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【授权代发】我征服了公公（34）婚前婚后，往事不敢回首
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性与情
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2016-4-29 17:19
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【授权代发】我征服了公公（34）婚前婚后，往事不敢回首
作者：明月大湿 授权代发：性与情
2016年4月29日 本文首发于春满四合院
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每个人生命中都有一个死角，自己走不出，别人进不来。每个人都有一道伤口，或深或浅，或明或暗。每个人都有一行眼泪，其他人不会懂。因为我们能做到的最多是换位思考，真正的感同身受是不可能的。生活岂能百般如意，凡事有一得必有一失。人生需要努力，但更应该学会选择，但又有多少人能够真正根据自己的内心所想来判断得失、进行取舍呢？ 我从小生活在普通家庭，父亲是北方人，普通工人,后来自己开车。母亲原来是南方人，是一名医生。所以我经常开玩笑说我是南北混血。父母在我很小时就离婚了，母亲后来再婚，所以我有一个比我小将近十岁，同母异父的妹妹，由于一些家庭原因，从她小学五年级后，我一直对她照顾不少。我跟我爸长大。因为他给了我良好的言传身教，所以我基本没有单亲家庭孩子容易有的偏激和自卑的性格。我五岁开始学习舞蹈，大学考的也是艺术类，大学毕业前参加过舞蹈比赛，但因为拒绝了当时主办方一个主要领导的龌龊要求，就是所谓的潜规则，仅得了第二名，成绩差强人意，失去了距离我实现理想最近的一次机会，虽然至今没后悔过，现在从事舞蹈教学，也算学以致用，但相对我儿时那个舞台中心、镁光灯下的梦想已经渐行渐远了。
我想，人生甘于寂寞也好，不甘寂寞也罢，前提都应该有正确的价值取向。别把欲望当理想。理想无关利益；别把世故当成熟。成熟是内在身心的升华，世故的人是无法掌控自己命运的；别把麻木当深沉，深沉不等于无情；别把怯懦当稳健。稳健绝不是逃避；别把油滑当智慧。小聪明永远无法和大智慧相比；别把莽撞当勇敢。大智可以产生大勇。大勇也可以产生大智；别把幼稚当激情。幼稚只会带来迷茫和空虚；别把偏激当执着。偏激是一种病态，坚持才是王道；别把诱惑当机会。机会需要理性和务实，诱惑却是不可控的，不劳而获的贪念往往会使人失去更多。
我结婚前一共经历过四段感情经历，虽然有一段不太光彩，但我自认为每一个都是彼此真心喜欢，倾尽全力的，分别是我高中对象，大学对象，一个舞伴，还有一个就是我前男友。至于为什么都未能走到最后 ，种种原因，一言难尽。 其中感情最好的就是前男友，我和前男友非常相爱，当时的想法就是你若不离不弃，我必生死相依。可是我爸看不上他，主要是因为他条件很一般，我爸希望我以后生活的好些，他也认为以我的条件完全能找个更好的，所以坚决不同意我和前男友结婚。介绍我和现在的老公，为此我和我爸产生了激烈的矛盾，这是以前从没有过的，彼此竟然说出了绝情的话，接着我爸就病倒了，这件事可能第一次让我学会了认真的换位思考，想想我爸也是为我好，为了我，我爸付出了太多，他一个人为了让我上最好的舞蹈班，特长班，学乐器，跆拳道等，又供我上完大学，仅凭他开车赚钱，其中的艰辛可想而知。他离婚后处了两个对象，但我爸都感觉她们对我不好，就分手了，一直没有再婚，爸爸能为我牺牲自己的幸福，我也不能再一意孤行。我答应正式和前男友提出分手，开始和老公相处，但暗中还和前男友约会。 最终我答应和老公结婚还有重要的一点。我爸的病开始没检查出什么，很快来到大医院，确诊为脑瘤，需要马上手术，医生说前期手术和后期治疗估计需要超过五十万，五十万以当时我家的情况无疑是个天文数字，我只有瞒着我爸求我妈，没想到她竟然说要是我用会尽力想办法，这件事就爱莫能助了，当时感受真是一言难尽，感叹世态炎凉。就在我一筹莫展手足无措时，老公主动提出了他们家承担一切费用。当时我还没有完全答应和他处对象。他在他爸的公司里管理一些事务，生意做得不小，经济条件和我家比可以说是天壤之别。当我别无选择的同意了他们的资助的时候，我就知道，这可能就是天意吧。有句话叫锦上添花不如雪中送炭，在我最无助的时候帮助我，救了我世界上最亲的人，我还有什么理由拒绝他呢。
就这样，我和老公认识两个月后结婚了，结婚前和他没有过性生活，结婚的前几天我和前男友最后一次在宾馆见面，我提出了以后不要再见面了，他也照了一些相片说要留念，那一晚我人生中第一次也是至今为止唯一一次喝醉了，彼此抱在一起哭了很久。很多事不想再回忆，回忆有时也是一种痛苦。写到这里，我已经是泪流满面。
我和老公有点算是先结婚后恋爱的感觉，结婚后才彼此慢慢深入了解，他因为工作性质的原因，应酬不少，也喜欢交朋友，抽烟喝酒打牌，没事不喜欢在家呆着。我相对比较宅，有时间喜欢看书，看些电影电视剧，逛街，游泳，有时也和朋友出去玩等。他结婚前有过一个同居的女友，但没结婚。他有点处女情节，偶尔对没有得到我的第一次感到遗憾，他只知道我和前男友有过关系，别的我没告诉他，他问到我和我前男友的一些事情时，我也只是说记不清了，不是想刻意欺骗他，我想有些事知道的太多对彼此的感情未必是好事。
日子一天天过去，结婚初期的几个月里总体感觉还是比较幸福的，但可能随着蜜月期的激情过去，也可能因为我和他学历，兴趣，爱好差别很大，他和我交流的时间越来越少了，性生活次数上也不断减少，基本一周左右一次，感觉他像是在例行公事。加班也多了。开始我没感觉到什么，以为他上班累，彼此也完全熟悉了，激情也淡了，我也没想什么。
直到有一件事打破了我们平静的生活。有一天周末我和老公去卖场买东西，忘了什么原因，我和老公拉开了一段距离走，当我追上他时，正好看到老公遇到了一个女的，那个女的明显有点热情过分，挽着我老公手臂说笑，我老公也摆手做出暗示她不方便的意思，那个女的可能没有领会我老公意思，直到我老公发现我，他俩才表情尴尬的停止。那个女的长的不错，刘海散在额前，穿着红色T恤，牛仔裤，稍胖。看到我什么也没说就走开了，老公说是一个普通同事，但根据他们的表情，直觉告诉我，很可能不那么简单。但也没深问。不过自此我开始留意老公的言行。有时会感觉他打电话时在故意回避我，也没太想，希望是我多疑吧。
有一次老公不在家，我在找一张游泳馆的卡时，翻到了老公忘在家里的包，在他包里面的拉锁夹层里，突然发现了几个避孕套，我和老公最开始是商量过暂时不要孩子的，一是他想过一段时间二人世界，二也是我工作正处于上升期，考虑怀孕对我职业影响不小。所以也用过一段时间避孕套，但这个牌子的绝对没和我用过。莫非老公......
当天老公回家时，我装做什么也不知道，晚上，老公睡着了，我拿过他的手机看了起来。以前我从不怀疑老公的，所以他的东西我也不翻，老公可能也看出我很单纯，对我也放松警惕，以前从不看他手机的。我看到手机里有短信，说的很暧昧，和一个女的互相说的，什么想你了，舒服吗，下次在哪，还有照片手机里，有点熟悉，这个女的好象见过，哦，是那次在卖场的那个。短信加上避孕套，铁的证据让我气不打一处来，我一改往日的温柔，一把将熟睡的老公揪了起来....我把老公揪了起来，转念一想，大半夜的还是别闹了，邻居都已经睡觉了，更主要的是我妹妹今晚没在学校住，正在我们旁边的卧室睡着，把她吵醒了听到也不好，所以决定明天再收拾他。可是老公让我弄醒了，我只好随口说道：“卫生间弄地上的水也不拖干净，害的我差点摔倒”。说完我倒头躺下。老公坐起来，可能感觉不象我平时的脾气，纳闷的又躺下了，一会就睡着了。 我可是一夜无眠，说不出的心痛，心乱如麻。我开始就知道选择和他结婚可能不明智，但我也是抱着和他过一辈子的想法嫁给他的，现在看来不仅是不明智，可能是错的太离谱了，本来看上去很美的想法瞬间化为乌有，如此的痛彻心扉还是在和前男友彻底分手的时候才有过的。我从不缺少男人的关注和追求，虽然我从没主动吸引过谁，以前交往过的最后也都是我提出的分手。想起以前的一幕幕，第一次让我感觉到了对感情的不自信，从没有过的失败感油然而生，甚至对未来有一种说不清的彷徨。不知不觉间，泪水已打湿了枕头。
第二天我很早就起来了，妹妹学校有课，我也没心思做早餐，给她拿了些钱，简单叮嘱几句就走了。老公起来后，象平常一样准备吃饭，一看什么也没有，就问我怎么没做饭啊。我说：“让你的相好的给你做饭去”。老公看到我脸色不对，说：“开什么玩笑啊，那我到外面吃去了。”我看老公借机想溜，一把拉住他，“今天你把这事说明白！”老公看我真生气了，就说：”到底什么事，你说的我怎么听不明白啊”
“还给我装糊涂，你那手机短信上是怎么回事，那个女的是谁！”老公见我发现他的秘密了，有些诧异和不知所措，可是过了一会还装做理直气壮的说“这是我和别人开玩笑的，这你也当真，别闹了，我上班去迟到了”我到卧室拿出来那几个避孕套摔在地上说，“这是哪来的，你说！你说！”
老公还嘴硬，一会说是自己买的没来得及和我说，一会又说是别人放他包里的，明显不能自圆其说。
也不知吵了多久，他的手机响了，是公公打来的，好象是问他怎么没来上班。我激动的还和他吵着。我堵在门口不让他出去，他一屁股坐在了沙发上，无论我说什么，他却来了个沉默是金，局面一直这样僵持着。中午的时候，有人敲门，公公来了，原来是他从电话里听到我们吵架了，特意过来了解情况。公公见我们两个这样，东西扔了一地。老公忙着去捡地上的避孕套。公公问是怎么回事，我说“问你那宝贝儿子去，他喜欢别人就和别人过去吧。反正我是一定要和他离婚的。’’公公听我简单说了过程后，一个劲的说老公的不是，“小晴哪一点不好了，你是身在福中不知福，要是真离婚了，这辈子再也别想找到这么好的了。”公公越说越严厉”你是不是跟管仓库的那个女的，我说看到你们眉来眼去的不对劲了，没想到真有事，明天我就开了她，你不想干也给我滚蛋……”这时老公也承认错误了，说保证以后不跟她好了。听到这些我泪水又禁不住流了下来，表示一定要离婚，公公也开始劝我，说以后再说，先冷静一下，一定注意身体之类的话。拉着我老公上班去了，边走边呵斥他。
晚上老公下班后，也没像平常一样出去玩牌，我一天气得饭也没怎么吃，老公给我赔着不上，我越想越难受，眼泪又掉了下来，老公也不怎么会哄我，光说对不起。晚上睡觉时，他单手搂着我的肩，说别生气了，试探性的想和我亲近。我狠狠把他的手甩开，背对着不去理他，那晚他也没再敢碰我。
我心情很不好，第二天班也没上，我一个人闷闷的在家里，想了很多，我当时说的挺坚决要离婚的，但后来仔细想想也不是太想离婚。就算离婚再找一个，也不一定比他好。男人没有不好色的，都觉得得不到的才是最好的，都想找不同的女人，就看有没有条件和机会了。
我和老公吵架后，中间周末回我爸家住两天，我没说我和老公的事，我回家不是向爸爸诉苦的，我不想让爸爸知道，所以我装做没事一样。不过我的表情和行为还是让他看出了破绽，追问我到底什么事，无奈我说出了实情。爸爸沉默良久，长叹一声，说了一句“都怨我”，我说没事。我知道他是在内疚于当时坚决不让我和前男友结婚，其实他可能不相信，我早已经不怨他了，当时我爸突然有病住院，经历了生死考验，我那时唯一想的就是愿意用我的全部换他的健康，我怕来不及尽孝，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，你陪我长大，我要陪你变老。
时间是最好的良药，我和老公僵持了半个多月，心情慢慢平复了下来，也基本原谅了老公，但偶尔还是感觉不舒服，可能是还没完全原谅自己吧。经过这件事，我感觉反而成熟了不少。
人生没有如果，只有后果和结果。生活经常和我们开玩笑，越期待什么，什么往往就会离你而去，执着谁，往往就会和谁彼此伤害最深。有些人因寂寞而错爱了一个人，但更多的人可能因为错爱一个人而寂寞一生。即使如此也无需抱怨，因为抱怨于人无益，于己不利，于事无补。所谓人生不如意事十之八九，但求无愧于心吧。随着身心的不断成长和处境的几经转变，慢慢的感悟到了幸福绝不是拿到了最好的东西，而是珍惜了自己拥有的东西。最浪漫的三个字也不是我爱你，而是在一起。
后来也不确定老公外面有没有别人，感觉也有，但应该没有固定的情人，女人的直觉很准的，江山易改本性难移，可能是学聪明了，不像以前那么大意，再没发现什么直接的证据。老公是比较典型的北方男人性格，不像我有一半南方人的特质，他交际很广，为人大量、风趣，长的也不错，虽然不太高，体型也有点胖，但整体给人感觉挺有亲切感的，所以也是一些女孩喜欢的类型。
他也知道我挺吸引男人的，就算现在对我有了视觉疲劳，也从没否认过我各个方面都非常优秀。老公也很喜欢在一些正式的社交场合或非正式的小型聚会领着我去，说有你这样气质高贵的女人在身边，在朋友面前很有面子，当然他说的真假不确定了，但他确实很爱面子。
我也有点自恋，虽然长得一般，但自认为整体气质不输于任何女人。我平时给人感觉有点高傲，一般人不容易接近我，这可能也是我的性格弱点吧，反差挺大，平时状态也属于静若处子动如脱兔的类型。我觉得，女人的长相无法选择，但气质却完全可以自我修炼的。女人简单可分为淑女，才女，妖女，俗女，悍女这几个档次。单论气质，又可分为贵、慧、娴、雅、恬、媚、俏、帅、酷等由高到低的层次。
女人这辈子挺难的：心是父母的，身体是老公的，时间是孩子的，只有皱纹是自己的！漂亮点吧，惹是非，丑陋点吧，没人理；开朗点吧，说你疯；少说话吧，又说难沟通；想独身吧，说没人要，结婚吧，没有了自由；老公帅吧，很容易成别人的，不帅吧，对不住自己眼光，不要孩子吧，说你不是真正的女人，要个孩子吧，累的是自己；想干份事业吧，说你不顾家，想出风头;不挣钱吧，说你太无能靠依靠别人养；化点妆吧，说你太招摇，不化妆吧，说你黄脸婆；没有朋友吧，心里有苦没地方诉，有了朋友吧，又说你不安份；所以女人不要把自己逼的太苦 ：做错了，改正一下;伤心了，痛哭一下;厌倦了，回望一下；活累了，休息一下;绝望了，无奈一下。曾经拥有的，不要忘记;已经得到的，更要珍惜;属于自己的，不要放弃;已经失去的，留着回忆;想要得到的，必须努力;但最重要的，是好好爱惜自己。
我认为女人最不可取的，当然也包括男人，就是把原本不属于自己的东西死死地认定为自己的，然后患得患失。更不应该的是，明明是自己不珍惜而失去的东西，却说成完全是别人的背叛。我们要牢记，即使真的有人爱你到可以为你当牛做马，也千万不要真的把对方当牛马使唤。再有，我认为女人无论外表、条件、家境如何，都应该有自己独立的工作和经济来源，事业带给我们的不仅是钱，更是独立的人格。男人要是有钱，你再漂亮也可能换掉你，所以女人应该会赚钱、会理财、会交际、会打扮、会开车、会家务，等等等等。不做需要男人的女人，要做男人需要的女人！
结婚后老公对我也不放心，他知道也有一些或明或暗的追我的，比如想约我吃饭，跳舞，想交普通朋友等，甚至有想有机会和我结婚的，他们的真实目的我也不去多想，我的应对方法基本是，明着说的我就明着拒绝，暗示我的我就婉拒，暗恋我的就假装不知道。
有个同事还没结婚，他对我有好感，一天晚上他给我发短信，说喜欢我什么之类的话，还说喝多了，如果打扰我让我不高兴，就当是酒后失态，胡言乱语，有句话叫宁肯信世上有鬼，也不能信男人那张嘴。但我知道他们在喝多了的时候可信度反而还是挺高的。偏巧我看短信时老公正好离我很近，他看到了他发的短信，明显表现出很不高兴，问了一些他的情况，我知道他主要是怕我跟别人，包括之前我在同学群里，也有男生半开玩笑的对我说过类似的话，他也看到过，所以以后就经常查我的手机。开始我有点反感抵触，别扭了几天，后来也不坚持了，想可能也是太在乎我吧，反正我有时也看他手机，我清者自清，随他去吧。
情人节时，那个同事又送了我鲜花。他送时我没在，放我办公桌下面了，我想了想，也没送回去，当然也没拿回家，不是想让他产生错觉，只是觉得如果当面还，怕影响更不好，以后同事关系也会很尴尬，不如有机会再作解释。
我每次参加同学聚会，老公都不太高兴，虽然没太阻止。在一次聚会中，我遇到了我大学时的对象，原来是因为他出国分手的。正好刚回国，也结婚了。后来他给我打了好几次电话约吃饭，老公有点不高兴。不过老公只以为是我同学喜欢我，并不知道他是我以前的对象。他想以普通朋友相处，我知道他想继续发展的意思，我没同意，我一直觉得，男女之间没有单纯的友谊，如果真有，至少也是一方在暗恋对方。
在我所有的感情经历中，我和前男友感情最深，可以说是刻骨铭心，估计是永生难忘了。就是我和老公结婚前几天还有关系的那个男友，我哪会不想他呢，偶尔还会想起我们缠绵的情景，前男友是我故意不和他见面的，结婚后只打过两次电话，最后一次联系，他还没有结婚，说还想再等等我试试，总想来看我。我不想耽误他，就再没联系他。结婚后我坚持不见他，并不是我太绝情，我是真的真的怕见到他之后，我无法控制自己，就再也不想和他分开了，那样伤害的就不仅是我俩了，还是相见不如怀念吧，不能相濡以沫，就相忘于江湖吧。 过去的不会再回来，即使回来也不再完美。看不开，就背着。 放不下，就记着。 舍不得，就留着。有一天背不动了，就看开了。记不清了，就放下了。 留不住了，就舍得了。珍惜眼前的人，做好眼前的事就好。
老公说过他只是对别的女人抱着玩玩的心态，的确至今也没发现他有过固定的情人，他也从没想过和我离婚，和我吵架时也没提过和我离婚之类的话。我提出离婚，他都坚决反对。我只要发现老公有别的女人，我就一定会管，不然就会让他有一种我让他随便的错觉，好男人是夸出来的，不是惯出来的。既然结婚了，无论好坏，他就是我的，除非我不想要，不然谁也不能抢去，因为我听过很多人说，无论男女，再婚找的很少有比原来好的。老公对我和我的家人不错，也算爱我，就是花心了点，虽然和我没共同语言，交流不多，但哪有十全十美的呢。我想维持这个婚姻。我不想出轨，也不想让老公出轨， 哪怕最后爱情慢慢变成只剩亲情。
有一个好友曾经问过我，老公出轨，面对一些追求你的，婚后至今却没跟过别人，是确实不想呢，还是没遇到喜欢的呢。我想两样都有，一个是不应该，男人有情人会有一种成就感，女人有情人很可能会有一种负罪感。再一个我接受不了没有感情上床，男人多数因性而爱，女人多数因爱而性。古希腊一位哲人说过，忘了是谁了：人的快感分为两种，一种是感官方面的，一种是精神方面的，感官方面的快感是短暂的，而且是永远无法得到满足的，精神方面的快感则是持久的，完全可以得到满足的。还有比较重要一点，就是我可能很难再遇到让我太心动的人了，曾经沧海难为水。 以前我写过一段话，每次想起来都会感慨万千: 每个人一生可能都会遇到四个人，第一个是你自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。生活最爱开玩笑，你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往又不是你最爱的；而最终跟你共度一生的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情， 有人因为物质，有人因为容貌， 有人因为前途，有人因为压力， 而当选择过后才明白， 相爱最重要的不是激情澎湃、同甘共苦，而是不离不弃。陪你最久的，才是最爱你的人；伴你最长的，才是最深的情。 人生最重要的是什么呢？我觉得是自由和真情。没有身心的自由，别的都没意义，自由靠得失取舍，为所欲为不是自由，有所为有所不为才可能获得真正的自由；真情要靠真心换，真心不一定能换来真情，但真情是一定要用真心来换的。感情都是相互的，没有太多的理所当然和无缘无故。世上唯一比被爱幸福的就是去爱。根深蒂固的亲情，平淡如水的友情，刻骨铭心的爱情，构成了我们的情感世界，亲情是与生俱来的缘分，我们无法选择，也最不容许回避，需要倍加呵护。友情是宽容的，爱情是自私的，友情的平淡如水才更能折射它的真诚与宽容。爱情的自私、理解、容忍和不离不弃才更容易刻骨铭心。无论是哪种感情，爱是最不应该等的，也是最经得起等的，爱若在眼前，等一秒都长，爱若在尽头，等一生都短。这世上最要珍惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人。
我也做过一些不符合普世价值的事,不是想文过饰非,错了的就是错了,也没必要找理由掩饰,只不过比较隐私,我没有写。我的这些经历其实根本不值一提，但为什么要写出来呢，我想应该不是为了缓解压力，更不可能是为了哗众取宠。也许有点反思和自我剖析的意思吧。很多事，唯有当距离渐远时，才能回首看清它。人是很复杂的，每个人都有不同的侧面，但总体来说我喜欢用“人性向下，人心向上”来解释。人生几十年不长也不短，应该怎么过没有标准答案，不如就按照自己喜欢的方式度过一生吧。如果上天注定我们是小人物，那就尽量做到对得起亲戚朋友，对得起自己，不伤害别人吧。
作者:
piaoyu55
時間:
2016-4-29 19:58
看完这篇文章我觉得 那句 人性向下，人心向上说的很正确。
作者:
xl008
時間:
2016-4-30 12:34
所谓的出轨也就那么回事吧了，，，无非是新的比较刺激，，，旧的看多了，没有激情在了，，，特别是高层人员的，别在意就可以了
作者:
jay3960
時間:
2016-5-3 07:04
这章好像都是之前的内容重复一遍哦，最早小学那段初恋写一半没继续呢
作者:
stalin
時間:
2016-5-17 19:05
標題:
轉繁 & 排版
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【授權代發】
我征服了公公（34）婚前婚後，往事不敢回首
作者：明月大濕
授權代發：性與情
2016年4月29日 本文首發于春滿四合院
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每個人生命中都有一個死角，自己走不出，別人進不來。
每個人都有一道傷口，或深或淺，或明或暗。
每個人都有一行眼淚，其他人不會懂。
因為我們能做到的最多是換位思考，真正的感同身受是不可能的。
生活豈能百般如意，凡事有一得必有一失。
人生需要努力，但更應該學會選擇，但又有多少人能夠真正根據自己的內心
所想來判斷得失、進行取捨呢？我從小生活在普通家庭，父親是北方人，普通工
人，後來自己開車。
母親原來是南方人，是一名醫生。
所以我經常開玩笑說我是南北混血。
父母在我很小時就離婚了，母親後來再婚，所以我有一個比我小將近十歲，
同母異父的妹妹，由於一些家庭原因，從她小學五年級後，我一直對她照顧不少
。
我跟我爸長大。
因為他給了我良好的言傳身教，所以我基本沒有單親家庭孩子容易有的偏激
和自卑的性格。
我五歲開始學習舞蹈，大學考的也是藝術類，大學畢業前參加過舞蹈比賽，
但因為拒絕了當時主辦方一個主要領導的齷齪要求，就是所謂的潛規則，僅得了
第二名，成績差強人意，失去了距離我實現理想最近的一次機會，雖然至今沒後
悔過，現在從事舞蹈教學，也算學以致用，但相對我兒時那個舞臺中心、鎂光燈
下的夢想已經漸行漸遠了。
我想，人生甘於寂寞也好，不甘寂寞也罷，前提都應該有正確的價值取向。
別把欲望當理想。
理想無關利益；別把世故當成熟。
成熟是內在身心的昇華，世故的人是無法掌控自己命運的；別把麻木當深沉
，深沉不等於無情；別把怯懦當穩健。
穩健絕不是逃避；別把油滑當智慧。
小聰明永遠無法和大智慧相比；別把莽撞當勇敢。
大智可以產生大勇。
大勇也可以產生大智；別把幼稚當激情。
幼稚只會帶來迷茫和空虛；別把偏激當執著。
偏激是一種病態，堅持才是王道；別把誘惑當機會。
機會需要理性和務實，誘惑卻是不可控的，不勞而獲的貪念往往會使人失去
更多。
我結婚前一共經歷過四段感情經歷，雖然有一段不太光彩，但我自認為每一
個都是彼此真心喜歡，傾盡全力的，分別是我高中物件，大學物件，一個舞伴，
還有一個就是我前男友。
至於為什麼都未能走到最後，種種原因，一言難盡。
其中感情最好的就是前男友，我和前男友非常相愛，當時的想法就是你若不
離不棄，我必生死相依。
可是我爸看不上他，主要是因為他條件很一般，我爸希望我以後生活的好些
，他也認為以我的條件完全能找個更好的，所以堅決不同意我和前男友結婚。
介紹我和現在的老公，為此我和我爸產生了激烈的矛盾，這是以前從沒有過
的，彼此竟然說出了絕情的話，接著我爸就病倒了，這件事可能第一次讓我學會
了認真的換位思考，想想我爸也是為我好，為了我，我爸付出了太多，他一個人
為了讓我上最好的舞蹈班，特長班，學樂器，跆拳道等，又供我上完大學，僅憑
他開車賺錢，其中的艱辛可想而知。
他離婚後處了兩個物件，但我爸都感覺她們對我不好，就分手了，一直沒有
再婚，爸爸能為我犧牲自己的幸福，我也不能再一意孤行。
我答應正式和前男友提出分手，開始和老公相處，但暗中還和前男友約會。
最終我答應和老公結婚還有重要的一點。
我爸的病開始沒檢查出什麼，很快來到大醫院，確診為腦瘤，需要馬上手術
，醫生說前期手術和後期治療估計需要超過五十萬，五十萬以當時我家的情況無
疑是個天文數字，我只有瞞著我爸求我媽，沒想到她竟然說要是我用會盡力想辦
法，這件事就愛莫能助了，當時感受真是一言難盡，感歎世態炎涼。
就在我一籌莫展手足無措時，老公主動提出了他們家承擔一切費用。
當時我還沒有完全答應和他處對象。
他在他爸的公司裏管理一些事務，生意做得不小，經濟條件和我家比可以說
是天壤之別。
當我別無選擇的同意了他們的資助的時候，我就知道，這可能就是天意吧。
有句話叫錦上添花不如雪中送炭，在我最無助的時候幫助我，救了我世界上
最親的人，我還有什麼理由拒絕他呢。
就這樣，我和老公認識兩個月後結婚了，結婚前和他沒有過性生活，結婚的
前幾天我和前男友最後一次在賓館見面，我提出了以後不要再見面了，他也照了
一些相片說要留念，那一晚我人生中第一次也是至今為止唯一一次喝醉了，彼此
抱在一起哭了很久。
很多事不想再回憶，回憶有時也是一種痛苦。
寫到這裏，我已經是淚流滿面。
我和老公有點算是先結婚後戀愛的感覺，結婚後才彼此慢慢深入瞭解，他因
為工作性質的原因，應酬不少，也喜歡交朋友，抽煙喝酒打牌，沒事不喜歡在家
呆著。
我相對比較宅，有時間喜歡看書，看些電影電視劇，逛街，游泳，有時也和
朋友出去玩等。
他結婚前有過一個同居的女友，但沒結婚。
他有點處女情節，偶爾對沒有得到我的第一次感到遺憾，他只知道我和前男
友有過關係，別的我沒告訴他，他問到我和我前男友的一些事情時，我也只是說
記不清了，不是想刻意欺騙他，我想有些事知道的太多對彼此的感情未必是好事。
日子一天天過去，結婚初期的幾個月裏總體感覺還是比較幸福的，但可能隨
著蜜月期的激情過去，也可能因為我和他學歷，興趣，愛好差別很大，他和我交
流的時間越來越少了，性生活次數上也不斷減少，基本一周左右一次，感覺他像
是在例行公事。
加班也多了。
開始我沒感覺到什麼，以為他上班累，彼此也完全熟悉了，激情也淡了，我
也沒想什麼。
直到有一件事打破了我們平靜的生活。
有一天週末我和老公去賣場買東西，忘了什麼原因，我和老公拉開了一段距
離走，當我追上他時，正好看到老公遇到了一個女的，那個女的明顯有點熱情過
分，挽著我老公手臂說笑，我老公也擺手做出暗示她不方便的意思，那個女的可
能沒有領會我老公意思，直到我老公發現我，他倆才表情尷尬的停止。
那個女的長的不錯，劉海散在額前，穿著紅色Ｔ恤，牛仔褲，稍胖。
看到我什麼也沒說就走開了，老公說是一個普通同事，但根據他們的表情，
直覺告訴我，很可能不那麼簡單。
但也沒深問。
不過自此我開始留意老公的言行。
有時會感覺他打電話時在故意回避我，也沒太想，希望是我多疑吧。
有一次老公不在家，我在找一張游泳館的卡時，翻到了老公忘在家裏的包，
在他包裏面的拉鎖夾層裏，突然發現了幾個避孕套，我和老公最開始是商量過暫
時不要孩子的，一是他想過一段時間二人世界，二也是我工作正處於上升期，考
慮懷孕對我職業影響不小。
所以也用過一段時間避孕套，但這個牌子的絕對沒和我用過。
莫非老公．．．．．．當天老公回家時，我裝做什麼也不知道，晚上，老公
睡著了，我拿過他的手機看了起來。
以前我從不懷疑老公的，所以他的東西我也不翻，老公可能也看出我很單純
，對我也放鬆警惕，以前從不看他手機的。
我看到手機裏有短信，說的很曖昧，和一個女的互相說的，什麼想你了，舒
服嗎，下次在哪，還有照片手機裏，有點熟悉，這個女的好象見過，哦，是那次
在賣場的那個。
短信加上避孕套，鐵的證據讓我氣不打一處來，我一改往日的溫柔，一把將
熟睡的老公揪了起來．．．．我把老公揪了起來，轉念一想，大半夜的還是別鬧
了，鄰居都已經睡覺了，更主要的是我妹妹今晚沒在學校住，正在我們旁邊的臥
室睡著，把她吵醒了聽到也不好，所以決定明天再收拾他。
可是老公讓我弄醒了，我只好隨口說道：「衛生間弄地上的水也不拖乾淨，
害的我差點摔倒」。
說完我倒頭躺下。
老公坐起來，可能感覺不象我平時的脾氣，納悶的又躺下了，一會就睡著了。
我可是一夜無眠，說不出的心痛，心亂如麻。
我開始就知道選擇和他結婚可能不明智，但我也是抱著和他過一輩子的想法
嫁給他的，現在看來不僅是不明智，可能是錯的太離譜了，本來看上去很美的想
法瞬間化為烏有，如此的痛徹心扉還是在和前男友徹底分手的時候才有過的。
我從不缺少男人的關注和追求，雖然我從沒主動吸引過誰，以前交往過的最
後也都是我提出的分手。
想起以前的一幕幕，第一次讓我感覺到了對感情的不自信，從沒有過的失敗
感油然而生，甚至對未來有一種說不清的彷徨。
不知不覺間，淚水已打濕了枕頭。
第二天我很早就起來了，妹妹學校有課，我也沒心思做早餐，給她拿了些錢
，簡單叮囑幾句就走了。
老公起來後，象平常一樣準備吃飯，一看什麼也沒有，就問我怎麼沒做飯啊。
我說：「讓你的相好的給你做飯去」。
老公看到我臉色不對，說：「開什麼玩笑啊，那我到外面吃去了。」
我看老公借機想溜，一把拉住他，「今天你把這事說明白！」
老公看我真生氣了，就說：」
到底什麼事，你說的我怎麼聽不明白啊」
「還給我裝糊塗，你那手機短信上是怎麼回事，那個女的是誰！」
老公見我發現他的秘密了，有些詫異和不知所措，可是過了一會還裝做理直
氣壯的說「這是我和別人開玩笑的，這你也當真，別鬧了，我上班去遲到了」
我到臥室拿出來那幾個避孕套摔在地上說，「這是哪來的，你說！你說！」
老公還嘴硬，一會說是自己買的沒來得及和我說，一會又說是別人放他包裏
的，明顯不能自圓其說。
也不知吵了多久，他的手機響了，是公公打來的，好象是問他怎麼沒來上班。
我激動的還和他吵著。
我堵在門口不讓他出去，他一屁股坐在了沙發上，無論我說什麼，他卻來了
個沉默是金，局面一直這樣僵持著。
中午的時候，有人敲門，公公來了，原來是他從電話裏聽到我們吵架了，特
意過來瞭解情況。
公公見我們兩個這樣，東西扔了一地。
老公忙著去撿地上的避孕套。
公公問是怎麼回事，我說「問你那寶貝兒子去，他喜歡別人就和別人過去吧
。反正我是一定要和他離婚的。’’公公聽我簡單說了過程後，一個勁的說老公
的不是，「小晴哪一點不好了，你是身在福中不知福，要是真離婚了，這輩子再
也別想找到這麼好的了。」
公公越說越嚴厲」
你是不是跟管倉庫的那個女的，我說看到你們眉來眼去的不對勁了，沒想到
真有事，明天我就開了她，你不想幹也給我滾蛋……」
這時老公也承認錯誤了，說保證以後不跟她好了。
聽到這些我淚水又禁不住流了下來，表示一定要離婚，公公也開始勸我，說
以後再說，先冷靜一下，一定注意身體之類的話。
拉著我老公上班去了，邊走邊呵斥他。
晚上老公下班後，也沒像平常一樣出去玩牌，我一天氣得飯也沒怎麼吃，老
公給我賠著不上，我越想越難受，眼淚又掉了下來，老公也不怎麼會哄我，光說
對不起。
晚上睡覺時，他單手摟著我的肩，說別生氣了，試探性的想和我親近。
我狠狠把他的手甩開，背對著不去理他，那晚他也沒再敢碰我。
我心情很不好，第二天班也沒上，我一個人悶悶的在家裏，想了很多，我當
時說的挺堅決要離婚的，但後來仔細想想也不是太想離婚。
就算離婚再找一個，也不一定比他好。
男人沒有不好色的，都覺得得不到的才是最好的，都想找不同的女人，就看
有沒有條件和機會了。
我和老公吵架後，中間週末回我爸家住兩天，我沒說我和老公的事，我回家
不是向爸爸訴苦的，我不想讓爸爸知道，所以我裝做沒事一樣。
不過我的表情和行為還是讓他看出了破綻，追問我到底什麼事，無奈我說出
了實情。
爸爸沉默良久，長歎一聲，說了一句「都怨我」，我說沒事。
我知道他是在內疚於當時堅決不讓我和前男友結婚，其實他可能不相信，我
早已經不怨他了，當時我爸突然有病住院，經歷了生死考驗，我那時唯一想的就
是願意用我的全部換他的健康，我怕來不及盡孝，樹欲靜而風不止，子欲養而親
不待，你陪我長大，我要陪你變老。
時間是最好的良藥，我和老公僵持了半個多月，心情慢慢平復了下來，也基
本原諒了老公，但偶爾還是感覺不舒服，可能是還沒完全原諒自己吧。
經過這件事，我感覺反而成熟了不少。
人生沒有如果，只有後果和結果。
生活經常和我們開玩笑，越期待什麼，什麼往往就會離你而去，執著誰，往
往就會和誰彼此傷害最深。
有些人因寂寞而錯愛了一個人，但更多的人可能因為錯愛一個人而寂寞一生。
即使如此也無需抱怨，因為抱怨於人無益，於己不利，於事無補。
所謂人生不如意事十之八九，但求無愧於心吧。
隨著身心的不斷成長和處境的幾經轉變，慢慢的感悟到了幸福絕不是拿到了
最好的東西，而是珍惜了自己擁有的東西。
最浪漫的三個字也不是我愛你，而是在一起。
後來也不確定老公外面有沒有別人，感覺也有，但應該沒有固定的情人，女
人的直覺很准的，江山易改本性難移，可能是學聰明了，不像以前那麼大意，再
沒發現什麼直接的證據。
老公是比較典型的北方男人性格，不像我有一半南方人的特質，他交際很廣
，為人大量、風趣，長的也不錯，雖然不太高，體型也有點胖，但整體給人感覺
挺有親切感的，所以也是一些女孩喜歡的類型。
他也知道我挺吸引男人的，就算現在對我有了視覺疲勞，也從沒否認過我各
個方面都非常優秀。
老公也很喜歡在一些正式的社交場合或非正式的小型聚會領著我去，說有你
這樣氣質高貴的女人在身邊，在朋友面前很有面子，當然他說的真假不確定了，
但他確實很愛面子。
我也有點自戀，雖然長得一般，但自認為整體氣質不輸于任何女人。
我平時給人感覺有點高傲，一般人不容易接近我，這可能也是我的性格弱點
吧，反差挺大，平時狀態也屬於靜若處子動如脫兔的類型。
我覺得，女人的長相無法選擇，但氣質卻完全可以自我修煉的。
女人簡單可分為淑女，才女，妖女，俗女，悍女這幾個檔次。
單論氣質，又可分為貴、慧、嫻、雅、恬、媚、俏、帥、酷等由高到低的層次。
女人這輩子挺難的：心是父母的，身體是老公的，時間是孩子的，只有皺紋
是自己的！漂亮點吧，惹是非，醜陋點吧，沒人理；開朗點吧，說你瘋；少說話
吧，又說難溝通；想獨身吧，說沒人要，結婚吧，沒有了自由；老公帥吧，很容
易成別人的，不帥吧，對不住自己眼光，不要孩子吧，說你不是真正的女人，要
個孩子吧，累的是自己；想幹份事業吧，說你不顧家，想出風頭；不掙錢吧，說
你太無能靠依靠別人養；化點妝吧，說你太招搖，不化妝吧，說你黃臉婆；沒有
朋友吧，心裏有苦沒地方訴，有了朋友吧，又說你不安份；所以女人不要把自己
逼的太苦：做錯了，改正一下；傷心了，痛哭一下；厭倦了，回望一下；活累了
，休息一下；絕望了，無奈一下。
曾經擁有的，不要忘記；已經得到的，更要珍惜；屬於自己的，不要放棄；
已經失去的，留著回憶；想要得到的，必須努力；但最重要的，是好好愛惜自己。
我認為女人最不可取的，當然也包括男人，就是把原本不屬於自己的東西死
死地認定為自己的，然後患得患失。
更不應該的是，明明是自己不珍惜而失去的東西，卻說成完全是別人的背叛。
我們要牢記，即使真的有人愛你到可以為你當牛做馬，也千萬不要真的把對
方當牛馬使喚。
再有，我認為女人無論外表、條件、家境如何，都應該有自己獨立的工作和
經濟來源，事業帶給我們的不僅是錢，更是獨立的人格。
男人要是有錢，你再漂亮也可能換掉你，所以女人應該會賺錢、會理財、會
交際、會打扮、會開車、會家務，等等等等。
不做需要男人的女人，要做男人需要的女人！結婚後老公對我也不放心，他
知道也有一些或明或暗的追我的，比如想約我吃飯，跳舞，想交普通朋友等，甚
至有想有機會和我結婚的，他們的真實目的我也不去多想，我的應對方法基本是
，明著說的我就明著拒絕，暗示我的我就婉拒，暗戀我的就假裝不知道。
有個同事還沒結婚，他對我有好感，一天晚上他給我發短信，說喜歡我什麼
之類的話，還說喝多了，如果打擾我讓我不高興，就當是酒後失態，胡言亂語，
有句話叫寧肯信世上有鬼，也不能信男人那張嘴。
但我知道他們在喝多了的時候可信度反而還是挺高的。
偏巧我看短信時老公正好離我很近，他看到了他發的短信，明顯表現出很不
高興，問了一些他的情況，我知道他主要是怕我跟別人，包括之前我在同學群裏
，也有男生半開玩笑的對我說過類似的話，他也看到過，所以以後就經常查我的
手機。
開始我有點反感抵觸，彆扭了幾天，後來也不堅持了，想可能也是太在乎我
吧，反正我有時也看他手機，我清者自清，隨他去吧。
情人節時，那個同事又送了我鮮花。
他送時我沒在，放我辦公桌下麵了，我想了想，也沒送回去，當然也沒拿回
家，不是想讓他產生錯覺，只是覺得如果當面還，怕影響更不好，以後同事關係
也會很尷尬，不如有機會再作解釋。
我每次參加同學聚會，老公都不太高興，雖然沒太阻止。
在一次聚會中，我遇到了我大學時的物件，原來是因為他出國分手的。
正好剛回國，也結婚了。
後來他給我打了好幾次電話約吃飯，老公有點不高興。
不過老公只以為是我同學喜歡我，並不知道他是我以前的物件。
他想以普通朋友相處，我知道他想繼續發展的意思，我沒同意，我一直覺得
，男女之間沒有單純的友誼，如果真有，至少也是一方在暗戀對方。
在我所有的感情經歷中，我和前男友感情最深，可以說是刻骨銘心，估計是
永生難忘了。
就是我和老公結婚前幾天還有關係的那個男友，我哪會不想他呢，偶爾還會
想起我們纏綿的情景，前男友是我故意不和他見面的，結婚後只打過兩次電話，
最後一次聯繫，他還沒有結婚，說還想再等等我試試，總想來看我。
我不想耽誤他，就再沒聯繫他。
結婚後我堅持不見他，並不是我太絕情，我是真的真的怕見到他之後，我無
法控制自己，就再也不想和他分開了，那樣傷害的就不僅是我倆了，還是相見不
如懷念吧，不能相濡以沫，就相忘於江湖吧。
過去的不會再回來，即使回來也不再完美。
看不開，就背著。
放不下，就記著。
捨不得，就留著。
有一天背不動了，就看開了。
記不清了，就放下了。
留不住了，就捨得了。
珍惜眼前的人，做好眼前的事就好。
老公說過他只是對別的女人抱著玩玩的心態，的確至今也沒發現他有過固定
的情人，他也從沒想過和我離婚，和我吵架時也沒提過和我離婚之類的話。
我提出離婚，他都堅決反對。
我只要發現老公有別的女人，我就一定會管，不然就會讓他有一種我讓他隨
便的錯覺，好男人是誇出來的，不是慣出來的。
既然結婚了，無論好壞，他就是我的，除非我不想要，不然誰也不能搶去，
因為我聽過很多人說，無論男女，再婚找的很少有比原來好的。
老公對我和我的家人不錯，也算愛我，就是花心了點，雖然和我沒共同語言
，交流不多，但哪有十全十美的呢。
我想維持這個婚姻。
我不想出軌，也不想讓老公出軌，哪怕最後愛情慢慢變成只剩親情。
有一個好友曾經問過我，老公出軌，面對一些追求你的，婚後至今卻沒跟過
別人，是確實不想呢，還是沒遇到喜歡的呢。
我想兩樣都有，一個是不應該，男人有情人會有一種成就感，女人有情人很
可能會有一種負罪感。
再一個我接受不了沒有感情上床，男人多數因性而愛，女人多數因愛而性。
古希臘一位哲人說過，忘了是誰了：人的快感分為兩種，一種是感官方面的
，一種是精神方面的，感官方面的快感是短暫的，而且是永遠無法得到滿足的，
精神方面的快感則是持久的，完全可以得到滿足的。
還有比較重要一點，就是我可能很難再遇到讓我太心動的人了，曾經滄海難
為水。
以前我寫過一段話，每次想起來都會感慨萬千：每個人一生可能都會遇到四
個人，第一個是你自己，第二個是你最愛的人，第三個是最愛你的人，第四個是
共度一生的人。
生活最愛開玩笑，你最愛的，往往沒有選擇你；最愛你的，往往又不是你最
愛的；而最終跟你共度一生的，偏偏不是你最愛也不是最愛你的，只是在最適合
的時間出現的那個人。
和誰過，怎樣過，過多久，有人因為愛情，有人因為物質，有人因為容貌，
有人因為前途，有人因為壓力，而當選擇過後才明白，相愛最重要的不是激情澎
湃、同甘共苦，而是不離不棄。
陪你最久的，才是最愛你的人；伴你最長的，才是最深的情。
人生最重要的是什麼呢？我覺得是自由和真情。
沒有身心的自由，別的都沒意義，自由靠得失取捨，為所欲為不是自由，有
所為有所不為才可能獲得真正的自由；真情要靠真心換，真心不一定能換來真情
，但真情是一定要用真心來換的。
感情都是相互的，沒有太多的理所當然和無緣無故。
世上唯一比被愛幸福的就是去愛。
根深蒂固的親情，平淡如水的友情，刻骨銘心的愛情，構成了我們的情感世
界，親情是與生俱來的緣分，我們無法選擇，也最不容許回避，需要倍加呵護。
友情是寬容的，愛情是自私的，友情的平淡如水才更能折射它的真誠與寬容。
愛情的自私、理解、容忍和不離不棄才更容易刻骨銘心。
無論是哪種感情，愛是最不應該等的，也是最經得起等的，愛若在眼前，等
一秒都長，愛若在盡頭，等一生都短。
這世上最要珍惜的是這三種人：雪中送炭的朋友、願陪你走過貧苦的女人、
樣樣都忍你的男人。
我也做過一些不符合普世價值的事，不是想文過飾非，錯了的就是錯了，也
沒必要找理由掩飾，只不過比較隱私，我沒有寫。
我的這些經歷其實根本不值一提，但為什麼要寫出來呢，我想應該不是為了
緩解壓力，更不可能是為了嘩眾取寵。
也許有點反思和自我剖析的意思吧。
很多事，唯有當距離漸遠時，才能回首看清它。
人是很複雜的，每個人都有不同的側面，但總體來說我喜歡用「人性向下，
人心向上」來解釋。
人生幾十年不長也不短，應該怎麼過沒有標準答案，不如就按照自己喜歡的
方式度過一生吧。
如果上天註定我們是小人物，那就儘量做到對得起親戚朋友，對得起自己，
不傷害別人吧。
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