標題: 講個笑話 [打印本頁]
作者:
lingshi1 時間: 2016-8-31 16:26 標題: 講個笑話
女友給我打電話：“我和我閨蜜在賓館休息，你快來我們雙飛呀”，我聽完馬不停蹄就去了，半路上女友又來電話：“那什麽…你回去吧，她男友先到了”
作者:
最長笨象 時間: 2017-6-14 00:34 標題: 笑話
女人對男人說：我懷孕了。
男人望著女人呆了片刻：我一早結紮了......
女人愣了一會尷尬地笑：其實我和你說笑～
男人目無表情說：我也是......
作者:
jxv 時間: 2017-6-14 09:45
這麼容易就露餡了，有意思
作者:
口木 時間: 2017-6-14 11:48
是很有詪 但跟我的下面一樣 太短了
[ 本帖最後由 口木 於 2017-6-15 13:30 編輯 ]
作者:
wolfang 時間: 2017-6-14 15:34 標題: 烤蕃薯
從前有個老翁一直對年輕貌美的兒媳有著非份之想，但是礙於兒子在家所
以不敢有什麼越軌的舉動，有一天老翁的兒子要到遠處行商要半個月後才會回
來，老翁暗自竊喜心想機會來了。
兒子剛離開沒幾天老翁總是找機會輕薄兒媳，兒媳心中雖然氣惱但礙於是自
己的公公也不敢張揚，有天媳婦正在廚房煮飯，老翁見機不可失便偷偷地走到了
兒媳的身後用力抱住她。
兒媳用力想掙脫老翁的懷抱，無奈老翁將她的上半身壓在桌上，一隻手已經
脫掉她的褲子，另一隻手掏出了自己的老二準備要提槍上馬，兒媳見情況危急見
桌上有碗剛盛好熱騰騰的糯米飯，便順手將糯米飯擋在自己的下方，只聽見老翁
一聲慘叫後便奪門而出。
老翁躲了幾天後才回家，這時候被燙傷的老二已經開始結疤，老翁脫下褲子
將燒焦的皮膚剝掉，這時好奇的小孫子跑過來想看個究竟，老翁生氣把他給罵走
，只見小孫子哭哭啼啼跑去對自己的母親說:「爺爺在剝烤蕃薯不分給我吃!」
[ 本帖最後由 wolfang 於 2017-6-14 16:03 編輯 ]
作者:
holysheiy 時間: 2017-6-14 21:37
昨天我在網路認識ㄧ個
妹妹，聊天後覺得十分投
緣。
約我去她家說
她老公明天出差
我很謹慎
問說：
妳老公會不會忽然回來？
妹子說不會。
萬一回來了，你就說是我
請你來做清潔～
擦玻璃什麼的。
反正快過年了，我老公
不會懷疑。
結果今天我到妹子家裡，
好巧不巧，好死不死，
她老公１０分鐘後就回來。
我只好擦了一上午的
玻璃，還洗廁所，洗浴室…
回家的路上我愈想愈不對勁…
新的詐騙手法各位要小心..
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小明的爸爸買了一個很厲害的機器人回家。這個機器人只要聽到有人說謊就會很用力的打他一巴掌。
當天小明下課後很晚才回家……
爸爸問小明：「跑哪去啦怎麼這麼晚才回來？」
小明回答：「在學校課後輔導……結果機器人就衝過去打了小明一巴掌。」
爸爸：「這個機器人有測謊的功能你還是老實說吧。」
小明：「去看電影啦。」
爸爸：「看什麼？」
小明：「十戒。」
結果小明又被打了一巴掌。
爸爸：「到底看什麼？」
小明：「色戒啦。」
爸爸：「真是不像話，小小年紀不學好，我在你這個年紀才不會看這種東西。」
結果……機器人馬上賞爸爸一巴掌。
在廚房煮飯的媽媽聽到了探頭出來笑著說：「你們果然是父子。」
……機器人賞媽媽一巴掌.....
[ 本帖最後由 holysheiy 於 2017-6-14 22:12 編輯 ]
作者:
wolfang 時間: 2017-6-14 22:42
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送埋葬或焚
化之前做詳細的檢查。
當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那東西是他生平所
見最長、最大的一具。
「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的
東西必須為後代子孫留下來。」
於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽具割下。
驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆「老婆，
我給你看一個妳絕對無法相信的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了
！」
[ 本帖最後由 wolfang 於 2017-6-14 22:43 編輯 ]
作者:
wolfang 時間: 2017-6-14 23:22
女警帶警犬外出執行任務，走在路上才發現忘了穿內褲。於是，撩起裙子讓警犬在私處聞聞，然後放警犬火速回宿舍，去取內褲。
幾分鐘後，局里打來緊急電話：妳他媽的闖禍了，趕快回來吧！妳的狗把偵查隊長的陰莖咬掉了。
女警大驚，愣了半天，突然對著電話大喊：快去保護督察長！嗯⋯⋯還有局長！
作者:
enigma69 時間: 2017-6-15 00:11
話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話：
悟空：「嫂嫂，我在你裡面了！」
鐵扇公主：「啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要亂動。啊，求你快點出來吧！！！啊……」
悟空：「好，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴！！！」
鐵扇公主：「啊————」
牛魔王聽到這裡，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
作者:
wolfang 時間: 2017-6-15 00:23
某天讀國小的小明回到家興奮得對媽媽說：「媽！我今天跟老師做愛
耶！」
媽媽聽了很生氣的說：「我真替你感到羞恥，給我進房間跪著，看你
爸回來怎麼修理你」
等爸爸回來聽到媽媽轉述這段話後，立刻進了房間且把門鎖起來...
他興奮的對小明說：「兒啊！我真替你感到光榮,老爸十五歲時就失童
貞以為很了不起,沒想到你更利害....老爸決定要好好獎勵你...」
第二天放學的時後爸爸在校門口等小明，他帶來一輛新的腳踏車要給小
明當禮物...
爸爸見到小明便說：「這是送你的喔！！！....咦~~你怎麼不騎呢？」
小明回答：「喔...不了，我屁股還在痛...」
作者:
jxv 時間: 2017-6-15 09:07
有一個漁村男人都出海打魚，村裡都是婦女。
一天海邊漂過來一具屍體由於面目無法辯認只能通過下體辯認。
甲婦女說：不是俺男人，也不是俺姐夫。
乙婦女看了看說：不是村長也不是村主任。
最後村裡來了個寡婦說：都回去吧，不是咱村的…
作者:
wolfang 時間: 2017-6-15 13:09
陳先生和陳太太終於離婚。無哭、無淚、無聲。
夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛。「誰是第三者？」
「隔籬屋的王小姐。」
「事情是怎樣發生的？」
「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，嘈醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」
「才一晚，就開始了？」
「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」
「都是怪我睡得太熟……」
之後，陳先生加班後，淩晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正太太總是吵不醒。
街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。
失去了丈夫，她卻擁有他留下的物業。不久，她又擁有新的男朋友。
男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。
「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。
「不關你的事，是我自己先有外遇。」
「原諒我，對你生活構成不便。」
「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」
陳先生說﹕「她比較貪睡。」
「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。
「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」
「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。」
作者:
漿鮑肉 時間: 2017-6-15 14:47
一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一星期後，那個女的自殺了，因為她覺得這一星期發生的事情實在太噁心了。
一星期後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一星期發生的事情實在太噁心了。
一星期後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一星期發生的事情實在太噁心了。
一星期後，上帝把那個女的複活了，因為他覺得這幾星期發生的事情實在太噁心了。
~~不知道看官們覺得噁心還是開心呢~~哈哈哈.....
作者:
蟲蟲大戰 時間: 2017-6-15 19:36
有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!」
很老這笑話了，分享給大家，哈哈
作者:
最終幻想 時間: 2017-6-15 22:10
小琪：「你多大？」
男子：「19，妳呢？」
小琪：「36...」
男子：「老女人啊！？」
小琪又回：「小朋友....老娘是36D...」
男子：「我也沒說我19歲啊～我是說公分！
作者:
holysheiy 時間: 2017-6-15 22:29
小的再貢獻二個:
好女色的台商，因為玩太兇了，導致小鳥鳥生了病。
緊張的他匆忙的看了好幾個西醫，可是醫生竟都告訴他：
「唉… 你這裡不行了，得切掉喔。」
「開什麼玩笑！」
台商怎捨得啊！於是他改去看中醫…
醫生看了看：
「嗯，雖然太晚了，不過沒關係。」
「真… 真的嗎？」好業男不禁竊喜「可是好多西醫都說一定要切掉。」
西醫就是這個樣子..來這裡有一瓶藥，這個藥拿去抹一天三次
三天後..自己會掉下來...
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＊小孩子懂什麼＊
有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒一起出國玩，飛機不幸失事，
但是四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵哥
這時有一位壯年的阿兵軍過來強行把媽媽捉走，
小女兒抱著他的腿說：「不要捉走我媽媽！」
阿兵哥一腳把她踢開並說：「小孩子懂什麼！」
這時又有一個年輕的阿兵哥過來把姐姐捉走，
小女孩又抱著他的腿說：「不要捉走我姐姐」
年輕的阿兵哥也一腳把她踢開並說：「小孩子懂什麼！」
這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要衝過去的時候，
奶奶一腳把小女孩踢開並說：「小孩子懂什麼！」
[ 本帖最後由 holysheiy 於 2017-6-15 22:31 編輯 ]
作者:
wolfang 時間: 2017-6-16 13:34
話說有七種職業的女人娶了後讓男人信心全失
第一種：空姐：她總是在"上面"。
第二種：賣麵的 ：來喔！我"下麵"給你吃！
第三種：幼稚園老師 ：來，我們"再來一次"！
第四種：護士小姐 ：她常說: "把褲子脫下來...!!"
第五種： 小學老師 ：她常說: "做不好、 就罰你重做一百遍...!!"
第六種：車長小姐： 她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!"
第七種：麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。下一位！
作者:
露露 時間: 2017-6-16 17:38
謝謝上面每層樓的分享
讓我忍不住在辦公室笑出來了
呵呵～～
作者:
wolfang 時間: 2017-6-16 21:11
一對恩愛夫妻結婚十年了，兩人利用假期開著車到以前約會的山區兜風，順路來
到了野花遍地、樹林叢生的舊時地，發現景物已然改變，過去親熱的場所已成為
私人別墅。
面對此情此景兩人下了車，不禁想起舊地重遊親熱的景象，就在灌木旁擁吻了起
來，太太靠著灌木旁的欄杆，先生已按奈不住馬上辦起事來，丈夫賣力的做，太
太十分激動，不停的扭動、顫抖，聲嘶力竭的叫著，不久就暈過去了。
老公快樂得不得了，搖醒妻子說：「老婆，你真的好棒，比十年前放得開，你從
來沒有這麼放浪形駭過。」
老婆悠悠轉醒，聲音衰微的嘆了口氣：
「十年前，我靠的這面欄杆還沒有通電 ！」
作者:
mrkyo 時間: 2017-6-16 23:59
遇事不要慌，让子弹飞一会。
作者:
wolfang 時間: 2017-6-18 03:56
神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,能幫小修女打開她的神秘之門.
小修女非常高興,回去對老修女說她搞到天堂的鑰匙了.老修女一聽小
修女對神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他給老娘說那是天堂的號角,叫我
給他吹了四十年!
作者:
Sing 時間: 2017-6-18 14:47
男：「可以到我家來嗎？我有東西要給妳看？」
女：「好啊！」到了男方家中…」
男：「我們關了燈比較好…」
女(羞)：「好…好啊…」
男：「我們在床上比較好？」
女(臉紅)：「好…好啊…」
男：「我們蓋上棉被比較好？？ 」
女羞的說不出話來…點點頭…
男(在被窩中)：「妳看！！！我的手錶有冷光功能！！！ 」
[ 本帖最後由 Sing 於 2017-6-18 14:52 編輯 ]
作者:
含梅梅 時間: 2017-6-19 18:26
晕死了
作者:
最長笨象 時間: 2017-6-19 21:28 標題: 已前發過，重發一次～
有個西班牙富翁
每次鬥牛表演完畢之後
都會去鬥牛場的餐廳
享用被殺的牛的巨大睪丸
認為那是天下最美味及最榮耀的佳餚
某次鬥牛表演後
他如常去餐廳等候美食
怎知揣出來的卻是如鳥蛋般的小睪丸
富翁發火拍檯
質問餐廳老闆牛睪丸去哪了
老闆很無奈的對富翁說：
「大爺，不是每次都是牛被殺的喔~」
作者:
enigma69 時間: 2017-6-20 01:06
一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗……
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了，她怕被罵所以開始哭。
一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵。婦人就說沒關係，她叫小尼姑拿她的尿去給醫生。
過了一個禮拜，老尼姑收到化驗報告，化驗報告上說她懷孕了。
老尼姑驚叫了一聲：「天啊！這個年頭連蘿蔔都不可靠！」
作者:
JIETONG 時間: 2017-6-20 02:40
N年前一個老笑話：
老山溝裏一個女孩準備出門去大城市裏打工，老頭叮囑女兒：去了城裡一定要潔身自好，不要帶什麼髒病回來。不然你回來傳染給我，我傳染給你妹，你妹再傳染給你哥，你哥再傳染給你媽，到時候全村可就完蛋啦……..
作者:
wolfang 時間: 2017-6-20 03:40
知道三國裡東吳大都督周瑜是怎麼死的嗎?
有一天諸葛亮寫信給周瑜的妻子小喬，信裡夾了一枚銅錢。
不久諸葛亮去見周瑜，亮曰：「有金錢交易的性關係，是不是叫嫖？」
周瑜點頭說是，亮曰：「那我嫖了你老婆小喬」
周瑜大怒，回家問小喬：「諸葛亮給你錢了？ 」
小喬說：「是!」
又問：「和你有性關係？」
小喬：「有信關係 」
周瑜聽了之後當場吐血不止而亡.....
[ 本帖最後由 wolfang 於 2017-6-20 19:33 編輯 ]
作者:
enigma69 時間: 2017-6-22 01:34
關於罩杯字母的含義：
A罩杯—Airport（機場）
B罩杯—Barely there（那裡幾乎沒有）
C罩杯—Can do（湊合用）
D罩杯—Damn good（太好了）
E罩杯—Ecstasy（令人銷魂）
F罩杯—Fake?（假的吧？）
G罩杯—God!（天啊！）
作者:
最長笨象 時間: 2017-6-22 11:54 標題: 蔣幹打電話給曹操
蔣幹：「操你嗎？我幹！」
曹操：「我操，你誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！」
曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊，你操吧！」
曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」
曹操：「我操！」
此時蔣幹的媽媽接過電話：
「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」
作者:
wolfang 時間: 2017-6-22 12:56
小張這幾天見同事小李總是悶悶不樂，於是問：「你這幾天怎麼啦？」
小李說：「唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。」
小張：「這就怪你不採取保護措施了。」
小李：「有用安全套啊。」
小張：「那你只好負起責任了。」
小李：「我不是不想負責任，可孩子不是我的。」
小張：「此話什麼意思？難道你女朋友......？」
小李：「那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番後想做那事，可她堅持一定要我戴套。
你說我哪有準備，後來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果......」
[ 本帖最後由 wolfang 於 2017-6-22 19:32 編輯 ]
作者:
最長笨象 時間: 2017-6-22 18:00 標題: 回覆 #29 wolfang 的帖子
這故事為何主角要是劉開張？
沒意義的喔～
作者:
wolfang 時間: 2017-6-22 19:22
QUOTE:
原帖由 最長笨象 於 2017-6-22 18:00 發表
這故事為何主角要是劉開張？
沒意義的喔～
因為是從三國笑話裡面節錄下來,如果不喜歡那換一個吧....
作者:
最長笨象 時間: 2017-6-22 21:05 標題: 回覆 #31 wolfang 的帖子
沒那麼嚴重
我只是看不明為何那三人要是劉關張而已～
作者:
最長笨象 時間: 2017-6-22 23:59
九烈女
在一個不屬於陽間的時空，九個曾生於同一世代的絕色美人聚在一起各自嗟
怨，哭訴著自身的不幸。
貂蟬：「天下間的女子，莫有悲哀如我了！妾身一心想著，成為了大官王允
的寵妾，理應榮華富貴一世無憂，想不到他竟然有和別人分享妻子的變態喜好！
呂布來作客，就要妾身侍奉呂布；董卓來作客，更要我同時和相公及董卓３Ｐ～
後來無心插柳，導致呂布和董卓兩父子因妾身而自相殘殺！結果呢，相公他因為
〝使離間計誅董賊〞而留名後世！反而我這苦命女子，最後被關雲長以禍國之名
斬殺，冤哉枉也～」
甘夫人：「貂蟬就算冤屈，好歹也是《三國演義》中最出名的首席女角！我
甘夫人身為主角劉備之妻，雖然出身貧窮，然而相貌出眾，《搜神記》也記載妾
身美如白玉！我眼見夫君無能，已到中年一無所出，不惜在二叔關雲長千里走單
騎護送我回家時色誘二叔，幫夫君生下劉蟬，否則蜀漢就無人繼承！妾生影響後
世深遠，但卻寂寂無名無人問津～不是比貂蟬汝更悲哀嗎？」
麋夫人：「求姊姊不要說汝兒子了，妾身因為哥哥麋竺欲附鳳攀龍而賣給夫
君，和姊姊汝一起成為劉備夫人。然而我為了保護姊姊和夫君的骨肉，當日在長
阪橋之役慘被曹軍輪姦，後來趙雲將軍來到，殺退曹軍後竟然垂涎妾身美色再參
一腿，妾身就是這樣被凌辱至死的！後來趙將軍為了遮掩獸行，竟告夫君說我為
了少主投井自盡，苦命女之悲哀，莫過於此～」
孫尚香：「原來我和姊姊一樣同被親兄利用！大家有所不知，我其實和哥哥
孫權早有苟且之事，暗地裡已有夫妻之實！為了哥哥的情意，我才答應以〝美人
計〞引劉備來東吳將之軟禁，可惜最後弄假成真被劉備幹了，真是賠了夫人又折
兵，妳說我犧牲大，還是妳犧牲大！？」
大喬：「妹子此言差矣～妾身與親妹小喬因為國色天香，當年被孫策與周瑜
攻取荊州時強搶妾兩姊妹為妻。二公強搶民女不止，大將面具背後竟還有換妻癖
好！二人經常要妾兩姊妹同床大玩４Ｐ，策更從容戲瑜曰：『橋公二女雖流離，
得吾二人作婿，亦足為“歡”。』而將曹植的《銅雀台賦》中的『連二橋於東西
兮，若長空之蝃蝀。』篡改為『攬二喬於東南兮，樂朝夕之與共。』的，其實不
是別人，正是我夫君孫策本人，有夫變態若此，令妾身為之氣結～」
小喬：「姊姊不要說了，閒時玩玩４Ｐ有益心身，沒什大不了，只是沒想到
赤壁大戰時，我夫君知道曹操對妾身感興趣而異常興奮，連夜將我送去曹寨！更
沒想到曹操原來喜歡玩〝滴臘〞，最後更樂極忘形失火，燒掉曹營八十萬大軍！
周瑜與孔明從此因為〝火攻〞而名成利就，可憐妾身為赤壁之戰關鍵人物，功德
要待二千年後，才有一導演姓吳名宇深代我平反～」
祝融夫人：「小喬不要再提〝滴臘〞了～小女子原本因為性冷感，因而被名
為〝冰雪夫人〞，當日和丈夫猛獲一同被孔明七擒七縱，向來喜歡火攻的孔明見
我兩夫婦死不就範，竟然用〝滴臘〞來迫降，滴得我興奮無比高潮連連，丈夫看
到此情此境，對孔明心悅誠服，因此而歸順蜀漢。以後妾身一不聽話，丈夫就用
〝滴臘〞來對付我，我亦因此而被後世稱呼為〝祝融夫人〞！羞煞妾身了～」
甄宓：「祝融夫人汝好歹也算在未來電玩界打出名堂，妾身就慘了，幾乎沒
人知我在《三國演義》中出過場～妾身本為袁熙之妻，身為當代三大美人之一，
和二喬齊名。曹操因為想得到我而攻打袁紹，殺我夫君，更將我帶回許都日操夜
操！他操我時還迫我不斷喚他名字，當我不斷說『操…操……』，或唸小名『滿
啦…滿啦……』時，他就更加興奮，操得妾身更慘！後來他一個人操不止，還引
誘他兒子與眾同樂，一邊吟詩一邊淫我，《洛神賦》就是這樣淫出來的！還因為
妾身水多，將我比諭河神來羞辱我呢！世人只知妾身和曹操、曹丕、曹植三人有
段不倫之戀，實情曹操一共有二十五個兒子之多！日日被曹操操操操操……（一
共廿五個操）哎～呼何使我至於此極也！？」
之前發言的七女聽後無言以對，寂靜間，卻聽場中一陌生女子偷偷飲泣，眾
人不約而同問：「夫人是誰？因何事哭泣？」
女子曰：「妾身乃劉備的原配夫人，劉備仍為布衣在涿縣織履為生時，就立
了妾身為妻。夫君與關羽張飛相遇當晚，他的一番鴻圖大志使二人熱淚盈眶，跟
著就喚出妾身，對二人第一次說出他的名言：『兄弟如手足，夫妻如衣服！』就
這樣將我獻給關張二人！大玩〝三皇一后〞！當晚之後關張二人感激流涕，立誓
終生跟隨劉備！難為妾身從此晚晚〝戰三英〞！連呂布都不敵，又何況妾身？未
幾就積勞成疾吐血亡故。沒有妾身，根本就沒有〝桃園結義〞！根本就沒有《三
國演義》！我對後世如此影響深遠，竟換來後世記述：『劉備先後娶了好幾任嫡
室夫人，都過世或失散，資料不詳。』大家說，有～誰～夠～我～慘～～～」
作者:
wolfang 時間: 2017-6-23 00:52
小王的婚禮上，台上主持人讓新郎小王上台講兩句。
小王大聲說道：「感謝丈母娘，為我生了個這麼好的女孩！」
全場掌聲雷動，可沒過兩秒後，突然就安靜了下來。
丈母娘一臉尷尬。
[ 本帖最後由 wolfang 於 2017-6-23 01:21 編輯 ]
作者:
最長笨象 時間: 2017-6-23 01:07 標題: 回覆 #34 wolfang 的帖子
重複了～
作者:
holysheiy 時間: 2017-7-23 23:08
好像又冷掉了..
晚輩再來貢獻幾個
有一天孟婆很厭倦她的工作，她就跟閻羅王請求離職，
於是閻羅王答應她的要求，請孟婆喝下了一碗孟婆湯。
閻羅王說：你去投胎吧。
孟婆：喝下了孟婆湯後便忘了一切。。。
閻羅王說：好，從這一刻開始你叫孟婆，
你的工作是煮孟婆湯！
;P;P;P;P
早上去吃早餐買包子的時候，有位阿姨從口袋裡掏出一根銀針扎了下去，銀針前端變黑了！
她驚呼：包子有毒！是誰要害本宮？
滿屋子客人瞬間鴉雀無聲，這時老闆淡定的走向前，啪的一巴掌：
賤婢！這是芝麻包！不吃給我滾~~
:lol:lol
第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。
第二天，它又去釣魚，還是如此。
第三天它剛到，一條大魚從河裡跳出來，
大叫：你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌，我就扁死你。
作者:
ourhome 時間: 2017-7-24 09:05
女人用掉衛生紙是因為韓劇
男人用掉衛生紙是因為日劇
作者:
holysheiy 時間: 2017-7-26 00:12
各位前輩,以及象前輩晚上好
小的再來貼貼笑話
期望大家血脈噴張之餘也能輕鬆一下緩緩氣ㄦ
一個男的走在街上，看見一個女人胸部非常完美。
他就對她說：“我給你100塊，你讓我咬一下你的胸部可以嗎？”
“你瘋了嗎？”
那男的又問：“我給你1000塊，讓我咬一下你的胸部好嗎？”
“你聽好——我不是那種女人！懂嗎？”
那男的又問了：“你讓我咬你的胸部好不好？就一下。我給你一萬塊啦！”
她想了想，說：“嗯，一萬塊嘛……好吧，
就一次，但不是這裡。我們去那裡的那條暗暗的小巷。”
他們便到了後巷，那個女人脫掉上衣，裸露出全世界最完美的胸部。
那男的便開始抓著她的胸部撫摸，慢慢地又親吻又舔著她的胸部，
甚至還把臉埋伏在她的胸部上——但就是不去咬。
那個女人終於煩躁地問道：“怎樣？你到底要不要咬？”
那男的說：“不了。太貴了.......
50幾年前,科技不發達,電話並沒有很普遍
打電話都要到電信局，
母親節到了..
一個來城裏打工的鄉下妹想給家鄉的媽媽報個平安,
第一次到電信局打電話，
電信局一位男營業員說要先付五十塊錢，
鄉下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，
我愿意為你做任何事情。”
“是嗎？那麼跟我來吧。“男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹說：“進來吧，把門關上。“
鄉下妹照做了，接著他又說：“跪在地上吧。“鄉下妹也照做了，
他接著說：“把我的褲拉練拉開。
“鄉下妹拉開拉練后，他又說：“繼續吧，把它掏出來。”
聽到這些，鄉下妹就把男營業員的那話兒掏出來，用兩只手握住，
這時，男營業員不耐煩地說道：“快，快開始吧！”
于是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，
說道：“喂，你好，是媽媽嗎？
;P;P;P
一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。
在醫生仔細檢查過他先生後
醫生趁先生更衣不在時對太太說：
你先生的病情非常嚴重，他需要特別的治療法，不然他可能會死。
老婆回答：“怎樣的特別治療？我能為他做些什麼嗎？
醫生說：
1．每天早上為他準備豐盛的早餐，然后以快樂的心情送他去上班。
2．為他準備營養的午餐，如果他下午回來讓他能安心地靜養休息。
3．當他晚上回來時，晚餐必須已準備好了，而且要是他喜歡吃的菜。
4．絕對不要叫他幫你做家事，也別對他抱怨或囉嗦令他煩心的事。
5．保證他在性生活方面能得到充份的滿足。
如果你能完全遵照這些步驟，那你先生就能完全康復。
之後夫妻離開醫院，開車回家的路上，
先生問老婆：關于我的身體檢查，醫生怎麼說？
老婆： 你快死了。
;P;P;P
在汽車工廠里，工人們吃著便當，談笑間，
大牛問：你們是否知道一個叫畢升的人？”
不知道。大家齊聲回答。
大牛：唉，你們如果像我，晚上還去補習求知，
就會知道畢升是發明印刷術的人。
大牛又問：還有，你們知不知道張衡這個人？”
不知道。大家又回答。
大牛：張衡就是發明渾天儀的人。
我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知，
一輩子都不會有學問的……
小明不高興地說：哼！我知道你懂得畢升、張衡這些人，
不過，我問你是否知道一個叫毛賴的人？
大牛：毛賴!?我不知道耶,他有發明甚麼嗎?
小明：好吧！我告訴你，
毛賴就是你去補習時，跟你太太睡覺的人。
作者:
holysheiy 時間: 2017-7-26 23:54
向各位前輩請安
再來貼貼笑話,增點人氣
據說是真人真事~~
小明就學在外租屋，在家人的期望壓力下，
全心全力的準備研究所入學考試。
小明把目標的學校名~~寫成一張張紙,貼在牆上,
他每天對著牆上的多所學校校名，把它當成目標,
廢寢忘食孜孜不倦的念書~~
但隨著考試的日子越來越近,緊張跟壓力讓他今晚的情緒終於爆發，
小明發瘋似的猛捶貼著那些學校名的牆壁，
同時歇斯底里的大喊：讓我上吧！讓我上吧！讓我上好不好？
任何一個都行！拜託！拜託！然後含著淚水，趴在書桌上沉沉睡去。
第二天早上，小明發現門縫塞了一張紙條。
隔壁的同學：
我很欽佩你的大膽和創意，
但是我跟我室友們都已經有男朋友了，所以請你打消這個念頭。
PS：我男朋友說，可以借你一些A片，
你有需要的話，可以到門口旁邊的鞋櫃去拿。
隔壁室友敬上~~~
瞎子送貨員
小美洗澡時門鈴響起。
小美對著對講機說：「我不方便開門，請半小時後再來。」
送貨員：「拜託！我只是個瞎子送貨員，
讓我進來放個東西就好。我還要趕送別的地方」
小美心想無妨，是瞎子看不到應該沒關係，就一絲不掛地應門。
送貨員進門後，對小美說：
「小姐，請問妳的蝦子要放哪？」
和你太太嘿咻一下
有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩。」
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
「你們根本不用道歉。」那個人說：
「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子裡已經有一千年了。現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有五百萬。」
「沒問題！五百萬已存入你的戶頭了。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已給妳送到你家裡了。」
夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子裡一千年，沒碰過女人，我的願望是和你 太太嘿咻一下。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，
魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然後轉身問那太太：「你們都多少歲了呢？」
「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：.............
都三十五歲的人了，還相信有魔神!!!
作者:
holysheiy 時間: 2017-7-28 04:01
各位前輩晚安唷
小的繼續來熱熱場....不然又要一段時間才能上來
美麗女秘書:
某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽。
這位國王不但非常富有，而且是重要客戶。
突然之間，國王向女秘書求婚。
要女秘書嫁往非洲，自然不願意，但又不想得罪大客，
於是想辦法讓他知難而退。
她胡亂誇張地提出要求：要我嫁給你，有三個條件。
第一，結婚介指的鑽石必須有100克拉，后冠鑽石必須有200克拉。
國王想也不想就說： 好 ! 我有，我有！
眼見第一招不行，女秘書又說： 你要在替我建一座有100間房的屋。
還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。
國王想了一會，通了一個電話便說： 好 ! 我建，我 建！
女秘書唯有使出絕招說：我的男人，那話兒必須有60公分長。
國王聽後神色愕然， 突然雙手掩面痛哭 ，
過了好久才一臉無奈地說： 好！我切，我切！
玉米:
從前有兩兄弟在田裡種玉米
有一天,突然在田裡挖到一個神燈
神燈精靈跑出來說,我可以滿足你們三個願望
老大說:我想要田裡的玉米長的大一點..
精靈說:"沒問題!" 咻的一聲...
田裡原本營養不良的玉米,變的又肥又大
精靈:那麼第二個願望呢?
玉米只是變大還不夠,老二想要玉米變的很多,
於是老二對精靈說:"我想要玉米變.....",
話還沒說完,老大突然想到,可以要求更好的願望,
打斷弟弟的許願,於是大叫:老二!老二! 等一下
精靈說:"沒問題"~~咻一聲
於是田裡的玉米全部變成老二,一大片老二在田裡隨風搖曳...
老大看到嚇一大跳
趕快許第3個願望,要求精靈把田裡所有老二變回玉米
精靈說:"沒問題"~~咻一聲,田裡的老二全部變成玉米...
精靈說:"3個願望已經全部用完,我的工作結束"...碰!一下就消失了..
最後田裡又多了兩支玉米.................
改善性生活不協調:
有一對夫妻倆的性生活有些不協調~
先生的那話兒長15公分，她老婆的深度只有6公分。
後來男人聽說有一只有靈性的神蛙，
只要讓那只青蛙說「不要」就可以讓那話兒少3公分。
然後他就去找那只神蛙。
男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
神蛙：「不要！」(15-3=12，男人的那個剩下12cm)
男人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
神蛙：「不要！」(12-3=9，男人的那個剩下9cm)
(男人心想：再讓它說一次『不要』就成功)
男人又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」
神蛙：「不要！」(9-3=6，男人成功了！但是……)
神蛙：「你很煩ㄟ！我說『不要』就是『不要』！」
結果這男人的「寶貝」就被青蛙弄不見了
之後，男人終日鬱鬱寡歡。
他的朋友看他如此消沉，於是告訴他：
「有一條神犬，你只要讓牠說對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增加3cm。」
抱著姑且一試的心情，男人跋山涉水尋找，終於在一處深山找到神犬
他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，說明來意。
神犬很賣力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。
這個男人一看，「那個」果然變成他的理想尺寸6公分，
他高興的大叫歡呼，轉身就要跑回家與老婆happy！
神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，
立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追：
「汪！汪！汪！汪！汪！汪…………」這個男人被神犬一路追趕回家
他和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子里。
但此時他的「那話兒」已經變成一大捆，長得可以放風箏了。
只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把「那話兒」變回正常。
這一次他們很小心，終於把「那話兒」變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這久來的欲望，
便把靈蛙也關到籠子里，夫婦兩人高興得做了起來……
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，汪！汪！」亂叫……
靈蛙也被神犬嚇得直叫：「”不要”過來！“不要”過來！」……
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：
「快~快~快叫~牠們~安靜~~我~快~不~行~了~~~」
作者:
enigma69 時間: 2017-10-23 02:00
一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。
新來的男同事問: 剛才那是誰啊？
她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給錢？
她說:不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……
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我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很happy。
現在為一困撓我的是，我未來的小姨子，一個20歲的漂亮美眉。她喜歡穿緊身的低胸T-shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我，向毛主席保證，那是我在撒謊。
直到有一天，我未來的小姨子call我，讓我去看看請柬的準備情況。
當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的即使在你結婚之前，把我獻給你。
她在樓梯上對我說：我在臥室里等你，如果你決定了，就上樓來找我。
當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的擁抱：好孩子，我們家的測試你已經pass了，welcome你加入到我們的大家庭中。
這個故事告訴我們的是：把套套放在自己的車里是多麼的重要啊！
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一間房子租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。
某夜小吳從外頭回來想去洗，但浴室正有名女子在洗。
於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」
那小姐生氣的回：「下面我會自己洗啦！無聊！」
小吳：「喔！不是啦！我是說：妳後面有人洗嗎？」
小姐答：「我後面自己也會洗啦！」
小吳：「嗯！不是的。我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」
小姐更生氣的答：「我現在已經在洗了呀！」
小吳正要急著辯解：「嗯！我…」
小姐急忙答：「好啦！要進來就進來啦！討厭…」
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有一次去女同學家，推開門竟然看見她在沙發上用震動棒，
我倆相視五秒突然震動棒沒了動靜，
她嬌羞的說：「那個…沒電了…你能…過來幫我嗎？」
我咽了一口唾沫，激動的點點頭，
連忙跑到樓下超市給她買了一對電池。
從那以後，她再也沒理我，
至今我都不明白到底我做錯什麼。
現在偶爾見面，她還是不理我，
我也不好意思提那3塊錢的事，
估計她是不想還錢故意不理我，
呸，沒想到她是這樣的人。
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公司新來了一位同事姓康，平時不太愛說話。
一美女同事就逗他：「康師傅，我能泡你嗎？」
然後康師傅說了一句話，讓全公司都嗨翻了。
……（康師傅：你有水嗎？）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
作者:
男人因幻想的偉大 時間: 2017-11-15 10:37
剛看到, 與大家分享
昨天老婆大人指派我去豆漿店買早餐。
我問老闆說：「老闆 ，有沒有燒餅油條 ？」
老闆說：「燒餅油條賣光了，只有聖誕餅。」
我說：「聖誕節還沒到，就開始賣聖誕餅 ？…」
老闆回答：「不是聖誕餅，是只有剩下蛋餅。」
好吧 ！只剩蛋餅，就蛋餅吧 ！
我再問老闆：「老闆 ，有沒有冰豆漿 ？」
老闆說：「冰豆漿也賣光了，歡樂的好不好 ？」
「喔 ？豆漿還有歡樂的 ？！…」
老闆些許不悅了：「先生，我是說換熱的，我國以有這麼差嗎 ？…」
「好吧 ，熱的就熱的，也來兩杯。」
把豆漿交給我，老闆悶悶的補了一句：「會積陰德的 !」
哇哩咧 …
我努力想了很久，終於放棄 ，小心地問：「老闆 !，喝你們的豆漿 ，還會積陰德喔 ？！…」
老闆這下真的火了：「先生，我好心告訴你我們的豆漿是非基因的，您是不是隔壁早餐店派來亂的 ?」…
作者:
wolfang 時間: 2017-11-23 02:41
丈夫陪著懷孕的妻子去醫院做產檢，結果出來後丈夫拿著單子看，只聽見醫生說了一句：「這不是你的。」
丈夫臉色變的鐵青，旁邊的妻子臉色慘白心中暗自叫苦:「不會吧! 連這都能檢查出來？」
此時丈夫轉過身給了妻子一個耳光，妻子跪在地上捂著臉說：「老公，我知道錯了，原諒我吧！」
這時醫生說:「幹麼打你老婆?」拿起另一張單子遞給丈夫：「看，這個才是你的。 」
此時妻子的臉都綠了.....
作者:
black37 時間: 2017-11-25 16:28
我出差，低調地選擇坐火車。
卧舖車廂，都半夜了，上舖95後的妹子還戴著耳機，没完没了四六不著調地哼著歌。
我長夜難眠，終於忍無可忍。
於是，敲了敲上面的床板說：「美女，能讓我睡一會嗎？」
妹子探出頭，看了看我，沉默了數秒，然後輕輕地回答：
「 行，你上來吧！ 」
代溝，真好
[ 本帖最後由 black37 於 2017-11-25 20:23 編輯 ]
作者:
ykyholic 時間: 2017-11-27 09:10
论套路与反套路
作者:
五光十攝 時間: 2017-12-20 15:55
有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱慾過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
PS.有時看到版大在處理違規的回覆~就覺得有夠幽默了
作者:
男人因幻想的偉大 時間: 2018-5-3 13:22
那天………
在店裡來了一個女孩，她拿出了一張照片問師傅…… “師傅，你可以幫我把照片中的人像刺在背後嗎？”
師傅一看…是一個男性老人的照片。心想…這女孩真有孝心，一般人大都會將另一半紋在身上，而她卻要將父親的容貌紋在身上！心中不禁感慨…這樣的年輕人現在已不多見了。
但……一但紋在身上那將是永久的烙印是無法清除的。師傅為了要確定女孩的決心，就問她說 “妳怎麼會想將妳父親的容貌紋在身上呢？”
女孩回答說：他不是我爸爸！
師傅：他不是妳爸爸，那他是誰呢？
女孩：他是我爺爺
此時師傅心中想：也許女孩從小就是爺爺拉拔長大的，所以才會想將爺爺的容貌紋在背上！
師傅：妳知道紋上後就無法清除掉了嗎？
女孩：我知道
師傅：那妳為什麼還會想將爺爺的容貌紋在背上呢？
女孩：因為…因為……我
前
面
已
經
有
奶
奶
了
作者:
holysheiy 時間: 2018-5-8 01:33
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，
只聽隔壁青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，
次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」
青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
老公回家，發現老婆漂亮了，可是家裡的存款不見了
老公：“老婆，咱的30萬存款呢？”
老婆：“我相貌變化大不？”
老公：“變化挺大，我關心我那30萬呢？”
老婆：“噓～我欠老王媳婦錢，我得整容讓她找不到我！”
老公：“尼瑪，你為了3000塊錢的欠款，花老子30萬整容！”
:L:L:L
有一個男人，跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷度假。
在度假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：「您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。」
先生想了一會兒，就跟葬儀社的人說, 他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：「為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？」
先生回答：「很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。」(聖經記述【耶穌死後第三天復活】)
他繼續說著: 「我就是不想冒這個險...」
小明向經理請假。
小明：我想請假去向我女友求婚。
經理：（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓嗎？
小明想了一想：那麼我請喪假。
作者:
holysheiy 時間: 2018-5-9 00:38
{有一天}小蒨和他的男朋友在公園裡散步，這時小蒨忽然很想放屁，
可是又不好意思讓男友發現，此時，小蒨想到了一個可以偷放屁的方法。
小蒨問他男朋友說
小蒨：你想不想聽我學鳥的叫聲呢？
男友：好阿~聽起來一定很可愛！
小蒨這時候就【啾啾啾】的叫
(此時她偷偷把屁放出來)
小蒨此時候就問：你覺得像嗎?
男友回答她：嗯~剛剛【放屁】太大聲沒聽清楚耶！
有個人去做體檢,到了檢驗室這關時,護士叫他去驗尿驗大便,
他就去了, 結果去了很久,護士覺得很奇怪,
就去問他說,你到底會不會驗啊,
他說,我尿已經嚥下去了,只是嚥大便有點困難....
有一對夫妻在家，妻子在廚房洗碗，對外大喊:老公，去倒垃圾!!!
老公很不耐煩的說:我不是聲控的~~~
妻子很生氣的走出來打了老公一下，老公立馬衝出去倒垃圾!!!!
妻子說:原來是觸控的
妻子回頭叫兒子倒杯茶，孩子淡定的說:媽!!我是投幣式的~
;P;P;P
有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：
〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。
酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」
酒鬼醉道：「好吧。」
「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」
「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」
「第三．看到對面的公寓了嗎？
那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」
酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，
突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，
後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，
他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？」
司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,
司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,
保安說：雞巴跟蛋也是一個系統的,雞巴進去了,蛋能進得去嗎
作者:
色哥哥 時間: 2018-5-18 11:56
有ㄧ個嫖客去了妓院
看著服務價格表寫著。。
清槍500，半套1000，
全套2000。。。
口交5000。。。。
嫖客不解為什麼口交那麼貴，於是問了櫃檯小姐說，
為什麼口交是最貴的?
櫃檯小姐回答:唉唷先生，然道您不知道 物以 "吸" 為貴嗎。。。。
作者:
色哥哥 時間: 2018-6-22 10:53
新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘說：
「這地方我應該怎麽稱呼？是叫私處？還是應該叫 ....？」
新娘正色道：
「都不對，那是黨中央！我是黨主席。從今天起，你要懂得黨的原則是什麼？
1.只要你夠硬，黨的大門隨 時為你敞開。
2.黨的宗旨是忠誠；入了黨就不能入別的黨。
3.除了對黨要忠誠，還要保證對黨的純潔 。
4.不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈無力。
5.你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚。
6.遵守黨的紀律， 還要堅定不移地完成黨要你完成的任務。
7.更不要忘 記按照黨的要求，定時足額繳納黨費。
這是21世紀最偉大的黨。」
經過黨主席的嚴格操演三天三夜之後，新郎終於跟新娘說：「林北要退黨！」
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作者:
xyukicassius 時間: 2018-6-23 17:19
感觉这个是讲笑话专用贴啊
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