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少婦口述：從我１６歲到３８歲，我睡了３９９個男人還想要的性故事 作者：不詳
少婦口述：從我１６歲到３８歲，我睡了３９９個男人還想要的性故事
作者：不詳
少婦口述她的性愛艷遇性故事摘記：
其實我想每個女人，不，應該說每個人，包括男人，都不會滿足於一生只和
一個人發生性關係，只要有合適的人、機遇、時間、地點，我想都會發生外遇。
１９９０年到１９９５年是瘋狂跳舞的幾年，到１９９４年底有一次我仔細
想了一下，已經和４８個男人發生過性關係了。不久後單位擴大了，又來了很多
新人，從這年開始，單位裡所有我看得上的男人幾乎都上過我的床，大概有二十
多個吧！只有一個能讓我到高潮，其他都不行，所以一般都是只有一兩次交往。
交往了這麼多男人，我還一直想要和他們做愛，因為他們好多都不能給我帶
來性的高潮，我得繼續尋找……
先說我的個人開始吧：
我們小時候從不和男孩子講話，１２歲來例假時都不好意思和母親講。那天
正好我舅媽在我家，我們倆睡一張床，我不知道她怎麼發現的，是她告訴了我母
親，當我從母親手裡接過例假帶的時候都不知道怎麼用。
１２歲時有過第一次手淫，好像是對自己的生殖器好奇，對著鏡子擺弄了半
天，沒有高潮。
１４歲時，有個男人抱過我，隔著衣服摸過乳房，一邊抱一邊用下身拚命地
頂我，在我身上蹭。那時什麼都不懂，不知他身下那鼓鼓的是什麼，很害怕，最
怕的是懷孕。
一直到１９７６年，有很多男人追求，但和男人連手都沒拉過。
１８歲時已經知道喜歡男生了，曾經喜歡過一個比我大五歲的男孩子，我們
連手都沒拉過。那時只聽一個女友說過，男人和女人在一起時有東西要放到女人
身體裡，想來想去想不明白是什麼。
１８歲工作了，和單位裡的男同事可以說說笑笑了，但從沒有過動手動腳。
這幾年追求我的男人也不少，但都是連手都沒碰過，我也很木，以為別人不喜歡
我，是我自作多情。
１９７６年和前夫好了以後，很多過去喜歡過我的男人才告訴我，沒想到認
識我兩三年都沒得到我，讓一個才認識幾個月的男人得到了。當我問他們為什麼
不早說時，他們都說不敢，而且覺得我心裡應該明白。可我那時只知道，只要誰
碰了我，我就是他的了，覺得我這一生不可能讓第二個男人碰我。
１９７６年，我前夫他們一批從雲南兵團回來的知青進了我們單位，他第一
個吻了我，我就覺得我這一輩子都是他的了（純得好可愛），那時也真的愛他。
父母非常反對這門婚姻，覺得門不當戶不對。逆反心理作怪吧，我認定了他。戀
愛四年後，家裡才承認有這麼個人。戀愛兩年後，我們同居，五年後結婚。
一天，他晚上帶了個避孕套到我宿舍來，結束了我做處女的一切，那種撕裂
的痛，到現在記憶猶新。
我們一同考上大學，同學三年半。後來我生了兒子，在這以前沒有找到高潮
的感覺，我也無所謂，一個月做一次在我們來說是很正常的。
生了兒子後不知怎麼搞的，哺乳期還沒過又懷了一個孩子。懷上這個孩子以
後一切都變了，特別想要男人，懷著的三個月真的是躁動的三個月，潛意識裡好
像是想通過做愛把這個孩子做掉，但他（她）太結實了，三個月後做了流產，但
性需求沒有隨之消退。
後來和單位一個同事好上了，那時兩人上一個班，休息、工作全在一起，但
都克制著自己，誰也沒碰誰。
１９８５年終於控制不住了，第一次做愛他很怕，我什麼感覺都沒有就結束
了。第二次到了高潮，第三次就被前夫發現了，當我問前夫為什麼和他做愛沒有
高潮時，他沉默了，他其實早知道自己有性障礙，但沒告訴我。他同意離婚，但
孩子太小，他想再過幾年；我同意了，畢竟我愛過他，他對我太好了。
１９８７年我們離婚了，留下了一切，他帶走兒子。
其實我想每個女人，不，應該說每個人，包括男人，都不會滿足於一生只和
一個人發生性關係，只要有合適的人、機遇、時間、地點，我想都會發生外遇。
那只是婚後第一次越軌，在我沒嫁給他前（那時已經和他有過性生活），我
也和一個男人有過性接觸，那是另一個很長的故事，我和他有過高潮。所以一直
並不滿足於沒有高潮的性生活，懷了第二個孩子後更控制不了，碰到合適的人，
當然會走下一步。
１９８７年我離婚後，國人已經開放多了，那幾年離婚率開始上升，離婚時
開始有了「性生活不和諧」的提法。
離婚後和也已離婚的同事同居，打打鬧鬧到１９８９年底。我們都是為對方
離的婚，他性能力比我老公強點。
他是為我離的婚，我是為還他的情離的婚，他天天和我打打鬧鬧的就是因為
他離婚了，而我還沒離。我是最討厭打女人的男人，這是男人最自卑的表現，我
看不起他，根本不會嫁給他。離了婚，就再也不欠他什麼了，他也沒有再糾纏打
人的理由了，所以可以說是為他離的婚，根本就沒打算和他結婚，離婚只是為解
脫他的糾纏。
在我和第二個男人同居的時候，也從沒想過要做什麼對不起他的事，但他那
狹小的心胸，似乎一再提醒我應該做點什麼。每次因為一點沒影的事打成一團的
時候，我真覺得還不如做了呢，心裡的叛逆越來越抬頭。那時我就知道我絕不會
嫁給他，一旦離開他，我一定放縱自己。
１９９０年終於和他分手了，代價是差點搭上自己的性命。從那以後覺得日
子都是撿來的了。如果那時死了，也就一了百了了，既然撿回了現在的日子，就
要好好享受每一天，想做什麼就做什麼，省得到了蹬腿的那一天才後悔。
１９９０年開始天天泡舞廳，同時認識了很多男人，那時身邊常保持三到四
個性夥伴。有時還真動過嫁人的念頭，但後來發現都不適合我。
１９９０年是多事之年，舞伴中第一個和我做愛的是我的鄰居男１，我那時
剛學跳舞，他和他的同事男２已經是舞場上的皇帝了，先是和他們倆單獨做愛，
後來和他們同時做過。
第一次和兩個男人同時做的是另兩個舞伴男３、男４，那時他們２７歲。在
那以前已經分別和他們單獨做過。
他們曾帶來過一個離了婚的男５，比我小幾個月，我曾一度愛上過他，可越
來越發現感覺不好，他那時月收入四千元左右，但對朋友很摳，對我還好，但我
看不上這種人。性生活也從沒有高潮，到１９９７年才徹底分手。
在認識這個男人的第二天，又在舞場遇見男６，他從第一眼看見我，就再也
沒有放過我，舞會散場時他一直追到我家裡，我們一起喝了酒，做了愛。他比我
小六歲，為我離了婚，追了我六年，１９９６年我們分手。
１９９０年４、５月吧，又在舞場認識男７，和他做過三次愛。接著認識了
他的哥哥男８，比我小兩歲，也愛上過幾個月，還帶他去過我家，但後來發現他
是北京有名的賭徒。
１９９０年７、８月份在舞場上認識了男９，他是第一個能把我帶到高潮的
人，他能不停地做一個小時，那時才知道性交是那麼美妙。他同時也會用手、用
嘴把我送到高潮，和他在一起每次最少做四、五個小時，達到四次以上高潮。
在舞場上認識的大概有十幾個，但都是做了不到一兩次就拜拜了。
有時候真的很累，看著身邊走馬燈似的男人，就沒有一個值得你動情，值得
你去深愛的。我不是不懂愛，不懂情，而是把愛和情看得太重了，不敢輕易去碰
它，怕我再次為它付出生命。
但有時真的很想，很想好好地愛一個人，把他擁在身邊，累了就膩在他身上
休息，難受了就在他懷裡大哭，高興了就抱著他大笑，需要了就纏在一起瘋狂做
愛。都說月老把每根紅線都牽好了，我的那一頭不知道他牽到哪去了呢？
有時又很怕，怕我真的愛上誰，如果真的再有一個家，想想生活中那許許多
多的麻煩事，頭就大。而且到現在我越來越不知道我能適合什麼人，什麼人又能
適合我。我甚至做不到面對一個男人三個月不膩。已經習慣了不停地換男人，不
動情地去解決自己的生理需求（我是不是很無恥？）。我那麼隨心所欲的性格，
誰又能容呢？
有時也很煩，看著那些盯著你流露著貪婪目光的男人。有時也很寂寞，朋友
們都有事，沒空陪我，說話、做愛都沒有對象，用工具解決完性慾時，真想大哭
一場，我想要的是活生生的男人。
隨著年齡的增長，我想我的心境會慢慢平和的，這幾年就比前幾年好多了，
多數人也知道我不想要家，情愛的故事也少了很多。等老了以後，我會找個條件
好點的養老院，可能會把自己的一生慢慢地寫出來。
在獨身初期，和很多男人都有很長的故事，那時還沒下決心獨身，還想找個
合適的人再建一個家，所以和有些男人還真是很認真地處過。但最後發現他們各
有各的毛病，都不適合我。
還有的男人從見我第一面起，就要和老婆離婚，娶我。有兩個真的離了，一
個讓我用六年的時間才打發走，他比我小六歲。一個比我小四歲，到現在還沒結
婚，我只要說聲我想結婚了，他馬上就會和我登記去，可我知道，我即使結婚，
也不會和他。只有兩個男人，我知道如果他們離婚，我會嫁給他們。
（這段時間你是不是還試圖再次走進婚姻？那個小氣鬼和賭徒是你離婚後兩
次試圖再婚的嘗試嗎？後來沒有再想過結婚嗎？怎麼就一點點變得不想結婚了？
請在上面的解釋之外再補充一些。）
是的，那時還覺得應該有個家，和他們交往比較多也是真的。但後來接觸男
人多了，發現怎麼就沒有一個適合我的，都有亂七八糟不同的毛病。可能也是獨
居慣了，已經容忍不了任何看著不順眼的男人在我面前晃了，也就是人們說的過
「獨」了吧！也喜歡看著家裡常有著不同的面孔，現在讓我下半輩子面對一個不
變的面孔，我還真做不到。
這時和單位裡的同事也有四、五個做過，但感覺都不好，現在雖然大家還常
見面，但只有一個偶爾還做，他現在是單位裡的頭了，我和他做的時候他還是個
老百姓。
你和你的鄰居也上床？不覺得這樣做危險性很大嗎？不怕他的家人或其他鄰
居發現嗎？怎麼瞞過他們的？
怎麼瞞是他們的事呀！我一直有自己獨居的房子，什麼時候方便來由他們自
己掌握。奇怪的是，所有和我有過性關係的男人，他們的老婆幾乎都是我的好朋
友，對我印象非常好，願意和我交往，有了好吃的都要給我留著。有些性夥伴是
我的牌友，別人叫他玩，門也沒有，只有我叫，他老婆才放人。我也很奇怪，看
來我是個讓女人放心的女人，嘻！今天上班路上還碰到一個和我有過性關係的同
事的老婆，也是鄰居，她剛買完東西回來，非讓我拿她買的小吃。
現在和單位任何同事都沒有性關係了，主要是他們沒有一個能夠滿足我的性
慾。他們之間談不談和我的關係不知道，但我和他們的關係，我只和你一個人說
過，甚至連我現在最好的小情人，我都沒有和他說過。
別的單位我不知道，但我們單位的人可能素質較高，多數是大專以上學歷，
好像關心別人私生活的人並不多。我私生活中的一切，對我在單位的處境沒有任
何影響，相反，看得出來單位同事對我都非常好，他們非常喜歡我這種豪放、與
世無爭、自由自在、為自己活著的性格。
１９９０年到１９９５年是瘋狂跳舞的幾年。到１９９４年底有一次我仔細
想了一下，已經和４８個男人發生過性關係了。
不久後單位擴大了，又來了很多新人，從這年開始，單位裡所有我看得上的
男人幾乎都上過我的床，大概有二十多個吧！只有一個能讓我到高潮，其他都不
行，所以一般都是只有一兩次交往。
從１９９５年到１９９８年，在瘋狂搓麻將和唱Ｋ，不過我在這兩個圈子裡
的性夥伴很少。在這幾年裡單位組織過徵婚，我是工會的，這項工作由我帶頭，
這時有兩個男人從婚介所認識了我。我那時已經沒想結婚了，只是為了工作，帶
個頭罷了，和那些應徵者只是有一搭無一搭地處處罷了。
和單位同事的性關係，應該說只有我知、他知，當然只要他不到處亂說。現
在看來，他還真沒有到處亂說的，都是知識分子，沒必要把自己的個人隱私到處
亂說，對吧？而且他們比我更不願意說，因為他們都有家庭。至於評價，別人當
然不會對我說，所以我也從未聽到過。
１９９８年初，我開始上網，上網前幾個月交結的網友基本上都是純網友關
係，那時多數網友都不見面。三個月後和一個網友有了性關係，他是１９６９年
生人。後來他帶來過他的一個同學，我們三個人一起做過。
後來大家改用一種聊天軟件ＩＲＣ，結識的人越來越多，有性關係的也隨著
多了起來，多數人只要知道對方在北京，很容易就能見面，幾乎都是馬上就約見
面地點，見了面感覺不錯，再有地方的話，很快就做愛了。我獨身一人住，有這
個方便條件。
開始上網後就越發不可收拾了，最多的時候一天三個，中午１１點到下午２
點一個，下午２點到晚上６點第二個，晚上７點到夜裡第三個。只說幾個印象較
深的吧，很多人都是做一次就分手了，這時我才知道中國男人性能力差的是那麼
多，他們都需要偉哥。
１９９９年初，在ＩＲＣ和一個男孩聊上了，他才２３歲，只要看到我上去
就找我聊，不斷地在小窗裡說著挑逗的話。有一天他喝多了，非要到我家來，我
答應了。一見面看他那又瘦又小的樣，真煩！轟他走又不走，等他膩到我身上開
始做的時候，我才知道他相當能幹，第一次我們做了四個小時。
還有一個，他先由別人介紹去的我的主頁，看完後就愛上我了，到處和別人
打聽怎麼能找到我，１９６６年生人。第一次見面是和幾個網友一起，他和那幾
個網友一起離開後，一個人又回來了，我們做了愛，沒有高潮，後來我們用手銬
做，有過高潮。他哭著喊著要娶我，嚇著我了，現在不敢和他來往。
１９９９年３月左右吧，我去亞洲交友中心登記了，它給我帶來八、九個性
夥伴，有三個到現在還來往。一個是加拿大回來的留學生，３７歲了，他的舌頭
能讓人瘋狂，每次和他做愛都能到高潮。
一個是金融界的，３４歲。他是我碰到的男人中性能力非常傑出的。人其貌
不揚，也是又瘦又小，剛見他我根本不想和他做，可看他大老遠來了，而且那天
也需要，就和他做了。一做才知道他那麼棒。
再一個是從日本留學回來的，３４歲。在日本一個女人教會了他捆綁性交，
和他做是另一種感受。
１９９８、１９９９這兩年從網上找的性夥伴，至少有４５－５０人。
２０００年初，我去了一個聊天室，是一個網友自己主頁上掛著的，那裡的
人很固定，大家基本上都認識，外地的也到北京來見我們，我們也去過外地見他
們。和這裡的五個網友有過性交往，三個是外地的，其中有一個是阿Ｇ，這是網
友中與我發生性關係年齡最大的男人，５０歲，但心理和生理跟年齡都不像，比
年輕人還棒。
兩個北京的，一個性能力很差，和他只有一次成功的性交，現在我們只是非
常好非常好的朋友，他比我小幾個月，叫我姐。另一個４８歲了，是個很有風度
的成功人士，因太忙，做得不多，感覺一般。
現在我又轉到了另一個中年聊天室，這裡被人戲稱為「黃窩」。想在這裡每
天找一個性夥伴，都是非常容易的，只要你進去，就有人問你想做愛嗎？
在這裡四個月了，我大概算了一下，有二十多個性夥伴了，但回頭做過的只
有三個。
我曾經和別人開玩笑說：「我是姜老太（姜太公的老婆，嘻）釣魚，穩坐岸
邊，直鉤，離水面三尺，魚都往上蹦，沒轍！」雖然有些臭美，但是實話。
到目前為止，我還沒有為任何我想要的男人動過怎麼把他勾上手的心思。該
來的總會來的，是你的跑不了。一個眼神，一個動作，足能說明他的需要。看得
上的，給他一個回應（眼睛可以告訴他）；看不上的，不理他就是了。
男人見了我，不想和我上床的不多，其實不全在長相，我的性格從不招男人
討厭，為人落落大方，談吐有一定的深度，非常愛玩，不管玩什麼，男人能勝過
我的不多，所以和我在一起絕不會乏味。
其實就這麼說吧，所有我能接觸到的男人，只要我要，基本都能成為我的性
夥伴，我離婚時的律師、法官；親戚裡有妹夫、表弟，姨夫用手讓我到過高潮，
我不喜歡他，沒有和他做。
我的性夥伴哪個年齡都有，這麼說吧，最小的１８歲，我根本不想和他做，
可他纏得我沒辦法，第二次做完後就把他轟走了。最大的一個五十多歲（我們當
年做的時候他五十多，現在應該有六十多了），是我們單位的領導，為了跳出一
個不順心的小單位，我出賣過自己。我早知道他想要我，那時我對自己的處境太
不滿意了，只好走此下策，只做過兩次，都沒有高潮。
也就是說從４０年代出生的到８０年代出生的都有，文化層次都比較高。我
的同事基本上沒有不是大專以上學歷的，網上網友沒有學歷的也很少，我週圍的
朋友連會罵人的都很少，嘴中說話從不帶髒字。
我接受不了滿嘴髒字的人，但有些人做愛時嘴裡愛帶髒字，那時聽著也覺得
感覺不好，但能接受，有時還覺得挺刺激。我曾問過他們，你們做愛時那麼胡說
八道的，平常生活中會不會不小心說出來呢？他們說不會。
三十七、八歲左右好像是男人性觀念的分水嶺。這個年齡以上的比較老式，
做愛方式很老套，性交對他們來講就像一項任務，多數人不知道女人到性高潮時
是什麼樣，也根本不會想辦法去滿足女人（９０％）。這個年齡以下的多數就比
較開放了，性交對他們來說就像一場遊戲，可以有各種各樣方式（７０％）。
有些問題我已經無法準確回答了。有過多少性夥伴？我在１９９４年底的時
候還數得清，那時是４８個，以後就數不清了，尤其１９９８年上網後，就更無
法數了。到２０００年的時候，一百多個是有了，不到二百吧！２０００年之後
玩ＳＭ，又有幾百，總共也有四百人了吧！很多都是做一次，感覺不好，就拜拜
了，再也不會有聯繫。
始終未找到一個各方面讓人都滿意的伴兒，其實我挺想找一個能和我同居一
段時間的人，我怕我越過越獨。我覺得我性格有些地方已經改變了，真有一個人
老在我面前晃，我還真有點受不了。
關於愛、性、情的態度
阿Ｇ是東北一個公司的董事長，每天忙得腳巴丫朝天，很少有機會來北京，
他前天來電話說準備「十一」前，也就是２４號那個週末爭取來一趟，但真的不
知道能不能成行。他只有每年的年底和年初能輕鬆一點，那時他可以有機會去澳
門賭一把，能去世界各地轉轉。
我覺得和他好像只是一種牽牽掛掛的情，談不上愛。他是第一個能讓我在心
理和生理上同時滿足的人。當然和諧的性能更好地激發出人的情，我想如果他也
和其他男人一樣在性上滿足不了我的話，我不會那麼牽掛他的，可能有過一兩次
來往也就罷了。
和他在一起的感覺是惟一的，和任何人都沒有過。喜歡的滿足不了我，不喜
歡的有些倒能滿足我。和阿Ｇ在一起的這種身心合一的感覺太難找啦！也可能是
我太挑。
有一個我一點都不喜歡的男人，他在性生活上能夠極度滿足我，我會愛上他
嗎？我試過，不行！試到最後，我雖然非常想和他做愛，可一見到他，我臉就拉
下來了，說不了幾句話就轟他走；等他真走了以後，我又會好後悔好後悔。
我這人很挑，對有些人我根本不會全身心地去和他性交。很多男人看我對他
們沒什麼興趣，他們都是草草做完就走了。所以，性交對我來說也是心情性交。
喜歡：只要不討厭他（她），可以接受他（她）的談吐，能夠和他（她）海
闊天空地神聊，能夠玩在一起，有表面的交流就行了。
情：他不在身邊時能想起他來（也就是牽掛），和他有感情上的交流，多數
有性生活，但不是非常在意他，知道他和別人也有性關係時不會太在乎。我對已
婚男人基本上都是這樣，知道他有家，他不屬於我，不是我的東西我要是愛，不
就太可憐啦？所以我不會傻到去愛。
愛：已很多年沒有這種感覺了，那是刻骨銘心的，覺得對方傷了這份愛的時
候，能感覺到心在流血。
我之所以這麼多年找不到愛的感覺，大概和自己對愛的要求太高有關係。別
看我自己在性生活上不那麼克制，但我絕不允許我愛的人或愛我的人再有別的性
夥伴。我如果不愛他，我可以什麼都不在意，但如果我真的愛上了，我不會再去
找別的性夥伴，他如果去找別人，也說明他不在意我，那我也不會再愛他了。
我不會愛一個不在意我的人！只要愛上了，我就會為這份愛負責，他也同樣
要為我負責。當然，如果我不再愛他了，或他不再愛我了，這份責任也就可以免
了。我從來就不信愛能夠一生一世、海枯石爛，沒有一個人能做到，誰也不會適
合你一輩子，只能適合一陣子，或一個時期。所以愛應該是有期限的。
我不知道你是否被「情」和「愛」深深地傷過，傷到活不下去的時候？我為
它死過！一百片利眠靈和八十多片其它的藥，想都沒想就吞下去了，但是「閻王
爺」看我陽壽未盡，沒有收我。可能應該感謝假藥吧？我現在的日子是撿來的，
當時如果死了，也就沒有現在了。我還敢談「情」？我還敢說「愛」嗎？我目前
還不想拿我的生命再下一次賭注。
我是把情和愛看得太重，一旦投入，就把自己的命都一起投入了。我也不是
沒有得到過愛，而是得到的太多了，多得我都負擔不起了。面對一個愛你的人，
和你愛的人，生活起來是很累的。我的故事能寫一本很厚很厚的書了，經歷得太
多了，對人生已經看得很透了，後半輩子只想輕輕鬆鬆地過，享受好我撿來的這
每一天。
我對多數男人都沒有情，換得越頻繁越不會有情，多數都是性和諧了才會生
情。見一個新的性夥伴時，只能先看他順不順眼，做起來才知道會不會有下次，
次數多了，有可能生情。
和那個其貌不揚、又瘦又小的男人就是這樣，原來對他只是性的需求，話都
不想和他多說，他來了就做，做了就走。現在有時真的忍不住要誇他，他前幾天
一來就叫了一聲「老婆」，要過去早煩他了，但那天我沒說什麼，由於性生活的
和諧，有點不那麼煩他了，在慢慢地接受除了性以外的他。
是否要求情人忠實於自己
你很奇怪我對愛的看法，其實是你還不瞭解我，我很多性格上的缺陷你看不
到。我其實是個很自私、很自我的人，因從小受家人的寵，結婚後受丈夫的寵，
在單位受領導和同事的寵。
我有時候真不明白，為什麼那麼多人愛我？一個處處受寵的女人，脾氣有多
壞、有多自私你應該能想到吧？好吃的、好玩的先想到的是自己，別人也習慣於
讓著我，我喜歡的東西沒人和我爭，我想要的東西沒人和我搶。我妹妹比我小五
歲，但事事讓著我，誰見了我們都說她是姐。在這種環境裡長大的女人，心態應
該是很不好的。
有一次兩個網友議論我的時候就說：「誰要是讓她愛上，就太慘了！」我才
發現他們是那麼瞭解我。是的，我會把我愛上的人當成我的私有財產，我不會和
任何人分享！你想要別人可以，你找一個，我會找十個，然後我們分手。
和我交往的多數男人，都是除了他夫人再沒有碰過別的女人，即使有，也不
多，而且多數是過去式。在和我交往的時候除了夫人，身邊就沒有別的女人了，
我要是知道有，就會毫不猶豫地離開他。但他們都知道我身邊不止一個男人，他
們從沒嫌棄過我。
對於自己與性自由的態度
兩個人彼此都喜歡對方，相處時間長了，一時控制不了自己，做一些出格的
事情，是很正常的，這幾年通姦也不是什麼犯罪了。當然，最好不影響各自的家
庭。如果影響了，也說明那個家庭本身是不穩定的，一個穩定的家庭應該是任何
因素也影響不了的。
真想請方先生做一個社會調查，有多少人的婚外戀情（當然是指有越軌行為
的）導致了家庭破裂，有多少人並沒有影響家庭生活。我相信沒有影響家庭生活
的是多數。現在大概多數人不會因為一時衝動做了一次出格的事，就一定要拆散
各自的家庭再重新組合。
前幾年人們把通姦看成是一種犯罪，現在隨著「情人」的非違法化，通姦好
像也非違法化了。實際上「通姦」這個詞是帶有污辱性的，在兩人自覺自願的情
況下發生的性交，用「奸」字來形容是很不適當的。其實只要他（她）的心在你
這兒，你管他（她）的性器給誰使用呢？
如果他（她）的心不在你這兒了，只是性器歸你使用，又有什麼意義呢？你
接受或強迫他（她）做那種無情無愛的性交，和強姦又有什麼區別？當然你是自
願接受或是自願付出的，但對對方是不是一種心理上的強姦呢？
其實人最怕的就是心理上的強姦。強姦，生理上的傷害很容易恢復（當然不
包括未成年人，對未成年人來說，生理傷害也是很難恢復的），但心理上的傷害
有時是要影響人的一生的。
其實我能想到，你心裡也有很多不能和任何人講的話，誰也不會把自己毫無
保留地暴露在眾目睽睽之下，而且有些話根本無法和家人、和同事、和朋友進行
交流，這時，網絡是你最好的發洩場地。
我有時允許別人在聊天室裡用小窗口對我胡說八道，就是覺得中國人過得太
累了，很多話根本沒有地方、沒有對象傾訴。網絡既然給我們提供了方便條件，
誰也不認識誰，誰也傷害不到誰，為什麼不讓他說呢？很多人從此後和我成了好
朋友，見了面才知道，網上滿嘴髒字的人，多數是非常靦腆的小伙子，有些甚至
不敢用正眼看你。
總之，我的處世原則就是：我不去干涉、騷擾、妨礙、破壞任何人的生活；
你也不要干涉、騷擾、妨礙、破壞我的生活！至於他自己對自己做什麼，對喜歡
他的人做什麼，只要他施與的對象能接受，也不妨礙別人，我覺得就沒有必要對
他的行為去進行什麼指責。
現在我選擇獨身，有時真的很放縱自己，只談感覺只談性，談情和愛太累，
而且對自己越來越沒信心，不敢對任何人負感情上的責任，有了感覺就上床，做
得好就有下次，做得不好就沒有下次了。我喜歡和結了婚的男人交往，我決不會
破壞他們的家庭，他們的夫人有些還是我很好的朋友。奇怪，我怎麼沒有覺得愧
對她們？是不是因為我從來沒想奪走她們的男人？
喜歡和他們做愛的原因，一是不會有糾纏，兩人沒感覺了，可以隨時分手；
二是相對起來比較乾淨，起碼有他夫人看著呢！
我現在才知道男人的性能力差別那麼大，從幾分鐘到幾小時不等，能做幾小
時的太少了，大多數男人根本滿足不了女人，難怪很多女人找不到高潮的感覺，
是男人根本沒有把她們開發出來。
我和前夫就是差不多一個月做一次，每次什麼感覺都沒有呢，全過程就結束
了。可我現在，一旦有了高潮體驗，幾乎天天都想要。我沒有和吃過偉哥的男人
做過，可我相信，中國至少有７０％的男人需要它。
單身有時給人感覺就是情感的乞丐，當一個人在某一方面一無所有的時候，
就可以被認為是某一方面的乞丐。但是乞丐自有乞丐的自在，富豪也有富豪的難
處，世間多情者自知苦衷。
家徒四壁時，我連門都不用鎖，什麼都沒有，我什麼都不會丟，無牽無掛，
無所顧忌，不用為了討對方歡欣而委屈自己、不用為了對方的感受去出賣自己、
不用挖空心思去投其所好；什麼都不想得到，我什麼也不必付出，不買東西我當
然不用付錢！不花錢，也不用玩命去掙，何樂而不為呢？
感情有時會變成包袱，中國人生活得夠累了，已快不堪重負，有些累是無法
擺脫的，要生存就必須受的，有些累是自找的。我真佩服那些苦中找甜，苦中找
樂，勇於挑重擔的朋友（不帶一絲擠兌的成份），因為本人絕對沒有這個勇氣。
不是任何人都敢背這個包袱的，很多人採取逃避的辦法，所以量力而行吧！
你有那個體力、有那個精力、有那個能力，你當然要當仁不讓了，哈哈，我也想
找一個有能力把我像「包袱」一樣背起來的人，只是我太胖，把人都嚇跑了，嗚
嗚……好傷心，誰有不受苦就能減肥的高招？請賜教。
我是個生活很隨意的女人，不願意給自己任何壓力，想做的事就做，不想做
的事從不勉強自己做。
我是個我行我素的女人，從不在乎別人或鄰居說我什麼，當然他們也不會當
著我的面說什麼。現在的鄰里關係我想你也清楚，「老死不相往來」，單位同事
也沒必要對一個離了婚的單身女人天天議論什麼。反正當我的面人人都說羨慕我
瀟灑自在的生活。
我現在的性行為和性觀念，在多數國人眼裡還是不容的，我從不賣淫，沒從
向和我發生過性行為的任何男人要過一分錢，我要的只是那種感覺，那種到達高
潮時無比興奮的感覺。我能把情和性很好地分開，能和一個只要看著順眼（當然
我很挑，讓我看著順眼的男人並不多。人家都說男人好色，不知怎麼搞的，我也
好色，喜歡和帥男人做愛）的男人就上床，真不好意思。網絡提供了這種方便，
不管你進到任何一個聊天室，都會有男人主動問你：「想做愛嗎？」
到現在我已經活了四十多年了，尤其是自己生活的十年，碰到過各種形形色
色的男人，但真的能給我留下深刻印象的還真不多。走出情與愛的圈子後，和男
人的交往也就只剩下「性」了。
這麼多年，不是所有的男人都對我無情，是我怕，只要發現有動情的，我就
快快地逃，嘻！再也不敢招他們了。所以後來我身邊幾乎都是有家的男人了，和
他們在一起很輕鬆，誰也不會侵犯誰的利益，我要獨身，他們要家，共同需要的
是「性」。
我只知道我自己適應這種生活，因為我不用負擔子女，也不用去為另一半負
責，我也不想拆散任何人的家庭，不會對社會帶來危害，更不會因為妒忌而去犯
罪。但我並不知道別人是不是也能做到這些，也就是我不明白這種生活會不會適
合大多數人。
我覺得最好的社會制度就是，每個人都有權選擇自己的生活方式，當然是不
妨礙別人和不給別人帶來危害的生活方式，怎麼樣能過得更順心、更舒心些，就
怎麼樣過下去。對嗎？
為什麼會講給方剛聽
我看過很多你寫的社會調查，非常喜歡。我喜歡真實，喜歡簡單，喜歡不修
飾的人生，更喜歡那種不加任何評論的報道，只報道事實。
我一再說，我之所以說給你聽，只是一種發洩，因為很多事情說出來，你能
理解我（從書面上看）。
我可不是光想講給你聽，我還想聽你的故事，我需要的是交流，是互相的。
有空多講講你，我想更深地瞭解你，我不想和一個我一點都理解不了的人交流。
我也不喜歡無味的男人，如果只是和一個學者交流學術問題的話，我不會有興趣
的。明白我的意思嗎？我需要的是心與心的溝通，需要的是朋友間的交流。
我不管你在做什麼工作，做什麼調查，我只想要讓我能和你繼續交流下去的
動力。你也清楚我們倆的目的不同，我不敢設想、也沒有精力設想今後合作的結
果是什麼，只知道你趕的機會很好，正好在我不管不顧非常想說的時候，正好在
我不管不顧非常想寫的時候，正好在我非常需要找一個能理解我的人和他交流的
時候，你是撞在這個槍口上那麼合適的靶子。
我是個很情緒化的人，那一段是我最想寫、最想找人傾訴的時間，就那麼合
適地找到了你，可惜，運氣不好，是你最忙的時候。現在再讓我寫，我真的不知
道寫什麼了，突然覺得面對屏幕，腦中一片空白。
我對性的觀念你應該很清楚，讓我違著心說什麼，是我萬萬不願意的，但如
果全都說實話，一般人根本接受不了。為什麼有很多話我只在信裡和你一個人說
呢？就是因為我實在沒說的地方了。
我從來沒怕過艾滋病，我也不想去檢查，起碼我知道我現在沒有得它，也沒
有任何性病。至於將來真的不幸染上了，我想會有當醫生的朋友願意為我實行安
樂死的。我已經和你說過，我現在的日子是撿來的，已經多活了很多年了，我知
足。我這輩子已經沒有白活了，只要我想做的，能做到的事，我都做了，我抓住
了我生活的每一天，享受了它，揮霍了它，我沒什麼好遺憾的。
你對艾滋病那麼瞭解，你會經常去做檢查嗎？全世界那麼多人，有誰因為有
過不潔的性生活就去做艾滋檢查呢？我知道艾滋病有潛伏期，時間不等，三、四
年或者更多，這時的人是帶菌者，會傳染別人。沒準我現在也是個帶菌者，嘻！
可是知道了又有什麼用？對於沒有治癒辦法的病，知道了還不如不知道。是的，
這樣會很不負責的傳給別人，那也只好是他為「性」作出犧牲了，就像我如果被
別人傳上，也是為「性」作出了犧牲。
人只要活著，就有各種各樣得病的機會，怕，又有什麼用？得了癌症不一樣
可怕？還有其它很多莫名其妙的病在等著人們，你防得過來嗎？死於別的病的人
也不比死於艾滋的人少呀？你非常小心地過一生，或為了怕艾滋一輩子不做愛，
可你能一輩子不吃飯嗎？人吃五谷雜糧，能不得病嗎？你不死於艾滋，就不會死
於別的病了嗎？我對這個話題不感興趣，我的命沒那麼值錢，我活得夠本了。
是的，對喜歡和信任程度不同的人，我有不同的對待。Ｇ和我說過，他和小
姐做，那些小姐都是備著套的，你不戴，她還要主動給你戴上，而且和兩個小姐
做的時候，每換一個人，她都要主動地重新給你換套。
我知道他說的不一定都是真的，但不知為什麼，我相信他，而且那是他很多
年前的事了，他說：「早就收山了，只是年輕時荒唐過。」當然我不會全信。怎
麼說呢，只能說我喜歡他，也不太在意自己的生命，如果真的讓他傳上了，我會
認了，絕對是無悔的，會非常平靜地去選擇安樂死。
有個聊天室裡的男人都是有很多性夥伴的，他們在那裡幹的就是不停地找女
性夥伴。現在我很少在那裡找了，我可不敢得病，我要得了性病，傳染的面就太
大了，為了我，也為了大家，我家常年備有避孕套。
我在很多地方都寫過，我家就像個大旅館，或者說是網友俱樂部，常有人在
我這裡住的呀！很多男朋友都和我沒性關係，只是很好很好的朋友。
我說過我對朋友、情人、愛人有很明確的界線，我家裡經常有朋友在這裡過
夜，孤男寡女獨處一室是非常正常的。很多朋友都知道，也非常相信我，因為他
們都相安無事地在我這裡過過夜。
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