babyhuai
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我和曾經的男人們 作者：SONIA
直到今天，有的時候，我天亮醒來的時候，曾經無數次的懷疑，這是一場夢。
相信每個人都有自己的故事，我從來沒有把我的感情故事寫在網絡中，即使看過很多別人的故事。每個人都有自己的經歷，不管那是美麗的，遺憾的，短暫的，幸福的，還是痛苦的，只要是經歷，總會給我們帶來些什麼。。。
我的感情經歷，很多，但是，我不知道我這個人是有毛病還是怎麼的，我長這麼大，感情經歷很多，但是，從來不承認自己有男朋友。我不知道是因為不夠愛，還是因為，從一開始，對有些人，我的心中就已經有了定論，以後走不到一起，也許我要的，就是一時的經歷，如此而已。有時，我會想，是不是這些人也不記得我了？想到這裡，不免有些傷感，我們都不記得曾經的故事。。。但是，人長大了，畢竟要經歷遺忘，然後重新遇到愛，然後再分開，然後走下去，不論是一個人，還是兩個人。。。這就是人生。
下面寫幾個我至今能夠記得的幾段感情：
我和X的感情，可以說，他是我第一個愛上的男人。他是那種很喜歡追求時尚，在那個時候，因該說，有些虛榮的男生，喜歡打籃球，校隊，在學校裡十分受歡迎。身高178吧，有些瘦，黑黑的皮膚，很健康。一眼看過去，就能打動人的那種，但是，不是很耐看，因為時間久了，我越發越覺得，他不是那麼帥氣。是他讓我知道了什麼是愛。我在高中之前都是那種乖乖女，我的成績很好，很不謙虛地說，基本每次考試都是全校的第一名。這樣的乖乖女，在學校也是有人喜歡的，可是，當時因為年紀小，滿腦子都是學習的事情，所以沒有心情去想這些。P是我上學以後認識的。但是，他不是我的同學，他只是一個網友。是我在網絡上認識的，我唾棄網戀，曾經覺得多數是底層的人才玩的遊戲，想不到。。。他在大連讀書，和我一屆考大學的，當時我在北京讀書，記得那時候是非典。我因為非典時期回家了，一直在家裡。當時，我還記得，我每天的手機都為他開，24小時等待他的信息，我記得那時我們有過一天發超過100條信息。。。當時，一次，他說，他有些發燒，那時，在那個時期，他誰也不敢告訴，因為如果說出了，學校要把他隔離的，他問我，如果他得了非典，我會怎樣？我說，我會去大連照顧你，我不怕死，要死我們一起死。多年以後，我回想這個片斷，還是會微笑，我知道，當時我說的話是真的，但是，現在要讓我說這樣的話，恐怕，已經是不可能了。。。那個時候，真的是純純的愛。終於熬過了非典時期，我記得，我在擁擠的車廂裡，坐著硬座，9個小時，從北京到大連去看他，我記得，他很帥氣，真得很帥氣，鴨舌帽，一身很清爽的耐克。。也許是我老了，現在看到穿運動裝的男孩子，自動的歸類為弟弟了。那是想來，我很土，也穿了運動裝，紮了個馬尾，不曾化妝，因為當時認為，自然才是美吧。直到今天，還是很回憶那種感覺，因為，現在的我，不化妝不出門了吧。呵呵。我在大連留了三天。我還記得，我們剛剛見面，都是那種很害羞的人，他是個好人。在我現在看來，這樣的男人，很適合做朋友，不適合做老公，因為這樣的男人，沒什麼進取心。當然，是我以後慢慢發覺的。我們當天，一起住到了賓館，整整一夜，卻沒有做愛。我和他的吻，是我的初吻，我始終記得當時的感覺，血液都衝到了頭上的感覺，很暈，那時，我是真的愛他，所以吻的感覺特別好。但是，他是那種很霸道的男人吧，喜歡捉住人的舌頭然後咬人。說是用力，也不是太用力，但是力道也不小，有些疼。所以我會呻吟出聲，但是，他卻不喜歡我出聲，後來想想，這是個很奇怪的男人。也是第一次，我見到了男人的下體，第一感覺是，有點可怕。。。然後是害羞，他指引我為他kj, 我那時候根本連A片都沒看過，什麼也不知道，只是知道含著它，然後他抓著我的頭髮，當然不是很大利的那種，一次一次的看著他的下體在我的口中進出，我的嘴很小，基本很勉強含住一半，然後再往裡面進的時候很勉強，嗆得我眼淚流出來，然後不停的咳嗽，他看著很心疼，然後抱著我吻著我的眼淚。我們就這樣入睡了，床很小，標間其中的一個床，我記得那天外面下著很大的雨，然後有閃電打雷，我下意識的靠近他，兩具年輕裸體的身體靠在一起，他從後面抱緊我，告訴我不要怕。現在回想起來，這個場景，讓我覺得溫暖。。。他告訴我，我沒碰你，是因為不不能確定娶你，我怕害了你。呵呵。我想，他說這些話，當時可能是因為年輕，也怕負責吧，因為，多年後，我們一直到今天還有聯繫。在網上見到的時候，他會告訴我，他交了女朋友，和女朋友感情很好，我也會問他什麼時候結婚。呵呵，什麼事情都能聊，他依然說，他經歷這麼多女人，他覺得，是我對他最好，感覺很不一樣，他和很多女人做愛過，但是想到當時抓住我的頭髮看著我流淚為他kj的時候就硬得不行。他說，什麼時候我們可以做一次呢？我笑，然後告訴他，我還是處女，你敢麼？他驚訝到極點，因為我出國這麼多年，怎麼可能？呵呵，所以說，男人麼，不是當時疼你，不敢做，而是當時，他太小，不懂得哄女人，也怕負責。這段感情，後來因為我們不在一個城市，所以互相猜疑，最後分手了。
再說一下我和T的事情。T是我鄰居，一直喜歡我到大學。我時常想，如果不是太多事情的發生，也許和他在一起真的是女人一個不錯的選擇。身高大概175左右，身材比例非常好，即使不是很高。他是那種很有魅力的男人，陰鬱，有時有些孩子氣，喜歡吸煙，走復古的路線，以前試過一夜情，泡吧，磕藥。也許是從小一起長大，我對他的感覺，只是哥們，我時常想，也許我以後愛上他，肯定會愛他，但是。不知道為什麼，就是沒有那種感覺。但是，愛上他的女人很慘，因為他確實是那種壞男人的類型，不知道如何去拒絕人，他也在北京上學，私生活很複雜，經常和電影學校音樂學院的女孩子出入。我和他，都是很奇怪的人，我記得，我和他在一起兩夜。是不同時間的兩夜。都是我感情受到傷害，然後我們沒穿衣服，躺在一張床上，我們接吻，說實話，他的吻技還是相當好的，我很享受，但是，我不愛他，所以，在接吻的時候，沒有暈的感覺，還是清醒的，甚至可以想事情。我也為他KJ過，說實話，他的下體，比X要粗很多，也要長很多，所以，我第一次看到的時候，很驚訝，因為差很多，我疑惑，為什麼他得身高沒有X高，確差這麼多，後來想想，花叢中走的人，總是有優點的。呵呵。我基本沒什麼技巧，但是，可能是我們小時候這麼多年的原因，我是他的初戀，他覺得有一天，一個他初戀的女孩子給他kj,跪在他面前的時候，可能真得很興奮吧。他不斷的摸著我，說實話，我也很HIGH, 他突然停住，然後仔細的捧著我的臉，問我，有沒有人告訴你，你真得很漂亮？我想，不是我漂亮，而是一個男人兒時的心願吧，他很激動，擁著我。 但是後來也是什麼也沒發生，他說，為了我這樣的男人，你不值得給我，我笑了，不是因為別的，我疑惑，男人真的有這麼善良麼？我和他現在還是特別好的哥們，我失戀了或是有別的事情，他都可以像哥哥一樣安慰我，而且我們發生的這兩夜都是很多前了，近年來，我們都是很純潔的。我想，這件事情，我們彼此之間都是不曾遺忘，但是會是我們一輩子的秘密。我真的不愛他，我不知道為什麼不愛，因為每次我聽到他換女朋友或是他在接我電話的時候有喘息的聲音，我都不曾嫉妒或是不開心，我想，我們都是怪人。。
下一個男人，是A. 一個天枰座的男人。應該算是，我比較正常像男女朋友相處的男人。187的身高，喜歡打籃球，但是打得沒有X那麼好。小眼睛，長得算是不怎麼樣，但是比較耐看，時間久了也就算過的去。典型的大男人，喜歡老婆事事順著他的那種。我們是同校但是不同班的同學。典型的校園戀情。我是個虛榮的人，我承認，我不太喜歡那種食堂吃飯的校園戀情，所以我們在一個學校，沒有一起吃過飯，我們的班機也不知道我們的事情。我總是有意無意的迴避。我們也曾有幾次機會一起過夜，都是晚上出去了不能回來，因為寢室的門已經關了。所以我們在外面開的房間，但是，很遺憾，還是沒有真正的做愛。我記得，他的下體很大，這樣說，是我到現在以來，見過的最。。。那個的，但是我懷疑，身體素質應該沒有有的男人好吧，因為他很瘦，說實話，我不喜歡瘦的男人。我們都沒有穿衣服，躺在床上，他用手輕輕插入我的下面，但是只是進入幾厘米就進不去了，因為我是處女，太緊了，同時，也是因為緊張，他看著我皺眉頭，然後很疼的樣子，後來也就不用手插了。他吻著我，咬我的乳頭，我很喜歡他咬我的乳頭，因為很舒服，我笑著問，可不可以再輕輕咬一下，他說，哪有女孩子這樣的？呵呵，他讓我為他kj,然後他要到高潮的時候總是自己用手，然後射到我的胸上，我不那時還是不知道他為什麼要這樣做，還有一次要射在我的小腹上。後來，很多年以後，回想起來才知道，A片都是這樣拍的。我記得有一天的清晨，他說想要，想讓我給他，我想了一會，慢慢張開了腿，纏住了他的腰，但是很明顯，腿有些發抖，他看著我的眼睛，注視了一會，然後很用心的吻我，小心翼翼，最後，輕輕的抱住我，和我說，對不起，我不該要求你的，你是個好女孩。我們，依舊沒有跨越那一步，我們沒有做。他是個好人，這點，我是知道的，但是，他不適合我。我們的結局，依舊是分開了，我始終記得，我們在雪地裡走，然後路燈照著我們，他把我摟在衣服裡，我抱著他，很溫暖，那時，那一刻，我願意時間就此停住。我想，我是愛他的。曾經有很久一段時間，我不能走出這段感情，總是回憶，直到今天，我和他還有聯繫。他看過我寫的博客，看到我在澳洲的經歷，我在澳洲的感情，告訴我，他依然很關注我。我想，男人可能是一種動物，當感情結束的時候，他們可能走出的更快，但是一段時間之後，女人，再也不記得曾經愛過的人，但是，男人可能會記起和他有過美好經歷的女孩子。
下一位，一個歌手。北京的歌手，在北京自己創生活的。
本不想繼續寫，因為這篇帖子讓我和一位男孩子相識，我很矛盾，慶幸的是，因為我寫的文字，讓我們相識，不幸的是，我寫的這樣的文字讓我們相識，注定是一種可悲吧。
繼續寫下去，一位歌手，很有才華的歌手，自己寫歌，自己唱，有自己的一個樂隊，經常在午夜趕場子，為了生計。我們應該說是兩個不同世界的人，相識在酒吧裡，我們一群朋友坐在一起，其中一個人是他的朋友，所以很自然的聊了起來。他有個很美麗的名字，在這裡我就不寫出來，聽起來讓人覺得心疼。很浪漫，有些悲情主義的人，大概180左右的身高，看起來就是搞音樂的，我相信寫到這裡大家也知道是什麼意思。太細節的東西，說實話，我真的記不清楚了，只記得，我們曾經有過很多美好的記憶，海浪聲音伴著歌聲，夜裡，燈火照著海面，我們走在沙灘上，他說，做我女朋友吧，我笑，不作聲，然後把他推到海裡，他也把我拉進來，海水大概可以到我們的肩膀，他擁住我，海浪聲在耳畔，這樣的夜色，至今回想起來還是讓我陶醉，輕輕的吻，然後撫摸著我的頭髮。。。我肆無忌憚的笑，然後開始跑，他在後面追著，我們一起倒在沙灘上。太多的東西我記憶經不起，甚至具體的樣子都模糊，我是這樣的一個人，很感性的一個人，當時，我想，我是喜歡他的，可能談不上愛，但是，應該是喜歡他。我們是兩個不同世界的人，人，就是這樣，如果談情，兩個不同世界的人，只要他是男人，你是女人，就可以談情，但是，如果想要經營感情，兩個人沒有相同的經歷和過往，是不太容易能夠在一起的。至今，我和他已經沒有聯繫了，不知道他走到哪裡，也不知道他是不是還在樂隊演奏著，寫著自己的音樂，不過，我想，他和我可能是同一種人，一直是寂寞的。。。
寫一個，寫在澳洲認識的男孩子。他是我下飛機見到的第一個人，應該說是我爸爸朋友的兒子，來接我的飛機。175左右，不過我總是感覺他不是很高，不知道是不是男孩子接近175就自動歸類為175。呵呵，黑黑的皮膚，大大的眼睛，我一直覺得，我比較鍾意小眼睛的男孩子，想不到，大眼睛的男孩子，竟然也可以給人感覺，很男人。他在機場外面焦急地等待我的飛機，因為我的飛機整整晚了3個小時，因為我以前沒有見過他，根本就不認識，那時候特別傻，我知道是個哥哥來接我，可是，那麼多人，怎麼知道哪個是啊？我傻乎乎的拖著自己的行李，出關之後站在機場出口，等又足足過了一個小時，我發現，人，已經漸漸少很多了，終於，我看到一個男孩子還在焦急的望著出關口，我走到他身後，遲疑的問，對不起，請問，你是某某哥哥麼？他聽到我叫哥哥，好像有些不好意思，臉有些微紅，隨後，就反應了過來，我不是美女，也沒什麼讓男人第一眼看了就失神的能耐，所以，我肯定，應該是我叫的這聲哥哥。他隨即應答，是啊，然後，很急的問，你怎麼才出來？沒事吧？我說，沒事，沒事，就是不知道你長什麼樣子，也不知道怎麼找。我們認識了一段時間之後，他和我講，其實，他不是想問我是不是沒事，根本就是火大的想罵人，怎麼現在才出來。我笑，問他為什麼沒有說，他說，第一次見面，男生怎麼能那麼沒風度？不過後來的事實證明，這個男孩子的脾氣也是真的夠火爆。這個哥哥是那種很能幹的男孩子，人際關係超強，不過很複雜，呵呵，應該是在社會上混得特別開的人，不過我一直納悶，這種性格的，回國內發展更加適合啊，可惜他沒有，後來才知道，為了個pr, 甘心在這裡留。。。人啊，真是。。。我們之間的關係，應該說，是那種小心謹慎的，可能，彼此是有些好感的，因為他那個時候是真空期，沒有女朋友，而我，根本就是一個剛從國內來的小姑娘，什麼都不知道，怎麼坐車都不知道，更不知道學校在哪裡。那時，他開著他車的帶我去學校，告訴我，哪裡是我的校園，哪裡是學校的國際學生中心，也不知道為什麼，在家裡老爸也開車載我的時候都沒有這種特別安心和幸福的感覺，後來，我歸結為，剛剛來到澳洲，人比較孤獨。我們兩家的家長都認識，所以，我們一直的相處就是很純潔的，沒有做過什麼出格的事情，我記得聖誕的那天，他帶我去看焰火，然後我依偎在他身旁，他抬起我的下巴吻我，當時我想，有著這種習慣的男人，通常情況下都是大男人，人，都是很矛盾，有時候你希望找到一個大男人，因為他可以借給你肩膀，但是，又覺得他對我自己不夠體貼，有時候你又希望找到一個事事順著你的，但是，又覺得沒有男人味道，女人，說到底，就是有點賤。午夜，我們到冰淇淋店裡，一口一口的互相喂，然後粘著冰淇淋的嘴唇，再接吻，很甜很甜。晚上我們在我的房間裡，這是我第一次留一個男生過夜，我記得我很緊張，在國內我都不曾如此緊張，不知道為什麼在異鄉，人能很脆弱。他哄著我脫去我的上衣，撫摸著我，我很拘謹，估計那晚對他的感覺不是很好吧，因為我不曾為他KJ, 也不曾太主動，只是很想靜靜的躺著，很明顯的，女人，其實不是一種性衝動的動物，她想要得，是綿長的體貼，不是激情過後的迷茫，但是，20幾歲的男人，或是說，所有男人，更想要的，是那一刻的衝動和高潮。所以，我肯定，他那晚是很不爽的。呵呵。後來，我們試著交往，但是，我發現，我無法對他產生愛，所以沒有在一起。我至今已經找不到他，其實不是我找不到，因為，我們的家長還是有聯繫，只是，我不想找他，因為，美好的東西很多，已經夠了，對我來說，我可能是一種女人，記得曾經的感覺，記得曾經的美好，但是，這個男人，記不太清楚了。不是因為不喜歡，喜歡，但是，可能，過去的太久了。。。
下一位，在澳洲住在一個房東家裡的男孩子。這個男孩子就是那種很純純的，小男生，大概比我小四歲，我想，當時他可能就只有18歲左右。第一次見到他，沒什麼特殊的印象，大概177左右，有些瘦，很白，我不喜歡，我比較喜歡黑黑的男孩子，只是覺得超級可愛，因為他是上海人，講普通話給我的感覺就是笨笨的，超可愛，在讀高中，經常會叫我姐姐。我不喜歡這個稱呼，因為會把人叫老，我總是對他笑，別叫我姐姐，免得我對你說教。我想，這個小男孩子，應該是不單純的，即使在表面上看起來很單純。當時，我不太會煮飯，他經常煮好飯等我回家，開始，還是覺得他很單純，可能就是大家關係好吧，後來覺得好像不太單純，朋友們也說，哪有可能一點企圖就對你這麼好？我想，不知道。不過他比我小那麼多，不至於吧。我還記得，他和我曾經說起他和他國內女朋友的事情，然後竟然傷心的哭了，我拍拍他的背，告訴他，他還小，有很多好女孩，他睜著一雙大眼睛，看著我，說，姐姐就是好女孩，是不是？我苦笑，我？我，其實，我想，我是善良的，善良到只會傷害自己，當然，對我愛過的人，但是，如果對不愛的人，我可能是最殘酷的。我說，我不是這個意思。這場對話的結果是不歡而散了。過了幾天，是元宵節，他煮了湯圓，端到我的房間裡，拿了一張碟片，告訴我，要一起看，新片，我說，好。然後他把房間的燈都關了，我說，為什麼？他說，光線太強。我也沒在意，估計這麼個小孩子也不能弄出什麼花樣來。不過，剛剛看了10分鐘，我終於知道為什麼他把燈關了，這是一部三級片，不過拍得比較唯美，我確實有點。。有感覺。他從後面抱住我的腰，把握抱到床上，然後開始拖我衣服，我不知道為什麼，思維還是特別清醒，自己突然了然了，這個是自己的習慣，對不愛的人，確實沒有什麼暈的感覺，只是覺得，這種感覺也很好，不要破壞了。我想，當年的我，心境還是和今天不同，當今天想要安定下來的時候，也不隨便的時候，突然發現，其實沒有人對我認真了。呵呵。或是，不曾有人對我認真。他脫掉我的外衣，因為是夏天，很容易，穿得比較少，不過卻怎麼也解不開內衣，我覺得，還是小男孩啊，估計特別緊張。我說，你別討厭了，別鬧了，然後起身要走開，這是，還是我低估了男生的力氣，即使是個小男孩，依舊是個男人，他抓住我的腰，把我硬生生拖了回來。我很反感，因為我不喜歡的事情，不曾有人逼我做過，我覺得剛剛的氣氛還好，但是，他如果這樣很強硬的話，我真的很不喜歡。我站起身，自己脫光了衣服，連同內衣內褲，站在他面前，我告訴他，我和很多男人上過床，他不需要這樣費勁，我現在估計，他那時候也是真有些喜歡我的，讓我這麼一說，很難過，然後直說對不起，我說，你出去，他就出去了。現在回想起來，要是他說，那正好，這樣大家更開心。。我也就傻了。。。第二天，他買了個好大的絨毛玩具，至今我記不得是熊還是狗。。。哎，然後來哄我，但是，我沒說什麼，之後的一段時間，他對我還是很好。我想，我不是一點都沒有動心，只不過，他太小了，不懂得什麼是愛，只是一時的衝動吧，我需要的一個男人，一個可以讓我在懷裡撒嬌的男人。我如果在他的懷裡撒嬌，我就會覺得自己特別裝嫩。一個月過去了，我依然冷淡他，有一天，他到我房間裡，說，我和你講一件事情，我說，你說吧，他告訴我，他決定和他班裡的一個女同學同居了，下周就搬走。。我震驚了，無語。最後擠出一句，好，一定要幸福。當天夜裡，他的女生同學就來這裡過夜，我們的房間是緊緊挨著的，晚上我一直聽到隔壁女孩子的叫聲，很大，喘息聲，他的，她的，然後床被擠壓聲音，一聲聲的傳來，我長這麼大，第一次失眠了。我把音樂聲音開到最大，然後還是能夠聽到他們的聲音，一整夜，一點都沒有誇張，整整一夜，幾乎沒停過，我不知道他們做了幾次，我想，他們high了幾次，我就死了幾次。我一直覺得自己是不曾在乎過他的，卻不知道，真的他們在隔壁做的時候，我卻這樣心痛。清晨，我不知道女孩子是什麼時候離開的，他敲我的房門，我去開門，他看到我有著淚痕的臉，對我說，對不起，我說，你滾。後來，我們沒什麼聯繫了，記得他搬家出去的半年左右打過一個電話給我，大概告訴我，有一天，他什麼都有的時候，會來找我。我笑，說，好啊。在我心裡，卻想著，這就是男人吧。也許，我的男朋友，有一天也會打電話給其他女人，說著相識的話，這就是人類的感情。。有一次，我曾經看到一次消息，大概就是雄性鯊魚在雌性鯊魚被漁民捕捉之後，久久不離去，一直在尋找，明明知道這樣下去，下場也是被捕到。我看了這則消息，竟然流淚下來，我曾經的室友說我有毛病，我想，可能，人性，缺少的，動物的身上，卻能輕易找到。。。真悲哀。
下一個，一個無錫的男孩子，很高，大概183，很白，皮膚不是很好，不過氣質不錯。我在澳洲讀大學的同學。依舊記得我們相識是在圖書館，很老套的，他把我的書撞掉了，幫我撿起來，說對不起，我說，沒事的。然後當天下午，既然又在圖書館相遇，然後互相留了聯繫方式。還記得突然一天深夜，大約2點左右，他發信息給我，通常我的手機都是24小時的。告訴我，他心情不好，想出去走走，然後我們午夜出去酒吧。我記得我們去的那個酒吧很遠，害的我找了很久PARKING,走了很遠才到，後來想起，哎，自己傻了，出去喝酒，怎麼回來啊？？只能要橙汁，他說我沒誠意，我說，我又不知道你想喝酒。他說，那換個地方吧，我說，好，於是，我們到了他的家裡，他自己一個人住，可是卻很整潔，不像一個男孩子的家。問我喝什麼，我說，隨便吧，弄了點喜力給我，然後我們一直聊天，挺開心的。我覺得，他還是很害羞的，一直想做點什麼，卻一直也沒做，他看著我，說，他很寂寞，我說，人，都很寂寞，但是，不能隨便找個充數啊，寧缺毋濫。他問我，喜歡什麼樣的男孩子，我說，沒什麼特別的標準，不過，我一旦認定，就會一輩子跟著他，他說，你這樣的女人看起來挺無情的，不過應該是最癡情的。我也笑，然後酒精的力量下，我倒在他的懷裡，他吻我，我還是比較慶幸自己的酒量，應該說，比較清醒，再則，他進度太慢了，天快亮了，我覺得也沒什麼情調了。他說，我喜歡你，他問我，是不是喜歡他，要不要做他女朋友？我笑，沒說話，然後我主動吻他，因為，我不想對他說，我不喜歡，更不愛他，因為，我也不想看到他傷心，我記得，我穿了一套白色的內衣，他說，我以為你都會穿黑色的，黑色更適合你，我說，其實我不想穿，他抱著我躺在了床上，然後脫去我的衣服，因為酒精的左右，我很瘋狂的吻他，他抱著我，說，不要亂動，不然我忍不住了，我說，我以為你的自制力很好。他說，你殺了我吧，我哪有？我說，忍不住就做了，他很驚喜說？可以麼？我說，當然不可以。他就失望了。我沒有為他kj,但是我卻把內衣內褲都脫掉了，讓他這樣抱著我，他撫摸著我，說，你自制力很強，我說，還好，但是，其實我下面很濕了，他一臉怪笑，然後突然伸手到下面摸了一把，說，你都濕成這樣還說不想要？我說，我不想這麼快。他想了想，親著我的耳後，告訴我，傻瓜，就算我要你，你不會在這裡，我想給你最好的回憶。當時聽了這句話，說實話，我是有感動的，女人，其實有時候不是不想給你，只是，男人需要等，如果足夠耐心，當女人實心實意地給你時，她也就把心給你了。後來，我們就這樣睡著了，大約上午的時候，我說我餓了，我們出去吃東西，我記得那天清晨的陽光很美，我們手牽手走在街上，然後他會突然從後面抱住我。。。我記不得具體什麼原因我們沒有走到最後，好像是一些很小的事情，但是，大家都是自尊心太強的人，誰也不肯低頭，於是，，就分開了。。。有時候，我可以把自尊看得很重，即使我什麼都沒有了，我也有我自己獨自的尊嚴。
想要今天寫完，因為明天想無牽無掛的上班。
下一個，該寫到我知道今天還是覺得愧疚的一段感情。這個男孩子是我在國內認識的，那個時候其實感覺還是不錯的，不過，沒什麼太深的接觸，也沒什麼發展，他在別的國家留學，家裡開了個什麼公司，後來才知道自己老爸和他老爸還居然有生意來往。哎，世界真是小。那時候我在澳洲，他在別的國家留學，然後大家就這樣無意的聊天，然後聊到他說他下周要回國，我說，我也要回國呢。然後大家約好去上海玩。我說，好。他是那種超級能玩的男孩子，和我很能談得來，穿衣打扮很有品位，不太像是典型的雙魚座。我們在外灘拖著手，一起看電影，就像一對正常的情侶，不過我知道，他是有女朋友的，而且還相處了很多年，我告訴自己，不可以喜歡他，因為會很慘，他有那麼要好的女朋友，我不能做傷害自己和別人的事情。但是，事情有時候的發展往往是不受人思維所控制的，我們在上海玩了3天，最後一晚有住在一個房間，不知道是不是男人都有著這樣的想法，女朋友，還是別人的好啊，或是，偷情的感覺特別刺激。我們在酒店的電梯裡接吻，然後有人上來，我把頭埋在他的肩膀裡，他應該是那種身材超級好的男孩子，特別愛運動的關係。我們到了房間，他抱起我，轉身踢了一腳把門關上了，之後把我拋到床上，我叫，他壓住我，問我，喜歡麼？我說不喜歡。他說，小姑娘總撒謊可是不好，然後直接把手伸到裙子下面把我的內褲拉下來，我詫異，因為從不曾有男孩子直接就這樣，我有點被嚇倒了，直接往後躲，他說，你怕什麼，我勉強裝著很鎮定，說，我沒怕。他說，看你的樣子真好玩，你知道麼？不瞭解你的人真是覺得你超級淑女吧，沒想到可以這麼蕩，不過，我喜歡。我說，你才蕩呢！他把自己衣服三下兩下就脫光了，然後直接上床，我有點慌了，我長這麼大，確實和很多男孩子關係不是很單純，但是，我確實是個處女，畢竟沒有做過，我想，還是有區別的，首先，心理上就害怕了，這下想著，他怎麼和以前的男生都不一樣啊，以前都是我說不想做就不想做，看上去這次恐怕是。。。我有點怕，下意識的往後靠，已經靠到床頭，他說，看你往哪裡躲，他壓到我身上，我有點抖，說不要，不過，還是有興奮的感覺，他沒說話，直接吻我，很溫柔的，從嘴唇臉頰，鼻子和耳後，然後慢慢拖去了我的衣服，很壞的掐了一下我的乳頭，我啊的叫一聲，他說，這麼敏感，我躲到被子裡，他說，別害羞，讓我看看你，之後俯身壓到我的身上，用他的腿分開我的腿，我從來不知道男人力氣可以這麼大，怎麼也合不攏雙腿，然後吭吭唧唧，說，不要。他沒說話，一手伸到下面，摸了一下，然後摸了自己的嘴唇，好甜，你也嘗一下自己的，我嚇得，「你下流」，哪有？這是情趣，他講，好濕。然後他竟然俯身要給我kj,我確實沒有做過，嚇得我，直接夾住了他的頭，現在想起來很搞笑的。又一會，他一直在做前戲，可以說，技巧真是很好，我也有點暈了，不過，我覺得，我還是一種人，一種和這麼多男人不單純，卻要把最後一層保留給老公的人，他調整他的姿勢，準備進入的時候，我突然說了一句殺風景的話，我說，你有女朋友的。他定住了，一會，沒有動，然後看著我，我笑，他說，你知道麼？這句話差點讓我軟了。我又笑，他說，哎，你怎麼這樣？我說，我怎麼了？於是，他開始從我身上爬下來，我覺得，他還是個好男人，很有責任感的男人，想到了自己女朋友，竟然也忍住了沒有做。當時的我，還是年輕啊。突然非常嫉妒他的女朋友，自己想，為什麼別人的男朋友這麼好呢？我不知道是不是那麼一瞬間，我下了決心，要這個男人。不過，我那天晚上還是沒有給他。清晨，我們結束了上海之旅回到了家。他發信息給我，告訴我，對不起，他沒有辦法捨掉他女朋友。我說，好，沒關係，我也不想破壞你們，其實，說實話，心裡嫉妒的要死，然後開始了我這輩子最後悔的一段感情。我勾引了他，從頭到尾的。我很恨自己，現在，不過當初沒什麼愧疚的感覺，我覺得，還是因為當時太小了，不知道怎樣去做一個善良的女人，也不知道怎樣去感恩生活。之後，一段時間，我經常主動找他，讓他不管是他家裡的生意上，還是他當時課業上，或是出去玩，都盡心盡力陪著他，他不開心，我就整夜不睡，陪著他說話，他的女朋友在這個時候就開始和她發脾氣，他家裡生意出了問題，他女朋友又整天和他吵架，相比之下，我做了很有手段的一個女人，從來沒有讓他分手，只是默默的支持他，把自己的錢拿給他，告訴他，沒關係，我看重的不是這些，先看看有沒有幫助吧，他一把抱住了我，告訴我，他這輩子，沒女人把錢拿給他，都是他把錢拿給女人，我笑，說，我不在意這些，我要的，只是你能開心，我也不想你和女朋友分開，只是希望你幸福。他感動的淚都下來了，我這時候回想，其實，我真是沒有在乎錢的問題，因為我不缺錢，可是，我到底是真的愛他，還是根本就是小孩子心理，嫉妒他女朋友，所以，別人的東西，總要搶來玩玩呢？我當時沒有想這些問題，只不過就是一心一意的對他好。終於，我要等的那天等到了，他一天深夜打電話給我，那天我媽媽爸爸都在家裡，他讓我出來，我辦法，連鞋子都沒有穿，光著腳從2樓偷偷走過了長廊過了客廳，書房，再是客廳，終於，到了門，開了門，他一把抱住我，然後把我抱下了樓，在他的車子裡，他流淚，告訴我，他和女朋友分手了。直到那一刻，我突然，，不知道怎麼辦才好了。我一直想要的東西，終於要到了，結果呢？？？隨後，其實我們的感情還是不錯的，然後各自回到屬於自己讀書的國家，繼續讀書，然後，再一段時間，問題就出現了，我發現，他什麼事情都要我去操心，我問他，你是不是覺得我什麼事情都可以為你做，然後你就都可以坐享其成了？感情不是這樣的。這樣，矛盾就出現了，我總覺得他不是能夠給我一生幸福的男人，於是開始挑三揀四了，堅決要分手。他就瘋了一樣的挽留我。。。發生了太多事情，後來還弄得有一次要自殺，他的爸爸給我打電話說，他自殺的事情，我說了句，一個能為一個女人自殺的男人，要是你的女兒，你能讓她和他在一起麼？他爸爸氣的要死，現在想起來，自己特別想殺了自己，我長這麼大，應該說，受到的家庭教育，文化背景，應該是相當好的，怎麼可以和長輩講這樣的話，也不知道怎麼了，當時竟然這樣不是人？？？又過了一段時間，我們都平靜了，我竟然犯賤的打聽了一下他的近況，據說有女朋友了？我就瘋了，然後覺得，男人，怎麼都這樣？（後來自己也是知道，都是自己作孽。）然後打電話給他，問他，他說，謝謝我，他一生中，終於知道了一次，什麼叫做愛，就是我給他的，是他沒有好好珍惜我，讓我們的感情就這樣結束了，然後說，他知道了什麼是愛，這個女朋友，他會像我對他一樣，好好用心去愛。。。聽了之後更加火大，我培養了他，教會了他怎樣去愛人，他回報的對象不是我？然後確實另一個人女人？很長一段時間，我都心裡不平衡，然後鬱悶很久，最後還竟然分不清楚自己到底是愛他還是不愛他，或是就是不甘心？？？暫且說到這裡，下文還有關於這個男孩子的故事。
下一個，應該說，是唯一我動過了結婚念頭的男人。。。這個男孩子，是我在鬱悶和上個男孩子的事情遇到的，是我的同學。應該說，女人的第六感是很靈驗的，當他向我走來的那一剎那，我就知道，我和他，可能遠遠不是那麼簡單而以。我們的交往很自然，他大概182左右，很白，小眼睛，不過皮膚不是很好，品位很好，就是人有些陰沉，有時候，我不知道他在想什麼，也不知道，他下件事情會做什麼，我想不只是他有這種感覺，他也會說，他不知道我在想什麼。我是愛他的。這一點，也許我寫了這麼男人，從來都沒有明確的寫出過，不過，我可以肯定這點。愛他愛到可以放棄很多東西。我不是為了一個男人可以放棄自己生活的女人，當時，我曾經竟然可以為他煮飯洗衣，為了幫他煮個茶雞蛋，連打翻了鍋，燙傷了自己要去醫院。。。曾經，他喜歡的東西，我不需要他說話，全部都會買給他，他喜歡吃的，都留給他吃，我是個不乖的女孩子，在他的面前可以變得好乖好乖。他說的話，我全部都照做，他做的事情，我全部都認可，很多朋友問我，為什麼喜歡他？？我也不知道，直到今天，我還是不知道。可能，愛就是一種感覺。我和他之間，清純的像一張白紙。什麼都不曾發生，我和他去看過所有在悉尼舉行的演唱會，和他在遊艇上相擁，我們喝酒的時候，看著對方的眼睛，我曾經覺得，這就是我一生的幸福，搖曳的燈光，他在我的身邊。。。有一天，他告訴我，他把我們在悉尼買房子的錢準備好了，我就傻了，我說，真的假的？他給我看他的存款，我吃驚了，不是因為他富有，而是因為他的承諾，我覺得，是幸福的，他說會照顧我一生一世，我捏著他的鼻子，問他，有沒有想過找別的女人？他鄭重其事地告訴我，他的一生只會有我一個。。我們的愛情好像就是童話，一切都是那麼自然，那麼美好，一年的時間，很長也不是很長，短也不是很短。一年以來，很奇怪的，我在他的面前特別害羞，他要吻我我都會躲，即使以前我和那麼多男孩子都不是很單純，我不知道為什麼在他的面前，我很不好意思，做什麼事情都是笨笨的，我的朋友都很奇怪，也為我高興，他們說，這麼年，終於，由個人能把你管住，我笑，因為我知道，我是甘心被他管。這個時候，我上文寫的那個男孩子來找我了，女人就是這樣，當在愛情裡的時候，什麼都不管了，根本不記得上個男孩子到底是怎麼回事，然後我很冷酷的拒絕了。
可能看到這裡，大家覺得我會有個好的結局，呵呵，可惜，不是，讓我曾經想過能夠結婚的這個男朋友在和他媽媽去歐洲旅行的時候遇到另一個女孩子，然後，他們發生了關係，最後，他告訴他，他要對另一個女孩子負責。我們的愛就這樣，，很戲劇性的結束了，今天，我很平靜，也可以走出這段感情，我不怪他，因為，我知道，從頭到尾，陷入愛的，只有我一個。如此而已，我只不過是錯了。。。
一個人的夜，午夜，我在悉尼的路上走，下起了雨，我拖掉了高跟鞋，在雨裡站著，冷眼的看著人群，想著曾經的一個男人對我許的永遠，想著曾經被我傷害的人，想著被我傷害的那個女孩子，我想說，對不起。對於傷害我的人，我不怪他們，因為我相信，我能夠幸福，我曾經傷害過的人，我真得很內疚，感情是這樣，年輕的時候學不到東西，只知道，自己的愛自己爭取，長大了，從經歷的感情學到了東西，卻不想爭取了。。
還有，本來，我答應過這個男孩子不把他寫進來。因為，他是那個看過我這篇帖子的人。我問他為什麼，他說，因為他不想做一枚棋子。我說，你覺得我寫的人，都是我的棋子麼？你說，你覺得是。雖然我們的相處很短暫，因為我的文字，我們相識，可是，因為我這樣的文字，你的心裡，會把我定位成什麼樣的女子，我很清楚。幾天了，我很痛苦，因為我已經有很多年不曾這樣心煩和動心，其實我們的相識很短暫，就像是一瞬間，可是，就是那種感覺卻讓我又一次走不出來。我知道，愛，或是不愛，你不屑，曾經，我也不屑。那我告訴你，我們之間，我卻是你的棋子。昨晚，我開到freeway, 終於到150的時候，我知道，你沒想過我，根本在你的生命裡，我卻連一個過客都不是，但是，此刻，這樣一個女子卻為你動了心，我知道你有女朋友，我也不會像曾經一樣做一次傷害大家的事情，我也沒自信可以讓你為我付出感情，所以，我告訴自己，愛，是自己的事情，我的愛，與你無關。我已經不知道怎樣控制方向盤，伴著傷感的歌聲，我的淚，就這樣下來了。又一次，下了班，然後花了很濃的妝，在眼角上塗滿了亮粉，點著淚痣，深夜的酒吧裡，我獨自喝著龍舌蘭，冷漠的看著人群。其實，我比煙花還寂寞。。。
手機響起，媽媽的電話，依舊，，回來吧，女兒，誰誰的兒子留學回來，想要見見面，我和你爸爸都覺得不錯，兩家的背景。。。。我笑，然後輕聲說，好。。。
[ 本帖最後由 lping 於 2010-4-6 11:34 編輯 ]
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