猛鬼罷妻啊！」
這首粵曲比較悲涼，但我喜歡聽，又比較熟悉。
確實很好聽，白話區的朋友不妨找來聽聽，不聽出耳油也會聽出眼淚。
我瞧瞧老婆，又唱下去：「．．．．．．胡呀胡不歸，胡呀胡不歸。杜鵑啼
，聲聲泣血，桃花底。太慘淒，太慘淒！杜鵑啼，堪嗟歎人間今何世？聽復聽兮
，懷鄉客子恨春歸。聽復聽兮，樓頭少婦，傷春逝。那子規，底事撩人，嗚嗚啼
，嗚嗚啼，底事聲聲，胡啊胡不歸，胡啊胡不歸？」
老婆邊聽邊流淚，好像我也有幾成老爸之功架了，意猶未盡：「睇下月冷風
呀淒，淒涼雪涕。香魂都慘逝呀，我恨海淒迷。虧我薄命憐卿呀，卿呀你就逢劫
厲。歸來都空自歎，喚魂兮。若果夜台若許我，若許我為情鬼。我寧願合歡花艷
呀，都寧願共長埋。虧我血淚空揮，今日我情難自慰。此後陰陽都阻隔，除非相
會，午夜魂歸。睇下花落鳥啼，慘對我淒涼，都哭祭．．．．．．」
唱罷，我還是傻傻地眼望遠處，天，都快黑了。
接著，我們在山頂吃點帶來的東西。
「你唱的比阿爸還動情哦。」
老婆說。
「我記性好，『老竇』（家父）那邊書房都有這些，有空我們一家人唱過癮
吧？」
我說。
「我，我可以嗎？」
「我媽可以教你，這是傳統哦，像我們這個年紀，許多人都不會了，不知傳
統的東西為何物了。」
「你是不是語帶雙關啊？」
老婆竟敏感起來。
我望了望她說：「我只說粵曲，你想到哪去了。今日我們出來玩，也是新的
一年的開始，不開心的事我們忘記吧，希望新的一年我們生活得更開心點。」
這樣說，連我自己也覺得虛偽，但是，只有讓人看到生活中的希望，人才會
真正開心起來。
即使最終離婚成為必然，也沒必要在殘留的日子裡弄得淒風苦雨。
老婆就似懂非懂：「你可以再信任我嗎？」
她露出哀求的表情，「求你．．．．．．」
又哭了。
我心軟的抱著她，我也不知道該怎麼答她：「哦。」
再寫一帖，早點休息。
（１８）
進入０８年，也許我們夫妻的事讓上天也煩怒了，還沒到春節，天
天冷風冷雨，北邊還下著凍雨。
自從老婆和Ｓ的事被我點破之後，她好像換了個人似的，連打扮也懶得做了
。
我知道她痛苦，所以根本沒有剌激她，待她反而更親密了。
說我虛偽也好吧，我確實在行動對她更體貼。
節前的一個週日，大家有空，我就對老婆說：「過年了，咱去買衫吧。」
畢竟，她這兩個月幾乎丟了月月買衣服的傳統，連我也覺得不習慣了。
「不想動，外面又風又雨，太冷。」
老婆如此說。
「開車去吧？」
我還是鼓勵，「順便也給爸媽們買。」
給兩邊老人買衣服過年，差不多也是我們的傳統，表達一下心意而已。
「這樣啊．．．．．．」
老婆還有些遲疑。
我就趁熱打鐵：「去吧，多貴的衣服也給你買。」
「什麼意思？」
老婆聽了不但沒雀躍，反而眼現淚光，「是最後一次買衫了？」
「不是，別那麼敏感好不好？」
我有些意外，「怎會最後一次呢，你啥時候想買我也給你買。」
當然，這是廢話了。
我們就去買衣服，我比她還有耐性的走了多家時裝店。
我希望她發揚傳統，最好穿得比她單位裡那些幕前的還漂亮。
我不知道怎麼喚回她的笑容，如果打扮可行的話就更好了。
老婆有副好身材，１米６幾不高不矮，彷彿許多時裝都專為她而造似的，穿
起來基本上都順眼。
但我看在眼裡，卻有些心酸，本來我們今年就會有一個很漂亮可愛的孩子，
無論男孩女孩，無論像誰。
算了，幻滅了，沒有也許更好。
最終，在我的參與下，她買了一套最好看的冬裝，在寒冷的日子裡也不顯臃
腫。
也不知貴不貴，反正我都沒怎樣減價，老婆喜歡就行。
晚上睡時，我對老婆說：「老婆，不要悶悶不樂好不好？這樣下去，我以為
你很討厭我，我也看著難受。」
「不是，不關你事，我很衰，很壞．．．．．．」
老婆看來又要哭了，「不知怎樣面對你．．．．．．」
我也一時無語，將心比心，換位思考一下，除非老婆完全對我無感覺，否則
，確實如她所說。
唉，也許分了大家才會好過點吧。
但終於，我還是說：「別傻了，我都說過去就算了，我都不想提了。」
「可是，我忘不了，過不了這一關，你也忘不了的。」
老婆流淚回答。
「會忘記的。」
我不由覺得，可憐的不光是我，老婆也真不好過。
（１９）
老婆忘不了的，當然就是已被我發現的、她跟Ｓ的事了。
確實，通常而言，女人跟他人有染，最不願意碰到的後果，就是被自己的丈
夫發現了，特別是她們其實還愛著自己的丈夫。
但是，天下沒有不透風的牆，無論男女出軌偷情，被發現被懲罰是早晚的事
。
所以奉勸有此打算的人，行動前最好掂量一下後果。
如今看來，我老婆（前妻）似乎還是比較幸運的，畢竟我沒有像大多數男網
友主張的那樣採取激烈的行動。
但是，正如她所言，她同樣不好受，她「過不了這一關」。
當然，如果她不再愛我了，這一心理難關還是可以過去的。
於是，我心裡悲涼得竟又夾雜些壯烈衝動：再挽留婚姻、再把老婆留在身邊
，未必就是為她好，確實是時候放走她了，讓她去完就自己更大的幸福吧，分開
後隨歲月淡忘，以前的愛與不愛又有何要緊。
而且說實話，老婆也沒說錯，我同樣也很難忘掉她的背叛。
我是個很現實的人，很現實的人可以吃眼前虧，將來反而可以多賺回來。
即使我很愛老婆，願意既往不究，但前面我也說了，我肯定不喜歡Ｓ。
犯錯總得有人埋單。
０８春節儘管冷風冷雨，但總算和諧度過。
在此，很感謝我前妻滿足了我那個秘而不宣的幼稚願望，讓兩家老人安心的
過了年。
因為既是離婚之年，說不準會有矛盾衝突，如果連春節都無法讓父母們過得
開心點，我個人覺得對不起他們，接下來他們還要分擔我們離婚的痛苦。
也有些對不起前妻，因為我背棄了耍照顧她一生的承諾，我要結束我們的婚
姻了。
寫到這裡，我真的好難過，我對婚姻沒有太多苛求，夫妻恩愛，物質生活過
得去，最好還擁有孩子，這樣就很滿足了，但我保不住。
我們的婚姻在我承認知道妻子偷情之後，並沒有朝著我渴望的方向好轉，反
而走向死亡。
既然要死亡，那麼，「安樂死」
倒可以減少痛苦。
節後我們各自上班。
老婆的情緒也好轉了些，但是，她依然「不知怎樣面對我」，不過，她知道
怎樣面對Ｓ。
需要肯定一點，自從我點破他們的事後，Ｓ在我在家的時候，給我老婆的那
些「吃飯沒」、「睡了吧」
之類的關心問候電話基本絕跡，這可能是老婆與他溝通過的結果。
這也好，老婆你即使與我分了手，也不要再與Ｓ粘連，減少電話，漸漸疏遠
，這就對了，雖然那是你的自由。
（２０）
我又趕著更新一些，我也剛回家，一個人也要做飯，有些對話和事
件需回憶，所以寫得不快。
既然春節過了，又打算離婚，我的心態反而坦然起來。
但離婚畢竟是人生大事，我決定早點跟老婆說，好讓她也有足夠的時間和心
理準備。
每個人都有追求自己幸福的權利，既然合不起來，勉強也沒幸福。
就算還愛著老婆，也非一定要把她綁在身邊。
經過幾個月的掙扎，我累了，大家都累了。
這樣一想，我其實也不再怎麼介意他們之間怎麼樣了的，雖然我很恨Ｓ，殺
人的心都有，但如果老婆真的愛上Ｓ，那就祝福他們的愛情能夠衝破障礙，走得
更遠吧。
畢竟她曾是我的老婆，曾經深愛的女人，我不能給她幸福，但願人家能給她
幸福。
我很無奈，但我不認為是懦弱。
我保不住老婆的身，但若能留住她的心，我仍會付出全力挽救我們的婚姻。
３月中，我終於向老婆提出了分手。
本來，我設想是在燭光睌餐下提出的，當年我也是在這種氛圍下給老婆戴上
了戒指。
我們恩恩愛愛的結合，若能從從容容的分開，我們的婚姻短線之旅也可以算
是某種意義上的圓滿成功。
雖然有些心酸，但我實在不希望出現哭哭啼啼的收場。
但是，這個簡單的儀式我都無法提供給老婆。
我是在罵了她幾句後，隨口給我們的婚姻判了死刑。
那晚我下班回家已經晚了，回到家已經近八點了。
我踏入家門，老婆就有些慌張的向我要車匙，說去醫院探病。
這要求不過分，我就給了她，但隨口問了一句：「探望誰啊，這麼急。」
老婆也不假思索：「Ｓ。」
舉步欲走。
「站住！」
我瞪住她喝道。
Ｓ這個名字太刺激我的神經了，以致無法掩飾自己的真實心態。
「人家病得好重啊。」
老婆就解釋，「就去看一下，沒別的。」
「人家有醫生有家人，你去那又能幹什麼？你想見人家老婆嗎？」
我這一說看來起了作用，老婆愣了一下，但嘴裡卻咕叨一句：「總是疑神疑
鬼。」
聲音雖小，可我聽得真切，火了：「那你去吧，有種你走出門口，那我們就
離婚！」
我從來沒有罵過老婆，結果一罵就字字千斤。
老婆終於沒有踏出門口，而是走入房裡哭了。
結果弄得我連飯也吃不下，我坐在沙發裡一邊抽煙一邊生悶氣，足足抽了兩
天的煙量半包煙，但心中離婚的信念並沒有因為她哭而削弱，而是大大增強了。
婚，肯定得離了，我們不應該這樣生活下去。
當晚我們沒有同床睡，老婆把房門關死了。
客房我不會去睡，否則會發神經。
於是，就綣在沙發裡將就一夜。
３月的天氣又涼又濕，我連被子也沒有，結果翌日醒來就感冒了。
老婆見狀，連班也不去上了，要送我去醫院。
我還氣著，說：「去醫院？這樣你就可以見著Ｓ了，好，去吧。」
老婆流淚道：「我們不要這樣了，好嗎？又不是只有那一間醫院。」
我就力勸她去上班，說只是小感冒，休息一會就會沒事。
老婆還是去了上班。
我再躺一會就下樓出街買藥。
頭暈暈沉沉，行進間被人碰了打個趔趄，唉，人倒霉真是諸事不順，該感受
一下溫暖了。
於是，買了藥我就打的去父母家。
老媽見我一副落泊樣，便問是否跟老婆鬧矛盾了，我就說：「我們要離婚了
，老婆是很好，不過我們不太合適，況且，我也有另外更好的女人了。」
老媽就摑了一巴掌過來，把我的眼淚都打出來，我說：「您的兒子都快死了
，還打！」
老媽給我煲湯餵藥，待我清醒些後問是怎麼回事。
我就說：「現在離婚也不是什麼大不了的，有本事的人離婚才多呢，去舊迎
新，越娶越好，我能夠離婚的話，您們應該為我高興才對。」
我希望父母不要把我離婚當成很不幸的事，這樣才會好過點。
父母聽我這樣說，貌似也不太難過。
確實，離婚也是一種解脫，雖然有些遲，前面的努力有些白費，但願壞事能
當喜事辦吧。
（２１）
在父母家呆了幾乎一個白天，吃了晚飯之後我還是選擇回家。
那裡有一個即將成為陌路人的老婆，但那裡畢竟是我辛苦拼下來的家。
和老婆搞到要離婚，我自問自己並無什麼大錯，或者我還想不到錯在那裡。
所以回去面對將要離婚的老婆，我心裡相當坦然。
如果不能共處一室，那她可選擇離開。
我回到家時，時間已經不早了，但老婆仍在做飯，看來下班後去了別的地方
。
我估到是去了哪裡，但沒所謂了，我管不到也管不了，所以啥也沒問。
老婆倒問我去了哪裡吃飯了沒有，我就說剛從父母家回來，吃過飯了。
老婆還是有些好奇，我就乾脆告訴她，我跟父母說了要離婚的事。
老婆的神情就開始變化，連菜也炒不下去了。
我見狀，就接過鍋鏟，並扶她往廳裡的沙發坐著，讓她調適一下。
她知道我是來真的了，因為她很清楚我的人品，開玩笑跟非開玩笑是容易區
分的，以前她拿不了主意的事兒幾乎都由我拍板，所以我也一直以為我才是她的
靠山和支柱。
飯我幫著做好了，但現在輪到老婆沒了食慾，換了以往，尤其同是學生時代
，她不吃我會哄她餵她。
然而此刻，我只是默默的坐著。
半晌，老婆還是拿起已幫她裝好的飯碗緩慢的吃一口，卻又停下了，眼淚越
流越多。
「老公．．．．．．」
她用哀求的淚眼望著我，說，「我不想這樣。」
我回望著她說：「還是離婚吧，我們這樣生活下去大家都辛苦。」
於是照例的啼哭哀求，但我不能被感動，為了她，更為了我自己。
而且，我想知道的出軌詳情以及誠摯的認錯，看來她還以為未到給我的時候
。
我覺得即使短期內不能正式簽紙離婚，也應該分居清醒一下了。
捱過這個難熬的不眠之夜，老婆從我家中搬出。
本來我應該「瀟灑」
點，自己搬出，但是我連一句想聽的認錯也聽不到，也許她根本不想知道也
不想告訴我，她究竟錯在哪裡，那麼，我辛苦拼下的家無義務再為人家作淫窩。
我們的財產當然還未分割，不過，我也不收回我專門給她做家用的銀行卡，
裡面正常開支的話應該還余有四五萬，老婆拿它在外面租房暫住短期內應該沒問
題。
當然，她也可以選擇回她父母家住的，反正離她上班的地方也不遠。
我個人的意願當然是希望她回她父母家住，畢竟方便和安全些，未正式辦妥
手續一日，她還是我要負責的老婆。
然而，也許她還不想驚動她父母還是別的什麼原因，她最終在Ｓ的「幫忙」
下，租了個小區單元（僅比我的家小一個房間），當然每月近兩千的房租就
由那張卡支付了。
Ｓ的居心很明顯，當然，我老婆也會一口咬定Ｓ只是介紹一下房源，無別的
意圖。
我很可憐也很可笑，差不多過了一個月才知道她住在那裡。
此前我打電話給她，她就說在其父母家住，打電話給岳父母則說沒這回事，
看來她還不想讓父母知道分居的情況，我也暫時封口。
後來，Ｓ的老婆上門找我了，才間接知道人家的新住所其實也不太差。
（２２）
和老婆分居之後，一下子回復了單身漢的生活。
開頭的兩三天裡我嘗試創造和享受了前所未有的放鬆。
下班了不用急著回家，把車子放容易泊車的快餐店門口一泊，吃個飽就優哉
悠哉的回家。
唱著歌洗澡，房子也不必急著收拾，把腳放在茶几上很仔細的修甲，把臉置
於鏡前照了又照，然後到步行街、購物城等人氣匯聚之地玉樹臨風一番，細數一
下回頭率，第一晚在前者為４，第二晚在後者為９，但覺得好像更多是女店主給
的。
於是覺得無聊，也就不再夜遊「站街」
了，第三晚開始把精力和時間收回到工作和研修中。
不過，實不相瞞，從第一晚開始我其實就掛念起老婆來了。
她離家時還眼中含淚，我幫她把箱子拖下樓，要送她，她堅決不允，自個打
的而去。
我擔心她在外面生活不好，於是打電話給她，她第三次才接，說在她父母家
裡住不用擔心。
呵，既然在她父母家住真的可以讓我暫時放心了。
又想跟她聊會兒，她的語氣便有些不耐煩，然而就低泣，說對不起我，不知
怎麼辦。
我就尋思，你先冷靜幾天，實在想回來就回來，我是這樣想，但沒說出口，
只是勸她別哭了，過幾天我去見她。
老婆就堅決不讓，說不是要分開冷靜麼，不能見面，不然她死的心都有了。
那麼，我也只好隨她了。
接下來，每天我總是遲上班早回家，並把家裡整理得井然有序，窗明几淨，
總以為老婆會在什麼時候突然回家。
但沒有。
我按捺不住了，決定親上外家一趟。
週六我一早起床，認真梳洗打扮一番。
臨行前我還是不忘先打個電話。
打給老婆恐怕不行，她說過不願見面，怕她避開。
於是我撥通外家的座機，希望是岳父或岳母接，同時可乘機探測一下老婆是
否在家。
按電話的是岳父，我旁敲側擊中，基本可以肯定老婆根本沒在她父母家住過
。
老婆，你在哪裡？我心裡陡生前所未有的擔心。
以前即使我置身異域半年，也沒此刻這麼擔心，儘管幾乎肯定我們將要離婚
，但畢竟她是我愛過的人，還是我老婆，她像在人間消失一樣，我的心七上八落
。
於是，從此天天電話不斷打給她。
她有時接有時不接，我說去她工作單位見她也不行。
不過，從電話中，我感到她真的越來越累了，我問她住在哪裡總不肯說，住
得如何吃得好不好也不願多提。
快一個月過去了，在一次通話中，沒多久，她就哭開了，我就誠懇的勸她不
如回家住吧，離婚的事兒以後再說。
她哭得更厲害了，說沒臉見我，一輩子都對不起。
我說別這樣了，回家吧，我們還是一家人。
她光在哭，再哭了一會，她又主動提及我們過去的幸福時光，幾乎從相識、
相戀到結婚都提到了，差點令我也忍不住哭出來。
我流著淚，與她回顧過去，而我心裡卻在幻想未來，如果我們還有將來，我
不會再讓你哭了。
我聊了很久，但她還是沒有答應回來。
也許，我大海撈針的找到她的暫住處，就可以接回她了吧。
這是我們分居近一個月的情況，清醒了什麼又迷糊了什麼，但有一點可以肯
定，我還愛著她，至少親情不減。
這次長聊之後，她幾乎又在電話裡失蹤了。
４月中的一個週日，我沒什麼特別忙的活，於是睡到上午十點才起床。
刷牙洗臉之後，門鈴響了，我既驚且喜，畢竟這是少有的事，莫非老婆回來
了？我趕忙去開門，但從貓眼中發現的卻是一個三四十歲的女人，於是回房快速
穿衣，並很快聯想到來者不善了。
我開了門，這女人打量一下我，便說：「我是Ｓ的老婆，你是＊＊（我老婆
名字）的先生吧？可以進來坐會麼？」
我請她進屋就坐，備了茶，閒扯一下，便問：「未知阿姨找我有什麼事呢？
」
「我是從我老公擺在家裡的資料裡偷偷瞭解到你老婆的家址，本來想到她辦
公室找她的，但我暫時不想鬧大。一會去她住處找她前，我想來想去，還是先和
你商量一下。」
女人喝了口茶說，「你要好好教育一下你老婆了。」
我打量一下對方，中等偏瘦身材，用一個飛機場字眼來形容不知是否過分，
但的確很難惹起男人的性衝動了。
我表示不解：「是什麼回事，難道你老公跟我老婆．．．．．．」
「是的，你都眼見了，我哪能跟你老婆比。」
女人氣忿道。
「阿姨。」
我平靜地說，「我老婆年輕純品，工作積極，可能有許多工作上的事兒跟你
老公學一下，但不至於發生你說的情況吧。」
「Ｈｉ，曬你生得好眉好貌。」
女人似是得理不饒人了，「開始是正經，但我老公能說會道，鹹魚都能講翻
生，很討人崇拜和喜愛，你老婆簡直將他當成偶像了。」
「不會是教父吧？」
我忍不住打斷她，「你老公身為領導和長輩，引誘純真年輕下屬，違紀不道
德，你倒應該回去好好制止你老公，怎麼上我家來了？！」
女人的勢頭被壓下去，她開始低頭想想，一會後竟哭了：「我老公都不喜歡
我了，叫我怎麼制止？」
「別在這裡哭。」
我依然冷靜，「你們有孩子，要好好維繫好家庭。我老婆我會管教，但你無
論如何都要制止你老公別再打我老婆主意！狠話我不想講，希望你明白。還有，
就算是你，也不要找我老婆麻煩。」
送走這個同樣算是可憐的女人，但她告訴了我，我老婆住在哪兒。
（２３）
別催了，１點３４分我起床「絲絲」，看球時喝多了，開了電腦好
奇一下，又是催更新。
我的生活節律都得改了，天光後八點多還得去辦事！知道了老婆的住址，那
麼，下一步當然是上門找她了。
不過，我沒跟隨Ｓ的老婆而去。
而是，待黃分來臨，估計老婆在家做飯一般沒事不外出的時候不期而至。
Ｓ的老婆顯然當日並無上門找我老婆。
也許被我的話嚇住了。
我悄悄上了樓，在樓梯轉彎處，忽然發現老婆住所門口射出燈光，有人出門
？我悄悄行過去，原來是Ｓ要走了，邊出門邊扭頭跟門內的我老婆講話，講得也
甜密的投入了。
我火遮眼了，逕直走過去，用膝往他襠部狠力沖頂。
接著，我和Ｓ兩人同時慘叫倒地。
Ｓ痛得臉都歪了，他用惡狠狠的一隻眼瞧了我一下，發現是比他高個硬朗的
我，登時啞掉。
我也痛苦狀抱著右膝部，埋怨道：「你怎麼行路不帶眼的，哎唷！」Ｓ只好
漲著痛青了的臉說：「嘿嘿，對不起，碰著你了，我剛有點事找她，嘿嘿。」
「哦，沒關係。」
我也痛苦的強打笑容解釋，「你老婆上午到我家找我，叫我過來找我老婆，
我就來了。」Ｓ臉色登時改變，笑容凝成半熟的苦瓜狀。
而老婆當然也被眼前的情景嚇呆了十幾秒。
她的目光開始在我和Ｓ之間游移，我便暗暗用強硬的眼神把她的目光固定在
我身上，她只好過來扶我，我也乘機繼續作痛苦狀站起來。
在我夫妻倆的奇特目光下，Ｓ艱難地撐起身，半跛半拐的道別而去。
他應該是想操著頗有派頭的慣用步子走的，無奈襠部被撞得實在不輕，我的
膝蓋都被他襠裡隔著兩個軟蛋的下方的骨頭碰得幾分鐘還有麻痛感。
後來，老婆打電話抱怨我，Ｓ為此又進廠修理了。
此為後話，不表。
回到當時。
我在老婆攙扶下也半提著右腿進了她的「新家」。
果然好地方，舒適雅致，Ｓ的眼光沒他本身的人格那麼差。
「痛嗎？」
老婆關切地問我，但又咕叨一句，「你有意撞他吧？」
「都碰翻了，還不痛嗎，你就光顧引他回頭講話，都撞在我身上了，還說我
。」
我一手抱著滕蓋，一邊抱怨著，「是Ｓ的老婆叫我去找你，想不到得如此見
面禮！「」Ｓ的老婆？真的找過你？」
老婆的臉上掩飾不住難堪與惶恐。
我當沒發現，繼續說：「不信你打電話問她。」
「我哪有人家電話。」
「Ｓ有啊，她也是從Ｓ那兒找到你和我家的資料！」
我說，「我挨罵沒所謂，她說你住這，要我過來找你，我怕有什麼事，只好
過來了。呵，這裡也不錯。」
我強壓怒氣，越說越從容了。
（２４）
告訴了我前妻有關Ｓ的老婆找我的事，又見她的暫住處確實還不錯
，再聊幾句，我也找借口離開了。
原本還想乘機接她回家呢，看來暫時不必了。
翌日，我正在公司埋頭苦幹時，手機響了，是老婆打來的，分居一個多月裡
的首次，雖然預感到什麼事，但我還是難掩感動，開心的跟她打了招呼。
老婆就說：「Ｓ昨晚入Ｘ醫院了，現在還在醫院躺著。真不知你們怎麼走路
的。」
「你不會是在怪我吧？我都跟你說了，是他忙著回頭跟你講話，不小心撲在
我身上．．．．．．」
「行了，不是怪你。」
她這樣說，但我還是覺得隱約有怨氣。
「那沒什麼要緊吧？」
我趕緊表達了關切。
「醫生檢查過了，有些不樂觀。」
「怎麼不樂觀呢？」
「我沒去看他，他打電話告訴我，具體不太清楚。」
「哦。」
我忍不住「好奇」，問：「那個．．．．．．不會有影響吧。」
「那個？」
老婆明白我所指，竟這樣回答了，「估計還行吧，他叫我不要擔心，也許不
用動手術。」
「還行，那你放心好了。」
我心有些痛，也這樣安慰她。
老婆似乎悟到了什麼，好幾秒鐘不說話。
我也覺得自己過分，就說正忙於工作，跟她收線了。
然而，我的心潮確實仍在起伏。
思索片刻，覺得還是到醫院走一趟才心息。
我開車前往Ｘ醫院，當然，我旨不在探望Ｓ，只想暗中證實一下。
到了醫院，我還不知往哪走，我不知道Ｓ擺在哪間病房。
正在電梯門前尋思著，門開了，竟遇著Ｓ的老婆，她剛探望完Ｓ出來，該是
回家做飯吧，都快中午了。
Ｓ的老婆就問我來醫院幹嘛，我就隨口說來看病。
她也沒細想。
我乘機問她也來幹什麼了，她說，Ｓ昨晚在街上遭搶了，他追人家，結果讓
人家蹬傷了。
「哦，不幸啊。近來治安好像也差了，真的要小心。」
我同情道，「不重吧？」
「還得躺幾天，傷了那部位，唉。」
我不想問是哪個部位，因為我已經知道了，便說，「單位不知道吧？你老公
也算勇鬥劫匪負傷啊。」
「哪能說。」Ｓ的老婆沒好氣道。
「哦，不過，做了『勇敢』的事，說一下也是應該的，就算不是為了表揚，
拿些補助也是應該的，這些補助單位應該出吧。
」
我「好意」
寬慰她。
「看情況了，也許真的要跟台裡說說了。」Ｓ的老婆苦悶中還是露一點感激
的笑容，「謝謝你關心。」
「呵，應該的。」
跟Ｓ的老婆道別後，我也無謂再找Ｓ的病房了。
雖然人家的老婆感謝我，但我也確實太不小心了，把我自己老婆的忘年相好
碰成這樣。
我如此反省著，嘴角卻漾著冷笑。
然後，瀟灑轉身，回公司繼續做事。
但下班後回家，躺在床上時，我流淚了，諸位網友不要笑，你們可以罵，我
確實又流淚了。
人生最大的痛苦，不是做不了自己想做的事，而是做了自己不想做的事。
我愛我老婆，深愛著，但我卻因此要變成這樣了，我也不想。
前妻，對不起，如果你看到這個連載長帖的，但願你會明白一點，我確曾用
心愛著你，也願意用生命來守護你，儘管我守護不了。
（２５）
我不清楚Ｓ的老婆有沒有向台裡給自己的老公邀功去了，反正Ｓ「
爛春袋」（爛襠）的傳聞也開始從台裡傳出（聽過傳聞的當地網友不妨上來回應
一下）。
Ｓ傷癒後回台裡待了沒多久，據聞就活動調動了，在我與老婆正式離婚之前
不久，他果然調離原單位。
需要說明一下，在此之前，坊間確實聽不到Ｓ與我前妻的緋聞。
也許他們掩飾得實在好，當然也與我及Ｓ的老婆都努力隱忍有關，當中只要
誰一鬧，肯定成了頭條新聞。
但天下並無不透風的牆，離婚後，間接瞭解到，在風雨來臨之前，前妻也在
積極聯繫外地的同學，現在已辭職到了東部的大城市打工，但不是老本行。
繼續按順序講故事吧。
Ｓ躺了幾天後，我估計也他回家了。
確實是估計，我沒問過誰。
週六那天，我早早約老婆去飲茶（我們廣府人的另類早餐），老婆起初也想
推掉，但我說有要事，不行的話明天也要見面。
老婆就答應出來。
我們喝了早茶，氣氛還是和諧的，直到離開酒樓，我才對老婆說，我們一塊
去Ｓ家探望一下人家吧，畢竟他是你敬重的上司和朋友，又是因我而受傷的。
老婆面露難色，但在我從容和堅決的目光逼視下，她也只好答應一塊去。
她去過Ｓ家。
實際上我一直沒交代，老婆在與我結婚之前，就與Ｓ互有好感了。
不過，當時應該還只是對Ｓ崇拜，我前面說過，老婆是很容易感動的，Ｓ口
才那麼好。
我跟老婆領證後，我才與她上床，她確實也還沒有身體出軌。
至於婚後出軌，以為我眼不見到查不出來就是另一回事了。
我們依慣例買了禮物上門。
Ｓ的家在湖邊，看來那一帶有不少以前政府建的房子，都有些年月了，外牆
是石屎，防盜網還是鐵枝造的，牆面銹跡顯眼。
估計Ｓ結婚時就入住了，如今該是付過多少錢買下來了的。
不過，面積倒也不小，有一百多平方。
我們進了門，Ｓ、他老婆以及讀初三的女兒還有他老母親俱在。
看來，Ｓ不是會掩飾就是花錢沒節制了，屋內裝修、陳設甚為一般，我們坐
的沙發其皮面陳跡有些礙眼。
Ｓ躺在懶椅上休養，見我們來了，吃驚自然不小，不過，他臉上還是很快掛
出歡迎的表情，艱難的站起來招呼我們。
他老婆、女兒和老母親都相當熱情，儘管進門時，他老婆與我老婆四目相接
過好幾秒鐘。
閒話家常之後，我巧妙地將話題引到Ｓ受傷方面。
我用關切的表情對Ｓ說：「聽阿姨（她老婆）講，那晚你遭劫負傷了，本想
早點和＊＊（我老婆）來探望你的，你是＊＊敬重的領導，又是我們的朋友，無
奈工作忙，只好抽週六來看你了。」
「我沒什麼事了，有心，嘿嘿。」Ｓ擠著笑答謝。
「幸好，呵呵，現在治安也太差了。」
我自然的瞥了一眼他女兒，繼續說，「大人都被劫打傷，小孩子就更要小心
了。」
「是呀，我們小區昨晚都發生過失竊了。」
還未等Ｓ回應，他老婆就搶先答了。
「這樣都有。」
我故意掃視一下Ｓ家的窗口，說，「看防盜網都生銹了，Ｓ主任別總忙著工
作啦，呵呵，找時間換掉防盜網吧，家中有老有小，還是安全些好。」Ｓ依然擠
著笑：「是的，該換了。」
又談笑風生一會，女主人要張羅做飯，想留我們吃飯再走，我暗中瞧了瞧神
色早就不大自然的老婆，對女主人笑道：「不必了，我們還有事呢，呵呵，您放
心吧，Ｓ主任會看著辦的。」
我們堅持要走，好客的女主人便示意Ｓ出門送我們一下。
呵，Ｓ真的陪我們下樓。
Ｓ這麼聽話，他老婆怎麼說控制不了他呢。
下到地面，我開車門讓老婆上了車，然後自個跟Ｓ道別。
我微笑著對他說：「好好保重。」
說罷，拍一下他的肩膊，把尚穿著拖鞋的Ｓ拍得打個趔趄。
「小心啊，Ｓ主任。」
我笑請他小心回去，然後瀟灑上車。
在回去的車上，老婆抱怨道：「你在發什麼神經啊，報復人家嗎？」
「不是，別誤會。」
我頗為從容地說，「你認識我都一萬年了，我是隨便使壞心腸的人嗎。而且
，就因為我看不慣你跟Ｓ好點，就報復他？除非，發生我無法忍受的事了。」
我這一說，老婆雖心存不滿，也不再多言了。
「別擔心，Ｓ會康復的。」
我這樣說，心裡卻又好痛。
老婆望了望我，沒說話。
「要不，打個電話給他吧？」
我多嘴一句。
「你煩不煩啊？」
老婆說。
她自己肯定也在煩惱著。
（２６）
在車上，老婆說我煩不煩，我就說煩，不煩我就不會那樣做了。
老婆就問，你還想報復到何時啊？我說我不知道，我不保證我還會搞些什麼
出來。
老婆又氣又怕，說真無法跟你過了。
我說，那我們早點離婚吧。
老婆又不出聲，過了一會，她抱怨我為什麼變成這樣啊，一點都不像以前的
我。
我說，人會變的，變好變壞都是變，但有一樣東西我沒有改變，我很愛我老
婆，但我卻要與她離婚了，我不知道為什麼要弄成這樣，也許是我不好，她不再
愛我了．．．．．．「不是，真的不是這樣的，我好煩，不知怎麼辦？．．．．
．．」
老婆說著說著，又流淚了。
我默默的任由她哭著，這時車子都到了效區了，我也思考了好久，對她說：
「回頭吧。」
儘管比較遲了，但我確實還不死心。
「對不起，我無法回頭了，我對不起你．．．．．．」
老婆哭著說。
我也覺得，沒什麼可能了，也就沒必要強求。
但我說：「你真的愛Ｓ嗎？」
老婆哭而不語，無言也許就是默認了，既然你愛他，我也不貶他了，我這樣
想了想，再說：「我答應過他老婆，今天你我都見到了，Ｓ家有老有小，他老婆
很需要一個完整的家，Ｓ是支柱．．．．．．」
「知道，我不會拆散人家家庭的，我很壞，還不至於這樣。」
老婆答道。
「即使你無意拆散人家家庭，但事實上，你跟Ｓ已經傷害了兩個家庭。」
我壓抑著心頭痛，「你我年輕，又無孩子，也許可以瀟灑分手，但Ｓ老婆、
他女兒還有他母親，需要他盡好為人夫為人父為人子的責任，他需要把身心留守
家庭，而不是外面。」
「我明白你說什麼，不用給我上課。」
「就算上課你也要聽，我還是你的老公。」
我毫不遲疑地說，「事到如今，你不想跟我過，我會放你走，只要你同意，
明天我們就可以去辦手續。但你不要嫌我囉嗦，換了別人是我，你和Ｓ會很不好
過。不怕告訴你，我是故意撞傷Ｓ那個地方的，可他為什麼不告發我，還說是遭
劫致傷呢？我承認我過分了，你以前見過我這樣奸惡無恥的嗎？Ｓ同樣也有過分
之處。希望他能吸取教訓，回到他老婆身邊。」
「看來你確實知道了，為何不早說，算是為誰著想啊。」
老婆用淚眼盯著我的臉。
「我其實也知道不多，我還是認為自己的老婆值得信賴的。」
我不明白自己為什麼要這樣說，但當時我確實這樣說了，「我堅信自己的老
婆是愛我的，我們彼此瞭解，有多年感情，怎會喜歡一個有婦之夫、油口滑舌、
不敢擔當的中年人呢？就算分手，我也不願意把愛過的女人交給這樣的傢伙！」
「別說了，這樣的女人你還要她幹嘛。」
老婆哭著阻止我說下去。
「要不要是我的事，改不改是你的事。」
我切齒道，「如果離婚是我們唯一的共識，那還等什麼？」
老婆又哭而不語。
途經花壇，我掉轉車頭，「我們現在去見你父母。」
「不要．．．．．．」
老婆失態的拉我的手，車都打了一下Ｚ字形了，「讓我考慮一下。」
「考慮了一個多月了，母雞都下蛋了。」
我扶穩方向盤，「早點離婚對大家都好！」
我的聲音也大了。
老婆竟然用頭撞車門，我無奈，把車停泊路邊，一邊安慰她，一邊惡向膽邊
生，Ｓ，你還要付出代價！
（２７）
老婆都頭撞車門，玩命了，我驀然發覺離婚並非易事。
於是我就停車安慰她，說別這樣了。
「你都不要我了，誰都不會要我了．．．．．．」
老婆依然情緒激動。
我就說：「不是我不想要你，可是，也要你願意被我要才行啊，合不來，分
開，對你也好的。」
老婆又是哭而不語。
幾乎如今無論電話還是見面，老婆都離不開哭了。
說實話，我也已從疲倦漸變厭倦了。
但眼下，我又不能再刺激她，生怕她又會鬧出更失態的事來。
我自言自語道：「我怕了，怕了，我不提離婚了。」
心想如果有朝一日能離了婚，就算拿個金人嫁給我我也不要結婚。
幾經艱難才將老婆的淚水收住，然後，我們就近找地方吃飯。
算不上吃午飯，都到下午三點多了，許多食肆正處真空期，而我們其實也沒
什麼食慾，於是，我說不如回家做飯吧，你也好久沒回去了。
老婆沒吭聲，但情緒好轉了些。
我們就到農貿市場轉轉，買些鮮猛的東西回家。
確實很久沒與老婆一塊買菜了。
買菜時，老婆的主見明顯多了，挑菜、講價，我幾乎不用表現，不過，老婆
挑的也是我喜歡吃的。
當時我就想，如果沒有發生那麼多事，如果我們還有未來的話，我會好好陪
伴你的，當你的跟班也願意。
我承認別說現在的狀況，就算以前，我這樣陪伴她都是太少了，大家下班回
來吃了飯洗了澡，坐在一塊看電視聊天也不會太久，就要睡了。
男人可以以掙錢養家為藉口少陪老婆，卻不知老婆其實也希望有老公陪著，
在老公面前有所表現。
買菜時的老婆看不出來是像個要離婚的女人，倒像是個很享受這種主婦生活
的小女人。
出了市場，我獻媚道：「你講價水平很高，省不少錢呢。」
老婆臉上露出些許得意：「我沒你大方。」
回到家，老婆見基本窗明几淨，說：「難怪你想離婚了，根本不需要老婆嘛
。」
「不是不需要，是被人家搶走了。」
我有意無意的隨口答道。
「你是不是又要吵啊？」
「吵什麼，我們一塊做飯好了。」
老婆的廚藝還是不錯的，不過，想到她這段日子沒為我服務未免心酸。
買了很多，做了也很多，還有紅酒，我們習慣冰凍一下再喝。
邊吃邊喝邊聊，我們都有意避開敏感話題，所以氣氛變得越來越溫馨了。
老婆也超水平地喝了接近一支紅酒，跟我差不多，我不能多喝，因為不知要
不要開車送她回去。
看來不用了，從六點多開始吃飯，到現在八點多了老婆還在倒酒喝，臉都紅
了不少。
我也沒怎麼限制她，反正這樣的機會恐怕不多了，她喜歡就隨她吧。
果然，我稍鼓勵一下，她就答應留下來了。
睡時我們同床。
不知她算否乾柴，反正我已成烈火，暫時把所有不快拋之腦後，上半夜大戰
完，還有下半場。
實際上我們都沒有怎麼睡，只能算稍息。
我的心其實放開了，覺得她只是一個女人，我沒有覺得她出過軌而假正經起
來，所以駕輕就熟，激情飛揚。
而她，事實上也興奮不已。
翌日起床，一如往昔情濃時吻一下她的額頭，她就醒了，其實也沒睡得太死
。
我們還是做早餐吃了才去上班，彷彿彼此都珍惜這樣的機會，因為明天早上
就不是這般光景了。
吃了早餐，當然就要各自飛了，我說我送你上班吧。
我遲些上班沒所謂的，心裡實在是想多陪她一下。
到了她單位，就要一別不知何日見了，我多情起來：「今晚我們又一塊吃飯
吧？」
我用笑意打動她，她想了想，未置可否就下了車。
我無論心理、生理上真的想跟她晚上又能待在一塊，而且，我也想到就算離
婚了，為什麼要浪費這段青春呢，至少不能白益了別人。
下午上班不久，我就打她手機，很快通了，我約她又回家來，她沉默了一下
，終於哦了一聲。
我心裡油然湧起一股興奮。
原來不把她當老婆，自己泡她會這麼得心應手的，然卻又想，把她的身心挽
回來再離婚，會不會太殘忍了？於是，臨下班時我又改變了主意，打電話對她說
：「可能一會兒還要加班，回家會比較晚了，如果你不來也罷。」
老婆說：「你加班吧。」
沒再說什麼。
可我稍晚點回家後，發現老婆竟在做飯了。
「你不是要加班嗎？」
她問。
「加一會而已。」
我答道，心裡卻有些複雜，如果這樣下去，不用分居和離婚了？我摸不準她
想要的是什麼。
（２８）
老婆做的菜很好吃，不過量沒昨晚的多，一如過去小兩口和諧生活
的溫馨晚餐，量小，以健康為主。
我們沒有吃隔夜剩菜的習慣。
也沒有喝酒，於是也就沒有昨晚那樣談笑風生了。
老婆低著頭默默吃飯，我見狀，給她夾了幾次菜。
老婆，我真心的呵護你，希望你會因我而幸福，可是，這樣的日子不會太多
了，我們的感情已被沾污，我也累了，將來我不能照頗你，你要堅強，好好過日
子。
我邊吃，邊痛心的在想。
看來今晚，不會也不應該像昨晚那麼瘋狂了，我的身體雖然很渴望，但我心
裡卻不願意再那樣。
她到底還是我的老婆，一個我願意畢生呵護的愛人，既然要離婚了，雖然不
想哭著別離，但更不要拖泥帶水。
吃完飯，覺得也沒有什麼話題要聊，於是，我說：「晚了，我送你回去吧。
」
老婆有點愕然，但我不像開玩笑，她也只好拿起自己的袋子。
這時的路上，車流已沒有上下班高峰期那般稠密，行車暢順，我卻覺得像在
長征，我不知道這樣送走老婆，她的感受如何，我的心情卻一直很沉重。
我確實累了。
目睹老婆上了樓，我才慢慢離開。
我沒有即時回家，家裡太冷清。
而是去了河邊，找間小小的Ｋ房，要了幾支啤酒，便別打擾的把門關嚴。
邊喝邊唱邊哭。
我比較喜歡家駒和羅記的情歌，當然我更多的是在唱粵曲，幾乎《帝女花》
、梁祝系列等全唱個透，唱罷《山伯臨終》，我覺得自己都差不多快死了。
踏入５月，Ｓ和我老婆雖還同處一個辦公室，但應該沒有私下交流，甚至連
眼神接觸也少了。
實際上，Ｓ已在積極活動，調離原單位，也許他預感到再與我老婆待在一塊
，不知我會搞些什麼事出來。
我除下領帶可以做爛仔，他除下烏紗全家就要吃西北風。
辦公室生態開始改變，老婆的情緒也變得不穩定，和諧氣氛慢慢消失。
Ｓ走了之後，老婆難免有遭遺棄之感。
而我呢，自從上次分別後也不再主動聯繫她。
也許有人覺得，我都上了她了，滿足了，還理睬她干甚。
其實不然。
我只想再給她一些時間與空間，想清楚了，情緒穩定了，我們再議離婚。
當然，如果她覺得我得了便宜就不理她，那也好，她恨著我，恨著恨著就同
意分手了。
５月中，因地震關係，我們又走在一起。
如果不是因為要準備離婚，我幾乎肯定會到災區走走。
（２９）
其實，我並非第一時間獲悉地震的。
回到家後，我據傳聞看了香港電視新聞和上網查閱，才知道四川，一個我非
常喜歡的省份，確實發生了人類大災難。
０８年，「８」，本是吉祥數字，我要離婚，連四川也地震了，我不禁感同
身受。
從那天開始，一連幾天，有空我就呆在電視機前。
我很少有看這麼長時間電視的，平時國內電視台除了體育頻道，我基本不看
。
我家現在的電視頻道設置，廣東體育排１號，ｃｃｔｖ５排２號，接下來是
香港的幾個頻道。
地震了，全國人民自然要捐款賑災，無論自願還是攤派，有錢出錢，有力出
力吧。
我父母這些退休人士也捐了。
我也找到了跟老婆通話聊天的話題。
我問老婆你捐款了嗎，老婆說在單位裡捐了，可能還要再捐的，不過她也想
通過別的渠道再表示一下。
老婆是熱心腸的女人，有機會獻愛心不會放過的。
聊了好一會，我說，傳聞指全國要哀悼三天，屆時全國電視共一台了。
老婆由於不知道分居多久，她現在晚上在家都靠看電視消遣了，確實還沒有
電腦上網。
如果沒有電視娛樂節目可看，那三天太難熬了。
「我們今天晚上一塊去『愚樂』一下吧。
」
我這樣提議，爭取在沒電視看之前讓老婆過把癮。
老婆答應了，分居的日子實在太悶。
許多夫婦分居時，弄得關係很僵，但我們不是，我仍當老婆是去出差的妻子
，還是一家人，實際上，我們分居的情況，我父母是知道的，但岳父母可能還蒙
在鼓裡。
所以表面看來，我們夫妻分居不像鬧離婚的樣子。
我們晚上在外面一塊吃了飯。
半個多月不見，老婆明顯苗條了不少，生活不順心寫在臉上。
我特意叫了她愛吃開胃的菜，她也吃不了多少。
我很心痛。
吃過飯，逛了一會商場，要回去也太早，碰巧電影也沒啥好看的。
於是，我把老婆帶去夜店。
我們找了一間以成人為主的卡拉ＯＫ。
卻發現就算成年人，今晚也基本坐滿。
原來，有位喝了酒的老闆帶著朋友來唱歌，他乘酒興，叫歌廳置備一個地震
捐款箱（由歌廳再拿去捐，估計不會私吞），說在座的客人誰唱得好，他和朋友
就往裡面投錢，類似港台搞的慈善節目。
既然是做善事，許多客人也不客氣了，盡情獻唱拿手曲目。
老闆他們就十元、二十元、五十元甚至一百的往裡投，後來不是他同來朋友
的善心客人，也各自根據自己的感覺往錢箱投錢。
我和老婆也合計投了一兩百元，因為有的實在唱得很差。
我們自然也過過歌癮。
我和老婆合唱《並蒂花》－－並蒂花攜手，鳳台附薦三叩首龍鳳燭凝淚，悲
歡痛未休相偎傍，相擁抱帶淚落砒霜，慢咽輕償美酒我感謝先帝恩深厚，情義來
世酬情鳳永伴癡凰，來生再訂白頭倆相伴，結綵球泉台上陰司地府重複結鴛壽並
蒂花攜手，同諧白髮夫妻永守齊撥開泉台路，千秋也未朽我和老婆聲情並茂的唱
，非常合拍，畢竟我們合唱過太多回了，根本不用看字幕，所以贏得最多的掌聲
，許多人投了錢，老闆更是一人投了兩百。
我們回了座，彼此心潮仍在起伏，不是因為掌聲，而是，也許我們注定「來
生再訂白頭」
了，大家都從對方的眼神中讀懂了這一點。
然後，我們回去。
驀地，我們卻一下子不知該往哪裡走，回家，還是送老婆回她的出租屋呢？
雨季了，雖未至大雨，但小雨已紛然而至，我們站在路邊，任由風吹雨打。
「還是先送我回去吧，送我一程好嗎？」
老婆瞄了瞄我，小聲說。
（３０）
在送老婆回去的路上，自然各懷心事。
我說，我要找時間去見見岳父母了。
老婆沒有吭聲，但也沒情緒激動，畢竟，她也明白，該做的還是要做的，經
過一段時間的調適，她可以冷靜下來了。
「如果你不方便的話，我一個人去吧。」
我見她沒有反對，就說。
「你真的要這樣做嗎？」
老婆說。
「對不起。」
我說，「我一個人去吧，我會好好說的，結果我會告訴你。」
老婆眼望前方，強作輕鬆：「也好，我們也磨了這麼久了，大家都累了。」
過了一會，我說；「至於財產方面，我沒所謂的，你找個時間列個單給我，
要什麼都可以商量，我會盡力滿足的。」
反正我目前收入比她高，她拿多點也不會太傷元氣，只是股票負資產比較棘
手，轉名麻煩，算錢給她算了。
至於房子，登記的是家父的名，她要分的話也不想爭議了，折錢給她，車子
是我的腿，當然也可以算錢。
「到時再說吧。」
老婆這樣回答。
離婚程序可以順利啟動了。
安撫好兩家老人，我會給老婆一個公平。
這個公平，Ｓ是逃避不了的。
一步步來。
我買了醫食類禮品，到外家去。
岳母身體其實不是很好。
這可理解，老婆不想過早告訴她父母的原因，除非真的不可逆轉，否則，她
也不會讓我去的。
我呢是這樣看，就算離婚了，作為曾經的女婿，如果條件不至於吃不上飯的
話，我也會繼續照顧他們的，反正也不是經常來往。
當然，這不應視為耦斷絲連，如果離婚了，我不會再麻煩前妻的。
離婚的雙方，不要做敵人，也不要做朋友，這樣才是對對方好的。
我若離婚成功，一定會給前妻無盡的空間，讓她無所牽掛的去尋找自己的幸
福。
岳父母果然還不相信我們真的分居了。
我告訴他們，我們的生活出現了問題，雙方願意友好分手。
大意是這樣了，我沒有細說是什麼問題，就由日後老婆再向她父母解釋吧，
我總不能說是我一個人的問題。
其實婚姻遭遇的問題是各種各樣的，挺多了，性格不合也可離婚嘛，反正大
家尚年輕（七０末和八０後，都靠得很近，沒代溝），又無孩子，分開不要太復
雜。
岳父母自然很吃驚，比聽到地震還吃驚。
他們確實很喜歡我的，事實上我算孝子一名，假如當今還有孝子的話，對兩
邊老人都算孝順，他們至今也還沒有教侮過我，可以說相當滿意。
既然這樣的女婿都提離婚了，他們只能可惜，但沒有反對。
不過，他們希望我倆再好好商量一下，不要草率行事。
這個我當然接納。
但結果不應該改變。
（３１）
我跟岳父母溝通了要離婚的事，基本上他們這一關也可以過了。
下一步當然是要告訴老婆，我選擇當面告訴她，因為打電話看來是不行的，
我還是擔心在電話中她聽到這個消息會有意想不到的反應。
跟老婆見了面，比我想像中的好得多，她的情緒保持穩定。
我說，爸媽（岳父母）的意思是由我們來拿主意，如果你同意的話，我們找
個時間來商量一下財產安排吧。
老婆就答道，我會再聯繫你。
說罷就走了。
既然老婆說了會聯繫我，估計也不用等太久，我沒有催她。
但財產整理我開始了，主要也是列個清單，哪些她可以拿，哪些需要商討一
下的，都分門別類的列明，基本上是對半分。
雖然我覺得她有負於我，是她出軌造成離婚的，但畢竟夫妻一場，離婚後女
方承擔的壓力會大些，於是也不想在財產分割上為難她了，甚至她想多拿一些我
也會盡量滿足的。
我不明白為什麼有那麼多網友說我拖著不離（我沒拖），然後用情感報復前
妻。
情感報復是很玄的東西，也許她也會這樣以為，但我只是不想在離婚前鬧得
很僵，做不成夫妻，也沒必要變成敵人。
友好分手，雖然多少顯得有些虛情假意，但卻正是我樂見的。
如果多分一些財產給對方能促成離婚早日解決的話，我願意。
一個星期過去了，老婆終於有了回音。
她要回家來跟我說。
外面正飄著大雨，許多地方都水浸了，有些路段公交車也開不了。
我說，我過去接你吧，水浸街呢。
老婆態度很堅決，不用我接，她游也游回家。
我只有待在家乾著急。
兩個小時之後，老婆終於來了。
她穿的牛仔褲膝蓋以下全濕了，穿的中跟涼鞋有一隻也脫跟了，手裡正拿著
，上身雖不至於濕太多，但部分頭髮也基本可擰出水來了。
這樣狼狽的呈現眼前，我也不知怎麼開口才好，唯有關切的望著她。
老婆一坐下來就開門見山問；「為什麼一定要離婚？」
我就說：「你不是比我還清楚嗎？我們的婚姻出現問題了，磨了這麼久都無
法解決，分開對大家都好。」
老婆就恨恨的望著我問：「你查過我吧？」
「為什麼這樣說呢？」
我有些委屈，「我不會那樣做的。」
「對不起。」
老婆也許經過幾個月的磨煉，底氣也磨出來了，「如果你想知道什麼，你就
問吧。」
我不想問，事到如今，她說不說都無補於事了。
如果說之前我心存奢望而不夠果斷，現在我應該橫下心腸，況且，我不想給
她留下秋後算帳的印象。
老婆雖然是老婆，但也有自已的私隱空間，她願意說的話早就說了，當然，
不該做的事兒做了還想掩住的話也是她的自由，只是這種自由是婚姻的隱型炸彈
，不知什麼時候爆炸而已。
於是，我說：「我沒什麼好問的，別再以為我懷疑什麼了。」
說罷，我拿出一份打印好的表格給她，再說，「我們家所有財產包括股票都
在上面了，基本上是對半分的，如果不滿意的話，可以調整一下。」
老婆見我拿出財產明細表了，態度好像有所軟化，而眼淚跟著也出來了。
「我不會要的。」
重複道。
「這是你應得的。」
我望了望她，希望她能平復情緒，「一些不好分的實物我會折成錢給你。」
「為什麼犯錯的不是你？」
老婆望著單子哭道。
「不要再說誰對誰錯了。」
我說，「我也有錯。」
「你錯什麼啊，別讓我太難受了。」
老婆拿紙巾抹抹淚，起身走了。
（３２）
老婆匆匆的走了，我回過神來，忽然想到鞋子，於是迅速從鞋櫃拿
了一雙涼鞋，拉上門下樓追她。
需交代一下，老婆許多衣物鞋履分居時並沒有拿走。
老婆走得真快，而雨勢也大為減弱了，變成了稀疏的小雨。
前方，老婆一手提鞋一手拿傘，但傘卻沒打開，置身風雨裡，趟在積水中。
而我也沒拿傘，車匙也沒帶，不想那麼多了，快步追了上去。
老婆應該估計到是我追上來了，但仍傻傻的繼續行，當沒看見。
我把她拉到一處屋簷下，給她換上好的鞋子，便把破鞋扔了。
拿過她手裡的傘撐開，陪她默默的走著。
我心裡好痛，老婆你弄到如此田地，我一定會幫你再做點什麼，給你一點補
償。
由於有些路段依然水浸，我們行了很久都難以遇上的士或巴士。
但我有責任把老婆安全地送回她的租住房。
老婆的衣服幾乎全濕了，為免她著涼，加上傘子本來就不大，我幾乎是把她
放在我的腋窩下了。
這樣，我的身上也再沒有多少干布。
我是真心的呵護老婆，只要法律上她還是我的老婆，我願意用生命去保護她
。
說我虛偽、陰險也罷，行動才是最重要的，起碼行動上我沒有對不起她。
當然，這只是我個人的感覺。
把老婆安全帶回她的臨時住所，直至她換了乾衣，確認沒有著涼，我才離開
。
老婆沒冷著，我回家後自己卻發燒了。
半夜外面又風大雨大，滴滴沙沙響不停，我整夜都不得安睡。
我確實想過，自己是否太冷酷無情了，老婆是還不太想離婚的，但，郎心已
冷了。
提到我這個ｉｄ，前面好像也有網友在回帖中提及。
這裡解釋一下。
「郎」
不是我的姓或名，什麼回事呢，其實我家是挺文藝的，儘管如今我媽管我爸
叫「老頭子」、「老野」
甚為不敬，不過我爸仍常在家裡喚我媽為「夫人」，無法了，他們是從宣傳
隊裡認識的。
而我和老婆恩愛期裡，我也在自己的小家裡叫她「娘子」，我當然就是她夫
郎了。
每念及此，心中仍唏噓不已。
過幾天，老婆終於打電話給我說，她同意離婚了，約定六月的某天，她會和
我一塊去辦手續的。
在這幾天裡，老婆確實經歷了痛苦的抉擇。
她也跟她父母說了。
老婆答應離婚是「無條件」
的，她說什麼也不要了，「淨身出戶」，當然，我不可能讓她這樣，物不帶
走，錢還是給了她一些，雖然遠不及對半，但夠她十年八年不工作也能有尊嚴的
活著。
另外，對她父母，我也表示了一些心意。
接下來，我要提一件事，由於涉及朋友及Ｓ，所以要作更多的藝術加工，以
免好事者獵奇。
大家當五十五十的看吧，前妻確實拿到了一點補償。
和老婆確定了辦手續的日子後，在正式離婚前我要幫她辦一件事，當然是瞞
著她辦的。
我早說過不想報復誰了，但前妻，實在太可憐了。
六月初某天，我約了Ｓ出來，對他說：「我要和老婆離婚了，好端端的家沒
了。」
我用略帶冷笑的目光寒寒的盯著他，「『拜你所賜』，她要淨身出戶，生活
將會十分艱難，你認為怎麼樣呢？」Ｓ低著頭，想了一會，怯怯地說：「十萬行
吧？我只能拿這麼多出來了。」
「那你早點辦妥。」
我把前妻的卡號寫給他，「放心吧，我比你年輕，我願意往後代她好好『報
答』你，『養你終老』。
」
「嘿嘿，謝謝你。」Ｓ慌忙擠著笑說，手卻在微顫。
「那我們有『需要』再聯繫吧。
」
我瀟灑而去。
Ｓ沒作弊，在我們去辦離婚手續前幾天，他轉好了帳。
我沒迫他，是他自願的為那段孽情埋單的。
錢不多，但他有老有小，看來也盡力了。
至於後來我前妻獲悉卡裡有那麼多錢，不知她會怎麼想，但她不必多慮那多
出的十萬是怎麼來的，Ｓ不會自作多情的告訴她。
若她知道那十萬是Ｓ補償給她的，怎麼處理就是她的事了。
六月份，雨水還很多。
在去辦手續的前一天，我約老婆吃了頓晚飯。
（３３）
在離婚前晚約會老婆，看來真的有些搞笑和不可思議，說真話，我
也沒什麼把握。
也許不到黃河心不死吧，我們彼此都似有再作某種嘗試的打算。
我的意思是善始善終，我們不能白頭到老，要中途下車了，也友好的打個招
呼吧，而且離婚前不再見面溝通一下，離婚後基本也沒什麼機會了。
我不是冷酷的人，嘗試努力過挽救瀕臨解體的婚姻，但也是講道德準則的人
，離婚後不會再煩別人的。
既然這樣，虛偽也好，情感折磨也好，我確實很想在離婚前與老婆多待一會
。
至於她願不願見面，是人家的自由。
老婆遲遲疑疑，說還忙著把剩餘的東西從臨租屋搬回她父母家。
是這樣的，老婆跟她父母說了離婚事後，岳父母強烈要求她搬回家住，她就
算浪費些錢也得搬了。
她接了我的電話沒表態赴不赴約，不過，我還是早早到了某扒店預訂的房間
。
我沒什麼刻意的打扮，從公司出來就去了，週日我還主動加班，當是避免胡
思亂想吧。
等了一個多小時後，我就叫人上菜了，就算老婆不來，飯錢我還會照付。
一個人默默的吃著。
這扒房以前與老婆來過，她說過其首本菜很好吃，我就記下了。
我的記憶力是可以的，圓周率一般人記住３．１４就夠了，我說出小數點後
３０多位沒問題，儘管沒什麼用。
我邊吃邊喝紅酒，但專為老婆點的菜我基本未動，不知道她會不會來。
從六點多等到近八點開始吃，九點都來了還不見她影兒。
這扒房算是西餐館，營業至午夜後。
至多等到十點，她不來我就走了。
想起以前在頤和園拍照，老婆差點掉進湖裡，我慌忙過去拉她，結果讓她順
手牽羊，我撲入水中，害了長勢良好的蓮葉。
那時，真的好開心，天真無邪的美麗女孩，我願意呵護你一輩子。
過去真的好幸福。
老婆信任我，依賴我，我成了她的一切，她的世界。
此刻，一個人孤零零坐著，哪怕明天伊始互為陌路，我還是不太相信，我們
會分開的。
老婆，你離開我會過得好嗎？我肯定不會好的，我會像這樣孤身只影的活著
，連你也離開我了，愛情，還有值得信任的愛情嗎？快到十點了，老婆終於出現
，同樣沒有刻意打扮，臉色憔悴。
我請她就坐，老婆就坐下來，情緒有些放鬆。
「我以為你不來了呢？」
我說。
「本想不來了，怕你久等。」
「我也不是非要等的，如等一會你再不來，我也走了。」
我說，「快吃點吧，快涼了，要不再叫一點？」
「不用了。」
老婆說，「幸好還見著你。」
「你瘦太多了。」
我關切的望了望她。
「你不也是。」
老婆說，「都是我害的。」
我笑了笑，「這樣說幹嘛，我也對你關心不夠，我做得不好。」
我們吃了一會，老婆說：「別太擔心我，我還挺得住。」
我望了望她，沒說話。
老婆繼續說：「我跟Ｓ已經徹底斷了，之前的一切，對不起。」
「都過去了，但你跟Ｓ徹底斷了是對的，你有更好的未來。」
老婆苦笑一下，說：「我也不敢想像未來會怎樣，犯了錯總得負責，我犯了
永遠無法彌補的錯，你不用原諒我。」
「為什麼，為什麼現在才說？」
我臉上難掩難過，「我其實等你說知錯好久了。」
「我從來愛的都是你，真的沒有愛過Ｓ的，但他是好人．．．．．．」
老婆開始哭，「我不該這麼說，我連好人壞人都分不清了。」
「他關心你照顧你，作為上司和前輩，我不覺得有問題，只是無法容忍他另
有所圖。」
我說。
「對不起，我陷得太深了，當他把手放在我肩上我應該推開．．．．．．」
老婆說，「我錯了，他說沒關係，你回來待你好些看不出來，我好傻，很對
不起，沒臉見你．．．．．．」
我很信任老婆，她這樣說我相信，可是太遲了，幹嘛不早說，早說我會原諒
你，當然我也不會讓人家好過的。
我給她抹抹淚，叫她別哭了。
（３４）
「真對不起。」
老婆仍不停的哭。
我不是寫小說渲染氣氛，現場中，連房外的服務員都拍門問有什麼要幫忙的
了。
我就一直站在她身旁，照料她，最後我把她抱在胸前，她也轉身抱我。
這是一個教訓，非常慘痛的教訓，陶醉於出軌的驚險愉悅時，許多人都不會
想到代價會如此沉重。
失去了真正的愛人，失去了家庭，也許還會迷失了人生方向。
老婆，我心愛的老婆，明天之後，我不知道，你該怎麼辦。
我的眼淚也出來了。
從扒房出來，天氣異常的悶熱，估計大雨最遲明天又會再來。
老婆說：「我們要分頭走嗎？」
但她似在等我拿主意。
「好像要下雨了。」
我硬把她塞上車。
就算她不是老婆，也還是我愛過的最親的人，曾經比父母還要親。
我現在與她有什麼身體接觸都可以。
我們上了車，車開得很慢，來到河邊，我慢慢將車停下來。
老婆瞄了瞄我，就先下了車。
天氣酷熱，但河邊開闊，河風徐來，感覺還是舒服不少。
「剛才吃飯等你時，我想起了當年頤和園落水事件。」
我試著輕鬆的拉開話題，「現在，你不會又作弄我一回吧。」
我用胸膛碰了碰她的肩膊。
「不敢了，怕弄髒你。」
老婆語帶雙關的笑了笑。
我強笑著，把她推了推，老婆就順勢往河面倒，我旋即拉住她。
「幹嘛還拉我，讓我淹死算了。」
老婆卻不像開玩笑。
「你淹死了我也要死。」
「你別擔心我。」
老婆眼望前方，有船在駛過，「以後真的不用擔心我了。」
「你過得好我就不擔心了。」
「你會見不到我的。」
「你不讓我見我沒辦法。」
我故作輕鬆，「但我不許你消極的活著。」
「你還有什麼資格管我了。」
「是沒資格了，以後，但現在我還有。」
「是我放棄了。」
老婆仰天悄悄輕歎一下，說，「你不會，也不要再管我了。」
在河邊戀戀逗留了好一會，確實要回去了。
我們復又上車。
「我送你回去。」
我說。
「還是到我們的家．．．．．．你家去。」
老婆鼓了勁兒說，「我出門時已經對父母說了今晚可能不回去了，明天用得
著的也帶著了。」
她瞧一眼自己的袋子。
我想了想，沒吭聲，便駛回我家去了。
畢竟要離婚了，而且也沒幾個小時了，老婆想要什麼我也會盡力滿足她。
回家後，我們自然又做了彼此都想做而令網友們大跌眼鏡的事。
（３５）
離婚前夜我們同房，離婚當日我們牽著手去辦手續。
講出來沒人信，萬中無一吧，但我們著著實實的做到了。
離婚是痛苦的，但既然走到了這一步，再哭哭鬧鬧也沒什麼必要了。
我們刻意營造和諧氣氛，更多的是對我們行將死去的愛情的紀念和尊重。
當睌回到家，我們很快進入了忘我境界。
從相識相戀到別離，我們偶有吵罵卻絕無打架，婚姻難續，愛情將死，我們
快將天各一方，此刻，我們不理會是否夫妻，也不管彼此間的怨與恨，只想盡情
的釋放自己，把人本意欲昇華，再昇華。
也許多年後，我們卻不會忘記今晚，如果我們「來生再訂白頭」，今晚就是
我們的洞房花燭夜。
原先估計會下雨，但天色出奇的睛朗。
辦完手續出來，我向前妻伸出手，她卻沒有理會，用手指撩撩額角的秀髮，
從容的叫我先離開，她要看著我走，然後，她再坐公交車回去。
我望了望她，本想握著她的手勉勵她說，別管人家怎麼說，大膽追求自己的
幸福去，但，我終於只向她點點頭，便默默上車而去。
我漫無目的地開著車，出了鬧市，上了高速又下了高速，過了大橋又上了小
橋，穿越田野又跨過山崗，不知道要去哪裡，有路就走，有油就行。
看到海了。
回到父母家時，夜幕已垂。
「媽，我回來了給您們做兒子了。」
我進門就故作興奮的對老媽說，後面，滿桌的飯菜已準備好了。
媽用眼角往父親的書房拉一下，示意我進去。
我進了書房，只見老爸木然坐著。
「爸，吃飯了。」
我喚道。
父親瘦削的臉頰上皺紋收了一下，淚就開始出來：「難為你了，兒子．．．
．．．」
「爸，我沒事。」
我盯著他，腿也不由自主的跪下去，「爸，我真的沒事！」
當餐三人相對無言，飯又怎能吃得下。
當睌我沒有回去，回到以前的房間過夜。
也許預知我會過夜，媽早已幫我整理過了。
床上原有兩個枕頭，如今只餘下一個，就連牆上那面小一號的結婚照也被取
下了。
房間已找不到前妻絲毫的痕跡。
過了夜，我要去上班了。
出門時，媽說，沒人給你做飯了，睌飯有空就回來吃吧，你爸我會看著。
睌上回到自己的家，空虛寂寥慢慢襲上心頭。
家中前妻的東西，分家產時衣物能帶走的帶走，不想帶走而我也用不上的化
妝品之類也丟進了垃圾籮裡。
我們都要開始新的生活了，能過去的就讓它不留痕跡的過去。
（３６）
但這不是故事的延續，作為一段失敗的婚姻，我想告訴大家的，都
在前面說了。
至於現在和將來還有沒有事兒要寫，那是後話。
現在我來說說自己吧。
早些時候，我曾在帖中表達了對個別網友挖坑刷屏的不滿，但在現實中，你
不是我的下屬我還懶得管。
對下屬我是打一巴掌給一顆糖的治人手段，你不懂、做不好，我會教你也會
訓你，但你做得好有成績，我會表揚你提攜你，不管你是否曾在我的帖裡刷過屏
挖過坑罵過我，呵呵，開玩笑而已，那些網友我一個都不認識。
在帖中我曾向大家表明我是個講究傳統孝義的人，但我並不在乎等級觀念，
現實中我是有許多朋友的，政府部門的也不少，甚至官至廳局級的也有，儘管是
很膚淺的交誼。
而我和同事是可以稱兄道弟的，當然我不是酒池肉林中人，這樣說不太禮貌
。
我是有些假正經。
婚姻失敗，但我不覺得自己沒有女人緣，這個詞又用得不准。
前面說過，許多同事小妹妹叫我做哥哥的，誰嫁了嫁到外面去要擺婚宴，我
都參加。
我甚至扮演過愛情糾紛調停人。
但我婚姻失敗。
前妻出軌，是否與我關心少、溝通少有關呢，好像不是，出境前至少在她喜
歡上別人前，我們都是無所不談的，她是我實際上唯一愛著的人，怎會對她不好
。
又提一下初戀。
其實，所謂「初戀」，只是我很久前的自作多情罷了，早已煙消雲散了。
和前妻確立戀愛關係後，我就只對她一個人好了。
她又美又可愛，我還想誰呢。
我跟人談戀愛是以結婚為目的，否則只能做做不分男女的朋友。
在外面半年，說長也是，但還有更長的，也不見人家有問題。
而且，我們每週都有聯繫。
畢竟是已婚了，不可能天天熱戀般聊不停，彼此都有工作，時間也不太銜接
。
正如寫這個長帖，許多網友催我快更新，但我同樣做不到。
權衡過輕重，有空我才會盡快更新。
作為一個男人，掙錢才能養家，家都養不了，天天卿卿我我又有何用。
男性在婚前婚後是有改變的。
即使有時確實關心體貼不夠，但這不應成為出軌背叛的借口。
有時有點羨慕個別發達國家，結了婚後，女性回家專職做主婦，確實有助於
避免職業出軌的可能。
我理解的婚姻有責任有義務，婚前出軌彼此受不了可以分手，像沒事發生的
找新一段感情就可以。
但婚後出軌是很難原諒的。
可以找很多理由予以辯解，但作為婚姻基礎的感情還是傷害了，愛得越深傷
得也越深，即使一個人承受，這婚姻也貌合神離，不復從前了。
既然不承擔婚姻的責任與義務，何必要結婚，男女亦然。
不是說男的出軌問題就小得多。
如果這失敗的婚姻裡面是因為我出軌而致，我會果然選擇離婚，不作任何分
辯。
知道前妻出軌，那種滋味不需形容了，寫出來，確也有少許鄙視、反感和不
甘的成分在內。
沒有玉石俱焚，我不覺得是選擇錯誤。
我說過，衣服不合身可以換掉，沒必要對身體作剪裁。
如果前妻是不愛我而出軌，那更沒必要了。
拖了這麼久才離，其實久不久見人見智，我見過有人拖了十年才離成的。
起初想一個人忍了算，畢竟現在說什麼理由都成立，但當時我覺得自己主動
說了，前妻會難堪，夫妻感情也會受傷，不如自己一個人獨吞好了。
但事態的發展不是我能掌控的，離婚雖然痛苦，但也是必須的，當是給她也
是給我自己的教訓吧，我們都沒有好好珍惜曾自詡為童話式的婚姻。
在此期間，前妻小心翼翼，我何償不是，我都不知道該怎麼應對了。
打她？罵她？我不。
去整絕她的情人，應該不難，但攘外先安內。
整絕人家，前妻不願回頭還更恨我，也沒用。
我只能等，只能提示。
這顯得比較無能，比較陰險和虛偽吧。
前妻是好女人，不能因離婚就否認，我不是可依靠的好男人，連老婆都保不
住。
離婚前，老婆似有，應該是真的有回頭之意，實話實說，把我和她情人放在
一塊讓人挑，我是比較自信的。
但男人做事的方式與女人有些差別，說了要離婚且已到臨門一腳了，應該果
斷。
離婚對我肯定是傷害，至少我也頂著離婚男人的帽子，再找老婆也掉價吧。
而對於前妻，傷害確實更大，但路還長，說不定她會遇上更好更適合自己的
男人。
離婚痛苦，但也不必放大。
對不幸的婚姻而言，離婚是很好的解脫。
很感謝熱心的網友，你們祝福我早日再結良緣，但眼下不是要考慮的問題，
在自己感情還未整理好時，還未能全心全意去愛人時，就去跟別人交往是無恥和
不負責任的。
我會好好的過日子，謝謝大家關心。
另外，有網友及現實朋友留下聯繫信息，想好好開解我幫助我，我都沒空回
應，在此一併致歉。
（３７）
其實我的離婚故事早在（３５）時就結束了，現在再交代一下我與前妻的情況。
然後，我跟隨大家一塊為我國奧運健兒喝采。
離婚對我與前妻的打擊效果是不同的，大家都可以想像。
離婚翌日我就迫著自己正常的工作與生活著。
知道我們離婚的人一開始並不多，如今當然不同。
離婚之後我們沒有聯繫。
我覺得離婚不是分居和出差，至少短期內不聯繫是應該的，太頻密的聯繫反
而不好，畢竟，各有各的生活了。
轉眼間，７月份也快到了。
我也已對房子的室內裝飾佈置作了少許更改。
單身生活逐漸習以為常。
但說沒有想過前妻那也不是，畢竟遺忘是需要時間的，而時間顯然還不夠。
我反思過自己究竟在婚姻乃至離婚中要承擔什麼樣的責任，在上天涯社區抒
寫離婚這件事前已經反思過了，覺得更多是對前妻出軌的不滿和失婚的不甘，覺
得自己已足夠愛她，為什麼要這樣待我？但自始至終，我沒有想過更沒有從行動
上去報復她。
我覺得她挺可憐的。
背著老公跟叔輩有婦之夫搞婚外情，不是她想要的生活，只是一時迷途而已
，但結果還是要承受離婚的代價。
這種代價不是金錢可以衡量的，且影響也是深遠的。
離婚時她說願意「淨身出戶」，但我還是給點贍養費，另外也瞞著她從Ｓ那
裡給她要了些補償。
我之所以稱Ｓ的錢為「補償」，乃因為Ｓ身為上司和長輩，不應利用自己的
「優勢」
引誘我前妻，一個遵紀守法的領導幹部是不應與下屬發生婚外情的。
即使我前妻有喜歡和崇拜他的成分。
我也是公司裡的一個小頭目，我就可以正確處理女下屬拋來的好感。
前妻得了一些錢，但跟損失比是不成比例的。
也許在未來的歲月裡她會找到更好的人家，但在此之前的日子就夠難過了。
這麼久沒問候過她是否太冷漠，雖說離婚後不做敵友，但畢竟她是我迄今為
止唯一真正愛過的女人。
於是在７月初，我以問候她父母為借口致電她家，卻獲悉前妻已去了外地。
原來，早在５月份Ｓ搞調動時，前妻敵不住失落感也開始了辭職程序，這個
我是不知道的。
一份離婚手續辦妥，前妻也就「遠走高飛」
了，在同學幫助下，到了一個無論我或Ｓ都不輕易找到她的城市打工。
聽到這個消息，我油然想起離婚前那晚在河邊的對話，前妻看來真的不想再
見到我了。
說實話，我有些心酸。
如果說，她要躲避我的報復而跑那麼遠，倒真有點理由。
可是，我哪會報復她，婚誓中我說過愛她和保護她一輩子，即使離婚後不必
這樣了，她如有需要，我仍會幫助她。
也好，如今生不見面了，會隨時光流逝淡忘一切，大家都容易好過起來吧。
於是，我沒有接著打電話給她，但求前岳母得到她的新電話號碼。
７月份還有一件事要說一下，我偶遇了Ｓ老婆及其女兒。
離婚後除了相對固定的週六、日我在父母家吃飯外，一般工作日的睌飯基本
不回父母家吃，算時間和耗油成本還不如自己做實在，在自己的窩裡邊吃邊上網
或邊工作也是挺愜意的。
但通常週日得抽時間去超市備貨，備足一個星期的糧草。
那次在超市我推車走著時，碰上Ｓ老婆母女。
她女兒考上好高中，她便帶女兒逛超市購物以資獎勵，這超市較大，購衣購
菜一應俱全。
我跟她聊了一會。
她主動提到Ｓ比過去顧家多了，睌上很少外出。
呵，人家如今一家美滿團圓，女兒讀書也行，可我們家卻破了。
我心裡很是不甘，但沒表現出來，仍是很適當的保持著風度。
Ｓ現在安定下來了，對社會也是好事。
只要他繼續老實做人，我和我的朋友都不必再關照他了。
Ｓ的現工作是沒什麼實惠的一般閒職，部門和職級比過去好聽，但專車沒了
，紀律也嚴了。
廣東話「寧做雞頭不做鳳尾」
就是這個道理。
時間緩緩流逝，心理感覺很慢。
距去年見到那件事差不多一年的時候，忽然很想對人講講自己堵著的心事，
隔著網絡說事不啻為一個好選擇。
許多網友支持鼓勵我，當然不滿的也不少。
原來藝術化點寫出來，心情反而輕鬆起來。
８月初的一個睌上，我終於撥通前妻的電話。
前妻從容的和我聊開了，從容中帶著自信。
陌生的環境、陌生的工作，收入沒原來高卻辛苦多了。
我說，你捱得下去麼，她說工作緊湊些人反而不易胡思亂想，生活也就更充
實了，權當重新讀書吧。
我們沒有聊及過去，也沒問她有沒有在網上看過酷似我們做主角的離婚故事
，更多的是對現狀和健康的呵寒問暖（我覺得她眼下的從容是撐出來的）。
過去的就讓它永遠過去吧，只要她覺得現在的生活充實有意義，能活出從容
、自信和精采，辛苦點又何妨，人生的幸福其實不也從苦中來。
未來路還長，難免還有崎嶇曲折，已跌過也痛過，若守住一份堅持走下去，
成功也不會遙遠。
（３８）
前妻辭職，既與Ｓ有關，也與他無關。
有關是因為他們有過那種關係，遲早會曝光，她選擇離開。
說無關，是因為Ｓ不敢動員她那樣，我撞傷他後，也警告了他，他不敢再與
前妻有私下接觸了。
這點我可以確定，我瞭解現實中Ｓ的為人，雖然口才尤其取悅異性方面了得
，但也是怕死之徒。
前妻遠走他鄉，我相信只是避開是非之地，想異地重生而已。
這是她個人的決定，她父母也不想她跑那麼遠，包括再嫁。
從整個事件來看，我確實虧大了，前妻也是。
但離婚前，她確實說了對不起，我理解為道歉，但願她以後不用對我說後悔
。
至於她的情人，我不保證還會不會再有整治行動。
不過，人的一生懷著感恩而非仇恨，會過得更有意義。
離婚之痛、奪妻之恨，不會是我今後生活的全部。
吃一塹，長一智，將來我會更好地處理婚姻中的問題，儘管這還不是目前考
慮的問題。
謝謝大家提供了各種不同意見，對我幫助很大。
至於為什麼沒問她出軌原因，當時覺得還不如讓她用行動證明她知錯了，真
誠改過，不然她編個理由應付一下也是沒用的。
結果一拖再拖，也一錯再錯。
說實話至今我還是想知道的。
但我想顯得大方些，她不說就算了。
如果她出軌的原因在我，她可以說的，可還是沒說。
我和前妻不算新婚了，我出差前已領證近兩年。
只是婚宴遲些。
出差前我們感情很好，前妻是很依賴我的人，所以我堅信至少出事前我們是
互相深愛的。
她和情人早在我出差前已經認識的，當然還不到婚外情的程度。
在我出差後他們的關係急劇發展。
我回來後見到不想見到的事兒，影響了我的心態，導致我與前妻溝通有障礙
。
但我認為，前妻並不是愛上情人。
因為犯了難以啟齒的錯，她感到不安且無助，而情人在受到教訓前仍在影響
她的判斷。
她難以自拔與情人不收手有關。
她在聽到離婚二字時表現激動和失態，確實可以反映她真正的心思。
可惜太遲，而我基於種種考慮也沒有積極予以挽回。
前面的連載已作交代。
在感情上，我不認為輸給別人。
但事已至此，確實要接受現實。
不再主動聯繫她，大家給出了我接受的理由，我應該如此。
有網友質疑我為何看到了現場卻一直不拆穿，有些理由前面說過了，單一個
我不用說、大家都知道的理由就明白了：幸好我見過，若我沒看見她肯定更不會
說了。
所以，我一直期待她主動認錯而不拆穿。
離婚後，儘管我良心上希望她過得好，但實際不怎樣好，將來會更好恐怕也
只是我的願望。
她確實在懲罰自己。
而說到曾統計一下正反比例，因為網上的聲音也是我將來要面對的現實壓力
。
所以也有作用。
至於我個人，會過得很好的。
（３９）
離婚至今，我已完全適應過來了，時間安排得也相當緊湊，基本上
沒有空虛寂寞的時候。
睌上把一些作業帶回家做，或多看點書和資料，研補一下，又或者外出玩一
下，打打桌球喝喝啤酒，日子還是容易打發的。
另外，跟父母見面和打電話也多了。
父母是明理之人，我也不是小孩子了，離婚這件事在我家已經波瀾不興了。
當然，也幸好當時離婚沒有鬧大，和氣收場確實是不錯的選擇。
要忘記前妻，最好盡快找女朋友，來個情感轉移。
這個道理我懂，老媽也曾提過，但我不急於行動，覺得欲速則不達，失敗過
一次，也許付不起再失敗一次的代價了。
如果將來碰上意中人的話，我會全心全意的待她，更會行之有效的去維護好
婚姻。
離婚我都承受過來了，對於再婚我並不悲觀。
常言道：「大丈夫何患無妻」，眼下我要做的是完善大丈夫的角色。
人的性格、品味其實只要肯努力，也是可以變的。
我想我要變得更加積極進取些。
工作上暫時沒有什麼問題，生活尤其交際方面要改的還真不少。
我確實需要開放心境，真誠的多結交一些可以信賴的朋友。
君子之交淡如水，但君子往往做不成知交。
看重別人的優點，包容人家的缺點，知心朋友便會培養出來。
我沒有什麼普遍意義上的陋習，講粗口、亂拋垃圾之類也沒有。
這點我不會改變。
我現在外出交際多了，若說後悔的話，是在婚時太粘家了，外面的世界其實
很精采的。
好男人遇不上好女人，好女人碰不著好男人。
這種對現實無奈的感歎，也許真的與我們死守好男（女）人的本份有關，世
界本身就不完美，更何況，是否好男（女）人是不能自以為是的。
當然，要做壞男人壞女人，也是有底線的，只有依循底線偶爾犯壞才可能受
歡迎，而不顧底線的放縱，則會觸礁。
現在我想，假如當時我撕下好男人的假面具，把前妻及其情人打一頓，將什
麼都表面化，後果會不會好一些呢？我覺得也不一定。
感情不可以強求，暴力對感情而言是無效的。
我一直堅持認為前妻不會真的愛上她的情人，在我眼中，Ｓ可算一無是處，
但女人跟男人的看法可能不同，前妻是真的愛上Ｓ了。
網友向我提供了不少分析意見，剛才我也看到了一個《女人的心真的跟著身
體走嗎》的帖子，發覺有些女人真的會這樣的。
作為老公或男友，你真的努力去待她好了，她同樣會跟旨在玩玩的已婚男人
上床並愛上人家。
男人不壞，女人不愛？但新鮮的刺激意味短暫，難以長久。
然而，我們長久的悉心經營竟然敵不過人家短暫的誘惑，需要檢討的不光是
出軌的一方，我們做「好男人」
太死板了。
前妻婚內愛上一個我看不起的已婚老男人，說實話，這打擊對我是有點大，
這跟純粹的身體出軌不能畫等號，即使這樣，她也沒有好好向我解釋。
我很失望。
當然，過去的事不要再提了。
如果將來假設前妻與Ｓ再有聯繫甚至還走在一起的話，我與前妻將完全成為
陌路人，陰陽都不要再來往。
但我相信，Ｓ不是男人，他沒種再去招惹我前妻。
我不想再報復。
生活仍在繼續，每天都有新故事。
我想說，積極過日子，明天會更好。
我會很樂觀的。
[ 本帖最後由 lping 於 2011-11-2 11:35 編輯 ]
作者:
seedsys 時間: 2009-2-23 02:28
天涯的黑脸贴啊
一直没时间没耐性爬楼
感谢排版，感谢发贴
作者:
Youth 時間: 2009-2-23 09:46
遇上了這種事，總是讓人覺得感傷，人總會在一時的情境之下，作出了自已不該
作的事，所謂的破鏡即使重圓，已存在的裂縫也不會輕易的消失吧?無論中間的風
風雨雨，感情的事實在很難說誰對誰錯，但一路走來了，祝雙方都有一個新的開始
新的生活，即使不重歸於好，其實看的出來曾經有過的感情，不會輕易的被磨滅，
即使日後有新的感情，這段感情也會長在心底吧，謝謝您的分享，讓人看了很有感
觸的文章，人生總充感矛盾呀!
作者:
bisonbuffalo 時間: 2009-2-23 11:39
每個人都有自己的選擇 這與道德無涉
其實從文字間可看出 不一定要走上離婚之路的
作者:
1964530306 時間: 2009-2-24 13:40
其實我從未看過這麼長的文章
但是這文讓我.........唉 無言
作者:
笨男人上网 時間: 2009-2-25 13:58
这么长的非色文，看得很沉重。
作者:
poiu0212 時間: 2009-2-26 08:08
感覺複雜!!
但是也蠻讓人思考的
如果是自己呢?
嗯.....
好難~真的~好難~
我應該是不到黃河心不死
就算要冷靜分開我也會想要知道前因後果~
不然的話~~睡不著~~
作者:
飛想 時間: 2009-3-11 17:41
花了點時間看完 覺得這文章滿令人傷感的
同時也讓小弟省思 如果今天我是男主角我會怎麼做
我喜歡看些色文 換妻文 但我是否真能踏出那一步
或許 我做不到吧 所以我如果發生跟主角一樣的事
我大概會給她一次機會 但會要對方斷清楚
如果不行 那就分吧 所以我在想想後
大概也了解主角做法的理由 愛不能自私
只是 愛也離不開自私吶
這篇文章寫的很不錯
讓大伙在看了許許多多的色文時
並不會一頭栽進去 而未去想做完的後果
想 跟 做 並不是同樣簡單的
作者:
sam112233 時間: 2009-3-11 23:42 標題: .....
唉阿--ㄧ失足成千古恨
或許老婆是想要吸收更多的經驗來服事老公ㄚ
作者:
ggyy88dd 時間: 2009-3-13 12:19
希望你老婆有學到教訓
作者:
忘情雲澗 時間: 2009-3-25 21:30
同样一个问题，性一定需要爱吗？有自己爱人的感觉，那这种性还有没有新鲜刺激的感受呢？与他人发生性关系，不就是为了体会那种不同吗？如果非要发展出感情在做爱，是不是太乏味了呢？想与大家一起探讨下
作者:
19870605 時間: 2009-3-27 19:35
说真话这篇文章看着心里很沉痛啊，做男人真难啊
作者:
tdk1234 時間: 2009-3-28 01:08
很複雜的感覺..
或許老婆是為了配合吧,看到大家那麼多高見,
看來我要更加努力才行!!
作者:
單吊西 時間: 2009-3-28 11:03
如果变心了，就没必要挽留，我想我也会选择离了，心变了留住人有何用。
作者:
w6171153 時間: 2009-4-4 23:09
看完文對我這未婚的男生只有.....
做男人...難
做丈夫...更難
做一位能體諒對方的男人...難上青天
作者:
david5962 時間: 2009-4-7 12:01
郎心已冷可以算是所有筆者所見過、聽過的一位，不是因為本身的條件太差，譬如說老婆的家境極其富有或是夫完全是因妻而貴之類的，即使被老婆戴了綠帽子，也不敢吭氣的男人之外，算是極有肚量和風度的男人了；筆者很懷疑天下有幾個男人在有相同遭遇時能像郎心已冷這樣的面對和處理。
如果本篇不真只是一篇動人的小說，希望也確信能如此冷靜處理這件事情的郎心已冷，勢必會好好的過下去的。祝福你。
作者:
sogonak 時間: 2011-9-16 13:12
（４０）
離婚已有一段日子，此間我收穫了不少寶貴有益的意見，而且確實
也見過了幾位本地的網友，我的思路基本上也釐清了。
週五股市大漲，自然覺得人生也如此，絕望中往往孕育著希望，打擊越大反
彈也會越大。
在跌倒的地方留個記號，下次注意不要在同一個地方跌倒了。
我是會吸取教訓的。
記得八月初我曾主動給前妻打個電話，後來基於許多網友的共識，而我也明
白，我與前妻是沒有關係的人了，我沒有再聯繫她。
前妻也沒有聯繫我。
這個我是可以接受的，也是理解的。
換位一下，我也會這樣的。
許多網友提到復婚的問題，這個我確實無法明確回答，事實上這不是我可以
主導的問題。
我媽都在幫我找對象了，而我與前妻還有懸而未解的問題，更重要的是，前
妻也是堅強的女子，她會找到自己真正需要的幸福的。
她要過得比過去要好，這才是離得正確。
所以，大家不必提復婚的問題了，我作不了主。
當然，我至今仍未考慮過這個問題。
離婚、復婚都是常見的事。
我不怎覺得自己是外冷內熱的人，我待人很有禮貌，交談時總能保持不算造
作的笑容，交際是工作能力的一部分，不至於太差。
婚姻失敗，我想不出會與我的言行舉止、外表形象有何關係。
我是男人，比前妻年長幾歲的男人，我一直希望且願意扮演家中支柱的角色
，不願意讓她看到我的弱點，總努力讓她覺得我是靠得住的人。
但我不是沒趣的人。
我們的生活曾經充滿快樂和希望的，比如過洋節、打球等，我甚至推掉工作
陪她。
我們很少相對無言。
而且我還挨打，當然這只是開心的粉拳。
事情來得太突然，直接導致生活內容起了變化，勉強無幸福，離婚是要走的
一步。
我現在沒有性生活。
但婚外性生活足以摧毀本來很牢固的婚姻。
背叛你的人不是妓女，而是你深愛的人。
這令婚姻無法堅持。
如果你沒那麼愛她，也許可以忍一下就算了。
失婚、傷心、花錢，要承受的我一樣也沒少。
我本來不必承受這些，我做錯了什麼。
我不是裝偉大，偉大、光明、正確是黨的專利，不是我等草民可以裝的。
當你深愛著一個人時，她拿刀子插向你的胸口，你也不會避開的。
離婚後，我要努力讓自己好過起來。
社會從來笑貧不笑娼，生活總是嘲弄弱者。
我目前工作收入尚可，是實幹出來的，但天知道將來會怎樣，人總會老的，
總有被淘汰的一天，我不想將來變得太可憐。
沒有老婆的日子，我反而可以更專注的去搞些投資。
廣東人很少行乞的，總注重謀生，所以華人首富是廣東人。
離婚對我的心態影響較大，我覺得心態上我又老了不止十年。
把醜事揚於網絡，是我的錯，但那些小網友一進來就罵我當沒看見。
關於出軌。
出軌是結果，那麼原因何在？這不是重要的，我不能接受的是結果而不是原
因，只要你沒出軌特別是身體不出軌，無論你心裡怎麼想或人家怎麼誘惑你，都
沒什麼關係的。
出了軌那就是結果了。
忠誠是婚姻賴以生存的基礎，起碼要知錯能改，而且不要太遲。
把愛耗盡後，一切都應該結束了。
該負的責任我不逃避。
我同樣在承受懲罰。
但我真心希望前妻過得更好。
我會妥善對待她的父母，即使將來不能與前妻再做朋友，這點也不必改變。
至於即將來臨的可能見面的日子，實際上我也還沒有心理準備，不知道可以
談什麼，還有資格談什麼。
所以，也沒什麼期待。
（４１）
所謂國慶長假其實是將週六日湊在一起而已，實際上也就三幾天。
我基本沒有這個概念，不過我還是選擇休假幾天。
因為確實心存期待。
休假的幾天我甚少回父母家，估計會有些不想多聽的話要聽。
前妻今日已飛離，她週一就上班了。
畢竟已經離婚，我當然得對自己的抉擇負責，做人要瀟灑點，沒必要強求與
前妻見面。
前妻回來當日，我如約和幾個朋友去了較遠的地方釣魚。
如今在河湧很難釣到魚了，要釣只能在人家魚塘裡釣，當然得交錢。
收穫尚豐，然後又在人家那裡加工了吃。
聯想到眼下慘淡的經濟環境，竟有點羨慕人家如此悠閒的農家生活。
人活著究竟為什麼，是想錢越來越多，還是要活得舒服，其實兩者不矛盾，
但如果二選一，我現在寧願選擇後者。
朋友們大概也理解我的日子正過得不快樂，特別是這幾天有點敏感，故盡可
能多陪伴我一會，如果不是我說該回去了，興許會逗留至夜裡。
回到家有些晚了。
洗了澡便上床睡。
這是國慶前一天的情況。
有些冷清，有些無聊。
前妻沒有電話打來。
剛回家也夠她忙的。
但我也不主動打電話給她。
我們是沒有關係的人了，即使我想聽她說話、見她，然而卻提不起主動，一
方面是顧慮她願不願意。
大人過日子跟小孩子迥然不同，小時候於我而言，國慶是個重大的歡慶的日
子，至少父母會帶我去玩順帶吃頓好的，但今年的國慶日我差點睡至中午，是被
電話喚醒的。
我沒估錯，是前妻打來的。
她終於來電話了，聲音卻有些陌生，不單因為時間久了，確實不像以前那個
喜歡美聲唱法的女孩的聲音，有些沙啞。
但我還是很高興的。
她問我是否有空，想請我吃頓飯。
我笑道，你掙大錢了啊。
她也擠著笑說，不是，一直有些擔心，不知可不可以見個面？國慶期間酒樓
「三茶兩飯」
一般都會滿座，於是我改約她去吃西餐。
西餐館的人氣亦旺，實際上，從文化層面看，國內的人不計較什麼是西餐文
化，圖個時髦趕個熱鬧就行。
終於見到前妻了，看起來比離婚時還瘦些，由於個子不算矮，骨感有些明顯
了，人也不太精神，像得了感冒。
當然，我自己也沒好到哪去，只是臨出門時沒忘把鬍子刮了，回復青年身份
。
我問：「你感冒了？」
她點點頭：「好幾天了，沒事的，很快會好的。」
於是，我們互相關心起來。
我向她說了自己一些近況，包括冷靜想過後覺得是失敗的投資，其實在經濟
危機行將來臨之際，冷靜觀望反而是穩妥的做法，我有些心急了。
我沒有說假話，同時我也相信她所說的，她如今過著兩點一線的工作與生活
，逛街也很少。
我說，適應環境後，適當交些朋友，生活就不至於太枯燥了。
前妻的食量很小，這是她日益消瘦的直接原因。
我們點的東西，她基本沒怎麼動。
既然身體不適，其實可以不用見面的。
「你中秋時來我家，我知道了。」
她說。
「中秋之前好多天去的，中秋那天我沒空。」
我說。
「其實你可以不去的。」
她說，「不過，我媽還是很喜歡你。」
她想從容著說，但神情是苦笑。
我只好也擠出笑容。
搞成今日的田地，以前根本不可能想像的。
我從事複雜的工作，所以更想生活變得簡單些。
離婚確實在傷害著彼此，但不走那一步也不行，即使感情可以共享，但婚姻
不行。
人總有犯錯的時候，而我至少在丈夫這個角色上沒有犯錯，也是因為我看重
婚姻的純潔與忠誠，只有忠誠於婚姻，這個家才有維持下去的必要。
不過，當時我沒有及時制止，如今想來我應該及時制止的。
前妻歷練沒我多，她一時看不清世間險惡。
對於Ｓ，修理他不難，修理他太容易我也失去了興趣，但是，即使現在，即
使在網上公開說，我知道有人會留意，修理這一工序沒有結束，也許直到永遠。
當然，打從離婚之日至今，我還放著他，我希望他能對他自己的家庭好一點
。
任何人總得對自己的行為負責，便宜不是從天上掉下來的。
「我也是很喜歡你父母的，他們一直都沒罵過我。」
我說，「他們喜歡我的話，其實我很樂意跟他們繼續來往的。」
前妻就說：「我清楚你的風格。」
「我不是刻意做什麼，如果你不喜歡．．．．．．」
我說，「我就不去了。」
前妻歎息道：「真拿你沒辦法，隨你喜歡吧。」
午飯吃完了，話猶未盡。
不過，離婚後首次見面也沒必要拖泥帶水。
前妻問我假期怎麼過，我說不想陪父母，想去照料一下生意，你有空麼？前
妻說她也不用成天陪父母。
於是，我帶她去看看鄉下的出租樓搞成怎樣。
（４２）
我們到鄉下去。
所謂鄉下，其實一產已讓位二三產了，經濟繁榮程度甚至不輸市區，有車一
族在鄉下吃飯和定居已是常事。
我投資的爛尾樓其歷史或可追溯至豬時代了。
近年房地產熱，當地朋友便以近成本價攬下來改造，旨在服務越來越多的周
圍工廠員工，可租可售。
我傾向於售，因為我對前景信心不足，售出一了百了，事不關己。
我甚至悲觀的預感，將來會回到解放前。
因為節假，工程基本停滯下來。
我和前妻邊看邊聊，間中也指點一下個別還在工作的工人，並和朋友交換意
見。
雖然工程量不太大，不過耗資於我而言也不少。
我已有心理準備過窮日子了。
回程中，前妻問我是否經常來這裡，我說是，因為畢竟自己投了錢要看緊，
而且將來我可能搬到農村住，修間帶泳池的獨立屋，這樣會比擠在市區舒服。
其實我也只是說說而已，八字還沒一撇，但前妻就問，那現在住的房子呢？
我說會賣掉。
前妻若有所思，說這樣你離父母更遠了。
我說我會多點回他們那住的，或者把他們接過來。
提及房子，又是一個難堪的話題。
那本來是個好地方，當初在境外的親戚支持下，我爸買時還不太貴，現在同
區位的新房價升了近兩倍，哪怕二手房也很值錢，但是因為去年的事，我還是決
定把它賣掉。
當然，這是我的自由。
婚姻的不幸，影響不是一天半天的。
我既然選擇自己的處理方法，那麼易地居住也沒什麼的。
不過我現在真的比較拮据了，幸好那間洗車美容店開張後客流不錯，已有贏
利，也興幸當初離婚時沒給前妻太多錢，要不然恐會破產。
前妻見我如此呻吟，便說你給的錢我沒動。
我說你放心用吧，已經是你的錢了，不用的話以後貶值就等於浪費了。
前妻又說，我知道有一部分錢是怎麼回事，是我「賣身」
的錢吧？我沒有看她，但感覺到她的表情複雜，我說你的錢是你應得的。
她反問，為什麼不是你應得的？為什麼打入我的卡？我盯著她，冷靜地說：
那些錢本來就不是我想要的，我為什麼要那樣的錢，而你為什麼要跑去打工？別
說這些了。
我只想要一個純潔忠誠的家，這是金錢彌補不了的。
但是，有人破壞了我的家庭，他必然要付出代價，而這種代價其實跟我的損
失是永遠不對等的。
正如有網友說的，Ｓ才是得益者，我和前妻都是受害者。
前妻如今選擇了懲罰自己的活法，我希望她醒悟過來。
其實我可以不用過得如此不堪的，說動聽點，我只是想陪她受罪。
做男人做到這個份上，確實令老母生氣。
前妻開始哭泣。
我只好將車停下，但沒有勸她。
過了一會，我問，你跟Ｓ還有聯繫嗎？前妻抬起淚眼望我，說沒有，是真話
。
我沒吭聲，畢竟這是她的自由。
我沒有追問下去。
若她仍與Ｓ聯繫的話，那她遠走他鄉純屬多餘。
而我也不會好受，Ｓ則會再付更大代價。
我們在路邊店吃飯時，她媽來了電話，問她何時回家吃晚飯。
此時她的眼淚干了沒多久，她說已在吃著。
前妻關上手機，對我說，出門時我媽知道我去找你。
我說，吃完飯我再送你回去，你還在患感冒呢，多休息會好點。
我也想與她多處一會，可是彼此身份比較尷尬。
回去的時候，前妻仍在調整情緒，大概想給她父母一個歡快的好臉色。
（４３）
國慶這一天就這麼度過了。
一天下來，我的心情確實好了些。
說過很難見面，但還是見了。
說過離婚後不做敵友，但依然可以平靜以對。
是不是真的離婚了，我也感到奇怪，但至少，確還有親情在內，因為這個，
即使覺得前妻對不起我，然而報復之心卻是沒有。
她本來可以有美好幸福的婚姻，即使老公不一定是我，可現在我看到的是淒
涼。
她是有責任的，所以她選擇懲罰自己的活法。
但這會令我感到難過。
我們都是獨生子女，她尤其顯得孤寂可憐，獨生女甚至連反抗的本錢都天然
不足。
而從犯錯後醒悟的過程本身，也是一種煎熬。
譬如喝酒，即使你酒量不行，喝時不算難受，醉了還興奮，最痛苦的是醒酒
的過程。
但是，必須醒過來，否則只有死路一條。
把前妻送回家，天色還不是很晚，為免矛盾激化，我又前去拜見父母大人。
近來回父母家確實少了些。
老母推薦的人選我一個也未見，她的心情於是變差，話也多了。
老師的職業習慣很容易帶回家庭，特別是像我媽這種「一貫正確」
的人。
相比之下，管過企業多年的父親反而文氣多了，他給意見，而老媽連方法也
要教你。
當然，一家團圓時氣氛還是融洽的。
母親只是過於關愛我而已。
我向母親重申，目前比較忙，忙著也是積極的休整，再說，不打無準備之仗
，我還不太老。
我覺得，為人子女者應該孝敬父母，這是須秉乘的傳統（將來自己老了，孩
子也應這樣待自己），但也要有主見，人長大了，不必凡事須經父母操心。
我管人也一樣，有問題向我報告是程序和禮貌，但更希望同事有自己的貢獻
。
我不想知道這樣澆冷水會否得罪母親，但目前只能這樣做。
事實上，人的一生中比娶老婆重要的事還有很多。
吃了點東西，見父母氣色良好，我也就告辭了。
這也是有自己個人住房的好處，至少耳根清靜。
回到家中，便想好好的睡。
睡眠是工作的本錢，無精打采的人別說做出成績是奢望，給人的印象也不會
好。
現在許多新人打牌成精，卻不想想這可能對事業不利。
睡前想給前妻一個電話，但沒有，有時候不能表現太多情的。
寫這些文字我不是專門給誰看的，或者說是給大家看的，給男性中人提個醒
，沒必要對女性表現太多情，這也是保護自己的方法，除非你想吃快餐。
我這樣的性格是基本不變的，因此不算難捉摸，當然這樣很難結交或勾引女
人。
翌日我們沒再聯繫。
前妻也會有自己的活動的，譬如見見同學朋友，畢竟回來一趟難得。
而我也沒多留家中，到處看看。
我覺得在自己的專業內創業已希望不大，但如果能把副業搞活，將來不至餓
死，還可以做善事。
在這方面，我還是精力充沛的。
第三天，我們再見面。
見面她又哭了，也感染了我。
確實在這一年多裡面，常態下弄出眼淚是不易的，至少不易讓她看到。
在一個家庭裡，應該有一方是不易哭的，他應該是支柱和靠山，冷靜應對壓
力而非哭著屈服。
下午，她打電話說，可否陪她去購物。
路有些遠，是給她媽的藥療食物。
那是要出郊了。
我不拒絕，反正有空，以前也去過。
採購過程不複雜，都是熟人了。
然後，我們有意無意的在鄉野上漫步一會。
自然又聊及兩人的今昔，行累了又坐下。
不覺中動情起來。
當中，她說了一些我不清楚的話。
這個日後我需要印證一下。
每個人都須對自己的行為負責。
便宜不是天上掉下來的。
（４４）
買完草藥，我們都有意在鄉下逗留一會。
走著累了，便在樹林坡地上坐下來。
也許沒有別人，我們說話也少了做作。
前妻說，她又要上班走了，我們不知何時再見面了，其表情是複雜的。
我眼望遠處，一時無語。
她在外地上班，難得一見是正常的，她現在不是老婆也不是戀人，我不好說
請她留下。
都說時間能淡忘一切，我們現在又走得這麼近，不知是時間不夠，還是潛意
識裡還未曾分開。
我確實還很愛她，但我也同樣恨她，沒表露出來不等於不恨。
搞得我裡外不是人，也是因為她。
身為比她年長者，我不想有太多幼稚的衝動。
我關心她、幫助她是不摻假的，沒想過是變相折磨她。
但我實在很受傷。
受這種傷也只能隔著網絡才能發洩，連父母都沒能好好解說。
雖然我可能已取得主動權譬如復婚，但眼下無法主動。
主客觀因素都不允許。
見我漠然旁顧，她又流淚了。
看來出去磨煉幾個月，還是未能掩蓋她內裡的怯弱，在被她背叛了的前夫面
前還是表露無遺。
我見狀，把她攬入懷中。
她反而哭出聲。
我想了想說：「我知道你在外面辛苦，但我不知該說什麼，如今一個人過了
，你要堅強些。」
「你別管我了，讓我死了算。」
她哭道，還說了自己又蠢又沒良心，死不足惜之類的一堆話。
「你既然是這樣的人了，死了不是污染環境嗎？」
我聽了，便說了這樣一句話。
「我死了你不該高興嗎？」
她說著欲掙脫我。
我鎖定了她，說：「我確實恨你，但我不想你死，你變成那樣我很不甘心，
我不知道你為什麼那樣對待我。」
「對不起！」
她像做了錯事的小孩子似的連連哭叫，全身顫抖著，我的話刺激她了。
其實我沒必要這樣說她，都成過去了，還有什麼用，在最需要她坦白時我都
沒勇氣聽下去，如今何必秋後算帳，也太沒肚量。
但是，前妻情緒稍安後，她還是向我說了一些此前我聞所未聞的事。
在此簡單披露一下。
Ｓ其實覷睮我前妻已久，油口滑舌的親近她，甚至還試圖灌醉她。
前妻一步一步往陷阱滑落，開始迷失自己。
而這一切發生在我出境前，我竟渾然不知！我不怕提前警告一下，那個數碼
相機會有特種兵搜出來的。
我對前妻說，不是你說誰是好人他就是好人，事情還沒有過去。
植物人也有清醒的時候，你不是任人擺佈的植物人，已經離婚了，沒什麼好
擔心的。
確實，這個版本我知道太遲了，我其實也是一個粗心大意的人，我開始理解
前妻的無奈、無助和失措，但我們真的缺乏足夠的溝通，她不該對我隱瞞。
隱瞞不是愛，也留不住愛。
誰都會犯錯，人無完人，但要努力避免讓錯誤變成致命的打擊。
在回去的路上，我幾乎一直黑著臉，也不想說話。
國慶至今，我還在為這個問題不開心。
有些秘密一旦揭開，打擊反會比蒙在鼓裡大。
把前妻送回家，我罕有的不跟她道別就走了。
我知道她還在後面望著，心情也不會好的。
社會上婚外情很多，發生在我的家庭也不見得稀奇，如果因為我的原因，不
管我的什麼原因，她心性向外我只能無奈分手，可以瀟灑放她走。
但我一直不覺得自己做錯了什麼，而且像我這種假正經的人至少社會形象也
不會差去那裡。
可她寧可屈從一件垃圾腹男，也不向我求援，結果是離婚了，而問題還不僅
僅是離婚。
晚飯我也不想做，連福建朋友送的一套工夫茶具也弄壞了，茶葉筒也當足球
踢進牆角落。
夜色全黑時，她打來電話，問可不可以過來看我。
我沉默了一會答，我現在心情不是很好，你還是不要來了。
她就說，我明天就走了。
我說，早點走也好，遲些又會打颱風。
「我真的好想見你．．．．．．」
她說著，又開始哭了。
（４５）
前妻哭著要見我，我預感，不見的話她會繼續哭下去，她顯然把我
當成精神支柱了，甚至是一根不能放手的稻草。
白天她說的話已對我衝擊不輕，我對她的痛心與哀憤也清楚地寫在臉上，她
是感覺的到的，她需要向我解釋和作某種挽回的努力。
然而，我還在氣頭上。
此前我表現瀟灑，原因之一是因為我以為她不愛她或我不夠好而玩婚外情，
我沒必要小器和失志，而現在我知道另有內情，如果她早點告訴我何至於此，她
寧可被迫接受別人的調教對我不忠不義，幾已耗掉信守一輩子的愛，可憐，更可
恨。
我對她說：「這幾天我們見面也夠多了，但我們已經離婚，晚上見面不好。
」
我用外交辭令婉拒她，事實上我也明白，我們眼下無法睡在一張床上了。
我想了想，又意味深長的加了一句：「我不是隨便的男人。」
說罷，主動掛了機。
我知道她還在哭，哭得更厲害了。
她很有理由哭，不為別人，為她自己就夠了。
如果不是發生這麼多事，我們興許連孩子也有了，此刻不用哭求見面，早已
歡聚一室。
我確實很生氣，見了面我會打她。
今晚還是不要見面了。
我怒氣稍安，便洗了澡，書看不進，上網也沒興趣，連房子好像也變得陌生
了，我便出門隨便逛逛，待有餓感了就找點吃的。
想想以前還能趾高氣揚，如今卻似個離巢民工，在尋覽可棲身的地方。
於是油然覺得自己可憐，可憐自己為什麼要這樣活著。
如果不是還幹著一份尚屬可以的工作，真不知自己會潦倒成怎樣。
人家靠打麻將亦可以維生，自己不知還能幹什麼，如果可以的話，大概要穿
街過巷到人家門口唱粵曲了。
在外面流浪差不多三小時，有了回家的意欲才回家。
回到家中，竟發現前妻有些不安的從沙發裡站起來。
地面也收拾好了。
我不知該怎樣形容我的表情，我盯著她，有點後悔沒有把門鎖換掉，當時是
捨不得浪費那把才二百多塊的鎖，而她也沒有將鑰匙交回。
她用可憐的眼神回應我：「我告訴爸媽不回去了，你也沒把鎖換掉．．．．
．．」
我不作聲，她的眼窩又開始閃亮。
「回去吧，我會打你的。」
我終於開口，但有氣無力。
我覺得很累，然而打她絕對不會，打她我出不了手，無論多麼恨她，她曾是
我立誓要終生保護的人。
但我確實要對她狠一點，這樣糾纏下去也不利於她的成長。
她沒有說話，但看樣子正做著挨打的準備。
唉，壓力對她而言確實夠大了，連自尊也不要，人怕也會變瘋了。
她變成這樣，我心痛難以言表，還有屈辱。
她犯了錯，我還無法原諒，但挨打還輪不到她。
時間彷彿被拉長了，每一秒鐘都壓抑得幾乎要患心臟病。
眼前這個女人我確實還愛她，我不知把她留下過夜是否正確，但我無法將她
推出門。
但是，我不光為她，更要為自己求取一個公平。
我是守法公民，我沒官欲更無黨欲，可是現在我連呼吸都感到困難。
寫完這個片斷之後，我會暫停更新，去忙些事。
翌日前妻離開這個城市時我沒去送機。
我希望她成熟些，不要再行差踏錯。
（４６）
謝謝大家關心。
許多回復我還在看。
希望不要什麼人肉搜查，這很不好，請理解。
現在不是復婚的問題，我也不可能回答。
至於有關前妻的話最近寫上的片斷由於心情問題確實有點交代不清。
現在有點閒，我想先交代一下前妻那天在我家過夜的情況。
我不是一個隨便的人。
我在戶外流浪後回家，見到了前妻，我想一個人靜靜，要前妻離開，前妻不
走，我也不會推她出門。
雖然離婚了，但她不是陌生人，而我留她過夜也不可能對她怎樣，沒那個心
情，大家明白就是了。
我們對峙片刻，我便默默進房洗澡。
在浴缸泡了好一會，然後又坐在缸沿對著大鏡抽煙。
實不相瞞，來這帖的大都是成年人了，這幾個月裡我確曾試過在洗澡前這樣
對著鏡或缸噴射，但我沒找過別人實幹。
此刻，我只是悶悶的抽著煙。
我對自己是蠻自信的，我有著將Ｓ這種貨色輕易擊倒的體格，但如今我沒心
情與前妻睡在同一張床上。
世間上有許多事知道越多，自然煩惱也會越多，我其實已選擇了淡忘，我把
日程排得滿滿的，只有在洗澡時才去胡思亂想一下。
前妻大概也猜到我的心思，我出來時，她說：「我睡沙發也可以了。」
那倒真可以，我這個家號稱三房一廳，但書房就擺著書和電腦，而客房已撤
了，裡面如今除了跑步機還有一張大平板檯，擺著工具和圖紙，有時候我就在家
中加班。
那張床已讓二手店搬走了。
事實上，我不大喜歡有客人來過夜，外地友人我通常招呼他們住酒店。
「你要睡了？」
我說，「我們再聊會。」
如果她要睡我會讓床。
但她不是為了過來睡的。
我們聊開了。
但我不問她那些舊事，都離婚了，問來除了煩還有什麼用；也不談將來，我
不是預言家。
只是覺得要把氣氛弄輕鬆點。
今天確實有些難過了。
而且，明天她要走了，不要帶著壞情緒回去。
我就是這樣一個人，說我可怕我也認了，需要給別人快樂時我不會破壞氣氛
的。
眼見前妻情緒好轉了，我說睡了，你進去睡吧。
前妻欲動不動，我說我睡大廳。
我的身體畢竟比她好，她留下過夜，這點責任我會負的。
不知是因為我的溫和還是她又念舊了，她竟說：「你可以抱我進去嗎？」
我就照做，說：「你輕了不少，在外面工作要好好保重身體，別累著自己。
」
不知是否我的這句話起了反效果，還未進房，她便靠著我的胸膛流淚。
其實我心裡何償不在流淚，這曾是我們以前溫情的鏡頭，可是現在卻像做戲
。
我被懷中這個女人騙得太慘，因為厭倦假大空，國內電視我很少看的，雖有
人說什麼土壤長什麼草，可是，你不該瞞騙自己的老公，誘騙你的人我會處理，
可是你也要迷途知返。
我把她在床前放下，說：「睡吧，明天還要坐飛機。」
說罷，拉上房門出去。
但我已睡不著，開著落地燈，躺在沙發借書催眠。
我知道前妻堅持過來過夜是想我再問她一些事，可是我不是審判員，離了婚
也沒資格沒必要問她了。
但就她白天說的事而言，我也基本清楚了。
但涉世不深不是理由，如果我沒有親眼目睹，我恐怕什麼也不會知道了。
她在房裡不知怎樣，但我不管。
翌日她醒來時，我卻才真的睡著了。
我沒送她，但給了她一個贈言：交友要慎重，別行差踏錯。
我是這段婚姻的失敗者，但作為她的前夫，我卻還希望她有一個好的出路。
今晚先寫至此。
夜了。
（４７）
我知道大家對我的軟弱或冷酷尤其節後的表現不滿，其實我對自己
也頗為不滿，沒有與前妻好好溝通。
昨晚與她通了電話，今日下班後看了許多人的意見，我忍不住又撥通她的電
話。
也許勤了點。
她剛回到住處。
我們以吃飯為題聊開了。
我說起了雞泡魚，一種有毒的河豚，隨便吃會毒死人的，但小心吃則味道鮮
美，令人興奮忘我，吃過「返尋味」，冒死也要吃。
我問她：「你喜歡吃嗎？」
前妻反應過來，答：「我明白你想說什麼了，你可以直說的。」
前妻不笨，起碼學業成績不差。
我接著說：「吃過後，那種美味總教人難忘，畢竟冒著生命危險吃出來的，
於是，往往還想再吃下去，不管哪次會死去。如果你吃過了，你還想再吃麼？」
前妻聲調開始改變：「不會再吃，不敢再吃了，如果你早點告訴我它有毒，
不讓我吃就好了。」
她又哭了。
「雞泡魚不是想吃就能吃得到的，街市也不許擺出來賣，我怎曾想到你竟吃
了？」
我想了想再說，「吃也吃了，那種滋味可要忘掉，如果有人再拿雞泡魚給你
，你要拒絕。其實，它長得挺醜的，看也不要看了。」
前妻抑住哭聲聽著，然後說：「我不知該怎樣才能令你相信，這段日子死的
念頭都有了，世上是無後悔藥吃的。」
我說：「我可以相信你，但關鍵還是在於你自己，自己的命運要把握在自己
手中，路也是自己的腳走出來的。」
「見過鬼怕黑了。」
前妻說。
「吸取教訓是必須的。我一直沒這樣說你，是我沒勇氣知道自己不想知道的
事。國慶那幾天也是，聽了心情會變壞，我當時真的想打你的。」
我說。
「不是。」
前妻哭聲又起，「你打不出手，你何時打過我啊，何必待我這麼好．．．．
．．也是，你這樣反而令我更難過．．．．．．我一直說不出口．．．．．．我
已經夠賤了。」
我默默聽她哭了一會，我能控制住情緒。
「我對不起你，有什麼火往我發吧。」
她還在哭。
「別哭了，做飯吧，別吃碗麵了。我也要回家了。」
我勸慰幾句就關機。
隔著千山萬水發什麼火，我也要回家做飯。
（４８）
今晚最閒了，於是又寫寫自己的事。
我一生中有兩個女人我最重視，一個是我媽，另一個是前妻。
先說我媽，她本來也算美女，業餘曾做過花旦，但她卻不是教音樂的。
說實話，現在我還是有點怕她，自小挨過她打不少，即使現在，她也習慣成
自然了，想打就打吧，我不會還手。
她打我，但又還以數倍關愛，我從小要買什麼，只要合理她就給我買。
我家一直不算窮，小時候的衣服不少是外面的親戚寄回來的。
她打我，譬如我在客人面前沒禮貌，事後她會邊教邊打；作業不認真當然得
挨打了。
但考試成績不好，她更多的是鼓勵而不打。
我自小養成符合她家教標準的好兒子，連粵曲也學會了。
這樣介紹我媽，並非憎恨她，或許應該說是敬畏。
她似乎什麼都懂，也「從不犯錯」，而且人緣極佳。
我媽在我長大後也注意給我面子了。
女友（前妻）第一次上我家，那時我們還剛從外地學校回來度寒假沒幾天，
我媽準備了豐盛的好菜，全是她親手做的，那時她還要給高三學生上課（那時補
課是常規），竟也提早溜回來了。
她是很講紀律的。
那時，我媽是很喜歡我前妻的，儘管我們還是學生，但她一見到前妻就表現
開心，並開始把她當兒媳婦「培養」
了。
後來，我媽五十多就退休了，我工作後不在女友身邊，她便常與前妻通信通
話，囑她好好學習，注意健康，情同母女，也背著我給她寄錢物。
那時的前妻是很純很聽話的，長得比我媽年輕時還漂亮得多，來我家又主動
干家務，聲音又甜，我媽歡喜得連皺紋也少了。
前妻家境一般，在前妻過門前，我媽常扮愛心大使去她家。
原本婚後我們應該與父母同住的，但父母認為佔便宜太多，就另買房子給我
們，這樣，我和前妻兩家走，貌似很公平了。
前妻出了那種事，我想也沒想要告訴父母，我擔心我媽傷心。
結果離婚了，我爸看來比我媽更難過。
而我在職場江湖闖蕩日久，臉皮早已變厚，心也變狠了。
但無論如何，我確實一直未放棄努力讓前妻回頭。
怎樣做才對？我一直沒打罵過她，即使她偶生小姐脾氣打我，我也不還手。
看到她出軌現場了，我一時變不了暴獸，我打不出手，不想撕破臉。
我有太多顧慮，不是懦弱。
如今，前妻變得可憐，這又成了我心頭之痛。
她除了出軌，沒做過什麼壞事。
她確實很愛我，這也是事實。
我一直視她為弱者用心呵護，離婚前不忍審問她，離婚後不想再往她傷口撒
把鹽。
我在猶疑不決，因為還很重視她。
我媽已失去耐性了，給我海選對象，連已移民海外的大齡女學生也發出邀請
。
我服了我媽，心可以變得這麼快，不知是否因愛生恨。
我現在左右為難，可謂裡外不是人。
其實找對象根本不必我媽幫忙，但她在給我施加壓力。
我說過，每個人都得為自己的行為負責。
如果我變得邪惡，那也是一種反彈。
反彈的烈度是迫出來的。
對於前妻和Ｓ，我肯定分別對待。
對於前妻，我的心理十分複雜，雖然覺得她在作賤自己，但同時心裡面又覺
得她該受罰。
無論多麼委屈，確實背叛了我。
不過，我會叫她回來的，她父母不想她去這麼遠。
那裡也沒有足夠的保護。
而對於Ｓ，個別網友不必人肉，你們不用費這個心，我已變得邪惡了。
當然，我是愛乾淨的人。
把前妻叫回來，不是目前的事，打份工不是想走就走了，以後我會動員她回
來。
我已提醒她不要亂交朋友。
人不可以兩次踏進同一條河流。
眼淚也有失效的時候。
（４９）
這兩天睌飯都吃媽做的，白天當然沒閒著。
終於和媽談了一些前妻的問題，她其實不聽也悟出大概，知道問題關鍵所在
。
她說要打電話給前妻，向我要號碼（前妻換了號碼），我不給，請她給我留
點尊嚴。
媽沒有再強求。
媽說，如果一個人出軌無論什麼理由，她一旦適應下來了，你反倒成了第三
者，離婚你沒錯。
我對你關心不夠。
我說，媽待我待前妻都夠好了，我一直過意不去。
媽勸我還是要跟前妻溝通一下，不要追問過去了，但問她是否愛上Ｓ。
我不明何意。
媽眼中有淚，說，你就好人做到底吧，不要阻攔人家了。
媽的意思是，如果前妻已經愛上Ｓ了，就不要毀了她的幸福。
愛有時不講條理，愛上一個人，不會顧忌其他。
強行限制她，她未必會幸福。
那麼，我所做的也許並不是為前妻好，她現在過得並不好。
但我知道媽很傷心。
前妻以前很愛我，現在還是。
但人會變的。
我知道前妻跟Ｓ不會有好結果，所以反對他們。
但也許她不會明白我的苦心。
我甚至懷疑，她會不會還在恨我「毀了她的幸福」。
今晚我打了電話給她。
閒扯一下，我們切入正題。
我說，我不會問你過去那些事，你不必答，我以後也不再問，但我想知，你
恨我嗎？前妻說，為什麼這樣問？我沒資格恨你。
「你可以恨我的，上次因為相機的事我打了Ｓ，只要我認為你受傷害了，我
還會為你出氣。但我不知道這樣做對不對，總覺得我有點好出頭了。」
我說。
前妻說：「謝謝你這樣幫我，但我不想你有事。」
她又哭了。
「我不會有事的，我做事很認真。」
我說，「但我會顧及你的感受。」
「你覺得我是什麼感受。」
前妻問。
「我不知道。」
我說，「你順著自己的心思走吧，你有權這樣。」
前妻回以哭聲。
過了一會，她說：「我知道你想說什麼，你不用懷疑，我真的後悔了，後悔
也太遲了。」
我也把我媽的意思說一下。
「媽很關心我，以前她待你也可以的，我知道她說氣話，如果你愛上人家，
我是否該成全你？」
我也流淚了，「那麼好像我做得過頭了，為什麼反對你與人家來往？」
前妻只在哭。
「媽叫我跟你談談，大概不想你委屈。」
我知道老母本意非此，但她也夠傷心了，「我們全家都希望你過得好。」
「對不起。」
前妻繼續道歉，「我知道她恨我，恨我是應該的。」
我沒提及要她回廣東之事，以後再提。
我應該相信她確實後悔了。
我勸慰她不要難過了，會連累身體和工作。
但我們都希望有空再聊。
（５０）
大家午夜好，可笑的是我現在晚上差不多習慣的來更新帖子了。
環境真的不好，公司有些困難，個人的收入也受影響。
但我目前確實情緒穩定。
對男人來說，愛情不會是第一位的，我憂心的主要還是事業方面。
與前妻幾次電話，都聽到哭聲，其實我也不好受。
我希望她過得好，哪怕騙我開心也行。
也許我有時把她當成犯過錯的妹妹，所以真誠的希望她幸福。
我的情商不高，不是有些網友有這樣的評價，而是事實。
當年暗戀別人，總是欠缺主動，如果主動些，用點技巧，估計也許現在也身
在國外了。
這樣說，不是意味著我心裡還有人家，事實上人家都做了媽媽了。
後來前妻主動追我，我也才由被動變主動，前妻美麗開朗，心地善良，又有
點冒險精神，這些其實算不了什麼優點，但我開始習慣呵護她，也專一的愛著她
。
我沒有許諾過給她什麼優質生活，但行動上我一直努力兌現。
唱歌、跳舞、燒烤、露營、過洋節，我們都嘗試過。
工作後我勤奮肯幹，與人為善，現在帶著核心團隊。
工作忙了，有時支持到外面去，慢慢的也覺得自己變得沒趣了。
其實說這些沒意思，人會變的，有得有失，我變得不好玩了，事業心重，我
以為這樣可以維持幸福的物質基礎。
但經營婚姻，兩個文明都要抓，至少婚後我有些忽視精神文明的建設，這方
面沒什麼創新。
用時髦的說法是，我不夠「壞」，生活會趨於平淡。
譬如我很少過問她工作上的事兒，除非有交集；或者主動多做點家務（我有
時不介意幫她手洗某些衣物），卻很少陪她看電視劇，我要忙工作上的東西。
我們不是沒話說，而是沒空找話說。
吃飯和睡前話就多些。
現在回想起來，跟父母分開住也許不是一個好的選擇。
我忙時，至少她不會寂寞。
前妻聽話、孝順、樂於助人，沒壞心腸，這是我父母和我的共識，可她是我
家年紀最小的，是幫教對象，但我們沒做好。
她出事我有責任。
我說過保護她一輩子，但我卻主動跟她離婚。
如果現在還可以幫助她，也是我良心上的救贖。
這不是拿別人的過錯來懲罰自己。
我已經麻木了，她只是幼苗，而我是大樹，什麼風吹雨打，我比她更能承受
。
沒人明知死路一條還會走下去，往往只有做了才知道對錯。
復婚是個敏感的問題，我確實還愛前妻，這種感覺是個人的，沒法也必要解
釋，但前妻最好的歸宿未必是我。
而我也是個講求現實的人，會作出利己的選擇。
家父跟我說了，如果將來前妻混得比我好，不要難過，因為「也是你的驕傲
」。
如果我還在關心前妻，一是我是自由身，不用看誰的臉色；二是我還過得比
她好。
（５１）
我１０月３０飛去前妻所在的城市，一個很大很時尚同時人氣也很
足的城市。
在機上我想了很多，甚至覺得自己犯賤，為什麼還去看她，一個幾乎顛覆我
一生的人，我不知道將來是否還會有幸福的感覺。
然而，她病了，一個原本活潑可人的傢伙，如今病了還得由別人送往醫院。
愛，究竟是什麼？讓愛著的人感到幸福，那麼也可聊以自慰。
我還是要去的，我希望能予以幫助，她是我的前妻。
我知道許多人會笑話。
那座城市，我沒有陌生的感覺，畢業時曾想隨大流到那裡奮鬥，但我沒有，
我羽翼未豐，更想待在父母身邊互相照應。
我許多本研同學在那裡，大都能拿十多萬一年，不過也有同學在為轉工彷徨
。
下了飛機，我決定先往醫院，然後視情況再見見同好。
也許上天垂憐，在機場我竟見到一位女同學。
以前沒什麼深交，如今多少風霜也刻在臉上，但我們還是認出了彼此。
我們聊了一會，不覺中同學情漸濃，便約定順便搞個小聚會，當給我洗塵。
我心中歎喟，這些年我都幹什麼了，忙總是忙，可是差點連同學情誼也忘了
。
其實，同學情誼也往往是工作後才激發出來的。
大家天南地北，校園一別，不該成為永訣。
於是，我說了要先去醫院探病，「我老婆住院了」，但期待聚會。
女同學笑曰，你肯定已有老婆啦，我們早知道了，但怎麼會在這邊就醫？我
說這裡水平高。
女同學就說「我理解了」。
我從她的眼神悟到什麼，就笑道，我們遲些再見吧，我要去醫院了。
我不清楚她理解到什麼，若她知道我婚變的事兒，我覺得與同學聚會會有壓
力。
終於見到前妻了，她還吊著大瓶，臉的輪廓比較清晰，眼睛顯得更大了。
我想，但求你不要有什麼事，不然我會給你陪葬，我不會放過人家的。
在對視中我放下背包，這邊天氣涼了，我多帶了一些衣服。
「你吃飯了嗎？」
她問。
「我吃過了。」
我說。
不過是昨晚。
在機上我只拿了點飲品。
我勸她別動，從包裡拿出一些彼此喜歡的零食，跟她邊吃邊聊。
我問了她的病況，想她盡快好起來。
我說：「兩家老人我都沒吭聲，我這次來了要陪你康復出院。」
這段日子我其實不輕鬆，公司受累於大環境，而我的副業也要看著。
但人命高於一切。
來了我願意盡力幫助她。
她轉過臉去，不想我看著她哭。
她的身體在聳動，我幫她抹淚，和整理頭髮。
她有一頭好看的自然微卷的秀髮，但看起來好久沒護理了。
沒有梳子，我耐心地用手指給她梳理。
這樣下去不行的了，飯吃不下，喝的還沒眼裡流的多，在這陌生的繁華都市
，只會愈顯可憐。
我要動員她回廣東，不是誰都可以在外面闖出一片天的。
我專心的給前妻做著看護，除了抽煙和上廁所才會在她眼前消失。
這樣到了晚上，手機響了，是在機場碰到的那個女同學給的號碼，她說週六
中午會有好幾位同學給我洗塵，房也訂了。
呵，我以為當晚會有同學請我，好讓我暫且安身一晚。
看來得在醫院露宿了。
前妻情緒好轉些，在我連哄帶嚇下也吃了點飯。
醫生說她要加強營養。
當然，不能天天吊瓶子，在內臟壞掉前要樂觀些。
前妻問我累不累，我說不累，比平時舒服多了。
前妻住的是集體病房，我試了一下還沒法換到單間，這所附院當晚人氣很足
。
這意味著若陪她過夜的話會很不便。
儘管旁人覺得我們是夫妻或情侶，實際上不是。
前妻嘴裡勸我去找酒店住，但覺得她的表情並不願意。
我很少熬通宵，不過也可以應付。
於是我說，今晚我留下陪你，明天再說。
我覺得她忘了我們已是什麼關係，不過沒所謂，我來了就要讓她依賴我。
她確實變了，變得可憐。
可憐的人想依靠我，我不悔此行。
在病房用粵語小聲交談沒什麼障礙，但我只想她不再抑鬱，也就扯些輕鬆的
話題。
我說了我那間美容車場還要增加人手，還請維修技師，估計明年可以開始還
親友的錢了。
但我沒提爛尾樓的投資何時方能有收益。
前妻努力做著為我高興的表情。
但實際上，彼此都清楚，因為離婚，我已放棄在專業領域創業的可能了，眼
下盲目投資，將來或可衣食無憂，但基本上無大作為了。
我本人如何潦倒沒什麼好擔心，路是人走出來的。
如果沒離婚不分散了精力，就算不離職創業，我也有自信可以在公司內爬得
更高，ｃｅｏ可能也有很大機會。
但天變人變，也是無奈的事。
眼下，我確實在擔心著前妻，儘管她的背叛令我要嘔血。
前妻也刻意說了她在那座城市的一切。
她說城市生活節奏並不見得快，但除了一些同學偶有見面，私底下與同事也
還沒有什麼交情，大都是外地來的，忙這怕那。
我知道夜生活最豐富的還是廣東一帶，哪怕鄉下也夜夜笙歌。
但我說這裡也不錯，事實上許多人發夢都想成為這都市的一分子，你還年輕
，會有前途的。
我嘴上這麼說，但我會勸她離開。
——匆忙寫一點，大事小事還要忙，吃點東西再寫。
（５２）
醫院看病去過，但我迄今還沒有住院的體驗，尤其在外地的醫院這
樣待著不知要遵守什麼規矩。
我主動學會與別的病人友好相處，打打招呼，聊聊，協助一下之類，後來見
也有別人來陪院便放心些。
如果有人趕我，我會出去。
前妻大概這段日子睡眠狀況確實不夠好，我見夜深了便哄她睡。
她終於睡了，我便到外面逛逛抽煙一會。
醫院內能走動的地方我幾乎都有興趣，然後發覺這座有些年月的大醫院住院
樓其實也沒什麼特別亮點，只是夜間人氣淡些更覺舒服。
但天氣確實涼了，便油然生出一絲孤獨空虛感。
我習慣了忙碌。
回到病房，發現前妻眼中有淚，原來她沒睡著，儘管眼皮也許剛又合上。
我默默拿毛巾幫她抹抹臉，動作很輕，但她還是藉機醒了。
「你去哪裡，很久了．．．．．．」
她有些可憐的問，像個怕孤獨的小女孩。
「我剛去『視察』一下，這就回來了。
你睡吧，我也睏了。
」
我勸慰她合上眼，便伏著她的床沿欲睡。
但很難入睡，也不習慣。
我後悔沒帶本子過來，不然還可以加點班。
迷糊中，我覺得她在摸我的頭，也不管了。
彼此都沒好好睡。
這樣捱過一夜，週身酸痛，胸口像冒火，如果不介意的話，我真想往地面一
倒美美地睡個夠。
早上起來，我不知醫院可否提供早餐，我現在也很少吃早餐，但實在餓，便
說我想去吃早餐，順便給你買點。
她說她也想去，她可以行動了。
我覺得住院病人沒這麼隨便，便不答應，說我很快可以回來，我以為一出門
就有食店了。
然後發現沒那麼方便，還是食在廣東沒錯，幾乎全天候輕易找到吃的，腸粉
，各式早點十分豐富。
前妻體質差了，主要是情緒不佳，吃得又不好，人在異鄉，環境大變，過得
艱難。
她本不是強悍的女子，但會很用情，哪怕用錯了地方。
也許她願意這樣懲罰自己，但這不是她要的生活。
說實話，恨是一回事，但人應有一顆善心，摧毀一個弱者不難，但有意思嗎
？我覺得有必要陪她幾天，好讓她能撐起來。
我回到病房，前身已坐起來在整理我的東西，其實主要是衣服，我隨便塞進
大背包就出門了，腳穿的也是波鞋，不像傳統所謂「高級白領」，倒像一個遠行
旅者。
她一件件的折疊好放進背包，背包體量一下少了，但確實少帶了一些，如內
褲、鞋子，牙刷、剃刀片也沒有。
我走得匆忙。
我對她說這些稍後會買。
她見我大概不像人形，問我要不要睡，我說想找個僻地躺一下就可以了。
我往床沿一坐，她便抱著我流淚。
（５３）
前妻抱著我哭，在旁人看來卻有些溫馨浪漫，恩愛綿綿，因為我得
保持微笑以應對別人的好奇。
前妻哭過又累了，我跑老遠買回的早餐便吃不下，我只好勸慰她再躺著。
她久久的抓著我的手，好像怕我溜掉。
但我真的得去找酒店了，至少得沖個涼，因為昨天登機前出過汗，加上個子
不算小，味道大了不好，運動衫、牛仔褲也顯髒了，頭髮也亂蓬蓬的。
於是我說，等你吃過早餐我要去找地方住，然後我再來。
前妻聽了，覺得在理，便努力的吃點快涼了的早餐。
收拾一下，我就去找個較近的酒店開了房。
洗了澡，人也爽利不少。
更主要是給前妻做了一天義工有些莫名的自豪感。
也許覺得施比受更幸福吧。
我的心緒也調整過了，暫且忘記對她的恨，盡力給她一些照顧。
我給自己裝修好之後，便去百貨店給她買一些東西，連電吹風也買了，好想
幫她打扮一下。
也確實比較無聊。
平時管著一班人，許多時候連水都有人幫著倒。
現在倒過來伺候一下別人也好。
回到病房，前妻又可以坐著了，看樣子很快可以出院。
出院後調補一段日子，身子會好起來的，當然，心情一定得先好起來。
我拿了熱水調溫後扶她去衛浴間給她洗頭，這樣近距離觀察，發現她的皮膚
還沒變壞，只是有些青白。
需要說一下，我們情濃日子裡頭發有時也是互相幫著洗的，玩鬧成分居多。
我不想去理髮時，她就幫我修剪。
我沒有忘記她對我的好，儘管她後來誤入歧途。
人都有犯錯的時候，而且有些錯誤是很難原諒的。
幫她整理好頭髮，又在她默許下給她擦了唇膏，但覺得反差太大，只好抹掉
。
不知她是否覺得我做作，但我確實想讓她回復光彩。
我扶她到外面走走。
她走路依然乏力，人瘦了，像根發軟的麵條，或如一扇羽毛，輕飄飄的，彷
彿會輕易被風吹走。
是的，她已從我身邊吹到千里外的這裡來了。
照顧、包容也是愛的體現，照顧她，我以前做得並不夠（特別婚後變得專注
於工作了），而包容還得付出更大努力，也不知能否做到。
如無信心，何必輕許諾言。
這不是我的風格。
但無論怎樣，前妻曾把身心交給我，所以她今天這樣我也有責任。
我眼下只想她開心健康起來。
不諱言，我的到來多少起了點作用，至少她願意依靠我。
這樣再住一夜後，週六上午她要求出院，我勸過無效。
她也許預感到週日我會回去，所以希望能盡盡「地主」
之宜，陪我遊玩一下這熟悉的美麗都市，至少也要到她「寒舍」
一坐。
去她宿舍乃至她供職的公司參觀我都有興趣，坦白說也是我到這裡來的其中
一個目的。
前妻租住處其實在居民區，不是廣東那種城中村，所以治安應該很好，房間
采光及通風亦可，距工作的地方不太遠，合租的也是女孩。
我忽然覺得前妻不要感到孤獨了，因為我似乎聽出當地有些老人帶廣東土音
。
當然，她也不可能因此跟人攀鄉緣。
我沒有左瞄右看，總體上前妻的房間還是挺整潔的，有電腦和書，也許沒打
算長租，所以也沒有什麼裝飾。
但書桌上一個格子竟放著我和她的小號婚照，我的目光沒有停留，因為我不
知該怎樣表達意見。
不過，她還是警醒了，叫我別介意，沒什麼人看過，她只是留給自己看而已
。
我唯報以笑笑。
我不想拖誤她，但我確實不知該怎麼說，生怕說錯什麼又弄哭她。
由於中午有同學小聚，我坐了一會也離開了。
（５４）
今晚陪同父母赴宴。
現在十點多了，更新一下。
週六那天送前妻回她宿舍，因為應約參加中午同學聚餐，而時間也近了，我
在前妻那兒逗留一會就離開。
跟同學聚餐的過程是輕鬆隨和的，沒要白酒和啤酒，大家覺得輕嘗慢飲紅酒
聊聊國事職事家事，好過喝得面紅耳熱嘈吵不休，也許物以類聚吧。
聽到同學們工作生活大都如意，我為他們高興。
不過，不禮貌的提一下，來的同學中，有一半還沒結婚，大概忙於事業吧，
但見發福、掉發，我心中不由慨歎歲月流逝的無情。
我們這一代人面臨的壓力其實真大，未婚的要掙錢成家，成家的上有老下有
小，照樣不輕鬆。
所以我覺得，成家的人要珍惜家庭、珍惜彼此，不要再加重壓力了。
婚變，也許賠得起金錢，但賠不起時間。
若干年後再聚首，我們已青春不再。
跟同學們逐一擁抱再見後，我去買些東西，滋補食品之類，便回到前妻住處
。
前妻是我迄今最為掛心的兩個女人之一。
我媽眼下我沒什麼好擔心的，但前妻這樣我確實放心不下。
我們分了手，如果前妻找到可依靠的新男友，我還是會傷心的，但肯定不會
如此關心她了。
這心態確實矛盾。
事實上，前妻目前過得並不好。
她同樣牽掛著我。
前妻愛我，之前出軌我覺得她不夠堅定，堅定的話不會出軌，也不會有今天
。
她的感情豐富，容易被煽動，結果用錯了地方。
出軌總有誘因，繼而也有假象，最後還有藉口。
但背叛了愛人，這種傷害不是一時半刻可以彌補的。
越愛，傷害也越大。
然當局者迷，醒悟的同時卻也是痛苦的開始。
前妻已經夠痛苦了，然而我沒有快感，儘管心中仍有怨恨。
我沒點算過心中對她愛多還是恨多。
愛恨相纏鑄成心結。
當晚，我沒有回酒店。
我要安慰她。
我們擁抱，吻她尖尖的鼻子，她也傾聽我的心跳。
然後擠在單人床上繼續小心翼翼地交談，讓她枕著我的臂彎睡去。
她身體還弱，所以不用想像會有那種事發生。
我不是那種為圖爽快乘人之危的人。
我連可能刺激她的敏感話題也沒有提。
她應該睡得沉了，我卻睡不著，不是因為她像被子似的幾乎半個身體蓋在我
身上，而是總得有一方要考慮醒來該怎麼辦。
此刻她可以抱著曾經熟悉的身體安睡，但明天我就要離開。
記憶中她很少考慮長遠的事，而我卻相反。
我要考慮的事很多。
有些事確實說易行難。
週日，見她情況好轉不少，我要回去了。
我畢竟還要打工維生，要假太多也不好。
我沒讓她送機，囑她注意營養和休息，不要急著上班。
去探望前妻的事，我就交代到這裡。
這次見面，我們沒有陌生的感覺，我沒有以強者自居。
因為探病，我也沒有以敏感話題刺激她。
我們確實曾一起睡過一夜，我認為是安慰她的需要。
（５５）
我是很愛前妻的。
回顧一下，讀書時我在前妻之前暗戀過別人，為何一直無實質發展，我覺得
除了自己欠缺主動，主要是那位女同學無法提供前妻給我的感覺，她也太靜，我
們走在一塊的話會很悶，不自在的。
前妻就不同，有時很刁蠻，行為很傻很天真，但更多時候，我適應了她小鳥
依人的感覺，覺得她如同身體一部分，可以親蜜無間。
也許我不需要女友比我強，這樣會滿足我的保護欲，當大哥是挺爽的。
我一直願意給她幸福，給愛的人幸福其實也就是給自己幸福。
她變成那樣，我哭，卻不想讓她看到；心痛無以復加，卻表現淡定。
我不想以懦弱的失敗者形象向她呈現，哪怕她不再愛我，我也希望在她面前
留下尊嚴。
我選擇冷靜處之。
確實，我也恨她，恨她不珍惜我們的深厚感情和美滿幸福的婚姻，當然，各
人有各人的標準，但我會努力做得更好。
同時，我也還愛著她，也還以為，只有我才能給她幸福。
她確實是被誘騙出軌的，人家花了很多心思，而她也太傻太天真。
Ｓ能說會道，工作能力也行，譬如他把自己少小的不幸，青年時代的好學上
進，「自學成才」，聲情並茂的感動了她，她由聽眾變成粉絲，來往親近了。
Ｓ交代，她曾哭著推拒，但Ｓ太會說了！也許因「憐愛」
而要「獻身」，卻不想事後還被掀被子偷拍。
她要搶相機搶不過。
後來，Ｓ對她「越來越好」，掩飾也好，她終於迷失了。
這些我一直不想寫出來，寫是難過的。
這是梗概。
網友不要再細問。
節後我找白黑兩道整了Ｓ一鍋，相機也砸了。
我朋友的兒子在跟他女兒「拍拖」，他的仕途也基本完了。
我說過會伺候他終老的。
我前妻其實也是其染指的受害者之一，有個早已走人的外地女孩還曾被這個
「積極分子」
弄大了肚子，Ｓ親口交代的。
離婚後我的表現，明眼人都知道我在等她回歸。
但面臨的考驗太大，雖然我的婚姻我作主，但我不忍讓父母傷心，視若女兒
的前妻出軌對他們打擊實在不輕。
我隱瞞不過的，父母根本不相信離婚是我的原因。
更重要的是，雖然前妻道歉認錯，「不能和你一起」
的話恐怕真會去死的，她已有些抑鬱了，但我還是覺得她受的懲罰還輕，儘
管我痛惜不已。
因她犯錯分手幾個月又當無事似的復婚，我還辦不到。
那麼，放手吧？我也做不到。
雖然說過希望她找到幸福，但若她真的找到幸福，我會很不好受。
人總是自私的，除非被洗了腦。
我就是這麼矛盾。
誰催我都沒用。
我媽現在也有心無力了。
其實細想一下，我也真可怕，我愛上了前妻，也把她私有化了，離了婚亦然
。
我這樣是可怕，但我生活很沒趣？也不覺得。
至少我是個會審時度勢、會說話的人，不單工作上如此。
我與前妻也有共同愛好，家庭生活充滿生機。
以上，我已把自己的心思交了底。
現在我也不常與前妻聯繫，我還需要時間。
但我相信前妻會看到我寫這些。
她晚上除了電視就是電腦，還看看書。
工作雖忙，但上網閒逛時間總會有。
看到也好。
我甚至覺得她可能讀懂了我的心思。
我總不能像冤婦般痛哭。
（５６）
距上次去探望前妻已逾一個月了，此間前妻正在好轉的心緒曾一度
出現重大波動。
我叫她別再看這些帖文，看過就沒必要再看了，我本來就沒打算讓她看的，
我寫來是為了調適自己的心態，並聽取公眾的意見。
我跟她說，每個人在其一生中總會或多或少交些學費，錯是錯了，痛苦也是
難免的，但沒必要繼續陷於哀痛中。
她當然也在哭，也許可以說在苦苦哀求我原諒，說就這樣散了跟讓她去死沒
分別。
我說我恨你，恨你出軌了還破罐子破摔，這是你要的結果？以為這樣我就可
以放手？你若不再愛我找到好人家我可以成全你，但不是他。
我本來在這件事裡已夠被動了，現在要做些事好像時機也不對，但我不是好
欺侮的，不必擔心我。
我做不了好老公，但我確實願意做一個好前夫。
前妻陷於泥泠中，我不想再踩上一腳，而是伸出手，拉她出來。
而且，她希望是我拉她出來。
上次說到晚上我喝得有點醉，碰巧讓老母來電知道了，她硬要過來。
她來到時，我已故意躺在床上。
我媽於是又發表了大段講話，要我早點找個老婆。
我聽了一會，只好清醒地起了床，跟她聊起來。
都長這麼大了，還讓老母為我擔心生活實在抱歉，但我的婚姻還是應由我作
主。
我讓老母守住了明年才考慮拍拖的共識。
另外，我沒有提及去看望前妻的事，但我說了她狀況不太好。
母親一時無語，然後歎喟，真是傻孩子，面露難過。
我說，她是受害者，有些不理智的行為也不是她真想那樣做的。
但我沒有向我媽細說，我說不出口。
如果我媽不能理解，也沒必要再說了。
有時候，痛恨比痛惜要好受。
我媽一向視前妻如同己出，她有理由恨前妻，恨著不會太痛苦。
我媽聽我這麼說，只是跟了一句，「我也覺得事情不是那麼簡單的，她應該
是被欺騙了」。
我媽的表情變得挺難過。
原本是我媽來安慰我，此刻反倒要我來安慰她了。
她對我一向嘴硬心軟，如今嘴不硬，心，大概傷著了。
我媽沒留下過夜，她有著更牽掛的人，我父親。
於是，我開車送她回家。
我的酒意沒了。
下半年海嘯一般人感覺也許不明顯，市面依舊繁華，舞照跳馬照跑，但其實
留意我的帖的網友或記得，我提過我去年就預感今年會有問題，而現在困難還沒
過去。
我必須努力工作，在困難面前，頑強拚搏，同舟共濟，方是逆境求存之策。
上面徵詢我提供裁員名單，我沒有打算炒誰。
我覺得同事們都是公司的有用之材，現在可以共渡難關，不必急於分頭突圍
。
公司的良心在乎善待員工，這也是生命力所在。
實不相瞞，我的人緣從來不差。
而前妻，在我心中的地位當然遠比同事還高。
前妻的不幸，我相信我媽和我一樣不會漠視。
我理解我媽的難過。
為人子女，要盡孝道，愚孝固然不必，但是錯了還是要認錯。
有這樣的說法：得不到父母的祝福是不幸的。
前妻說過要向我父母認錯，我開始覺得，前妻還是有必要跟我媽談一下，當
然這並不預設條件。
前幾天聊及這個問題，我說我會安排，但目前你要養好身子，不要讓老人家
看著擔心。
她答應了。
我也覺得她心緒在好轉中。
（５７）
昨天傍晚推掉飯局，因為要回父母家吃飯。
臨走時上天涯瞧瞧，卻讓一個回帖壞了心情。
我不喜歡各網站或空間將我的帖文，準確地說是加工過的我個人經歷，轉來
貼去，如有人拿我的私事去賺錢，那我會有所行動。
畢竟，這並非喜事，我寫上來已經錯了。
上次因我小醉，我媽來看我，我跟她談了前妻一些事。
我媽很是痛惜，她以前很喜歡前妻，卻不想前妻就這樣被人毀了。
我安慰我媽，叫她老人家不必傷心，事情雖然尚未過去，但畢竟得向前看。
我媽知道我會有所行動，只是囑我行事小心，別全陷進去了，因為她知道我
不會當沒事發生的，阻止不了什麼。
我說我會謹記。
我明白，隨著內幕逐步揭開，我父母的心緒會繼續遭受衝擊，但我是大人了
，現在不言而喻也已是家中頂樑柱，前妻我要幫助，父母我也要愛護。
那晚之後，我回父母家勤了，譬如晚飯基本都回去吃了。
我得留意他們的情緒與健康。
老父白髮變得更多，不過身體豐滿了一些，但現在不唱粵曲了，曲友也少見
了。
我媽跟我說話也不再像老師，流露出更多的理解與關愛。
我呢，基本不提婚姻事，只是多談工作上的問題，談如何應對經濟危機，談
得頭頭是道，我要讓他們覺得，我有事業可依托，目前工作生活皆充滿生機。
這點，我父親比較讚賞，他婉言，他也是年過三十才與我媽結婚的，男人的
事業應該排在第一位。
他在安慰我。
但假如，我也是三十後才結婚，也許他不會有這些煩惱。
此間，我仍與前妻保持聯繫。
但我一直不允許她打電話給我父母。
僅靠一根電話線一束電波，是無法化解問題的癥結的，前妻如有必要，她需
要當面跟我父母溝通，哪怕相當難堪。
反正我的臉也掉光了，她還要臉嗎？我對她說，我可以安棑你跟我父母見面
，也正式提請她年底辭職回來。
她有些遲疑，這我能理解，但她也要明白，要拉近彼此的距離，她還是要回
來。
當然，她可以選擇拒絕，可以在他鄉定居成家，過上新生活，這也是許多人
樂於見到的。
這樣我也可以有新的開始。
我要前妻回來，但沒預設條件，儘管她表達過要復合的意思。
前妻答應回來。
她回來後不會再回原單位了，基本上也不可能，那她要幹什麼？這個我倒還
沒想。
當然，憑她的學歷與長相，還有尚還年輕，找一份工作不見得難。
以後再說吧。
起碼她回來後，我們需要見面時方便多了，需要我幫肋也變得容易。
而且自私點說，她回到同一城市，我也容易監控，我不會再讓她行差踏錯的
。
我知道我沒這個權力，但我相信可以行使這個權力。
我用行動證明，我至少沒害她之意，眼下是她最可依靠之人。
我沒問她過去的事，能過去的事就讓它過去，即使不能過去，我想也要努力
讓它過去。
我本人是沒什麼好擔心的，但我的確牽掛在遠方的她。
她也知道，我在努力讓她重抬笑容。
所以，她也表現好過一些。
不過，我覺察前妻的情緒確實在好轉。
我那位做了母親的「初戀」
女同學，前日在郵件中感歎我的固執，並發表好長的分析意見，但結論仍是
繼續固執。
「如果婚姻是愛情的繼續，那麼愛情高於一切，如果還有愛，那麼別的都不
重要了」。
這是其中唯一一句英文寫的話，不知有否譯錯。
我還沒回應她。
（５８）
本來今晚要逛街，備些寒衣，但打開電視發現有球賽，便懶得出門了。
天氣已然越來越冷，白天天色也漸少陽光，冷雨也飄了一下，我心如止水。
聖誕節前我去了外地，當是出差更是旅遊。
我沒往人氣旺的地方扎堆，倒是山野古巷，令我心境變得恬靜。
寂寞不會使人變得可憐，卻可以讓人靜思人生的真諦。
人生的意義在於使自己感到充實、幸福和充滿希望，同時惠及他人。
但我沒有走出框框，我始終覺得還是要讓前妻變得幸福，我的人生才算得功
德圓滿。
這一年裡，我累及父母了，他們痛苦、失落，更為我、事實上還有為前妻擔
心。
但我已經成人了，我在努力的生活，我希望我的努力能讓他們的晚年繼續祥
和幸福。
做什麼事，不一定要讓人家理解，只要是正確的，最終也會被接受。
我的父母知道我是怎麼樣一個人，會理解什麼樣的婚姻才能讓我覺得幸福。
幸福的婚姻不是別人安排的，而是自己爭取的。
我回來後，又去澳門喝喜酒。
澳門還在聖誕的氛圍中，但澳門卻不愧是最具珠三角傳統文化的地方。
其實，港澳台都倖存著內地已不多見的傳統文化，當然這種文化不是時裝和
賭博，更不是酒吧和夜店，有需要的人也多往北嫖了。
我是去赴親戚兒子的婚宴的，本來是父母去的，但一來我出入方便二來他們
有心事，便由我代表了。
婚宴在一家面積其實不大的大酒樓舉行。
我在那裡竟碰上一位小學女同學的表妹，這表妹也已做媽媽了。
她是去了澳門才嫁人的。
她跟我說起女同學的事兒。
那女同學在我去讀大學時她已在一間商店工作了，很快商店變賣，她後來去
了一間酒廠做銷售直到現在，如今還沒有結婚，甚至連正式的男朋友也沒有。
她長得不差，脾氣也好。
「我還以為你們會結婚呢。」
表妹說罷，開了個不像玩笑的玩笑。
確實，由於父輩工作上的關係，她來過我家，包括這表妹，小學時我們玩得
挺好的，但止於友情，初中就不是同學了，也漸少聯繫。
於是我說：「呵呵，我們十幾年沒聯繫了，況且我也結婚了。」
我這回答很水，事實上我婚前曾遇見過她，只能慨歎歲月無情，沒有聊上幾
句，表妹卻說她一直喜歡著我，知道我結婚了，人開始憔悴凋零。
我要表妹轉告她，早點結婚吧——當然這不僅是我的心願。
我不會去印證她表妹的話，假如她真的因為我而蹉跎光陰，那我會感到難過
。
愛情不能總在期待，它更需要結果，只開花不能結果，不要也罷。
在澳門喝完喜酒，我閒逛一會便過關了。
我的座駕還停在珠海的賓館裡，住上一晚才回家。
其實，在平安夜我和前妻通過電話。
我說我不在家，前妻也沒出去趕熱鬧，她說在等我電話。
我說我這晚肯定會打電話給你的，無論去了多遠。
這也許是習慣成自然了。
但畢竟離婚了，前妻不必只為我一個人而活。
我說，那邊天氣更冷，洋氣更足，這是你在那工作的頭一個聖誕，見識一下
也好。
她說別客套了，我連玩的心情也沒有。
我不想氣氛變了，於是乘興邀請她過年時一塊去海南玩。
她思慮了片刻，說到時再算。
如今想來，倒不是頭腦發熱，因為她提過過年時想見我父母，而這些我還未
與父母溝通過，所以一塊外游未必不是一種選擇。
而她如不聽話，也可以不去的。
不去，表明她有了新的主張，這個我解。
（５９）
首先感謝大家的支持、鼓勵與祝福，今日（年初二）開年，我剛從
父母家來，借此祝各位新的一年諸事如意、健康幸福。
確實行文至此，已非初衷。
我與前妻的故事，我覺得該盡快畫上句號了。
其實故事打從國慶開始，當我瞭解更多內情，我便心生悔意，不該再往她的
傷口上撒把鹽，同時也堅定了要為她做一點事。
我與她都是獨生子女，如今時勢，人見人少，也許若干歲月後，我家，還有
她一家，血脈都將斷絕消失，那麼，我們都應該珍惜眼前人。
我們能夠相愛，並且成家，這種緣份並不會因後來的變故而不曾存在。
無論將來我們的關係如何發展，就目前而言我至少都會把她視同曾經的家人
去幫助她、保護她。
也許不再年輕時我會後悔，但眼下我願意無條件的幫助她。
愛情，本來就不該講條件和回報的，婚姻才在乎現實。
前妻節前一個多星期就回來了，能帶的都帶回來，剩下的折讓或送人。
本來收入也不高，環境差了做下去也是彷徨，而我是堅持要她回來的。
廣東還是充滿生機的地方，當然，只要肯拚搏，哪裡都可以出人頭地。
堅持要她回來，也多出在我的私心罷了。
前妻回來，當然是回到她父母家住。
我當日就前往她家幫忙。
也沒什麼難為情的，我一直沒與她父母反過臉，並且保持著不錯的感情，此
刻權當串個門。
其實，離婚就離婚了，為什麼非得把關係弄得那麼僵呢，因為我是受害者且
生活好過些就有必要蔑視人家麼，我不。
人生總有峰與谷，身處高峰，心底更要知分寸，也許將來淪落谷底也需要別
人拉一把。
幫她整理好房間，再聊一會，我便告辭，這個時間是她與父母的。
她媽要我吃點東西再走，我覺得還是要回去，便婉拒。
她媽的情緒看來還沒有調節好，眼淚竟也出來了，說無臉求我。
我驀地覺得自己的行為也許有些過頭了，可能讓她老人家覺得我太好了，還
是太造作？我只好故作從容道，我今晚要回老母家吃飯，父母在等著呢，下次我
請您吃飯。
讓她老人家情緒穩定下來，便在他們目送下離開。
過了一天，前妻在電話中說想到我父母家去，當面向我父母認錯道歉。
她說了好些理由，譬如辜負了我媽的厚愛，當初「不辭而別」
太無人情，等等。
但我覺得還是遲些再說吧。
我覺得父母都是通情達理的人，不過快過年了，還是要有好心情。
前妻要當面向我父母認錯道歉，我還沒想好合適的時機。
這樣給她潑了冷水，我心裡也不是滋味，畢竟她也是考量多時，鼓了勇氣的
。
之前說過，她回來後一塊去海南玩，她當時未置可否，後來我想想也覺得幼
稚，畢竟我們不再是夫妻也不是熱戀中人，她一回來就約她去長玩，給長輩知道
了會比較難堪。
這不是成熟的做法。
於是，我明確告訴她過年不去海南玩了，但希望她能陪我去巡視一下自己的
生意，當是「省內短線游」。
呵，本想來個長線游，幫助國家拉動一下內需，奈何有心無力。
環境不好，消費更需慎重，對個人而言是這樣。
（６０）
近來真的很忙，上班了，無論公事私事，新的一年都是要奮鬥的年
份。
奧巴馬上台，觀其言行，覺得還是有心帶領美國乃至世界經濟走向康復的，
但膚色及政黨歧見，他推行新政不比胡總剛上台時容易，所以０９年只能是審慎
樂觀。
有危必有機吧。
在公司會上，我也發了言，我引述奧巴馬的話，「不要只讓高層領高薪而低
層飯碗不保」，還提及三一重工的管理層減薪特別其梁總聲稱「只領一元年薪」
是有助度過時艱的。
我知道會得罪人，但總不能連谷種也吃掉。
只要努力，明天還將會更好。
至於我自己的副業，我只能說，在國內創業是很艱難的。
但是我必須要贏利。
和前妻的事，其實我也盡量少提，所以這段時間我很少上來更新，但做事應
有始終，我也理解有網友很關注事態如何發展，那麼，我會找時間盡可能平衡地
交代一下。
我會小心地用好每個字甚至每個標點符號。
因為已離婚的關係，今年過年期間在父母的理解和默許下，我基本上不再探
親訪友，我不想作太多解釋。
而一些員工要休假，我便有更多時間留守自己的鋪子。
前妻業已辭工回來，她辭工返粵應該算是我的主張，所以我們經常來往。
事實上，前妻也幫著忙。
這些情況，我們雙方父母都應該知道了，但沒干預，裝著不知吧。
因為他們也很為難。
特別我媽，算是其中最有文化的了，感受尤其複雜，但不想表達出來。
用我們粵語說法，前妻現在乖了很多，很勤懇的樣子，也不刻意打扮，其實
她一直以來都是很勤勉的，以前讀書用功，家務肯幹，現在經歷了這麼大的事，
她也許懷著贖罪之心來幫忙——但我不希望這樣，自然些好。
我希望她真正過得舒心。
她過得幸福，我也會幸福。
今年春天，迄今都是天天有陽光，港視播過北方甚至出現乾旱。
這樣的天氣對農民不好，不過方便出遊，廣深高速並不冷清，初五初六由北
往南就已經很大車流了。
初六和前妻上去轉一下，還被塞了一會。
文這是全國最繁忙的高速。
我跟她說，廣東人氣還是很旺，數不盡的大巴小車都載滿人回來了，這就是
潛力，你回來是對的。
前妻說，我也覺得人氣還旺，但工作就不好找了。
我覺得工作並不難找，按某些專家的說法，博士也可以回家耕田嘛，學航天
的博士回農村養魚也是職業。
但我不想跟她開這種無恥的玩笑，因為有可能的話我想幫她找一份有尊嚴的
工作，但老本行就不必了。
如果找不到，考公務員希望又不大，那麼，可發揮她愛靚裝的特長，開個時
裝店也許不錯。
反正她有點資金。
於是我們聊起找工作的事。
前妻說，雖然我很想你關心我幫助我，見不到你又忍不了，但總覺得拖累你
對你不公平。
她說著，又要流淚。
我說，我是真心幫你的，我要你回來也是要能夠幫助你，如果相隔太遠我就
沒辦法了，我不介意人家怎麼看，或者很傻。
前妻無語垂淚。
大家要明白，我和前妻搞到這個地步，無論我有無責任，我都要負責任，但
願她能讀懂。
也不要擔心，我也許會害別人，但不會傷害她。
放手是一種愛，不放手當然也是愛。
當晚，我們一塊在外面吃了飯才回去。
然後我買了些禮物讓她帶回去，當是補給她父母拜年，門我是不上了，今年
過年哪家親友都不去。
想交代一下，過年時，Ｓ的老婆曾出乎意外地給我來「電話拜年」，她說，
很失禮，找到你家電話了，除了賀年套話，接著還有不少深歉的話。
我說，過年不要說這些，也祝你新年快樂。
她終於懂事的收了線。
原諒是不可能的，但我也希望她能生活得好。
很多謝大家關心。
我是很久沒來更新了。
忙是一個原因。
人會因不斷成熟而對事態有不同的判斷。
沒來更新未必不合情理。
其實現在可以當面溝通。
大家不必再為我的事糾結。
我希望所有人包括我都生活得開心。
善始善終，我不覺得是拖拉的風格。
儘管我知道做事情不可能讓每一個人都滿意，搞數模或黃金分割都只能力求
最好，沒有絕對。
現實主義就是趨利避害。
我最近從熟人處買了帶院子的獨立房子，區位雖略嫌耗油，但交通還是便利
的，離上班地點不見得變遠。
主要是價錢較去年還便宜。
原住房子在業主（家父）的默許下將出售。
小區車子有點多，有時寸步難行，要搬了。
至於前妻的工作，我已幫她找了舖位，賣朋友牌子的服飾，將來亦可網銷。
過些時候可以開業。
與其再吃幾年青春飯，不如早點做老闆。
對女性而言。
我覺得自己目前還不是找誰拍拖的時候。
這點我也跟前妻說了。
如果她想跟別人拍拖我是無權干涉的，她覺得可以開始就開始吧。
但就我本人而言，我尚未有充分心理準備。
我媽也已轉而希望我心態好了再考慮成家。
無論遭遇什麼風吹雨打，人都應積極面對。
這次回復之後，我也說不准什麼時候再來。
唯希望大家開心。
[ 本帖最後由 lping 於 2011-11-2 11:36 編輯 ]
作者:
bosshsu 時間: 2011-9-16 18:11
人善被人欺,好人都是男人作,難道中國難男人可以容忍戴綠帽,太沒出息了,男人報復的文章與故事可大快人心,但園裏很少這類東西,不愛男被女欺
作者:
lawweilan 時間: 2011-9-17 18:58
這篇文章就這樣沒了？
沒能看到主角跟前妻復合，覺得心中頗為遺憾，畢竟愛還是存在的。
將來只要善盡溝通的責任，自然就不會再出現這樣的事了。
作者:
白鋒 時間: 2011-10-20 19:29
這篇文章後來我去大陸天涯爬文，有更新的進度，不過更新到後來，作者拒絕更新，文章也被作者請求鎖掉了。不能看到終點，實在很可惜。
主角和前妻後來似乎都各結新歡的樣子，本來有機會破鏡重圓的，但不了了之。主角對前妻家十分照顧。但前妻及其家人太不地道了，居然在未知會主角的情況下讓前妻的新男友與主角碰面，讓主角十分惱火。幸運的是，後來主角也有了新的女友，並且獲得了諒解，展開新的生活。這篇文章很久沒更新了，期盼主角已經重新建立新的家庭。至於前妻…我的觀念是，背叛的人，就沒有請求獲得原諒的權利。縱使她成立了新的家庭，也必然一輩子生活在悔恨中。
作者:
半個惡魔 時間: 2011-11-4 03:45
這種女人真的沒有必要對他這麼好
我覺得這篇文章有點偏了方向
正常人都會不自禁的同情起男主角
但是他的作為..卻一直把他自己逼上絕路..
我也承認有些東西上癮了真的不容易戒
正是因此才需要大破大立
向故事主角這般慢慢來的話,癮只會更深
雖然看起來是很和平的分手...但心中一定有很深的遺憾..
我覺得這文章不太適合這區域
作者:
wind01 時間: 2011-11-5 08:36
一個教訓，非常慘痛的教訓，陶醉於出軌的驚險愉悅時，許多人都不會
想到代價會如此沉重。為此失去了真正的愛人，失去了家庭，也許還會迷失了人生方向。
老婆，我心愛的老婆，明天之後，我不知道，你該怎麼辦。
這句說的透徹,講的心酸啊,難得看到如此的好文章了; 總得回應一下; 鼓勵版主
作者:
qqaovk 時間: 2011-11-5 16:33
爱讲得透彻，但面对现实，人总是很难切断这段情，无言的结局。
作者:
davidwhlee 時間: 2011-11-12 21:12
首先：文章很真实。
其次：这篇文章看起来很纠结。
我有点不同意作者的观点。
要么不离婚，如果舍不得老婆，不管她多坏？
要么干脆早点离婚。
作者的处理方式是，不想离婚，但是最后还是离婚了，过程太纠结。
还有就是，你的妻子看不出有什么值得留恋的?有什么值得珍惜的?
我还是那样的观点：无论看什么文章，都希望有一种享受，一种欣赏,一种喜欢。
让人难受的文章，让人纠结的文章，我还真看不完。
Anyway,作者辛苦了
作者:
王平 時間: 2012-6-20 00:53
既已離婚,就不要再往來,要不復婚,再往來又無結果,只是一次又一次凌遲前妻而已.
作者:
黑豬 時間: 2012-6-20 01:39
千萬不要想要給在身邊的女友(或老婆)驚喜
因為..
你得到永遠是更大的"驚喜"
唉....想到不願意想到的往事
作者:
sun000 時間: 2012-6-21 09:41
其实本文还有后续，但后面的故事更让读者不开心，前妻一直期望复合但心存顾虑，郎心也一直犹豫但始终迈不过那道坎，最终前妻交了新男友，覆水难收。。。而郎心一直期望的暖起来的心，不知是否因受伤过重而再婚。。。。
作者:
L6165sl 時間: 2012-10-19 13:28
主角應對前妻仍有愛意，前妻雖有錯，但經歴一段時間反醒後而有悔疚，况且主角自身是否全對亦値得商確，過後主角的主動關心前妻，理應復合圑圓，但大男人心態下無法放下而未成……令人感嘆唏噓！
作者:
hsnr 時間: 2012-10-19 19:10
男人和女人在偷情方面的确不同，男人偷情不怎么影响家庭生活，女人偷了男人可是什么都可以不顾，杀人都干，像潘金莲。呵呵。
作者:
橘子瓣 時間: 2012-10-30 18:45
很不错的文章，但是看起来让人感觉很难受，虐心的感觉。
作者:
wwhhqq 時間: 2012-10-30 19:46
作者:郎心已冷 提交日期:2009-03-01 00:08 前妻不該在婚內有那些事。我不是報復她，但確有這樣的錯覺。也只是錯覺。我覺得報復她是對過去的全面否定。但不等於不去報復別人。
她現在表現很好的。我覺得。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-03-26 22:45 各位：好多天沒來這裡，剛才也翻了好多頁才找到，回復多了不少，我還得另找時間細看和回應。忙是好忙，今晚就開了幾小時車才回到家，但更主要是想淡離這個帖子，控制著自己不要打開。然一打開又想說話。人經常充滿矛盾的。矛盾的社會，矛盾的人生，矛盾的心，但我相信自可理智地把握矛與盾。我愛這世界，我愛我所愛，儘管我用我的方法去愛。謝謝關心。改日再來。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-03-31 01:24 To merriamwebster及各位：
因有點頭暈，昨晚早早躺下，然後現在又有點睡不著。前些時候說了要再來，剛看了merriamwebster你及一些網友的發言，這樣又令我反思著。謝謝大家的意見，至於一些偏激或不雅之回帖，我當看不見。
我還不算太老，所以現在還賠得起時間。我不再哭哭啼啼，也不再讓仇恨蒙蔽雙眼，但事實上，我還需要時間。我不想再生悲劇。
人生的路，由生到死，每個人都一樣，但如何走，又各不相同。我選擇了自己認為要走的路，這路確實不好走。
我和前妻現仍常有來往，而我與她的故事，我其實也不想說太多。不過，我會有所交代的－－這需要時間整理和掙扎。因為，我也很感激各位如此關心我。
夜深不多言。我沒有登過徵婚廣告，這點自信還是有的。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-04-03 12:50 手機有信息問我說天涯有人稱我在徵婚，有必要再次澄清：我沒有且將來也不會－－徵婚。「朗心已冷」這個id有可能被他人使用於別處，但不是我。如果有網友因我的故事而對某些徵婚信息或廣告產生誤會，乃至輕信，我本人將頗感遺憾，但與我無關。
我對自己永遠有自信，即使天下人都喜歡戓使用網上徵婚（或婚介），但我除外。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-04-03 12:54 朗心已冷不是郎心已冷，郎與朗有別。
我會再更新，時間未定。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-04-27 23:33 前段日子出外，不過回來還是趕上CBA季後賽次輪，得以現場看了，多謝朋友送票。環境有所改善，但一如早前的廣交會還是乍暖還寒。我們這個製造業大國，麻煩的不光是內需難以提振的問題。信心是很重要的，在不再是謊言有效的年代，確實還要作更多的切實可行的努力。
我也在努力，努力專注於事業。在不確定下一段情緣會否傷害別人的時候，我覺得眼下的做法是應該的。我在安撫好父母的情緒，我自以為我已成為家中支柱，也確實過了可以任意撒嬌和犯錯的年齡。父母最近在靠海的親戚家小住一會，有點樂不思蜀了。也許，牽手漫步於夕陽下的海灘，確是一道不錯的風景。
哪怕是誤會，還是感謝大家的祝福，我也是希望大家都過得幸福。世界是美好的，在乎自己用美好的心態去閱覽世界。無論付出多少汗水與淚水，還是堅信未來的日子會更好。讓愛著的人因為自己的守護而變得幸福，這種愛，堅持本身就是幸福。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-05-11 21:56 各位晚上好。現在我確實很少上來。我想過，但並不打算封帖。無論近一年來我寫過什麼，對前妻造成困擾或傷害布卻是肯定的，但亡羊補牢有些晚了。我希望能給關注我的故事的網友一個交代，一個好的交代。但這需要時間。
經歷了這麼多事，我自覺變得更為成熟。我想擁有一個輕鬆的心情來生活，但同時我對生活的態度也變得更加審慎。我不能倒下，必須撐持。
今年至今，如果以一個旁觀者的心態來寫的話，已有許多故事可寫。只是我沒有動筆。忙是理由也是托詞。現在說一下近況。
我媽，是很會做人的。五一期間我父母與前岳父母一同去喝茶。也不知是誰主動約見的。然後，我媽告訴我一些談話內容。我媽沒詳說，我也沒細問。我媽沒再給我太多壓力了。因為我需要輕鬆。
然後我也考慮了一下，便找個適當的時間和氛圍，問前妻為什麼不想再找別人了？我當時是婉轉的問，出於關心，我覺得可以問的，畢竟我是真心的想她可以有一個好的未來，我會尊重和支持她理性的正確的選擇的。
前妻一時無語，但心情顯然弄壞了，她說，別理會她媽說什麼。但是，她默認已接受她媽的監管，去幹什麼都說一聲。
錯已經錯了，但未來路漫長，做好現在、走好將來比拿過去的錯來懲罰自己而裹足不前更為重要。我像局外人似的來勸慰她。如果角色可以選擇，我仍願意扮演支柱式的人物。生活不能繼續糟糕下去，總得有一個人理性而冷靜的支撐著，哪怕冷靜是被迫的，但也是必須的。
前妻的鋪子生意尚可，專做女性服飾，估計前景還好，而她在裁縫方面的手藝也大有長進，因為修改衣物需要。單從謀生角度而論，國內實在不必辦那麼多巨母霸本科大學，不如多辦些技能性的職業學院。
至於我本人，仍自信不會淪落到靠人介紹的地步，但確也還沒有信心收穫一段新情緣。我沒有什麼緊迫感。除非做到全心全意，否則沒必要害人。但我的人生觀是積極的。我不會消沉。
暫時說這麼多。感謝前面各位的回帖。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-05-11 22:07 上面寫的有些亂。各位的看法，給了我很多幫助，但目前我也還是見步行步。因為與她可以經常有所溝通，細節也就不寫了。感謝大家。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-05-13 23:59 a8888b你好，看到了，謝謝。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-05-14 00:06 pp731119：讓你不快表示抱歉。為保護起見，文中會有選擇性處理，這是必然的，保護自己也保護別人，正如我從不說髒話和咒罵別人一樣，而且我不是寫手，上這裡也基本上只看這個帖。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-05-14 00:23 作者：zhygdc 回復日期：2009-05-13 03:01:45
然後我也考慮了一下，便找個適當的時間和氛圍，問前妻為什麼不想再找別人了？我當時是婉轉的問，出於關心，我覺得可以問的，畢竟我是真心的想她可以有一個好的未來，我會尊重和支持她理性的正確的選擇的。
===========================================================
問得不是一般的弱智，你是真傻還是裝傻，千呼萬喚地出來更新了幾句，還始終是那副德性-------欲迎還拒，欲拒還迎，欲說還休，欲休還說。
對「長平公主」用情至深，離了還始終放不下，一點偶感風寒的小病，不惜千里迢迢趕到上海去探望，情之深，之切，感動了幾乎所有天涯網友，並被折服。以為你放下了心結，原諒了她準備重續前緣。也得到了為數不少包括本人帖子裡網友的支持鼓勵，祝福。時至今日到頭來竟會說出這種不搭調的嘲諷問話，真不知道你當初把她從上海接回來出於什麼目的，別擺出一副高高在上救世主的姿態，她還年輕飄亮沒你還無法生活，在上海混不下去了？是的，前妻是有錯，錯得還很離譜，那麼徹底放手也是一種正確的選擇，而你不陰不陽地放不似放，拉又不像拉，有點類似貓戲老鼠，很像被某些網友猜測的是在報復她。
跟貼關注那麼長時間，共同感受了你一路的心理歷程，憤怒，鄙視，歎息，痛心，舊情難忘·····。而今天要說的是：郎心，縱觀整篇帖子你的性格真不怎樣，前妻與你這樣下去會很累的，換了別的女人聽到你這種前景無望的表態，也許會再次離你而去重返上海的。說句你不愛聽的話，她與S相處時肯定比你輕鬆，愉快，辟開經濟因素，精神層面上S如不是個老流氓，有家室，品行不端的人，她倆更合適，她曾經的不軌還是事出有因的。
你的初戀說得對，如愛還在，你還深愛著她，其它就不重要了，這種嬌情做作的傻話不要再問，做些實質性增進，提升你倆關係的事。反之，放不下歷史的心結，就選擇撒手。你很自信沒問題，相信她年輕飄亮也能找到合適的，美女資源在當下還是緊俏的（如果她真的像你說的很美）。
一如既往，真心地祝福郎心。
謝謝。是我前晚表達不清，沒將詳情披露，我想說，我與她交談是良性的互動（談了很多，需要擔心的也說了，改天有空我再整理一下寫上來）。她說了不看這個帖，但我假定就算有可能看了，我也會將這件事適當的交代一下。夜深，簡單再說幾句：我一直想做一個負責任的好男人，至少在她心目中我想恪守一貫的不壞的形象，所以，沒什麼問題。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-05-14 19:58 暫不回應，等一下我會更新一點內容
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作者:郎心已冷 提交日期:2009-05-14 22:06 （60）
今晚交代一下上次見面的情況。
前妻自從回來後，我們聯繫和見面方便多了，但次數並不頻密，各有各忙。心結沒有完全解開，我是想跟她作一番推心置腹的長談，然後再作定奪。但在婚時都沒有如此深入交流，那麼離婚後想談好像有動力也缺理由了，幫助她是真心的，當然我也想維持一貫來的樂於助她的形象，於是幫助她總是有理由有藉口，但就避談傷心往事。其實，作為男人，我應該主動些。
前妻回來後，我的生活並沒太大改變，努力於本職工作，也兼顧一下生意。所幸，這些方面都在好轉中，而且被套的股票高拋低吸幾次也回本了。出外工作、社交活動也在不斷更新和充實我的生活內容。離婚生活於我而言未必是空虛、失落與痛苦，其實積極點過日子就行了。而且，經過我的淡化處理，父母也開始習慣了沒兒媳的生活，只是母親大人曾諷刺一句「你還是沒老婆更舒意」就沒再說什麼了。由專制到民主，媽在我眼中不斷進步。
由於離婚前後我們的感情都沒有嚴重惡化，而我與前妻的來往開始被雙方家長看出「藕斷絲連」，更主要是以前兩家的交情不薄，我父母說不定也要體現所謂「上等人的涵養」，不但沒有與前親家反臉，反予以開導慰解，於是可以相約去喝茶了。我不覺得是虛偽，反而是我樂見的。我心裡一直堅信自己自始至終沒有大錯，甚至小錯也未必談得上有，那麼，就讓我好人做到底吧，就算離了婚，我還是「好人」。
前妻的店舖我路經時若不趕時間會進去看看，幫幫口，但沒有給她拉過客，事實上我不太想同事和朋友知道這間時裝屋，儘管其店名、裝潢及貨品都很好。生意應該可以，前妻很專注，收入比以前打工多。這也是我樂見的，畢竟我幫助她幫對了。
離婚了，這樣算什麼關係？說做朋友很搞笑，或者倒像兄妺，至少我沒有使壞，迄今她覺得我在她生活中應該還是安全的，可靠的。但這樣下去，會否令雙方都一葉障目呢？我對自己不擔心，也未有這方面的考慮，我不知還需要多少時間來適應。全心全力投入一段婚姻，拔出來就不容易，見步行步，寧缺勿濫。而我的存在，正如有些網友說的，會影響她再找新男友，這個我並非沒有想到，如果她不希望我出現，我的確應在她眼前消失。她沒有抗議，事實上大家都樂於見面，至少表面上如此。實不相瞞，現在讓她嫁了別人，我心裡還捨不得。
她的生活在改變著。她不願多與前同事甚至同學聯繫，也不再像以前那樣講究打扮，她還不到二八少女，卻弄得讓人一看就明白是結過婚的人，她甚至對我說過不會再找別人了。而她父母特別是她媽甚至以死逼迫，防範她再在交往中出錯。前妻居然接納了，幾乎每天向她媽匯報行程。這個其實是沒必要的，不過，她媽還是當成「教女有方」向我媽交流了。我媽不知如何作答。
前妻在回來後的這幾個月裡，我們各自的生活其實都在高效運行中，如我就沒時間空虛。賣了舊房，置了新居，我們這裡論住是鄉野好，容易打造所謂「五星級的家」，但我還沒怎麼裝修，打算秋冬才裝修，但我偶爾就住住，大多就回去陪父母。以後真正搬入，父母也會請他們來一塊住。
前妻應該理解這種情形。換房是正常的，據說香港人一生平均換四次房呢。我對她說過，但她還沒去過我的新居。但我還是帶她去了。那晚也是父母喝茶後的一個晚上，睇完CBA奪冠那場，待她關門時我去接她去喝夜茶，然後把她帶到新居，因為我想跟她長談，當然也有別的用意。她的反應是欣然的。
到了新居，沒干擾的氛圍裡，談話越來越靠近正題。我說，你可以找人嫁了，別顧慮我，我不想讓別人以為我妨礙你，反正我也老了，沒信心也沒精力，結不結婚都沒所謂了。她說，你正經點好不好？大概她覺得我後面的話是開玩笑，可是，我是要給她「放權」的，只是我想用一種輕鬆的調子說。
扯了好一會，她便向我道歉，說回來後時刻準備向我道歉，只是沒機會和我是否願意聽。此刻，我當然願意聽，但心情跟著她一塊弄壞了。如果能夠選擇失憶也是好事，想遺忘也不行。我對毀我家的那件垃圾的售後服務不取消是必然的。溫水煮青蛙也好，什麼我都會做出來，我會努力讓前妻幸福的活著，但我也會讓垃圾在惶恐中度過餘生。陞官發財？是想早日進棺材比較可行。
我對她說，我會接受你的道歉，時間也過了這麼久，你我都辛苦，過去的就讓它過去了，將來要過得好才行。這是我的真心話，我至少還把她當成家人。動什麼別動我的家人，否則我會竭盡所能還擊，而且無限期。
她在哭，哭對不起我，也毀了自己。我說我撐了這麼久，如果不是強顏歡笑，也不知怎麼面對將來，我想你我之間永遠不要再提那些，我事實上也在哭了。然後，我對她說，我已拖掉我媽的脾氣了，她也不會對你怎麼樣，但是，你怎可以帶著一輩子的悔恨和自卑感面對我？還有別人的眼光，還有我的脾氣以後可能也會變差......我說了很多，包括不可能的也說了－－「如果你要嫁了別人，我寧願將你人道毀滅。」
「你想人道毀滅就人道毀滅吧，我不會嫁別人的。」她抬起淚眼說，「我都打算做尼姑了，可以了吧？」
天亮之後，彼此有話也說不出，把她送走後我也去上班了。迄今沒有聯繫。也不知怎麼說。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-05-27 21:32 這個帖子，已成為我與天涯的紐帶，寫了一年還沒盡頭，有些倦怠了。我現在只是直接點開最後一頁。我很願意看到成熟、善意、中肯的發言，冷言譏語對我也沒有殺傷力。
許多網友說「很為我下一任妻子擔憂」，因為我可能心理出現問題。其實我也有此顧慮，所以我迄今還沒有開始新的姻緣，也就不成問題了。製造新的犧牲品也許不難，但沒意義。而且並不一定會成為犧牲品的。我會埋葬過去，擁抱未來。這是以後的事，現在誰說了也不算。
我沒有消沉。不會困溺於過去，讓自己生活得更好而非垮掉，如果垮掉，讓不幸延續，再寫這些帖也沒什麼意義了。自己生活得好且惠及家人，這是起碼的。但我的家人畢竟受到了傷害，所以必須把作惡者永遠踩在腳下。這是毋須討論的。樂善好施不見得大方，願意就行；但上門偷食必將挨打。
即使心存怨恨，但幫助她卻絕對是真誠的。為何會被視為折磨呢？我覺得自己必須更加成熟起來，但沒必要醜化自己。千里召回，因為還是想在可及之處幫助她。因為不放心。這裡面的意思她是明白的。幫人往往也是自私的行為，據聞雷鋒後期每次外出做好事，都有編導、記者、群眾演員一大堆隨行。
上次談了很多。其實有些話遲早也是必須說的，所以心裡沒什麼負擔。近日復見面，沒什麼尷尬。沒必要什麼都寫上來。我希望她能過得好。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-05-30 21:56 端午節過去了。今年我媽自己包粽子，以前多年幾乎都是買現成或親友送的。我媽貌似很清閒，她說傳統文化要傳承。於是，我也動手了，於是，各種形狀大小不一的粽子就出來了。
屈原為什麼要投江？他覺得太冤屈，便以死示節，還不讓人撈上來，於是人們便包些食物投進江裡給他吃。
我敬重屈原，但不會學他投江，世間縱有不平事，然積極進取才是生存之道。
2009，生活節奏依然很快。公司爭取到稅項優惠，內外單子也在增加，加班開始恢復。沒有誰過分關注個人私隱，理解的早已閉嘴，不理解的也沒空理解。無論上司或下屬，我概聽不到閒言碎語，大家都是有學歷的人，會清楚言多有失。我的副業也在好轉，不妨披露一下，不久前還與友人合份投資一處小礦，朋友說以後或要裝入上市公司。簡單點說，現在生活不像去年那麼拮据了。不過想到我幾與前妻一樣如今都不務正業了，又覺得國內的教育有點問題。今年許多畢業生找不到工作。
我對朋友們說，如果有一天我不在了，我的股份便轉為專項基金，確保在陽光照射不到的地方繼續維護正氣。但我還是有些不放心，我希望能給前妻一個美好的未來。有些東西一旦放手，將會永遠失去。適合圈養，未必適應野生。如果把她從上海叫回於她未必是好的選擇，但站在我的角度說卻是無悔的，哪怕是過慮了。
早知今日，何必當初。但現實沒有如果，如果當初處理得很好，就沒有這個寫不完的帖了。
我對她說過，我愛憎分明，我的利益被無道理的侵害，還擊是必然的，但這是我的事。至於將來，既然事情已告一段落了，你可作自由選擇，我看到你幸福就行了。她反問為何要她自由選擇？我說這的確是你的自由，別當我沒說過。
寫這個連載帖，前半部分因為怨恨，所以確實對她構成傷害，然天下沒有永遠的秘密，做的出就要擔當起來。其實也有藝術處理過。如果有人以為我現在是折磨她，那麼，我永遠都會善待她。如果再續前緣，會有很多考驗，但活著首先是為了自己，然後才考慮其他。
也請大家不要再為這個帖耗用太多時間。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-06-09 11:36 確實日子已過了很多了。只是我刻意淡忘對時間的關注，在這個問題上確實很沒效率。對於這個長帖，我原本不後悔寫上來，一為對自己的救贖，另也為對社會的警示，但是我實在不願意看到不冷靜的歧視性的甚至侮辱性的文字在這個帖子裡反覆出現，尤其對她。這些日子，我仍在思考、摸索中，我跟父母交換過意見。成長中難免會有代價，即使歲月流逝豐富了我的閱歷，但我仍會尊重父母。父母也很關愛我，但希望我自己拿主意。也只能這樣了。
她想向我父母認錯。這也是我的心願，但我沒有主動提出來，也沒有安排，看機緣吧。這會令雙方趨於平靜的心潮再起波瀾，所以我沒有主動。而且我也不想讓她不顧自尊的認錯，畢竟早已離婚了，沒理由要求她那樣。如今事情似乎開始有變化，有人要給她作媒了。昨天她告訴我，我一時無語，不知該說什麼。不想笑，也不能哭，心情不是沉重，而是有點懸而空虛，被掏空的感覺。但我會尊重她的選擇，她能幸福就行。
也許我確實需要好好考慮下一步怎麼走，不能得過且過。此前有遠方郵件發來，我似乎已成了要接受海內外學友幫扶的人了。浪費大家這麼多時間，我也過意不去。謝謝焦皮桃、昨天永遠是昨天等的回帖，午安。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-06-09 11:37 作者：ヤ一般般的帥 回復日期：2009-06-09 11:17:57
LZ你老婆不上天涯吧？
是的
作者:郎心已冷 提交日期:2009-06-16 23:25 _Justin_同學，你的回復我看了，文采：沒有，文明：共同提高吧。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-06-16 23:26 作者：陽光下的燕兒 回復日期：2009-06-15 22:02:46
看了郎心近期的留言, 挺平靜的樣子, 讓人放心很多.
挺平靜？並不盡然。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-06-16 23:33 作者：12345abcdeqqq 回復日期：2009-06-13 13:05:52
去看看電影《面紗》吧，很有感觸。其男主角沃頓（學者）有和你比較相似的情形，可其稱得上偉大。放下一切的仇與恨（對S的仇，對QQ的恨），走好後面的路。
這部電影我前晚看了，有些情節還真有些類似，只是沃頓沒開門，而我那房門是虛掩的。男主角有些悲淒，最後染病身亡。而女主角其實在出軌前後並不愛他，只是嫁了他，遇上別人出軌就不出奇了。「As if a woman ever loved a man for his virtue」，說的也無錯，不過，最後她還是愛上男主角。
走好以後的路是必然的，無論怎樣，我都要活得實在和有意義。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-06-16 23:37 作者：人在廣州漂 回復日期：2009-06-16 23:33:08
郎心，還在嗎。最近怎樣，很擔心你啊。希望你能幸福
你好，還在。謝謝。今晚上來好一會了。我這幾天沒有什麼特別的消息，對於她說的事我選擇了沉默，我想她清楚應該怎樣做的。我不作假設性判斷，如果她真的去相親了，我就祝福她吧，要不要聯繫如何聯繫還沒去想。要忙的事也很多。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-06-16 23:42 作者：慢慢聆聽 回復日期：2009-06-16 17:24:18
哦。。
前面有看到LZ現身了。天涯個人資料上還寫的最新上站08年7月，還以為LZ不來了呢。。 大概也知道怎麼回事了。。
太多了，我都看了一天了。兩眼冒金星了。。。。
有時間再看。。。。
因為曾發現太多消息，而我又不太粘這裡，回應遲了也不好意思，乾脆主動隱身了。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-06-16 23:43 作者：人在廣州漂 回復日期：2009-06-16 23:40:40
其實如果還放不下她，不妨就試著重新開始
謝謝
作者:郎心已冷 提交日期:2009-06-16 23:45 晚安
作者:郎心已冷 提交日期:2009-06-21 23:21 今日是夏至，我應約去了中山一處鄉村吃狗肉，沿街狗肉飄香。朋友實在熱誠，把自家養的幾十斤重的老狗在昨天就用廣東三寶之一的禾稈草烤好，還有不少「塘鮮」，自已養的魚蝦。
狗肉味美，不過對於決意戒酒戒煙還有戒色的我來說，沒有多少誘惑力。我覺得吃狗肉比吃豬肉性質不同。
席間我叫她來。她真的打的過來。確實氣質不凡。
改日再寫。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-06-21 23:26 明天早上有忙，不回復了。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-06-28 16:44 剛過去的這個星期我出外幾天，前天還喝了友人喜酒才回來。天氣不太好，今晨下機前比較刺激。
太多的跟帖看不過來，稍後看。
大家比較關心前妻，我說她從外地回來後情況逐漸好轉，店子雅潔飄香，生意不錯，人也顯得成熟自信，按總資產算，已屬百萬富女一族。她本來就是好學之人，肯下工夫去做生意是會有所成的。從這一點看，她回來也是好的。
今年過半了，大家也許已失去耐性，但我知道，世上有些事是急不來的，譬如感情。不過，我不會因情場失意而禍及其他，用陰謀論來揣測更不會有意義。
我反省過自己的不足，這有助於我走好眼前及將來的路。
前妻說有人給她作媒，我認為是正常的，畢竟我已年過三十，她少我幾歲而已。女人應該把自己最好的年華交給自己的老公。
狼之心已冷？有時我也覺得自己今年的表現異於常人，常人應該怎樣做？我想也是各施各法，沒有最好，只有更好吧。如果她有了好的歸宿，我想也會予以祝福，但是，此前訂下的對那件垃圾的售後服務仍然繼續生效，所謂「一笑泯恩仇」是對公義的嘲笑。
誠然，我並非要從中獲得快樂。但願諸看官也能從此獲取啟迪，敢動人家庭者更要慎思。
剛有郵件至，我的「乾女兒」說今日到縣城玩，九月份可能會讀上一中，她以為中考不錯，就趨機發個信給我。這幾年先後認養過兩兒一女，大概就這條「女兒」較有起色，暫時來說。他們的家我還沒去過。
話說回來，上次我去中山水鄉吃狗肉，被鼓動叫了她過來，如猜不著她是誰就算了。晚上還唱了K才回去。看來光復粵曲有困難，只有像我們上了年紀的人才會點唱了。The end了，回家吃飯，以後再說。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-07-01 22:25 今晚上來了。粗粗看了一些跟帖，無法一一回應，抱歉。
先糾正一下，那個所謂「乾女兒」是我自己說的，不是真正的乾女兒，前些年跟風助學的結果，只是給點資助，並無他意。其二，前妻料不再來這裡，她表過態不再來。拿我來說，電腦每天開著，許多網站並無去過，如人民網之類名站很少去過，天涯也不是所有人都來的。我不奢望她來這裡。
大家不要用過激言詞發帖。事情過去已久，希望心態冷靜，不然我無法再回應。
前妻說有人給她作媒，料非她個人的主張，她也是被動的，她向我說了此事，只是順帶提及，我相信有好事者會這樣做，也不好反對。我也沒再就此事聯繫她，此乃隱約表明了我的態度。但我會表態的。
無論如何，作為對自己也對關注我的廣大網友的必要交代，我會適時適當地處理好所有事，不會太晚。謝謝大家。
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作者:郎心已冷 提交日期:2009-07-01 23:01 作者：暮然回首醒世恆言 回復日期：2009-06-29 22:52:54
其實這個帖子主要是對我們有個警示作用。使天涯人從中受到啟示，不至於犯同樣的錯誤。真實的情況我也不想多瞭解。
當然，當事人朗心和前妻是受害者，兩人痛苦分手。好在他們有以前很深的感情基礎,所以他們還有走在一起的可能。
所以我希望網友別互相攻擊，更不要無聊的公佈誰的電話，這些於事無補，還會起反作用。
朗心前妻可能一開始有僥倖心理，以為自己犯點錯誤，朗心也會原諒自己的。豈不知是觸犯了朗心的底線。最後認識到嚴重性後有點絕望，這也就是所說的「回不了頭了」。但朗心前妻在分居後的表現以及離婚願意淨身出戶，還有遠走他鄉都說明朗心前妻確實是愛朗心的。
朗心,我們學歷相同，年齡基本差不多，應該算同齡人，我是今年5月一個偶然的機會才看你的帖子，在出差時花了好幾個晝夜才看完，研究生畢業後我很少通宵看東西了，可以說我看了每頁，基本讀了每個回復，中間還有那麼多挖坑的，回復人也是良莠不齊。看時我都有點後怕，感覺你的優缺點好像我身上也有，這是我最感謝你的地方，我記得以前我媳婦對我抱怨：「娶到手就完事了，婚前婚後大變樣。。。」以前我都當成耳旁風，今天我很重視。朗心，有時我們確實是沒做好。有些話我也不想多說。
如果我們位置互換，這事發生在我身上，我是會復婚的。這不是站著說話不腰疼。朗心你也有責任，至少你沒有保護好你的前妻，試想：如果你足夠強大，別人也不敢對你前妻有意圖；如果你之前就告訴你前妻一些事情應該注意，以及底線和後果，我想這件事也許發生不了。既然發生了，也別太當回事了，就權當你和前妻在馬路上散步被驢踢了一腳。二十年後等你的孩子都上大學了，再回頭看看，這其實是很短的很小的一件事。
所以，別猶豫了，近期去你岳父母（你們那叫外家）那兒，你和前妻先同居，以後自然而然就復婚了。對前妻的店子也會有幫助。
至於說的吃狗肉的事，我想那個人是你前妻，去中山，外市，距離至少超過60公里，那麼遠的距離打車，女孩子沒有易衝動易感動的特點是不會打車去的，好像前妻有這特點。對你多重視啊，朗心。我想晚上應該和前妻唱《並蒂花》了，我下載下來了，實話，我聽不懂詞，是羅文和汪明荃唱得，古箏樂曲版的也很不錯。
朗心和前妻一定要幸福啊！！！
謝謝關心。前妻是受害者，我瞭解的比披露的多，她是很單純的人，當然在我知道的情況下她的言行仍近乎孤注一擲，用我們方言說是撞邪了，可惜所托非人，我必須用心幫助她，這是不設條件的。常人難以理解，但我至少不甘，不願讓她往火坑鑽。我要長期修理某人，因為他不光破壞了我的婚姻，而且還看不慣這種典型，不出此事，他也許還是「先進」分子，是「學習榜樣」。她去中山，也不出意料，但她也因此易成受害者。《並蒂花》、《梁祝》都是我所愛，汪明荃也已再婚，說起來是我媽那一代的人了。謝謝你，你的看法很好。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-07-11 22:39 大家好。今晚沒外出，與天氣變壞有點關係，明早有風暴襲粵，儘管登陸點較遠。不出去，那就跑過步再上這裡。
我心理沒問題，只能說越來越成熟了。我的生活我會努力過得更好，我不可以垮掉，垮掉才真是失敗。時間能改變許多，不能說一切，但我的圈子裡已沒有那些可能的閒言碎語，更多的是善意的迴響。我沒有將事情鬧大，儘管我的故事在網上沸沸揚揚。我其實並不在乎某些評論，要做的事我還是會做的。
前妻拒絕去相親。這是她媽告訴我的。我在鄉下朋友的果園有一棵荔枝，碩果纍纍，前些日子我和父母一行去吃不完，回去還塞滿了後尾箱，父說給前親家一點也就給了。她媽趁機說起這些。我沒什麼意見。晚上她來電謝我。我說你請吃飯吧，於是見面了。
我問她為何不去相親，是要將悲劇延長嗎？我這一說令她一時無話，儘管我故作輕鬆。見狀，我又說，聽你媽那樣說我反而有些開心，否則現在不會一塊吃飯了。我不能也不願表態反對她去相親，但是我樂見她沒去相親。我明白人是會變的，世上沒完人，人不可能永不犯錯，但錯了要改，當然改了也可能再犯。
她已經讀懂了我的意思，說她現在有些怕我了。我說我令你不自在嗎？她說有點，但又搖頭。那是怕還是不怕，我還沒弄明白。事到如今，像完全沒事還是不可能的。我說，我只是做著想做的事。我覺得再說下去會破壞氣氛。
當晚她留在我身邊。她說最晚八月十五（中秋）她要上門見我父母。
有好多話我沒有說，我覺得她不用怕我。她的表現並不是怕我。什麼都不必說，行動最要緊。我希望她幸福。
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作者:郎心已冷 提交日期:2009-07-11 22:57 是對是錯，做了再說吧。摸著石頭走路，我不太懂什麼才是正確的愛情，沒油了車才會停下來。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-07-28 13:00 前個周假日我們去一處海灘。天熱。年紀大了，很豪放的娛樂提不起勁。打麻將很流行，但我幾乎不會玩，覺得花時間還會將友情玩沒了，因為基本上是賭錢，斤斤計較。也不愛夜夜笙歌，泡夜店海喝，我的同事和朋友有些嗜好者，許多體型都變了。我無論多忙，晚上總盡量抽時間跑步半小時以上，這是習慣了。
我對她說，我可能是個傳統或者保守的男人，但過去的事就讓它過去算了，我們現在還在一起，不是天意，是彼此願意，我們不要讓感情再受傷害。代價太慘重，不是什麼時候都付得起的。
這個帖開帖至今，已過了整整一年，期間我一直在努力，正如網上留言所謂，許多人都會放棄，因而變得更為幸福，但我選擇挽救。杯子破了仍能用還是那只杯子，換了就不是那只杯子了。杯子破缺一點，小心保管和使用是不會有事的，再破的幾率和新杯並無大異。愛情二字，首重是愛，有愛，其他可以克服。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-07-28 22:52 中午抽閒上來交代幾句，今晚再補充一下。
愛是什麼？排他，也是包容。世界如果一切都完美，安排好的，那就沒有存在的意義。生活在塵世，必會遭遇這樣那樣的事，完美，可追求卻不必苛求。
她因為出了那些事而要離開，但自始至終在我心裡，她還是要愛護的人。在過去的日子裡我放棄或錯過了許多機會，但我沒有後悔，也許正如她所云「遇上我是幸運」，因為在她困難的時候我願意伸手。愛是最強的支撐，有愛就還有力量。
回頭是需要時間的，我注意到她每一寸的進步，儘管分開之後我沒有明示她可以回歸，但也沒有將門完全關上，她需要用行動而非語言回到原來的位置。
經營好婚姻確實不易。需要計較的東西可以很多。關心、愛護和包容十分重要。過去已成過去，將來未為可知，但做好現在非常重要，走好眼下每一步，才能邁向美好未來。
我對她說，我們還能回到一起，可謂死後重生，別人怎麼看是人家的自由，重要的是我們要活得更好。踩過牛屎走路就要長心眼，再踩就是活該。她明白我說什麼。
她近來狀態很不錯。這也是我樂於見到的。我父母其實也是希望她重拾信心，快樂地過日子。她跟我媽已私下見過面了。她不是我媽的學生，估計不必下跪，我媽事後告訴我還眼中含淚。老母是很有愛心的。
我們還沒辦手續，再相處一段時間再說吧。這個帖子網上很熱鬧，但接下來的現實生活我將低調處理。這包括以前留下的錄音資料、保證書、欠朋友的欠條等，會妥善保管好，除非有受害者需借用。
今晚到此為止，以後說不准還來不來。再次感謝關心我們的朋友們。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-09-11 11:43 趁飯前上來看看，看了最後一頁多。知道有網友很關注。我也想說點近況，但這裡廣告、吵鬧不少。想請封帖，只是轉帖太多，也沒什麼用。置於死地而後生，是傷害也是救贖。有空再來。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-09-19 12:26 桃花落閒池閣W先生：
你好。隔著網絡，不知稱你為先生對否，不過「先生」在廣東話中亦有「老師」之意，謝謝你的回復，你的許多看法我都接受。我也好久沒來這裡了，昨晚回家我一上來就見到你的文字，我想回應，卻不知如何說起。這段時間，我也想像的到，有不少網友仍在關心事態的發展。經一事長一智，在學習中成長，我覺得自己的心態變得更成熟，或者說更老了。
我心中有恨，有愛，恨愛相纏莫辨。但我會調理好的。說是大愛，其實，我並無保護好她，藉口當然可以找到很多，但現實終究是殘酷的，她變成撲火之飛蛾尤令我痛心。她可以離開我，不喜歡我而離開我，我可以接受，愛一個人，我自信能做到成全她的幸福。但也正因為愛她，我不能若無其事，讓事態繼續惡化，否則就不是真正愛她。即使離婚了。
人無完人，有時候單純也是白癡的表現，因為不會保護自己和守護感情，但有人利用她的單純玩弄她，多少也算是我保護不周，我要補救。我希望她幸福。哪怕是置於死地而後生，包括把事情張揚於網上。她會理解也已瞭解，我不算完美的一切努力，都是在真誠的幫助她。我不介意別人怎樣看我，要做的事我會做的。如果有人覺得過火了，也是因為事態比想像的嚴重，而不必擔心我的控制失度。事到如今，我也不妨說，那母女也是可憐之人，所以飯碗不打掉，而非不能。但心思被誤解，後果則很嚴重。
有不少同學知道事情大概，激憤之後全是理性。當中有近距離見過某女星的。說的都頗有道理，他們覺得，寬慰的話我都喜歡聽。我也興幸，讀書時假正經至少沒得罪人，如今別後經年，感情反而還好了。我也把一些同學的話告訴過她，當然她會以為我是過濾過的。
精英思維看來有別於一般，譬如最近熱議過的事業人員績效工資制，也體現了這種思維，我能力強實行績效工資最好，誰叫你競爭力低呢，哪怕破壞和諧。反正我媽退休了，這她也沒什麼好擔心。人活著真不該那麼累，自己拿多點別人拿少點，如果是論功行賞倒也罷了。老母說起這些又像在講課。與我無關，我就不反駁，她有了新的關注點我就感激她，這一年多來，她確實為我擔憂太多。我也想對她說，我的婚姻會好起來的，您只有一個兒子，即使似是異於常人。我只要不外出或加班，都爭取回家陪父母吃飯。
前妻－－現在還要這樣稱呼，已經上門見了我父母。教師節是個好節日。她挑了一些衣服給我媽。飯後，我爸和她還在書房談一下。我沒問她談了什麼，不過我知道我爸從書房出來的表情是慈祥旳。記憶中，我爸就沒有罵過她。有些心結需要解開，有些話還是要說的。我不想見面總是尷尬甚至難堪。而她顯然也在努力中。我父母更願意見到一個重生的她。
成長難免有代價，代價也實在太大，但過去的傷痛應以爭取將來的幸福來補償，而不是沉溺不拔。人生也是賭博，勝者是懂得收手的人。無論風吹雨打，我都會去保護好她，問題是，她要是值得我保護的人。現在，她的狀況很好。我們也不是經常見面，見面也是愉快的。看成磨合期也行。歲月催人老，不死的是真愛的心。我們的婚姻曾經死去，而愛情也受過極大傷害。需要付出的不光是勇氣和毅力，還要有耐心去迎接重生。
暫至此。午安。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-10-09 01:07 大家好。赴友人宴回來睡了會。上來回個帖吧。
長假我也要了假去逛逛。看了閱兵式，很激動，然後向粵西馳去。廣府人視粵西還有廣西是後花園。廣府人多不往粵東跑，不知何解。在粵西勇士第一漂處，薰衣草剛長點芽，沒留下多少銀兩，僅給幾個當地孩子買了甜筒就離開了。梧州還是劃入廣東算了，還有賀州，我不覺得它們是廣西的地方。然後去了湘西。還想去湖北，江西還有福建，但在長沙就折回了。我想對公主說，我想伴你走遍天涯，但是，我們得回去了。車子有點問題。
在湘西有點不愉快，花了點冤枉錢，還有就是，公主見一自駕家庭一家三口其樂融融竟暗自垂淚。我卻不能置之度外。
回來就有不少喜宴恭候。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-10-09 01:13 那些在此吵鬧的網友就離開吧。這個帖開了一年多了，我以為留下來的都是理智的。當事人沒有參與上面的吵鬧。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-10-09 01:15 作者：lovehhewq 回復日期：2009-10-09 01:12:24
離樓主很近啊！！！朗心你系唔系同你前妻系番埋一齊啊？
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同在一片天下，謝謝關心。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-10-09 01:25 zzz123zw：我想了想，還是留點懸念吧。我還是不馬上作答。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-10-09 01:40 作者：lovehhewq 回復日期：2009-10-09 01:32:58
郎心，勸你都系同番前妻一齊啦。人始終要犯錯的。人無完人，我就鍾意結局你同番前妻一齊！
謝謝關心。晚安。
作者:郎心已冷 提交日期:2009-11-18 22:15 這幾天天氣比較冷，然我心則開始相反。也不知道再來回應是否多餘和合適，也不肯定下次哪個晚上又會上來，但依然感謝各位熱心網友的支持與豉勵。
前些天我們到鄉下掃墓。一大族人，比較熱鬧。幾年前她也參加過，這一次我主動邀她同往。外人也許還不明白我們的狀況，也少了尷尬和分辯。
她很熱心，忙前忙後，像內行的鄉下女子，還跪著長時間祈禱。我父母看著，表情略現複雜。他們還是愛惜她的。回途中還予以慰解。
經歷讓人懂事，教訓使她換了一個人似的。我承諾保護但沒有保護好她，她現在不再輕信他人和社會。確實，花言巧語之下往往潛藏著陷阱。她頂著內外壓力在挽救愛情，我不能瀟灑轉身，不要再製造悲劇。
有缺憾當然不是完美，但沒有缺憾也無法凸顯完美。報復帶來的不是快感，但如果她不好過，那麼有人就不能好過。我對她有親情和責任，這是我的選擇。
還需要時間洗去某些記憶，我和她都在努力去學會選擇淡忘。正如我也希望各位淡忘這個帖子一樣。郎心曾已冷，但希望各位天天幸福。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-01-11 22:11 大家好。點開最後一頁，看了一下，先謝謝真誠關心我的網友，哪怕有些用詞比較直接。
也許我還會再交待一下近況，待有閒。今晚我家「進伙」，忙了好一會，餘興未了，不過，上天涯也不能逗留太久，還要忙別的，有友自遠方來。
大家晚安。
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作者:郎心已冷 提交日期:2010-01-12 22:37 昨晚是開心的時間，雖然忙了好長一段日子。新居終於裝修好了，戶內外佔地不太小，重點做好了孩子房，以女孩為出發點。我喜歡女孩，也許做男人像我也太失敗了。人過三十，確實也希望有後。我的心態比外表老太多。前些天去購物，被誤認為二十來的小毛孩，還想據理力爭，想了也罷了。社會不如意的不會太少，做好自己才重要。日本強大因為還有自衛隊，我不花心。
父母不會來長住，他們也許還考慮將來孫子的入學，我家原本就在名校集中地，他們希望將來的孫子能有更好的成長基礎，而不是一小時外的鄉野。他們習慣市井的喧鬧，而我希望繁忙之後能安靜的休息。不過，我也大致記住了族譜，傳統儀式禮節也粗通了，將來我也會像他們一樣指點後輩。做中國人難，但做一個傳統的中國人才有生活的意義。不要問我為什麼，我也不懂。如果在解放前，我會是一個地主。
2010，非常好的數字組合，我供職的公司借殼不太順利，但令我買的目標股票不難看，公司如果轉尋創業板也許也不太難。這樣，我得的股份也多了一個上市的機會。2010，希望我的生活能如意點。
我也對她說，你一定要過得好，是真的好，過得好才是對那些不好的過去的否定。我們不常在一起，只要她能變得幸福，無論作何抉擇（包括非我的選擇），我倒會開心。我們曾有美滿的過去，我沒有保護好，是我的責任。
來探我的有位女同學，我與她擁抱了好幾秒，這在本科期間不可想像的，現在也不會奢想，人家現已是香港某洋行的白領，在南半球有護照了。也不排除過些時候她會看到一個無能的廣佬在天涯的呻吟。因為這些呻吟，以前點頭之交的校友也有些變得很有交情了，也因為在校的我不是容易得罪別人的人吧。
開頭說的那位「初戀」沒來，儘管她也知道我的生日也在這幾天裡，她來了我會難過，她的孩子太小了，沒必要長途跋涉。讀書多的人，越到最後感情會越理智的。
我媽也是。她越來越理解做一個好兒子的難處。做兒子的為了還一個可笑可憐卻又是真誠的心願，他也不希望父母太難過。生活總不會一帆風順的。但我已經成年了，自己的事最終還是由自己主張。人生的意義，在乎自己覺得應該做而非別人畫定的事。
轉眼間，兩三年過去了，傷痕在淡化，時間確是不可或缺的淡化劑，世間事，有些做起來沒有效率才是有效益的。而我自認不是濫情的人，幸福是源於內心的，忠於自己內心真實的感受與訴求，並為之努力，過程儘管崎嶇曲折，哪怕最終失敗，也是幸福的。
我對她坦承，我愛你，但讓你幸福更是我應該做的。和我在一起，她會幸福嗎？我覺得還是由時間來培育信心。如果她是為了贖罪而呆在我身邊，我寧願她是因為依賴我而依附我，但這些都不會是幸福的婚姻吧。
今日送別學友，有的說要試試與磁懸浮有何不同而坐高鐵走一段路，那位女同學還有假期，便去了桂林。
送別的感覺，我心裡竟有些難過，不是因為不知何日再聚，而是，我明白他們是千里逍逍來同情我的，但我卻未能給他們一個明確的答案。不過，今年我將選擇到外面工作一段時間。
至於她，與我的同學見面也沒有冷場，她變得自信和能幹多了。所以，我的同學們也沒有與我有太多私下關於她的評價。
過年後到外面工作的事，我會跟她說的。也許，我更需要離開一段日子。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-03-20 01:09 對不起各位熱心的朋友，剛才發現有93條消息，有些是去年的了。人在別處，也有別的忙，今唯道抱歉。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-06-13 14:25 雖然相信這個帖子還在，但點開末頁已是206了，唯先要說謝各位關心。差不多三年了，整件事來說，現在還有人到處傳貼，外文版沒留意，反正在外面見到用繁體字說這些事的了。
趕在節前回來，我還要休假好些時日，今午看了大半夜世界盃後方醒。恰當的心態和時間，再回應。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-06-13 14:38 發現74條消息，僅回了一條，另sorry各位，上來太少，做不了好友。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-06-13 14:58 加了，你好。稍後要做運動，傍晚有小聚。再見。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-06-18 21:04 我是要回復的，不過昨晚的韓國隊令我今晚要請吃，我不賭波，不過玩一下。剛開電視，德國好像要令我明天去吃飯了，法德都不行。無論怎樣，我還是想交代一下事態的進展。讓這帖沉寂一陣子吧，以後過些時候再說。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-06-26 02:57 好久沒見了各位。前幾天上來說了可能會再來續寫一下，今晨是週六（我已上班了），於是趕在世界盃間隙敲點文字，實在不好意思，我知道許多網友還在關注這個帖子。但實不相瞞，我也是有意迴避上這裡來。不是因為傷人的跟帖（大概也已麻木了），而是這三年裡因為網絡令我的心態乃至人生觀都多少受到影響。有時候置於風雨飄搖的十字路口，需要的不是左顧右盼，顧慮重重，更需要的是拿出果斷與勇氣，然而，網絡上的意見確也令我難以取捨。如果命運裡面需要我繼續做一個尊情重義的人，我會義無反顧的做下去。讓她幸福的重生，至少因為有我，她不要再受傷害。愛情已經遺憾，婚姻也已破碎，但至少親情於心，卻絕難捨棄。
對父母之抱歉，日甚一日。但我一直努力的讓他們明白，生活是美好的。我的工作如常的進行，即使遠隔天涯，我仍常致電問候。所謂三年下來的變化，我至少言行上變得更有孝心了。兩年前的房產投資，至今反正是成功了。那些爛尾樓改裝後是兩三倍的賺了，而自住的房子，市值也有很大的升值（不過，不會賣的了）。父親常過來弄些花草，似乎有了寄托。將來的畫面會是有孫兒纏著他在花園裡嬉鬧。不管時代如何變遷，我定會保護這一方樂土。
母親有著一頭微黃而約略自然捲曲的秀髮，從後面看還是很年輕的，這樣應該胸懷祖國的到處逛逛。世博他們也去湊熱鬧了，至少為我們家長了臉，反正國家也熱衷搞這些東西。父母不必專注於子女的婚情生活。世間事，有些做起來沒有效率才是有效益的。我不能為婚姻而婚姻，欲速則不達。網上網下，我聽過不少好意的勸慰與祝願，我會遇上美好的另一半，如果相信也自信可以，我又何必急呢。我沒精力再應付另一次失敗了。
我的公主如果再小點，我也會當女兒的保護她。女兒是會離開父親的，可她不是。我明白藕斷絲連意味著什麼，我擔心也不確定，這樣演繹下去結局會是什麼。母親也只能將選擇權交還給我，老媽也是無法確定，我怎樣取捨才會幸福。
我是太拖沓了。昨晚和她吃了飯，也談了一些彼此關心的話題。我確實已經完全原諒她了。後來我說我「下了注」（實際沒有），便回家。現在已開打了二十幾分鐘，豬俐對西班牙。我要暫停，一時交代不了多少，遲些再續。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-06-26 02:59 我不是上夜班，是休完了假。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-07-14 01:33 回來已經一點多了。宴後再唱k。看了一些跟帖，多謝各位關心，我不消沉，工作生活緊湊。我會努力將事情處理得比較好的。我另找時間詳述。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-07-22 01:17 今晚本來要把過去大半年的流水帳羅列一下的，那很花時間，也要講心境。有些事情也沒有必要說出來。關於我的糾結問題，作為一段破裂婚姻的承受者，沒有糾結是假的，哪怕過去三年了，有些細節和原因我也不可能盡知，但是，世間事也總不可能人人都清楚，我不會因此而消沉，當然，隨著時間推移，依我之個性也不再去追究了。愛也是包容，裡面或有難以承受之痛，然而愛著一個人，那麼就盡量想著她的好為著她的好，有無回報倒是其次了。
三年了，如今我是有些後悔，不該把事情披露於網上。就我個人而言，不受網言影響是不可能的。把她擺上檯面，是愛她？恨她？救她？幫她？我不是不知道，這更多的是害了她。「如果你活得不好，我也是不好過的。」這話我沒有當面跟她說，但相信她也會意會到的。網上有人說我陰險，好像洞悉了我內心的卑劣。但我不想做一個卑劣的人。需要報復我不會畏縮，然我更願意付出的是愛心。
端午節前我回來了，是從廣西那邊回來的。原本還想看看旱成怎樣。便一路的遊玩回家。如果將來有可能，我還想步行走遍全國。當然，也是想想而已，哪怕在境外，上下班都幾乎不走路了。
回家後，忙妥一點公事，便陪伴父母兩天。也上了她家。我是帶些本地很難買到的草藥去的，她媽的健康狀況又不太好了。見到我，她老人家從床上起來，擠著慈愛的笑容，在欣賞我臉上殘留的熱帶膚色。她老人家疼愛我，一直都是，而我則衷心期待她早點康復。人的健康，看來跟人的學歷、閱歷很有關聯，像我父母，由於有好點的學歷和工作，退下來後又注意鍛煉，身體就比較好。
我去看望她父母，她便感謝我，就一塊去吃飯。因為母親身體問題，有時無法打理生意了。這我看得出，這麼久沒見，她也沒刻意打扮一下。提及她媽，她眼裡有淚。她是個孝順女，這是她的本質。「如果媽不在了，我也不想活了......」她不必在我面前掩飾自己。我說，我會幫忙的，無論別人怎麼看，我也會盡力的。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-07-22 13:37 昨夜心血來潮在這續了一點，後來又沒了心緒。我現在總理故鄉辦點事。
那晚原本有些重要的話要說，但氣氛不適。我只是安慰，讓她開心點。
然後是世界盃，同事友人都很關心。有友為此輸了不少。我沒參賭，也與她來往著。
她提了一些舊事，又在哭。我說原諒你了，畢竟折磨了兩三年，過去的就讓它永遠過去。因為愛而痛苦，也要因為愛而幸福。彼此埋單夠多了，或分或合，都要幸福。
我也沒說出那些話。
接著她媽入院。現在好轉些。
生活中有許多無奈，有許多問題要面對，還在努力著。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-07-29 01:30 昨天傍晚（現在已是早上了）下了好大的雨，我打了電話給她，問店舖有無受浸，她說沒有，但有些地段積水較多。她情緒穩定。我也願意知道她在安心過日子。她不會再到這裡瀏覽，她答應過我，我希望她少受刺激。她說過想做尼姑，那就少惹凡塵事。
我做事有時很沒效率，儘管試過一天趕完幾天的工作量，在辦公室過夜也有多次，但是，對於情感問題，確實沒有效率。在這方面作出決定或結論是很艱難的。我已對她說了原諒她，即使心中仍痛，但不要再對她有恨。她也是受害者，這樣的現狀即使她想到也非她所要的。我至今還沒有說過要復婚，但也沒有說過不復婚，有些話可以意會卻難以言明。作為對她的「復仇」或者是對我自己的懲罰也好，時間還是過去了。
我媽也幾度提請我作個決定，並且也從女性的角度對我進行了良知的拷問。我說，有些人的便宜我是斷不能佔的，譬如她，要玩可以找別的，但這反而顯得自己無用罷了。我可以做一個不嫖不花的男人的，即使自己經歷了一段失敗的婚姻，那也教育了我，有些事是不可以沾的。我媽對我是可以信賴和放心的，而且她看不到我任何消極的表現。哪怕是所謂賭氣也好，我就是要讓自己和家人包括更多我關注的人活得更好。
世界盃期間，她媽入過院。我也去探望她老人家。其實她媽比我媽年紀還小點，不過，外表我媽要年輕十年。我到醫院時，發現她正坐在她媽床邊抹淚。那一刻，我確實也感同身受。電話是我打給她的，她說她媽正住院，想像的出她的難過與無助。國人窮了是病不起的，即使夠錢了似乎還要識人才行。
她媽確實病得不輕，我也只是默站著，直到她老人家張眼開口。我不枉此行，她媽見到我來了，精神狀態好了些，話也多了。多個人探病總是好的。其實，我也知道她媽的想法，可以肯定，她老人家是希望我們復合的。但這畢竟是晚輩的事,而且是欲速則不達的。
救人要緊，經過我誇張的轉達（我對醫學一竅不通），我父母都各自活動了一下，父親請朋友的朋友、醫院的院長和該科的醫頭等幾人吃了飯，效率就提高不少，實習生的活兒也少了。現在她媽已回家了。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-08-06 23:11 謝謝「郎心未歇」等。我郎心已冷三年了，其實不想再冷。
冷靜幾天，今晚要作些回復。建軍節那日見到她的新男友了。
我趁週日去她家看望她媽。其實我本應先打個電話的，但在走出超市時接了朋友的電話談了好久，然後要啟車了才收線，也就沒有再打給她。開門時，彼此都吃驚。那男孩已在廳裡坐著，跟她媽在笑談中。她媽沒有怎麼掩飾對他的認可。儘管我知道她老人家也頗希望我能與她女兒復合。其實在年前我已在帖裡提及有人在張羅這種事，但她媽如今不像在演戲。
我心裡難免尷尬，畢竟身份早已改變了。幸好又有電話來（因我有點小生意，通常有空週日要到場），於是得以早退了。然後在開車途中她來了兩三次電話，我沒接，開著車也不應打手機。
晚上，很晚的時候她又來了電話，我接通了。她基本上都在哭著。我也想不到當天會遇到尷尬的情形。她說確實被見過面，但此後她沒再與他主動聯繫。我信，但不想說什麼，事實上忙了大半天也累了點。她最後說了，這也是為我好，這樣我也好去找新女友了。我沒有感謝，也沒有祝福，因為確實不知說什麼好。
時間是殘酷的。一點點的將心中傷口癒合，一點點的將恨的稜角磨平，也一點點的把愛的潤澤洗去。也許要錯失吾愛，但至今無怨也不會有恨。那男孩身高、體重乃至年齡幾與她相仿，別的不清楚。我的公主會幸福的。
今晚這個回復，某些人不要又將我父母都罵了。我們都在努力的生活著。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-08-08 22:38 剛看了一些跟帖，感覺不是很好。今年以來我的心情其實也不是很好。本想跟她溝通一下，不過暫時不必了，就有關問題在此說說。不想說也說了，做一回八婆吧，反正把錯的都算在我上好了，她能幸福就行。
一、關於我與她是否適合的問題。婚前確實是她先主動的，其實這沒什麼，我也不見得被動，雙方家長也很配合，我覺得她還是在校生時我媽已把她當成兒媳了。戀愛乃至婚後都是恩愛的，歡聲笑語是常態。我除了欠缺一般意義上的「陋習」（嫖賭吹等很男人的「特色」），唱歌、跳舞、打球等都不差於一般人，我也沒以師長自居，她跟我溝通沒有障礙。但她出事後，我試著裝作不知，想回復往日的溫馨生活，因為我不想失去，只要我撕破那層紙，往日的幸福和諧便留不住了。我可以忍了，但社會現實怕忍不了。如果說我倆不適合，那也是後來的事，況且世上本無絕對適合的事兒。也許要承認，當時沒及時制止是錯的，但我沒意料會出現那種事。
二、她是否愛上別人。這不是我可以控制的事。同樣是農村人，有人可以成為國家元首，有人一輩子做農民，後天的努力、環境等影響也很重要。她的出軌與外來的影響脫不了干係。S這個人，通過努力也算混出人樣，什麼優秀分子、標兵之類確也拿過，吹也有吹的本錢，拿天涯的說法算是一個正宗的「五毛」吧。但不管你是五毛還是一元，哪怕連內褲也是用黨旗做的，你也不應破壞人家的家庭。你有魅力，那我也有報復力。利用人家的敬重、善良和單純，這是對人家人生的殺傷力。即使她愛上他，即使得到不少網友支持。
三、我沒有把她當情人。雖然時至今日，確實拖了很長時間，但離婚後，實際上同城時間並不多，她先去了外地，回來又忙於謀生，而我今年也去遠處。我不諱言我在努力的幫助她，能花出去的錢才是自己的錢，我的經濟條件暫時好於她，也沒想過回報什麼，幫助誰都一樣，幫得了才能幫的。或許我以為以前的生活對她而言還好，現在不應變成這樣。我父母也不許我把她當情人玩玩。那麼，當中有沒有愛的因素在起作用呢？大家會作判斷的。
四、我也沒資格提「復婚」，至少也要等一下。匆忙復婚，萬一貌合神離對她也不好，這與乘人之危何異？我的設想是先這樣子戀愛也好，觀察也好，有信心了再復合吧。雖然離婚了，其實我也沒離開她，這不比一紙婚書更重要？我單是把我媽介紹的滿編連的人都推了，連她本人也投降了。
五、關於她哭。如果是因為我不適合她而哭，因為我拖著她而哭，因為我毀了那個「愛情」而哭，那麼，我確實要離開了？
這些天我確實不開心。說點計較的話，她媽那天確實傷了我的心，她治院期間我父母出過力，可是毫無掩飾的喜新厭舊，是的，我是灰溜溜的走了，那麼全天下就活該我一個人不開心好了。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-08-09 14:00 謝謝keepawake、qingse1等。我要加快節奏，今晚會有所行動，明天或會有結論。
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作者:郎心已冷 提交日期:2010-08-09 14:06 我覺得太自我，確實沒設身處地為她著想，以為自己的方案也是她的最佳選擇。既然不再按既定方案走，那就採取非常措施了。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-08-10 12:19 昨天傍晚我打電話給她，說晚上別開店了我要約見她有話說。她說沒空，自己也約了人。我說，那你推掉，不然你就看打架吧。我也沒好氣。我見到她時，其實她已作好關門準備，在等我。
然後去吃飯，彼此沒多少話，吃完我直接把她帶到新居。也許她也有心理準備，像木偶一般跟著。那時快九點了，於是我給她家打了電話，是她媽接的。
我說：「媽咪，她今晚不回家了。」
「哦？不太合適吧？」她媽聽後提醒我，「你都看到了。」指她女兒有新男友。
我心裡有些激動，盯一眼其實在偷聽的她，想了想說：「媽咪，我有話跟你說。我曾經有一個心愛的花瓶，它好靚但易碎，我好喜愛它但我不知道怎樣保管它。後來，我要搬房子，於是把它暫時寄存在原主人處。我以為，那原主會替我好好保管著，直到我取回。可是，近日，我發現原主未經我同意要把它易手了。」我越說越激動，「我寧願拿回來，親手打碎它。」
她媽聽明白了，也來了氣：「你怎能這樣啊？真想不到你是這樣的人！」
「我是被迫的。」
「你們是想氣死老媽等山拜！」
「會的，到時會帶著您的孫兒去拜。」我匆匆收線。
我發現她正低著頭，欲哭無淚的樣子。「你就哭吧，煩。」我說，「過些時候我會跟你媽道歉的。」
我知道我是離婚男人，找個離婚女再婚也是正常的。誰都有過去，甚至很難說誰比誰清白，而將來怎樣也無法預知。我已把她「圈養」一段不短的日子，那身上的嬌氣、野性還有別的也差不多去掉了。那接下來，我不會讓她哭了。
要吃飯去了，謝各位。
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作者:郎心已冷 提交日期:2010-09-22 15:50
首祝大家中秋快樂。喝了太多，昨晚還有剛才中午，多謝諸位友人同事，我真的快醉了，天氣不好，不過我尚可安然回家。
這個帖子貼了快三年了，給網友造成困擾非我本意，支撐著我的是堅強不屈的信念，還有不斷好轉的物質生活。
如果我是個可笑的人我也認了，但沒有陰謀，連陽謀也幾乎沒有。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-11-29 22:38
今晚，我上來回應一下。直接點開最後一頁，我也是想，想瞭解事態發展的網友也是這樣，前面的，我不再看了。
還是倒序看看，沒空個別回復了，望諒，特別是那些年長富哲理的網友，我無法逐一表達謝意。
但有位「馬甲」，換來換去，數次在此罵我是誰誰，其實你應該另開帖子了，我沒必要隔著網絡表達自己的厭惡，但也有例外。
今晚，一位美麗的女同事結婚了，原來幾年下來，她也二十五六了，我居然有些捨不得，在心裡面。如果他日你不幸看到此帖，猜到我是誰，沒必要介意，我其實是讚賞你，已無別意。
我確實不應借酒意上網。但我肯定不會借網絡害人。
確實有人喝多了，難道我就只能一直單身嗎。單身其實也不錯，這樣大家又可以無拘無朿地一起大塊吃肉大口喝酒了。
能和後輩把盞抒懷，也是樂事。如果生活可以重來，該是另一種色彩。
作者:郎心已冷 提交日期:2010-11-29 22:39
有些話和事，太監是不能說的。
作者:郎心已冷 提交日期:2011-02-12 08:45
新一個年份工作開始了，祝各位諸事如意。
今年春假我過的如同我們廣東的天氣
充滿陽光
近或有空再來回應
作者:郎心已冷 提交日期:2011-02-12 08:48
好幾年沒有這麼好的天氣了
作者:郎心已冷 提交日期:2011-02-24 00:07
今晚抽點時間上來回應一下。我現在晚上上網閒逛比較少了，老實說，是到了快坐不住的年紀了，除了工作，我會讓晚上變得充實和多彩些。打麻將也上手了，春節期間有些斬獲。健身、泡吧甚至健美操也參加了。過年的日子天氣好，約些男女相熟還在郊野綠道上騎了好遠的單車－－廣東廣修綠道，本人認為是值得稱道的政績了。
有些事情是試過才知道的，不要到老了才後悔缺乏某些生活體驗。回想這幾年來，確實也覺得有些事情做了也是浪費時間，自己和人家的，但我不後悔。即使是浪費了人家的時間，也不是故意和惡意的。人世間，有些事就是即使用心去做，但結果也是不盡人意的。
那晚接下來的故事，大概大家也能猜測得出來。
忽然覺得有些跟帖難受，原來自己還沒有完全麻木。先下。
作者:郎心已冷 提交日期:2011-02-27 23:20
各位：我今睌可以明確對大家說，我今年會結婚的。我的新女友開始瞭解並理解我所做的一切，儘管跟網文略有出入。我得感謝母親在三十年來對我悉心的哺育，在最困難的時候她和父親給予我充分的理解和支持，在人生長河裡，我沒有沉溺，我會堅韌地游向成功的彼岸。
在過去的大半年裡，有些事情，但我認為不要寫上來了。這是本文更新中斷的理由。大家還在關心事態的進展，關心本人，關心她，我也沒有及時致謝。這個帖子還留著，不光是還想看看你們的評論，實不相瞞，確實有報復之考量。當初考慮再三而披之網路，如今視之，仍覺欠慎重和不忍，但，還是留著吧。
我和她遭遇這麼多事，我覺得是不幸，養傷、救贖和走出來，三年其實也不是拖了很久。
她遭遇那些事，改變了既定的軌道，有人說「改革難免有陣痛」，但經過這麼多年，許多人會明白「改革，也會把好的改成壞的」，她需要時間去理解。只是，理解之後的痛苦才是難以消褪的痛苦。痛苦的，還有看不到未來。因為愛。
我們都要走出苦海。我有責任，我沒有保護好婚姻，所以至今仍覺得有什麼需要做的我都會努力去做。但我沒有打罵過她。我也還沒有取消對S的「售後服務」－－除了報復，也是正告社會，做壞事沒有好下場。
女友與我媽同行，是經考試轉正的，和我有年齡差距，但沒有代溝。我媽也很喜歡她。但不是我媽介紹的，我去跳健美操時撞上的。－－不是隨便說了這些，好了我下線。謝各位關心。
作者:郎心已冷 提交日期:2011-08-11 11:11
@牛牛懶懶 2011-08-09 18:42:40
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我好久沒來看帖。首先感謝你表達了看法，但我不是你想像中的那種人。生活中每每有這樣那樣的不如意，我也沒用做好所有的事，但總也不能哭著過日子。也許以後我會，但也是在人看不到的地方。我沒有做出過分過激的事，我沒想過要做什麼聖人，但聖人與凡夫小人是不能劃等號的，沒必要魚死網破。讓愛著的人幸福，也是我的幸福。
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作者:郎心已冷 提交日期:2011-10-15 00:57
現在，已是週六早上了。唱歌回來，卻是睡不著。
這一個星期以來，幾乎每天都下雨，斷斷續續，確實有些反常。也許，下雨之後，要轉冷了。原來，一年也是很容易過的，又一年了。
人會為美好的事兒和美好的心願而活著，這樣即使艱難也是幸福的。
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[ 本帖最後由 lping 於 2012-11-19 11:57 編輯 ]
作者:
wyfeng_2008 時間: 2012-11-1 09:31
不知道为什么，看这个文章，感觉和许多文章都相似，内容相似，风格相似。最典型的就是《我救了他，他却抢了我老婆》，还有一个想不起什么名字了，内容好像是老婆在银行上班，被一个客户勾搭上了，老公知道后，挽回无效，遂转移财产，离婚，女后悔，自杀，被救回留下后遗症等等。还有很多文章，风格几乎一模一样。我都怀疑是不是一个作者写的，呵呵。
作者:
jld1771 時間: 2012-12-30 02:52
花了4个小时看完，感觉挺郁闷。男主基本做得很好，就是看到了妻子和S通奸现场为什么不冲进去直接把事情挑明了？哪个男人看见妻子和别人搞七捻三还会主动避开的。
作者:
龍哥哥 時間: 2012-12-30 11:52
生活就是一个火锅，有火的时候激情澎湃，没火了归附平静！
作者:
xames 時間: 2013-1-1 13:09
花了點時間終於看完這長長的舊帖。稍微想了一下為何看完如此鬱悶，抒發一下好繼續工作。想不到新年第一天居然是在回這帖。
樓主老婆在離婚之前確實很糟糕，雖然樓主的處理方式也不是很好，故事以樓主目擊兩人偷情開始，但文中只看到樓主跟老婆說對她的事知道了一點，所以猜想樓主其實沒有真的看到，因此雖然兩人真有姦情，但離婚可能是從猜疑為始一路發展出來的結果？如果家裡總是瀰漫猜忌與不安定氣氛中，出軌的的那一方的心理可能更會傾向能給她安慰外遇的對象，所以更加造成老婆"無法回頭"。
這老婆有時看來很單純，連愛上外遇對象無法回頭也能對丈夫直說，估計當時是真的不想回頭，可能是但卻造成後來無頭可回。另外，有時再看卻覺得這老婆也不簡單，從偷情到離婚，單位裡的人對姦情居然毫不知悉，估計得心中城府、心機夠深才藏的住，而後離婚、辭職、到外地打工，三件事情的安排一次到位，整個離婚的進程都由她掌控著。
S令人無法小覷，在這個事件中只是換了單位但保住了家庭，也許高升無望但依舊衣食無缺，雖然樓主提到對S的售後服務不會停止，可惜沒法知道樓主究竟提供了什麼服務。尤其這老婆被發現姦情之後還是一心向著外遇對象，甘心做不破壞人家家庭的小三，卻又不想離婚。估計這也是S的授意，要是樓主在S離開之前就真的離婚了，那S可能得開始擔心樓主的老婆不會永遠只想當小三，所以留著她的婚姻其實能適當的牽制。S走了之後，樓主老婆原單位也不想待了，於是才辭職離婚，看來她是因為S的離開才決定離婚。真想知道S是如何教育樓主老婆，在精神層面可以做到如此成功。能讓人愛到無怨無尤，說真的，這絕非常人所能為。
最後看到大家覺得樓主的岳父母不是很地到，讓前妻有了新男友。我到覺得這是天下父母心，即便是自己女兒犯的錯，我想不少岳父母可能還是會認為都是女婿的錯誤造成的吧？想在岳家取暖，還是回家喝涼水吧。
[ 本帖最後由 xames 於 2013-1-1 14:22 編輯 ]
作者:
xames 時間: 2013-1-1 17:29
QUOTE:
原帖由 sogonak 於 2011-9-16 13:12 發表
（４０）
她確實是被誘騙出軌的，人家花了很多心思，而她也太傻太天真。
Ｓ能說會道，工作能力也行，譬如他把自己少小的不幸，青年時代的好學上
進，「自學成才」，聲情並茂的感動了她，她由聽眾變成粉絲，來往親近了。
Ｓ交代，她曾哭著推拒，但Ｓ太會說了！也許因「憐愛」而要「獻身」，卻不想事後還被掀被子偷拍。她要搶相機搶不過。
後來，Ｓ對她「越來越好」，掩飾也好，她終於迷失了。
看了新聞才發現樓主的遭遇原來無獨有偶... 女人心真的是太難解了
[蘋果日報]遭性侵後包養淫狼 夫揭妻連劈3男
http://www.appledaily.com.tw/rea ... %E5%8A%883%E7%94%B7
作者:
1019804838 時間: 2013-4-25 00:54
很好很好的文章 也让我换位思考了一下如果是我会不会原谅出轨的妻子 真的非常的好
作者:
zhujing3274 時間: 2013-4-25 07:43
事情己發生其實雙方都應檢討女方不願相情因是舊情難忘想復合而男方思考太多終各奔東西
作者:
onlyforspring4 時間: 2013-4-27 10:10
原本是上來 想找篇肉文
沒想到 看過內容後
內心卻是有種莫名的沉重感
作者的描述
雖沒有甚麼精彩的文字內容
但是卻相當的平實
更讓人感受強烈
真是篇讓人可以深思的文章
PS:期待可以有更完整的版本
作者:
xiamin 時間: 2013-4-29 19:16
看了这篇文章，其内容让我心里百感交集。
一开始我是当色文来看的，很快就发现不是那么回事了，文章所表达出来的尽是情感的诉求，而且给我感受就是，实际上郎心已冷在处心积累的为复婚作辅垫,所谓不甘心和对出轨的惩罚只不过是一种忽悠。就故事内容而言，不知是郎心已冷之流生活档次太高，高学历/高收入/一线城市，让他们总觉得自已特细腻特有内涵，现在这个社会女人出轨不是什么稀罕事，其结果就我所见没有结果是离婚的，人家一样过的好好的。i当发现女人出轨时优柔寡断，当发现女人迷惘时若即若离，转一大圈回来还在拖泥带水。无语，这类人。。。
从文笔上来看，郎心已冷文字功底着实了得，人物心理刻划入木三分，用情感变化来推动情节发展，丝丝入扣，引人入胜。如果再对情色部分加以着墨的话，肯定不输于“了了了”，可惜。。。
作者:
kkcbn 時間: 2013-5-16 18:17
这人的性格真是太那个了，难怪老婆会出轨，怎样说呢，那就是为人慢三拍，做事懦弱无能，嘿！男人的脸面都要被他三光。看他的行文风格就知道了，人如其文，性格决定命运，活该！一件事竟然能拖上三年多还没有结果，我是女人也会换台。
作者:
bosshsu 時間: 2013-5-17 17:59
相信是作者的真實人生經歷,給天下女人忠告:不要人在福中就不珍惜,再回頭已來不及了,這篇故事很真很警惕,但我沒全閱讀,太糾心太不能接納過程與結局,所以不敢也不願"詳細"看
作者:
tn01018947 時間: 2013-7-11 23:30
看完後感觸很深~是我說不定可能在發現的當下就抓狂了~作者卻想的很深遠~看來我要多多學習
作者:
bulun 時間: 2015-8-18 01:29
QUOTE:
原帖由 jld1771 於 2012-12-30 02:52 發表
花了4个小时看完，感觉挺郁闷。男主基本做得很好，就是看到了妻子和S通奸现场为什么不冲进去直接把事情挑明了？哪个男人看见妻子和别人 ...
呵呵，这是作者故意写的虐心的故事，让你心痒痒的，想看下去。
如果现实中，真有这样的人，只能说他不正常。
作者:
王平 時間: 2015-9-7 22:10
要不復婚,要不徹底不往來,藕斷絲連不只是倆人痛苦,兩家人也不快樂.
作者:
youweifa 時間: 2016-1-2 12:35
這篇文章還是有后續的，樓主轉貼還有后續。結局還是有些出人意料的。
作者:
toko 時間: 2016-1-3 18:00
整篇看來很心痛，只因為踏錯ㄧ步。整個家庭都沒了。外在的誘惑無所不在，真的要好好把持住
作者:
langjiukong 時間: 2016-1-4 11:51
这文章看着难受！心惊肉跳！太靠近生了吧！个人而言，我很欣慰男的做法，如是我！才能共呜吧！好作品！但不愿看！我想不少人同样心态吧！！
作者:
Njpaulu 時間: 2016-3-22 15:52
目睹心爱妻子在家和别的男人搞，自己二话不说转身离开的正常男人，只有小说里才有
作者:
lorenh 時間: 2016-10-19 05:24
想不到最后的结局还是每人找了别人，真心感慨世事无常，人心难测。希望男主生活幸福。。
作者:
王平 時間: 2016-10-25 23:58
離婚就離婚ㄌ不要在三主動聯絡造成別人誤解這種是凌遲別人的感情
作者:
kenny-www 時間: 2017-2-7 20:15
這篇色文，雖然文筆流暢，敘事清楚。
可是對一個正常的人來說，實在有太多不合常理的地方。
試想當事人無論是如何的感傷，當初與前妻的離異，完全是因為自己的錯所造成的。
難道女人只要有性愛，其他都是次要的?這是這篇文章，讓我們所感覺到的!
作者:
天涯浪劍 時間: 2018-7-5 08:51
你覺得自己高大上 反而拖累兩個家庭
女主用她的脆弱綁住了你
其他後續情節都只是你自己意想腦補出來的情節
糾結在於你的自尊不容許失敗
潛意識中你仍想讓她因此後悔莫及
以愛之名的好竟成為最傷人的劍
狠狠扎在當事者的心上
散不去 拔不掉 其實如果當初決斷一點立馬離婚
或許會傷痛一時 不會影響太久
但你以對女主加倍的好去報復她 只是讓她更難走出上段關係
拖久嚕她也會知道你的用心 當然會恨你
人擅於欺騙自己 你的存在影響她走向新生活
其實雙方互不連繫 把這段過去當作夢 自然時間會改變一切
自我療傷再換個新環境結交新朋友 很快就會淡忘
不管對錯 人就是如此善忘跟自我保護
反而你的關心一直讓她無法擺脫傷痛
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