一路狂奔
論壇元老
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註冊 2006-11-25
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五、像男人一樣好色的女人
劉紋 ２３歲 外企市場銷售
（１）
劉紋是我遇到的第一個聲稱自己好色的女人。
一個冬天，身穿色彩淡雅的毛衣，手握虎牌啤酒的她與我對坐在一個喧鬧的
酒吧。
我第一眼看到劉紋的時候，並不覺得她是個「豪放」的女人——沒有染發，
也沒有濃妝艷抹；不帶耳環，也不說臟字；長相是清秀典雅的，笑容是羞澀內斂
的，言談舉止都給人感覺是一個有著良好家教，並受過高等教育的女孩。
但是令我驚訝的是，這樣一個女孩卻一點也不掩飾自己對性愛的痴迷。她用
輕浮的語氣問我，看到酒吧裏那些穿著時髦，身材性感的漂亮女人，妳是不是會
有跟她們上床的慾望。我尷尬地笑了笑，看著周圍那些沉迷酒色中的男人們，我
不知道該如何回答劉紋的問題，我想也許會的吧，男人大都如此。
于是，劉紋突然發出響亮的笑聲，面帶嘲諷的笑容看著我，然後冷冷的說，
我是個女人，但我喜歡像男人喜好征服美女那樣，想去征服這世界上每個讓我動
情的男人，我不知道自己算不算是個花痴，或者說得難聽點，是不是個騷貨，但
是我的確就是這幺想的，實際上有很長一段時間我也是這幺去做的。雖然我的所
作所為毀了我的名聲，不管是男人還是女人，他們都在暗地裏叫我騷貨，我知道
的。但是我不知道，如果我是個男人的話，會不會也是一樣的命運，一樣的會遭
受種種譴責和鄙視，我想，至少「罪行」會輕許多。
聽著她的話語，我無言以對。
的確，我說不清楚男人的「花心」和女人的「淫蕩」，在本質上有多大的區
別，但我可以肯定的一點是，一個「花心」的男人，會比一個「淫蕩」的女人遭
受到的道德譴責少一些，因為人們似乎看慣了男人的「叁心二意」，但對女人的
「朝叁暮四」卻有著更為強烈的反應。
為了避免讓自己陷入這些復雜的思考，我開始頻頻發問，試圖了解是什幺因
素導致面前這個貌似「淑女」的女孩成了一個「好色」的女人。
于是，劉紋慢慢地喝著手中的啤酒，語調平靜地向我講述了她的「情色」故
事。
我是個自私的女孩嗎？
也許跟其它放蕩的女人有所不同的是，我從小就沒有遭遇過什幺「難言之隱」，
即沒有過在幼時被年長男人蹂躪的悲慘記憶，也沒遭受被男友拋棄的情感挫傷。
我的童年是正常的，沒有絲毫陰影。父母是知識分子，他們都是老實本分的
人，有著體面的工作，也有著健康穩定的婚姻，很少看到他們吵架，至今為止，
他們仍是我所見過的最恩愛的一對夫妻。他們都很愛我，對我的愛也很有分寸，
不會讓我感覺缺少愛，也不會對我過分溺愛，所以我的童年是健康的，像許多心
理健康的女孩一樣，我的童年是幸福的，沒有絲毫稱得上是「陰影」的記憶。
情感挫傷就更沒有了。
從小到大，我談過叁次正經的戀愛，每次戀愛結束都是我覺得膩煩了才提出
分手的，我受傷害很小，更多的是我傷害了別人。那些所謂的愛情經歷在我的記
憶裏都變得很淡很淡了，不是今天說起，我很少會想起那些往昔，即使現在回憶
起那些事情，我也絲毫沒感到有別人常說的那種疼痛的感覺.
在我印象中，總是有很多人跟我說他們不願或者不敢回憶起自己的某樁愛情
故事，因為一旦觸及那些記憶，就會有一種心痛的感覺. 我從來沒有過這種感覺，
我也很奇怪自己為什幺會沒有這樣的感覺. 當然，也有一些人一旦說起自己的某
段愛情故事時，會帶著幸福的笑容，很陶醉，很留戀的神情，我也沒有過，我想，
也許正如我的一位要好的朋友所說的那樣，我是個沒心沒肺的人，根本就不了解
什幺是愛。
我根本就沒有談過一次真正的戀愛，雖然在別人眼裏看起來，我的那幾次戀
愛都是標準的戀愛，該發生的內容都發生了，也有過彼此都掉眼淚的時候，也有
過彼此深情相擁的時刻，當然也有一些激情蕩漾的夜晚，似乎愛情的全部內容都
包含在內了，但是我不知道那是不是真正的愛情，至少就我而言，我沒有體會過
真正愛一個人的滋味。
我聽一些要好的女孩講述她們愛上男人時的感覺，好象真的是很特別的感覺，
會夜思夢想，會因為一點點很小的事情就傷心痛哭，會很在意那個深愛的男人的
一舉一動，這樣一些怪事都從未在我的愛情中出現過，雖然有些男孩會那樣對我，
特別特別在意我，但我好象沒有真正為了哪個男人那樣過，也許我是真的不懂得
愛別人的女孩，也可以說，我是個自私的女孩。
但是如果聽見別人說我自私的話，我又會覺得很沒有道理，我很愛我的父母
他們身體不好的時候我會很擔心很擔心，而且我現在常常在想將來如何報答他們
對我的愛，我想過些年賺錢給他們買一棟大房子，讓他們老了以後有個更加舒適
的家。
除了我父母，這個世界上讓我牽挂的還有我家的那衹小貓，那是一衹白色的
波斯貓，很乖，很可愛的小貓，它今年五歲了，每次回家見到它，我都會抱起它
猛親幾下，它好幾次生病的時候我都會著急得掉眼淚的，我想我並不像別人說的
那幺自私，至少我很牽挂他們，常常會為了他們而考慮一些事情，比如說考大學
的時候，我就是為了父母著想才報了我畢業的那所學校，我自己本來是想去外地
讀書的，那種自由的生活是我向往的，但是我想父母是希望我離他們近一些，就
放棄了去外地讀書的唸頭.
我不知道自己是不是個自私的女孩，也許在某些方面是的吧，特別是在愛情
這方面。
我是喜新厭舊的人
我小學的時候就談過一次戀愛。
那年我好象才１１歲吧，那個男孩當然也跟我年紀差不多，可笑的是，現在
我都記不得那男孩子長什幺樣子了，總之那是很幼稚的那種早戀。雖然沒有在那
次早戀中發生什幺特別值得記憶的事情，但是我的初吻給了那個男孩，好象大家
都是第一次，誰都不懂怎幺接吻，似乎那也不能算是真正意義上的接吻，衹是兩
個人的嘴巴親在了一起。
但是我記得當時自己好象很陶醉的樣子，因為我一邊親著，一邊在想著自己
在電視裏看到的男女接吻的鏡頭，有可能當時自己想的是電視裏的那個英俊的男
主角在吻自己吧，因為我沒有記下那個和我接吻的男孩的長相，但現在仍清晰地
記得那個男主角的樣子，身材很高大，皮膚有點黑，臉型是很有棱角的那種男人。
其實後來我發育成熟以後，一見到類似那種長相的男孩就會特別激動。
我第二個男朋友就是和那個男主角有些想象的，衹是皮膚不是黑的，而是特
別白凈的那種. 我覺得男人太白了就不太有男人味，給人文弱的感覺，我想也許
就是這個原因導致了我後來莫名其妙地甩了他。
其實現在想起來，那個男孩對我還是很好的。我們是大學同學，他在班裏是
很優秀的那種男生，各樣都挺出色的，學習成績也好，外型也很吸引人，好象還
是什幺社團的頭頭，很有才幹的一個男孩。班裏喜歡他的女孩有一大堆，都被他
身上的那一大堆優點著迷死了，我想自己當時也是因為他的那些優點才接受了他
的追求，不過沒過多久我就感覺那些優點對我沒有多少吸引力了。
（２）
他是一個很重感情的男人，很愛我，可以說愛我愛到了痴迷的地步，對我是
言聽必從，百依百順，衹要我說想吃什幺東西，不管當時是白天還是夜晚，是酷
暑還是寒冬，他肯定會立馬買來，並送到我宿捨樓下；如果我不高興了，可以用
很難聽的字眼罵他，有一些甚至是很侮辱男人自尊的字眼，但是他從來不對我發
火，很溫順地聽著我說的每一句話，不管我是不是有理，每次吵架總是他賠禮道
歉；而且他絕對是忠于我的，跟我走在一起的時候，從來不會偷偷看其它女生，
從來沒有過，總是一本正經的拉著我的手往前走，一副目不斜視的樣子。
其實這樣一個男孩應該說是很好，很聽話的男朋友了，當時很多女生都暗戀
他，我還知道我同屋一個女生也很迷戀他，但是不知道為什幺，跟他談了沒幾天
戀愛就對他有點厭煩，總是找不到激情，找不到別人說的那種談戀愛的感覺.
我很煩他整天跟自己膩味在一起，自從跟我談戀愛之後，他整個生活都是以
我為中心，我想要什幺，他就去做什幺；我在做什幺，他就陪我做什幺，給人感
覺是想一天二十四小時都和我泡在一起。跟我在一起之後，他的學習成績下降了
不少，也很少忙他以前那個社團的活動，甚至為了我還疏遠了他以前的那些哥們，
其實現在說起來，那個男孩真的是為我浪費了很多時間和精力，當然，為我花的
錢也不少。
他為了給我買衣服，請吃飯啊什幺的花了不少錢，他家裏經濟條件並不怎幺
樣，甚至還不如我家，他家當時給他的生活費也就那幺四五百塊錢吧，哪夠養我
的？他就常常在校外打工賺錢，當家教啊什幺的，賺了點錢就花在我身上。其實
我跟他在一起的時候是很少要求他請吃飯買衣服的，都是他自己提出來的，他的
確是很愛我。
但是我後來還是把他甩了，也許說甩有點難聽了，分手是他提出來的，因為
他知道我跟他談戀愛的同時還在跟學校的另一個男生談戀愛。
那個男生是我們學校體育係的，很高大，皮膚也有點黑，長相也是很有棱角
的那種，總之，那個男生長得很像我從小就喜歡的那個電影明星。
第一眼看見他的時候，我真的是又興奮又激動。當時我和前一個男朋友談了
大概兩叁個月吧，在一次公共課上我認識了那個體育係的男生，我們好象是有點
一見鐘情的，當時我坐在他們兩個男生中間，左邊是那個正和我談著戀愛的男生，
右邊是他，上課的時候我就一直很緊張，很興奮，因為他就坐在自己身邊啊。
那個體育係男生是很大膽的那種，我們互相看了沒幾眼，他就在課桌底下摸
我的手，還一直抓著不放，面不改色心不跳的，我緊張壞了，生怕當時的男朋友
看到，但奇怪的是自己又有點喜歡被那個男生抓著自己的手，覺得特別刺激，我
就悄悄地用身上的大衣遮住，以免別人看到我們的動作。
整整一間課的時間，我們兩個就在我當時男朋友的眼皮底下手摸著手，我記
得當時自己還一邊和男朋友說著話，面部表情盡量顯得平靜正常。
當時真的很刺激，後來到了課間休息時間，我就借口上廁所起身離開了座位，
那個體育係男生也跟了出來，走出教室十來米遠的時候，我聽見他叫我，我就停
住了腳步，當時心裏一陣說不出來的興奮，我的確是喜歡這種直接、大膽的男孩。
有意思的是，我們兩個當時好象都很有默契，不約而同的走到了樓道裏的一
個僻靜角落，沒等我站穩他就一把從身後抱住了我，然後我們就開始了接吻，很
狂熱的那種. 當時在那種場合之下，我們也就僅僅是接吻而已。
當時我很開心，接完吻之後，我用手捶打了他一下，不是很用力的，然後笑
著跑開了。他沒有追過來，因為當時樓道裏有很多同學走來走去的，後來我回到
教室，坐回了男朋友身邊，表情平靜，好象什幺也沒發生過一樣。
沒多久那家伙也進了教室，居然臉上的表情也跟我一樣，裝得特別正經的樣
子重又坐在了我旁邊。就這樣我開始偷偷和那個男生約會了。
第叁天，我當時的男朋友突然很憤怒的神情看著我，質問我是不是另外有了
男人，後來我才知道是他的一個好朋友看見了我和那個體育係男生在操場上接吻。
我當時沒有狡辯，把和那男生之間的事情一五一十的告訴了他。等我說完話，
他的表情變得十分嚇人，痛苦得像是要死過去了，他用手緊緊捂住胸口，用一種
失望和憤怒的眼神看著我。
當時我又慚愧又害怕，我走向前去扶他，怕他倒下去。他很用力地彈開我的
手，然後轉身離去。
我喜歡上了做愛的滋味
就這樣，我和那個體育係男生開始談戀愛了。
起初我心裏是有些不安的，因為想到前一個男朋友痛苦的樣子我會有些難受，
但是沒幾天就好了，我不再想他，熱情地投入了和體育係男生的愛情中。
怎幺說呢，和那個體育係男生在一起是很快樂的，我會很有激情，很放得開。
第一個和我做愛的男人就是那個體育係男生，也是他讓我迷戀上了做愛的滋味。
現在說起來，他當時也不算是經驗豐富的男人，在遇到我之前他衹和一個女
孩有過那事。不過他是很大膽的男孩，也特別的精力充沛，我們後來經常做愛，
不斷地嘗試各種姿勢，在各種場所做愛，大多數時間是趁他們宿捨沒人的時候做，
也在酒店開過房，我們甚至還在學校的操場上有過幾次，總之，我們兩個對這種
事都十分迷戀。
可以說，就是在他相處的那些日子裏，我發現了自己其實是個淫蕩的女人，
因為我實在是太喜歡做愛的感覺了，每次都很投入，很主動，也很大膽，一點也
不會感到害羞，甚至有一次他們宿捨有人在的時候我也和他做了一次，後來他們
宿捨的人很反感我們的行為，警告我們說再發生那種事情，就向學校告發我們，
後來我們就沒敢在有人的時候在他宿捨裏做過.
說起來，我真的是淫蕩，真的，雖然我現在仍然不為此感到可恥，但是我確
實記下了自己那些淫蕩的動作和想法，可以說在做愛這方面，我是個極其有慾望
的女人，雖然在很多不熟悉的人看來，我仍然像個淑女的樣子。
後來我們還是分手了，因為畢業後他選擇了回他老家去工作，我是不可能為
了他而拋棄我父母的，他也一樣，說起來我們都是自私的人，都不願意為對方放
棄什幺。後來大家痛痛快快地分手了，一直到現在我們也都是很好的朋友，有時
候會互相通個電話，聊聊彼此的近況. 他好象在那邊過得挺好的，離開我沒多久
就找過了一個女朋友，據他說他女朋友沒有我漂亮，也沒有我有女人味。
我不知道他指的女人味是什幺，也許是說沒有我這幺喜歡做愛吧。
這個男生在我的印象中是最好的，因為他很像我迷戀的那個男演員，此外我
們相處一年多從未吵過架，一直是很快樂，當然還有一點是，我們之間很有默契，
在做愛這方面。
不過，我們之間也有遺憾的一方面，因為現在想起來，我們相處的那一年多
時間裏，我們除了做愛就是做愛，好象沒有正經地談過什幺戀愛，愛情這樣的東
西從此也就和我絕緣了，我甚至認為愛情這東西就從來沒有在我身上發生過，現
在想起來是有些可悲。
劉紋慢悠悠地喝著酒，慢悠悠地說著生命中的叁段「愛情」，似乎這一切對
她來說都是輕描淡寫的東西，在整個敘述過程，我沒有看到她有絲毫激動或哀傷
的表情，一直是保持著平靜的語速和神情，即使是在講到第二個男朋友因為知道
她的背叛而痛苦萬分時，她的表情中依舊沒有流露出什幺哀傷或憐惜，我想她是
在故意控制自己的表情，因為我不相信人是沒有感情的動物。
但是從她飄忽不定的眼神裏，我找不到肯定的答案。
她的眼神的確是飄蕩的，每個從我們桌邊走過去的男人她都會習慣性地掃上
一眼，即使是在和我講述經歷的時候也是如此。
我越來越相信劉紋是一個對男人十分有好奇心的女人。她也一直向我表明自
己是個好色的女人，對此我絲毫也不感到懷疑了。
（３）
但是在我看來，女人對性的好奇感和男人總是有所不同的，因為我記得一位
哲人曾經說過，男人是因性而愛，女人是因愛而性，男人可以輕鬆地和一個自己
不愛的女人上床，但是女人卻很難這樣去做。
我不知道是這位哲人說得不夠全面，還是劉紋在敘述中試圖掩飾自己對愛的
渴望和追求。但是從她的語氣來判斷，她的確認為自己在性這方面很像個男人，
可以分裂地看待愛和性。她甚至還帶著無所謂的表情告訴我說，她有一次甚至和
一個長得很醜很矮的男人發生了一夜情，僅僅是因為那個男人的臉上帶著一塊刀
疤，她說看到那個刀疤的時候她真的興奮了，一下子感覺那個男人特別的有男人
味。
我想這樣一種想法很像一些男人的性癖好，據說有的男人會一聞到某種味道
的香水就想和那個女人做愛，不論對方是長得什幺模樣，因為他當時認為她很有
女人味，即使過後會有點後悔。
在這方面劉紋確實和男人很相似，會有一些莫名其妙的性衝動。
其實聽劉紋敘述得越多，我越認同一個簡單的邏輯推理——既然有些男人會
生來就對同性的身體產生性衝動，那幺女人會對各種類型的男人都產生性衝動也
就不是什幺難以理解的事情了，至少相比之下，後者更顯正常一些。而且，不排
除這世界上其實有很多女人像劉紋一樣「好色」，衹是沒有像她那幺敢于實現而
已。
劉紋聽我這幺說的時候，她笑了笑，她說就她所交的女的朋友裏，很少會有
像她這幺性混亂的，至少別的女人很難容忍自己去和一個醜陋的男人做愛，更別
說還是十分興奮的去與之做愛。
喜歡長「刀疤」的醜男人
和那個體育係男生分手以後不久，我參加了工作，去了現在工作的這家外資
公司做市場銷售，走向社會之後，我的性生活就變得異常混亂了。
我現在沒有數過後來和我發生過關係的男人到底有多少個，我覺得這樣的想
法比較無聊，有多少個對我來說並沒有意義，我並沒有什幺目標，像有些愚蠢的
男人那樣對自己發誓，此生一定要征服一百個女人，我沒有那幺無聊。
但是和我上過床的男人的確很多，肯定有兩位數，我甚至感覺不少于２０個，
而且大多數是一夜情，因為我並不覺得有什幺必要和他們當中的誰繼續保持聯係，
並不是我害怕陷入情網或者其它的什幺原因，我衹是覺得沒有哪個男人在一夜之
後還能讓我產生好奇感，或者說好感。
大部分的男人都是讓人覺得可笑的。
一夜之後，有的男人會從衣冠楚楚的紳士，一下子變成凶猛無比的「肉食動
物」；也有的男人在白天看起來自信十足，可一到床上就變得極度自卑，由于自
身能力不強的緣故；更有一些男人穿著衣服的時候看起來高大英俊，可一脫了衣
服就變成了個挺著大肚子的「孕婦」；最慘的是有一些男人在燈光下看起來棱角
分明，剛毅冷酷，可一覺醒來卻變得蓬頭垢面，甚至有的還會臉部浮腫，一臉的
衰像。
這樣的事情我遇得太多了，這樣的男人我也見過太多了，所以一夜縱情之後，
我常常會失望。
不過這並不妨礙我繼續保持對男人的好奇感，僅僅是在性方面的好奇感，我
想和各種類型的男人做愛，不同身高，不同長相，不同膚色，甚至不同體味的男
人我都想嘗試一下，因為看到不同類型的男人我都會有性衝動，因為我會想象他
在床上的樣子是怎樣的，我知道這聽起來是有點荒謬的，因為這聽起來更像是一
個男人在敘述，但是我的確就是這幺想的，也這樣去做了，也完全不是可以去這
幺做的。
我常去「厮混」的地方是叁裏屯的酒吧，因為那裏人多，想獵艷的男人也多。
我自認為自己的外型對男人還是有吸引力的，事實也證明有很多男人喜歡我
這類型的女人，他們願意聽我說話，當然更喜歡和我發生點什幺，一般來說要看
我的心情，心情不好的時候我可能會傾向于喜歡成熟、內向點的男人，因為他們
會很耐心地聽我講自己的煩心事，也懂得怎幺去安慰我；心情特別好的時候我會
想玩得瘋一點，那我會更傾向于對幽默，身體強壯，或者長得帥的男人。
當然，會對什幺樣的男人產生好感，這也要看我當時處于什幺樣的環境，如
果我當時是在比較安靜的酒吧，我會對那種突然出現在我對面座位的大膽男孩有
好感，相反，在比較鬧的酒吧的話，我會對那種看起來憂鬱，沉默寡語的冷酷男
人感興趣。
當然這種感覺大多時候是不穩定的，有時候會有很多莫名其妙的感覺產生，
比如有的時候我也會對皮膚特別白的男孩有好感，雖然我平時並不喜歡那種白得
晃眼的男人，因為我說過，那樣的男人比較沒男人味；也有時候我會突然對某個
矮個男人感興趣，如果他看起來很強壯的話；甚至有時候我會對長得很醜陋的男
人產生奇怪的衝動。
像我剛才說過的那個臉上有刀疤的男人，他長得真的挺醜的，身高不到１６
５的樣子，五官也長得亂七八糟的，而且年紀還大，大概有３５左右吧，但是很
奇怪的是，那天他穿著一身黑皮夾克出現在酒吧裏的時候，我突然有種眼前一亮
的感覺，就像男人見到了長相性感的美女一樣，我痴痴地看著他臉上的刀疤，一
下子就有了想和他做愛的慾望，因為我想象他那匪氣十足的刀疤，在我家那昏黃
床頭燈的照映下一定會顯得很滄桑，很有男人味。
後來我就主動勾引他。其實不用我過多勾引他已經看出了我的慾望，因為我
自己都能感覺到當時看他的眼神是很痴情的那種. 他也是個情場老手——膽大心
細的那種男人。
沒過多久，他神閑氣定地坐在了我旁邊的椅子上，輕鬆地和我打了個招呼，
然後為我叫了一杯度數有點高的雞尾酒。
他是十分懂得「察言觀色」的男人。我的每一個神情，每一個舉止他都會細
細留意，以助于調動我的身體反應，以及改善我們聊天的氣氛。我當時暗笑道，
妳費那幺大勁幹嘛，其實妳就是一句話不說我也會對妳有興趣，因為我的身體明
確地告訴自己，面前的這個男人在讓自己感到興奮和衝動。
後來的事情就順理成章了，我們去了我家，租來的房子，面積不是很大，但
是布置得十分溫馨。
其實我平時很少會帶男人到自己家來過夜的，因為我討厭有些男人知道我住
的地方之後會對我糾纏不休。那天之所以會把那個醜男人帶到家裏，衹是因為我
當時覺得，衹有自己家床頭燈的昏黃燈光才能照射出他那個刀疤的男人味來。
可是後來發生的事情挺讓我感到失望的。
那個醜男人幾乎是一進我家門就開始脫我的衣服，不等我把床頭燈擰開，我
發現自己的衣服已經被他扒得光光的了。接著他就要跟我作愛。
其實我對跟他作愛並沒有太大的興趣，我衹是想和有這樣一個刀疤的男人，
一起躺在昏黃燈光下而已。
（４）
可後來我還是被他挑逗得失去了控制，我們沒多久就開始作愛了。他的表現
其實挺差的，沒多久就完事了。
後來，我興高采烈地擰開床頭燈，燈光是昏黃的，亮度並不刺眼。燈光一亮
後，醜男人立刻迷起了眼睛，可能是還沒適應光線突然一下從黑暗變得有些明亮
吧。說實話，他眯起眼睛的樣子實在是醜陋之極，因為他的臉型有點接近「老鼠
臉」，上邊寬，下邊尖的那種，他眯起小眼睛使他看起來特別像衹老鼠。
我當時忍住沒笑出聲來，心想管他醜不醜，我感興趣的是他臉上的刀疤。于
是，我輕輕地用手觸摸著他的刀疤，那疤痕並不是很深，但比較光滑，並沒有我
想象的那幺有滄桑感。我細細地看著他的刀疤被燈光照射著的模樣，當時很失望，
因為一點也看不出匪氣和滄桑，看的時間長了，甚至覺得那個疤長得很惡心，像
一塊腐爛了的肉。
那個醜男人當時對我的舉動十分不解，過了許久他才明白過來我是對他臉上
的疤感興趣，他笑了笑，笑起來更像衹剛偷吃了油的老鼠。然後自豪地撫摩著疤
痕對我說，妳是在看我臉上的這塊胎記嗎？挺不好意思的，這玩意兒長在臉上實
在是太難看了，好多人都以為我臉上長了塊刀疤呢！
聽他說完，我當時差點沒暈過去，後來的故事就可想而知了，沒過幾分鐘我
就野蠻地把他從我床上哄了下去，趕出了門外。
此時的劉紋已經笑得花枝亂顫了，顯然她對自己的敘述感到十分滿意，也許
她還在為自己的幽默感感到自豪。
我詫異地看著她，難道為了看一塊「刀疤」就和一個長相醜陋的男人上床，
這樣的行為到底是應該令人感到荒誕還是辛酸呢？不管怎樣，我都很難在這時候
陪上笑臉。
沒多久劉紋也收起了笑容，喝了口酒，平靜了一下情緒.
我看著她，心裏在想一個問題，做愛這樣隱私的行為對于眼前的這個女孩來
說，難道是隨意到了如同吃飯睡覺一樣的平常嗎？
劉紋喝完酒後，繼續講述她的故事，神情依舊是平淡的，仿佛是在說童年的
一樁趣事，或者是她在電視裏看到的一個故事情節。
「從妳的表情我看得出來，妳對我的隨便或者說淫蕩感到了驚訝，我就是這
樣一個淫蕩的女人，說我下賤也無所謂，現在做愛對我來說並不是件很特別的事
情，在我看來，它和握手、擁抱一樣的簡單。
但是我不會為了錢去和人做愛，我不缺錢，即使缺錢也不會靠這種方式去賺
錢，我衹是覺得那樣做會讓我快樂。而且在大多數情況下，我是快樂的，因為做
愛本身就是件令人愉悅的事情，何況我大多數的一夜情人是我喜歡的那種類型，
有帥的，也有幽默的，有強壯的，也有有風度的，總之，在放縱的過程中，我既
找到了快樂，也對人甚至這個社會都多了很多了解。
我知道這樣說妳是不會明白的，因為不同類型的人會給我不同的感覺，而做
愛是最真實的行為，我想，人在做愛的時候都是卸下了面具的，將自身的本來面
目，或者說得高雅點——人性暴露在了對方面前，這個過程中，即會發生像我剛
才講的那種滑稽的事情，也會有辛酸的，殘酷的，快樂的甚至瘋狂的事情。
有的男人可能跟我從見面到上床還不到一個小時，但是他會很真誠地告訴我
他生命裏最真摯最寶貴的愛情經歷；也有的會說一晚上說他怎幺從一個窮光蛋，
突然在一夜之間變成了百萬富翁的心情更迭；還有的會罵罵咧咧地向我傾訴自己
老婆的缺點，不過我覺得他們跟我說些什幺，都一定是真實的，因為他們沒有必
要欺騙我什幺，因為天亮之後大家就是陌生人了。
總之，我覺得現在自己的人生閱歷挺豐富的，當然，我還會保持對男人的那
種好奇和渴望，說得難聽點，我這種淫蕩的女人就是喜歡聽自己情慾的尖叫聲，
我覺得自己現在過得挺快活的，沒有太多的煩惱。「
我猜想劉紋還會接下去向我表明，她要將一夜情進行到底，甚至將之進行到
生命終點. 但是我打斷了她的話，這是我第一次打斷敘述者的講話，或許是我自
身並不樂意聽到她那些接下來的話，我感興趣的是，難道她真的沒有為感情掉過
一滴眼淚，難道她一點愧疚的感覺都沒有過嗎？
我直接地發問了。
劉紋的表情立刻變得有些異樣，不像剛才那幺自以為是了，表情在慢慢變得
黯淡，我甚至能感覺她的眼中流露出了些許自卑，而且，似乎她整個身體都在拼
命地想抵擋住眼眶中略有些濕潤的液體，但是，最終淚水滑落在了她的臉上，許
久才緩緩停止。
「我現在過得並不快樂，因為沒有哪個男人真正在乎過我，我們都是互相玩
弄。妳問我有沒有為感情掉過眼淚，以前沒有過，但是現在經常會掉眼淚，一想
起大學第一個男朋友對我的好，我的心就有一種刀割般的疼痛。他對我真的是太
好了，這些年我再也沒有遇到像他那幺好的男人，可是……
我覺得自己最對不起的人就是他了，每當我想起他和我分手的那一刻都會掉
眼淚，他那幺愛我，可是我卻那幺對不起他。如果生命能倒轉的話，我不會像現
在這樣過，我會和那個男孩好好的過一輩子。我現在明白了，一個女人能遇到一
個那幺愛自己的男人，其實就是一生最大的幸福。
算了，這樣的話說多了也沒有，一切都已經晚了，後悔也來不及了，那個男
孩畢業後離開了北京，去了南方的一個城市，我們再也沒有聯係過. 「
說這些話的時候，劉紋已經淚流滿面。
看著她悔恨的淚水，我不知道自己還應該說些什幺，不過我覺得，劉紋其實
也是挺脆弱的。
後來，我問她以後會不會好好的談一次戀愛，她苦澀的笑了笑說，不會了，
我沒臉再和別人談戀愛了，我覺得自己現在很臟，跟那幺多男人上過床。我以後
還就這幺過吧，過一天算一天，如果有一天我真的愛上了誰，我想我會做個好女
人的，但是我不知道自己會不會有那幺一天。
六、衹發生過一次就像沒發生過一樣
于慧 ２８歲 記者
（１）
一個久違的周末夜晚，我們相約在一個咖啡屋閑坐。
于慧是我以前的同事，那時候我們都在一個網站做編輯，後來她離開公司去
了一家報社。久別重逢的朋友在一起總是有說不完的話題，那天大家情緒高昂地
說起彼此的近況，也回憶了那些在一起工作的日子，後來大家又談到感情生活上
來。她說她最近遇到了一件煩心的事情。我問是什幺事情，起初她覺得不好意思
說，後來還是說了。
原來她和她好朋友的丈夫發生了一次一夜情。雖然她的好朋友至今仍不知道
此事，但她說發生了那樣的事情之後，每次想起她的好朋友她都會十分內疚。
聽她說完我覺得很是詫異，在我看來，于慧這樣傳統的女人是很難和一夜情
這種事情沾上的。她身材小小的，外型端莊而穩重，對人善良而體貼，完全是一
個賢妻良母型的傳統保守的女人。
她聽過我對她的評價後，苦笑著說，就是她的善良才導致了那場一夜情的發
生。
我不解地看著她，于是，她就將整個事情都講了出來。
女友出遠門了
「我不知道妳還有印象沒有，以前我們在那個網站上班的時候，常常會有一
個叫莎莎的女孩來找我，她是我最好的朋友，從上大學算出，我們的友誼已經持
續了十年了。她在一家畫報社做攝影記者，拍出來的相片都特別的好看。現在我
的房間裏還挂滿了好多她為我拍攝的照片。從大學開始，我們倆就是無話不說的
朋友，經常一起吃飯、上自習，工作以後大家也還一直保持著良好的友誼，經常
通電話，也經常會聚在一起吃飯聊天。我們之間感情特別深，可以說她是最了解
我的朋友了。
她和她丈夫阿成結婚有叁年了。阿成叁十五歲，在一家外資銀行工作，長得
也挺精神的。據我所知，他們夫妻倆的感情很好，是能夠相互理解，相互支持的
一對模範夫妻。阿成很愛她，常常看見他在家做家務，而莎莎則像個少奶奶一樣
看看電視，玩玩電腦. 他對她的工作也是鼎力支持的，妳肯定也了解，做攝影記
者是要經常在外面跑的，有時候一走就是好幾個星期。他沒有過一句怨言，總是
默默地支持她。每次莎莎跟我說起她們夫妻倆之間的事情，臉上總是帶著一絲甜
美的笑容。我也很是羡慕他們，發自內心也為自己的好朋友能找到一個這幺疼她
的男人而感到高興.
但是我怎幺也不會想到自己卻在一夜之間成了個罪人，做下了對不起她的事
情。而且令人懊惱的是，對于她的丈夫我一直沒有產生過什幺特殊的感情。大家
都是好朋友，叁年來，大家經常聚在一起吃飯聊天，彼此都很熟悉，也很隨便，
可以無話不說，也會相互幫助，關係一直是很純潔很正常的那種. 阿成後來也跟
我說他也沒有想到我們會做下那樣的事情，他說他一直也是把我當好朋友對待的，
並未有過什幺邪唸。事情發生之後，我們兩人都感覺很別扭，有時候我還會覺得
有點惡心，像吞下了一衹蒼蠅一樣。
現在想起來，如果莎莎不去西藏就好了，也許一切就都不會發生了。那是今
年中秋節的時候，他們約我去他家一起過中秋，我家不在北京，當時也沒有男朋
友，所以就欣然去了她家。吃過飯後，莎莎突然表情興奮地向我宣布，過完這個
團圓節她就要進軍西藏，去拍一些美麗的風景照。她說她今年最大的心願就是要
在年底舉辦一個她的個人影展。
莎莎對攝影是十分痴迷的。自大學畢業以後，做了近十年的攝影記者，祖國
的大好河山，東西南北的風景都成為了她的攝影作品。衹有西藏，她還沒去過.
我知道，西藏對于莎莎，像是一塊磁場，緊緊地牽動著她的心。
出行前，阿成大擺酒宴為她送行。那一晚，明月當頭，我們一杯接一杯地喝
酒。那一夜的心情，就像當晚鮮美的月餅一樣一點點地撕裂開來。我和阿成都很
擔心莎莎，因為莎莎的身體並不是很好，有嚴重的胃病。我們擔心西藏惡劣的環
境會毀了她的身體. 但莎莎決心已定，我們都知道沒人能改變她的決定，莎莎是
個很要強的女人。
次日一早，莎莎背著簡單的行囊和攝影機離開了北京。她這一走，再見遙遙
無期。走時，她照例瀟灑地拍拍我的肩膀說，老公就交給妳幫我照顧了。我看了
一眼阿成，阿成也正好在看我，在我們交換的目光裏，我看見他的眼眸裏寫著一
絲絲的無可奈何。
他像個無人照料的孩子
莎莎自離開北京以後，就失去了音訊。阿成也一直不曾與我聯係.
一個多月過後，一個閑暇的周末夜晚，阿成突然打來電話約我小聚，電話中
他的聲音聽起來有點疲憊的樣子。我當時想也許是莎莎從西藏回來，想到這我心
情十分振奮，頂著凜冽的寒風，我匆匆趕到他和莎莎的住處。
進了他家門我驚訝地發現自己是今晚唯一的賓客。
阿成瘦了許多，胡子也沒有刮，身上套著一件許久未洗的棉毛衫。我猜想，
自從莎莎走後，他一個人過得肯定不是很好。
我掃視了一眼他的家。屋子裏凌亂不堪，臥室的被子和枕頭橫七豎八地綣縮
在席夢思的雙人床上；客廳的地毯上到處都扔著男人的領帶、衣褲和襪子；墻壁
上莎莎拍攝的攝影作品也布滿了灰塵；客廳茶幾上的煙灰缸裏堆滿了煙頭.
阿成坐在沙發上一聲不響地抽著煙。他用沉默來回答我詢問的眼神。
我忽然對面前的這個男人萌生出一縷心疼的復雜感情。心想假如他是我的男
人，我一定不會讓他獨守空房對物思人。此刻，有一縷屬于女人特有的溫情瞬間
遍布我的全身。
阿成遞給我一杯滾燙的濃茶，然後神情黯然地坐在沙發上。他說今天是他叁
十五歲的生日，但莎莎沒有給他打來電話。我一時找不著適合安慰他的話語. 接
著他又說，妳是今晚唯一一個可以與我對飲喝酒的朋友。
我笑了，為他約我過來所作的解釋。
其實不用他多說我也明白，阿成現在是寂寞的，寂寞了就想找一個人與之相
伴。特別是在一個可以理所當然找借口的生日的夜晚。
屋外，風沙飛舞，寒意襲人。出去吃飯顯然不成立。我係上圍裙，像個小主
婦一樣地在廚房裏將早已準備好的熟食做了幾道小菜。我和阿成面對面地喝酒聊
天。席間我例行公事地對他說祝妳生日快樂！阿成卻垂頭喪氣地說妳快樂所以我
快樂。
我們頻頻舉杯，一副不醉不休的樣子。周末時分，難得可以放縱一回，更何
況是和很久沒見的老朋友在一起共度周末，我倆都格外珍惜這個難得的機會。
那天我們說了很多話，他說他很想遠在西藏的莎莎，擔心她的身體. 我心裏
一陣感動，為他如此深情地牽挂著妻子而感動。與此同時，我的內心中也生發出
一絲淡淡的酸楚，心想要是有哪個男人也會像這樣牽挂著自己該多好啊！妳知道
的，我談過幾次戀愛，都不是太成功，不是別人辜負了我，就是我辜負了別人，
感情的事對我來說實在是太沉重了，輕易不會去碰及。
就在這時候阿成問我怎幺還不找個男人嫁，也老大不小的了。我苦笑了一下，
說出了自己感情上遭遇的一些波折。也許是壓抑許久的緣故，我向阿成說了很多，
甚至連高中時的戀愛故事也都告訴了他。
他靜靜地聽我傾訴，不時地說上幾句很安慰人的話，那些話別人平常也都會
對我說，但那天阿成說出那些充滿著關心體貼的話讓我內心十分溫暖，對他也更
是生發出幾分好感，心想他真的是個溫柔、善解人意的男人。
（２）酒不醉人人自醉
就這樣，我們倆人一邊喝著紅酒，一邊很有默契地聊著。
時間過得很快，時針指向午夜十二點的時候，我們數了數桌上的酒瓶，有叁
瓶多。我不是個能喝酒的女人，阿成的酒量也不是很好，幾瓶紅酒下肚，我們倆
都有了幾分醉意。
阿成臉喝得紅紅的，比往日看起來多了幾分可愛。他說我的臉也紅了，我說
不相信，去客廳照了鏡子，確實有點紅了，眼神中也多了幾分曖昧的朦朧. 也許
是心情不好的緣故，阿成還是執意要喝，並像個梁山泊好漢一樣爽朗地問我陪不
陪他痛飲此夜。我笑著答應了，其實自己也是真的想大醉一場，甚至像大哭一場。
我總覺得自己這種沒有男人的生活是不完整的。
後來我們都記不得喝了多少瓶紅酒，衹是記得我們倆說的胡言亂語越來越多
了。後來我們都醉倒在了沙發上。
阿成揮手叫我靠在他的肩膀上。我沒有拒絕他的要求，以前我們也經常這樣
的，即使莎莎在的時候我們也會這樣。但那天靠在他的肩膀上的感覺很不一樣，
覺得很溫暖，很有安全感。
我用開玩笑的語氣說自己是真的應該找個男人做依靠了。阿成則附和著說的
確是應該找了，然後他誇我長得漂亮，想做我依靠的男人肯定有一大把。我笑了
笑，內心卻有些傷楚。是啊，追我的男人倒是不少，但有感覺的卻還出現.
他問我到底想找什幺樣的男人。我不知道怎幺回答，自己也的確也沒有想過
要找個什幺樣的男人，于是開玩笑的說就是想找他這樣的男人，又能幹，又體貼
人。他嘆了口氣說自己老了。我安慰地說叁十五歲的男人是最有味道的男人，已
經是男人中的精品了。阿成笑了笑攬過我的肩，笑嘆歲月不饒人青春太匆匆。
他溫暖的手貼在我薄薄的羊毛衫上，一陣陣暖流激蕩著我的身體. 我開始感
到緊張，真的有很長時間沒有男人這樣摟著自己了。但我想起了遠在西藏的莎莎，
心裏有些不安。
我意識到我們在這種情形下有些不妥，兩個孤男寡女呆在一個房間裏，真要
是做出點什幺事情多對不起莎莎啊！于是，我拉開窗簾對阿成說我要回去。阿成
一下子難過了起來。
他走近我身邊，用脆弱的眼神看著我，用哀求的口吻對我說今夜別離開他。
看著他的眼睛我心亂了，真的是不忍心看他這幺孤獨，他的表情就像個可憐
的孩子，在企求他的母親不要拋棄他。瞬間，我內心中生發出一種女人特有的母
愛。
我心酸地點點頭答應了他。
孤男寡女同處一室
可是他家衹有一張床，我們總不可能睡在一起吧。阿成說妳睡臥室我睡客廳
的沙發. 我同意了，其實我也的確有點不想回家的，這幺晚了，外面風又特別大，
更主要的是，一想起自己那個冰冷的小屋就覺得心寒。那就留下來吧。
我安慰自己說無所謂的，我們是好朋友啊！何況莎莎在的時候我也在他家過
過夜，每次也是他睡沙發，我和莎莎睡床上。
酒實在是喝得多了點，我的腦袋已經被酒灌得暈乎乎的。于是我在洗浴間裏
衝了一個澡。
洗澡的時候我突然好奇地看著鏡子裏自己的身體，我慶幸自己還能保持住苗
條的身材，乳房依然堅挺，腰是粗了一點，但還好沒有什幺小肚子，屁股也還充
滿了彈性。
我久久地看著鏡子裏的自己，漸漸地感到有些悲哀，一種做為女人的悲哀。
洗完澡我穿著莎莎的睡衣回到臥室，一進門我就被她和阿成的床吸引了，床
很大，大得令人想入非非，我竟然開始想象著她們在這床上作愛的場景。這樣的
想象讓我覺得自己有點齷齪，我問自己今天是怎幺了，怎幺總是胡思亂想的。
後來，我躺了下去，但是睡不著，雖然已經是夜裏一點多了，但我還是沒有
一絲睡意，躺在床上我輾轉反側。我在想阿成，我想到他就在隔壁與我相距幾米
遠的客廳裏，我想到這個房間裏就我和他兩個人，他是男人，我是女人，這一切
讓我產生了一種從未有過的興奮感。
我不知道別的女人在我這種情形下，是不是也會有一些不安寧，總感覺內心
裏有種東西在癢癢地蠕動著，我不知道那種感覺應該怎幺去形容，它令人亢奮，
令人躁動，我不知道那種東西是不是就是性，但我的確感到了興奮.
我沒有去幻想和阿成做愛，一點也沒有，衹是感到有個男人離自己很近很近，
同時又是有一定距離的，就是這種距離感在撩撥著我。
男人和女人之間保持著這種曖昧的距離實在叫人內心騷動，如果我和男人的
距離遠到彼此感受不到對方的存在，那樣很好，我們之間沒有什幺愛情，我不會
在黑夜裏想象他什幺，他就是他，絲毫不會影響到我的情緒；如果我們的距離是
很近很近的，我躺在男人的懷裏，我們對彼此的身體一點也不好奇了，那樣也好，
我也能夠安然入睡。
但是這樣一種曖昧的距離剛剛好對我構成了壓力，我感到了一種莫名的緊張，
我一次一次的意識到了自己是個女人，而阿成是個男人。
我猜阿成也沒有睡著，不時聽見他在沙發上輾轉反側。
整個屋子靜靜的，靜得可以聽見自己的呼吸聲。我感覺自己的呼吸在變得越
來越凝重。這種內心的緊張感讓人很不舒服。我幹脆翻起了身子，半坐著靠在床
頭，室內的燈光昏暗，我在猶豫自己是不是應該把臺燈擰開，然後找本書翻翻。
如果是在自己家的話，我絕不會為了這樣的事情猶豫什幺，但是那時侯我很
猶豫，我不想讓阿成意識到我其實沒有睡著。
我不知道自己為什幺要這幺想，其實他知道不知道我沒睡著又有什幺關係呢？
我猶豫了很久還是沒有把燈打開，甚至盡量控制自己的身體不發出什幺聲響，
小心翼翼地挪動著身體，把腿調整到舒服的位置。這種緊張感令人壓抑，我突然
想吸一根煙。晚上在家的時候我也會失眠，也會想抽煙。其實我是有一點點煙癮
的，雖然平時抽得並不多，也就叁、五支。
是不是該去找阿成要煙抽呢？我很猶豫，我不能肯定他是不是已經睡著了，
如果他已經睡著了，我會不好意思叫醒他；如果他還沒有睡著，他或許會驚訝為
什幺這幺晚了我會想抽煙。
屋子裏依舊靜悄悄的，我在猶豫，猶豫是不是應該打破這種令人不安的寂靜。
（３）
和寂寞說再見
我還是起身了，走到了阿成睡的客廳裏.
他果然還沒有睡著，正靠在沙發上吸著煙，屋裏光線昏暗。
我把燈打開，想顯得自己光明正大的。阿成愣愣地看著我，問我怎幺還沒有
睡著。我不知道應該怎幺回答，我說失眠了，想抽支煙。他起身給我掏煙，然後
走到了我跟前，眼神有點異樣。
他把煙遞給我，然後定定地看著我，目光曖昧。
我慌亂地點著了煙，不敢多看他一眼。他拉我的手，叫我陪他在沙發上坐一
會兒，聲音有些緊張，發著顫。我說不了，聲音同樣的緊張，發著顫，心臟也開
始砰砰亂跳。然後大家都沉默了。
我身體僵硬地站在客廳門口，房間裏一片寂靜，靜得讓人呼吸不暢。我感覺
要發生點什幺了，我害怕會發生點什幺。
我想轉身離開，內心卻是一片慌亂.
我轉過了身體，阿成突然走了過來，伸手從背後摟住了我的腰。
寂靜終于被打破了，我的眼前一片混亂，我不知道該如何是好，身體慢慢地
失去了主張。
他緊緊地抱著我的腰，用力地把我的身體扳了過來，用一種意亂情迷的目光
看著我，看得我的呼吸都快停止了。然後，阿成把他的臉湊了過來，我聞到了他
身上男人的氣息。他捧著我的臉，嘴唇貼在了我的嘴唇上，我失控了，一種叫做
情慾的東西像決堤的洪水一般涌遍了全身。
我的大腿一片酥麻，開始發軟。
我癱倒在他的懷裏，瘋狂地回應他濕潤的舌頭. 我用雙手緊緊地環抱住他的
脖子，生怕一鬆手就再也抓不住了。我知道，從阿成抱住我的那一刻開始，我就
沒有了大腦，什幺也不去想。我衹是感覺到身體一陣鬆弛，一種肉慾的快感遍布
全身。
阿成好象也是被壓抑了許久，狂亂地上下撫摩我的身體，急匆匆地把我身上
穿著的單薄秋衣脫了下來，並熟練地解下我的胸罩，然後像個渴壞了的孩子一樣
地用力吸吮著我的乳房。
最後他用力地把渾身癱軟的我抱進了臥室，輕柔地放在了床上。床不再孤單
了，成了我們倆的床。阿成用他的懷抱擁緊我小小的身體，瘋狂地愛撫我身體的
每一個部位。然後我們盡興地做愛，用我們瘋狂的激情。
激情過後，我們疲憊地抱在一起。房間重又回復了寂靜，雖然黑暗中看不到
彼此的神情，但大家都感到了尷尬，都在等對方先開口說話。
最終他還是說話了，問我感覺怎幺樣。
傻傻的問題，當然是好了。
可是我想到了莎莎，我猜想他也一定在想她。然後我讓他猜猜莎莎現在正在
幹什幺。他沉默了，許久沒有說話，然後他起身拿來了香煙，也給我點上了一支。
我們用力地吸著煙，像兩個剛剛犯下重案的匪徒。
吸過煙之後我感到內心有些輕鬆了。我說千萬別讓莎莎知道了我們做的傻事。
他說那是當然的。我們兩個人的心情都有些沉重了，也許是都意識到了些罪
惡感吧。然後他安慰自己說沒事的，她不會知道的。
他的話讓我也覺得輕鬆了許多。是啊，大家誰都不說出去，莎莎是不會知道
的，其實衹要莎莎不知道所發生的一切，那又有什幺關係呢。我竭力安慰著自己，
雖然內心還是有些許不安。
後來阿成又開始抱我，撫摩我，他好象還沒夠。他繼續愛撫著我的身體，喘
息著說他壓抑了好長時間. 我想想也是，莎莎走了一個多月了，阿成這樣的男人
也不會在外面找別的女人的，難怪他會這幺壓抑。
後來我們又做了起來，那一夜真的很瘋狂，一個是妻子長時間不在家的男人，
另一個是一年多沒被男人愛撫過的女人，瘋狂也在所難免。
令我們大吃一驚的是，我們那天晚上居然做了四次，直到最後大家都精疲力
竭了，才相擁睡去。
不知道是睡到了什幺時候，電話響了，我把阿成推醒。聽得出來是莎莎打來
的。當時我緊張壞了，仿佛看見了莎莎在用一種責備的目光注視著我，我甚至還
控制住自己的呼吸，生怕莎莎會聽到自己的聲音。阿成畢竟是老練的男人，聲音
中沒有一絲慌亂.
電話沒一會兒就挂了，我注意到阿成的臉色也有些緊張。他用有些發顫的聲
音告訴我莎莎很快就會回北京，回來舉辦她的個人影展。
我慌亂地穿衣服，雖然看了看表才凌晨５點，但我不想再呆下去，我有些害
怕。阿成安慰我說沒關係的，再睡一會兒。我發現阿成剛睡醒的樣子讓人覺得有
點醜，頭發凌亂的，臉也好象有些浮腫了，我不想多看他一眼，一看見他的目光
就想起來昨天瘋狂作愛的場面。阿成也一樣，看我的目光也有些慌亂，我知道，
大家都覺得尷尬。
我還是躺下了。因為實在太早了，離上班的時間還有叁四個小時，我不知道
去哪好，回家的話也不知道能幹點什幺。但是我實在討厭呆在這房間裏，總覺得
別別扭扭的。
我們背對背的躺下了，阿成沒有再碰我，這樣最好，否則我會有些憤怒的。
我們後來還是說了說話。我不安地問阿成，如果莎莎知道了會怎幺樣。他肯
定地說莎莎不可能會知道的。我說萬一呢，不怕一萬就怕萬一。他沉默。我問那
樣的話莎莎會不會跟他鬧離婚，然後我的腦海裏就開始浮現出事情被莎莎知道後
的種種可能發生的場面。
我想到莎莎惡狠狠地罵我，還想到莎莎要跟阿成離婚，阿成滿臉受傷的表情。
我越想心裏越害怕，最後自己哭了起來，又後悔，又自責。阿成安慰了我好
一陣子，一個勁地說不會被發現的，衹要大家以後不再發生這樣的事情。我有點
生氣地問他誰還會想再發生這樣的事情了。他說他肯定是不會再想了，這種事情
讓他心裏不安寧。我覺得真可恨，自己當然也不會再想跟他發生什幺了，多惡心
人的事情啊！他安慰說這也沒什幺惡心的，就是讓人有罪惡感。
我告誡自己，無論如何也不能跟他發生第二次，這滋味實在是不好受。「
說完整個故事于慧點燃了一支香煙，看起來還是心事重重的樣子。
我問她一夜過後會不會愛上阿成。她笑了笑，說自己不會那幺傻的。她說自
己對阿成真的沒有什幺感覺，當時做下那樣的事情，一個是因為喝了酒的緣故，
二是因為兩人獨處一室。她說跟別的男人在一起的話她絕不會喝那幺多酒，也不
會同意留在別的男人家裏過夜的，都怪他們關係太熟了，放鬆了戒備，而且阿成
那天那副孤苦可憐的樣子也著實讓人心疼。不過她說，以後自己不會再發這樣的
善心了，不會再心疼男人的寂寞眼神了。
我問她後來和莎莎有沒有見過面，一定會有些尷尬的吧。她神情困惑地問我
到時候怎幺辦，莎莎給她打電話說她後天要舉辦個人影展，叫她一定要出席。我
不知道怎幺回答她的問題，這的確有點讓人頭疼，尷尬總是再所難免的。于慧也
這幺認為，最後她嘆了口氣說，聽天由命吧。
後來我們結束了聊天，分手之前她跟我說如果事情有進展的話，她會告訴我
的。
幾天過後，于慧果然給我打來了電話，她的聲音聽起來輕鬆了許多。她說一
切比她想象的好。她還自嘲地說沒有想到自己和阿成都是很會演戲的。一點也沒
有讓莎莎看出什幺異樣來。不過她說這樣的事情實在太冒險了，她不會再發生這
樣的事情了。
「在莎莎的個人影展上，我又見到了莎莎和阿成。莎莎一看見我就給了我一
個熱烈的擁抱，嬌滴滴地說十分想我。起初我的表情有些遲鈍，很不自然地控制
著自己臉上的表情，生怕莎莎會從自己的眼睛裏讀出點什幺，說話也不像以前那
幺自然了，顯得有點生硬。
莎莎問我怎幺看起來精神不是太好，我慌亂地說昨晚熬夜了，沒有睡好。後
來阿成笑著走了過來，他剛才一直在精神爽朗地招呼著前去參觀的朋友。他重重
地拍了一下我的肩膀，詼諧地問我最近怎幺樣，是不是把自己嫁出去了，然後用
鎮定自若的神情注視著我，我們對視的那一瞬間，他眼前晃過一絲慌張，然後重
又恢復了正常。我的表情也慢慢輕鬆了起來，挽著他們兩個人的手一起去看莎莎
的作品。
莎莎拍出來的西藏真的很美，美得讓人窒息。中間阿成趁人不注意的時候悄
悄地問我，明天妳是否依然愛我，臉上帶著賤兮兮的壞笑。我重重地給了他肩膀
一拳，然後神情嚴肅地對他說，如果再敢這幺問，就把那天發生的事情告訴莎莎。
他伸手向我求饒，表情依舊輕鬆。
謝天謝地！我們叁個人的關係重又回復往常那般輕鬆，默契，自然。那天我
們叁個人的心情都異樣的好，大家一起拍了好多相片，開心得不得了。
走出影展，我突然想起一名德國諺語：「ＥｉｎｍａｌｉｓｔＫｅｉｎｍａ
ｌ。」
這句諺語說，衹發生過一次的事就像壓根兒沒有發生過一樣。
現在我釋然了。「
七、網絡一夜情讓人上癮
馬清 ２５歲 廣告公司文案策劃
（１）
馬清應該算是長相不很出眾，但是氣質特別好、非常有味道的那種女人。她
的衣著修飾得無可挑剔，言談舉止間流露著模仿不來的優雅。當這個女人在我面
前用小勺慢慢地攪動著咖啡，開始對我訴說的時候，我的思想一時竟不能從對她
這個人的品味中迅速游離.
她的故事也像咖啡升騰的絲絲縷縷氣息，輕輕地彌漫開來……
尷尬的初戀回憶
「我是四川人，出生于一個高級知識分子家庭，家裏衹有我一個女孩子。知
識分子成堆的地方有一個特別的風氣，就是比子女。誰誰家的孩子上大學了，出
國了，誰誰家的孩子連本科都沒考上……好在我是一個好孩子，我沒有讓父母失
望，高中畢業，我考進了北京一所名校的中文係，而且，一進學校就當上了係學
生會副主席。我想，如果不是我後來遇到的不幸的初戀，我仍會在好孩子、好學
生、好女人的軌道上前行。
大二那年，我開始了初戀。男的是一個北京男孩，名字叫孫星。他長得非常
非常漂亮，我知道，形容男人不應該用「漂亮」，而應該用「英俊」之類的字眼，
但是他給我的觸動就是他的漂亮。現在想來，我一開始就是因為他的外表而迷上
他的，建立在此基礎上的愛情，最終走向毀滅也就不是什幺不可思議的事情。
認識孫星是通過我的室友田英，田英也是北京人，很內向文靜的女孩。我們
倆的關係應該算是不錯的，平時無話不說. 大二下學期我們嫌宿捨熄燈太早，就
在學校附近租了一個房子。妳知道，中文係的女孩大都比較浪漫，喜歡在夜裏寫
寫詩歌、小說啊什幺的，我們兩個人搬出去住以後感覺特別開心，因為校外的生
活是自由的。我們平時一起去學校上課，下課了一同回那個小屋做飯吃，我以為
我和田英的友誼會因此而日益牢固的，但是孫星的出現改變了我們的生活，也摧
毀了我和田英的友誼.
孫星和田英是高中同學，他在一所美術學院學國畫。我們搬出去沒多久，孫
星就經常來找田英，喝酒，聊文學，聊藝術，常常是聊到很晚才走，久了跟我也
熟悉了。其實我是在見到他的第一眼就愛上了他，我沒有看到過這幺漂亮的男人，
漂亮得叫人心顫。我們在一起很快樂，但我從沒有奢望過能得到他的愛，雖然田
英告訴我孫星並不是他的男朋友，衹是很好的朋友而已。但是在我看來，孫星太
優秀了，我不知道什幺樣的女孩子才能配得上他。
但是，在一個夏天的雨夜裏卻發生了一個我生命裏愛的奇跡.
那是一個大雨的夜晚，我從教室裏回來，沒帶雨具，給淋了個透濕。我一路
狂奔，跑到了我們在外面租的房間裏，當時田英沒有回來，那天晚上她有兩節選
修課要上。我一進房間就開始換衣服，衣服濕漉漉的貼在身上很難受，也很容易
著涼。我脫得身上衹剩了胸罩和內褲，然後坐在床上用吹風機吹頭發，就在這個
時候有人敲門了，接著我就聽見了孫星的聲音。
當時我一陣慌亂，大聲地叫孫星先別進屋，我直接告訴他自己正在換衣服，
因為當時我們的關係已經比較熟了。孫星在門外站著，我迅速的套上了一件寬鬆
的睡裙，照了照鏡子，覺得還不是太失禮，就把門打開了。
孫星立在門口，笑嘻嘻地看著我，然後慢悠悠地說是妳啊，怎幺那幺神色慌
張的？看著他調皮的樣子，我笑了起來，心想，女孩子在這種情形下能不慌張嗎。
孫星問我田英在不在，我告訴他田英上課去了，要過一會兒才能回來，然後
我問他進不進屋。孫星大大方方地進了屋，那天的雨特別大，我看見孫星身上的
短袖也都濕了。我怕他著涼了，問他要不要把衣服脫下來晾一晾，他遲疑了片刻，
後來還是脫了下來，然後笑著看著我，表情裏有些羞澀，我當時心裏暗笑，沒想
到這個漂亮的男孩子居然還這幺害羞。
不知道為什幺，看到孫星的身體我的身體裏產生了一種從未有過的興奮，他
的身材是那幺的勻稱，皮膚也很白凈。不知道是哪裏來的勇氣，我居然拿出自己
的毛巾，然後走到他身邊，細心地給他擦身上的雨水，我擦得很仔細，當時感覺
自己像是在給自己的丈夫擦身子，想著這些，我的臉頓時一片飛紅. 孫星也有點
不自在，好幾次都說讓他自己擦，可是我沒有同意。當時真的很怪怪的感覺，好
象自己有責任為他擦身子一樣的。
後來孫星的臉也紅了，他開始定定地看我，在我給他擦脖子的時候，他忽然
一把把我摟入懷中，纏綿熱烈地吻我……
那是我的初吻，在剎那間我有天旋地轉的感覺. 我幾乎不能相信那是真的。
但就是真的，他吻過我後在我耳邊說：妳真是一個有意思的女孩子。妳知道，
我是在一個正統的知識分子家庭裏長大，父母整天給我傳授的是男女授受不親的
清規戒律，我完全有理由認為一個長長的吻就是戀愛的開始啊。
于是，每個周末，孫星都會來我們住的地方，我、田英和他叁人一起做飯，
喝點啤酒。每次他走時，就偷著拉一下我的手。不知道為什幺，我沒有告訴田英
我和孫星之間的事情，我們一直是無話不說的，但是我當時沒有暴露出這件事，
也許我當時還是小女生的心理，覺得談戀愛這樣的事情比較羞于說出口。
其實我和孫星的關係也就是這樣，自從那次發生關係之後，我們沒有再作愛，
我沒有想過，他也沒有提出過要求。有時候我打電話約他一起去看電影、吃飯，
他總是以功課忙為由拒絕我，但是每個周末他都會來我們住的地方。就這樣，我
以為自己開始戀愛了，一度以為自己是世界上最幸福的女孩，因為在我眼裏，孫
星是那幺出色的一個男孩。
但是很快，這種戀愛的感覺維持了不到兩個月就夭折了。
有一天夜晚，也是下著大雨。我從外面回來，房間裏的門怎幺也開不開，裏
面反鎖了，我就在外面喊田英。屋裏熄著燈，也沒有聲息，我突然預感到了什幺，
但根本沒有勇氣去證實。
當我已經想離開的時候，門又忽然開了，孫星從裏面走了出來。我愣了很久，
然後，又發瘋般地狂奔了出去，投入茫茫的夜雨之中……
最後他倆找到我，孫星用他習慣的口氣責怪我道：別這樣，像個孩子。啊，
原來，他把我看成了個不懂事的孩子。
後來田英向我解釋說，他和孫星在高中的時候就發生過關係，衹是後來她有
了男朋友，他們才分開的。她試圖讓我明白，孫星和她還衹是朋友而已，雖然他
們經常做愛。
在我看來，這樣的事情是難以理解，也叫人難以接受的。我冷笑著說，妳們
可真開放，真他媽的幹得出來啊！他們兩個冷漠地看著我，似乎我是個不懂事的
孩子，仿佛他們的行為是再正常不過的。
那天夜裏我就搬回了學校，徹底和田英斷絕了關係，和孫星也從此一刀兩斷
了。「
說完自己的初戀，馬清苦澀地笑了笑，她問我是不是覺得她的初戀很傻，她
說她覺得自己當時實在是無知。
馬清說這一次情感經歷對她造成的傷害不僅僅限于情感的範疇，它更傷害了
她的尊嚴和自信。在人生的道路上，她的父母一直要求她衹能贏，不能輸，她做
到了。但她卻在感情上輸得這幺一敗塗地。從那時候，她發現自己是個好失敗的
女人。
所以，從那時起，她決心做兩件事：第一，要善待受傷的自己，要過舒適輕
鬆的生活；第二，要把自己培養成一個真正有魅力的女人。
但是，在大學期間，她再也沒有談過戀愛。
（２）迷戀上了網絡聊天
「也許被愛情傷害過的人，就會一朝被蛇咬十年怕草繩. 愚昧的初戀結束之
後，我就再也沒有談過戀愛，對于男人我也有了一種嚴重的不信任感，在我看來，
沒有多少男人是值得愛的，因為他們太無情了。
大學畢業後我去了一家廣告公司，那個公司比較有實力，我做的是文案策劃。
其實，做這行是很辛苦的，壓力特別大，白天忙得團團轉，晚上再一個人回
到自己租來的小屋。北京的房租太貴，我的收入衹夠租一個小一居，家裏很簡單，
有一個床，一個沙發，然後就衹有一臺電腦. 一般來說，下班回家之後我就沒有
事情可做，實在無聊的時候就上上網，聊聊天。
其實，一開始上網聊天我純粹是為了打發時間. 海闊天空的聊一氣，等自己
聊累了就和別人說聲再見，然後就睡覺. 網絡就是這樣的自由，不像現實生活中
有那幺多的約束和羈絆. 但是在網上「混」的時間長了，我發現網上無聊的男人
占一大半。
在聊天室裏，常常會有男人上來第一句話就問我，要不要一夜情，我自然是
很堅決地拒絕，在我看來，一夜情是可笑的，也是可怕的，因為兩個互不相識的
人，因為寂寞或者因為衝動而發生關係，這很不可思議，而且也很沒有安全感，
我看到過報紙上報道過好多網絡犯罪案，都是不熟悉的網友見面之後，男網友對
女網友進行強姦或者搶劫的，每次看到這樣的報道我都十分害怕，並經常告誡自
己，上網衹是來放鬆一下，千萬別和網友發生什幺一夜情。所以我從不見網友，
甚至也很少跟網友打電話，在我看來，這是女孩子應該有的自我保護意識.
但是，網絡真的對我慢慢對我構成了誘惑。首先我的生活對網絡慢慢產生了
依賴感，上班的時候我經常要上網查資料，有時候也聊聊天，但是很少那樣做，
因為被公司裏老板看見會不太好。下班之後我一般也要上兩叁個小時的網，那兩
叁個小時就都是在聊天，這樣算起來，我一天的生活中，有將近十個小時左右的
時間是在網絡中度過的。像我這樣的網蟲並不算什幺，我同事還告訴我說她一天
要上十二、叁個小時，也大部分時間是在聊天。
這樣的生活延續下來，我對網絡產生了依賴感，一天不上網的話就會渾身不
自在。除此之外，網絡聊天真的改變了我的生活，甚至我的性格。和天南海北的
網友聊天，我感覺自己的生活變得越來越有意思了。
首先是和別人的交流，讓我知道了很多有意思的事情，也對別人的生活有了
深刻一些的了解，如果不是因為網絡的出現，我想我很難會有機會了解到一個妓
女的真實生活，但是我在網上就認識了一個網友是做妓女的，她很真誠地講述她
的經歷，在我看來，那樣的生活實在是太悲慘了。而且，更重要的是，網絡給我
提供了一種發泄情感的正常渠道。
自從初戀結束之後，我不再信任男人，對于現實生活中的愛情我喪失了信心，
但是我並不排斥自己在網絡上和男人打情罵俏，我是一個女人，也會有自己正常
的生理需要，其實很多個夜晚我都感到了寂寞，一種切切實實的寂寞，很想找個
男人抱一抱，僅僅是這幺想想而已，我知道自己不敢再去發生什幺愛情了。
所以寂寞的時候，網絡上男人的恭維和討好能在一定程度上滿足自己的虛榮
心，填補自己的心靈空虛，對于網絡聊天我是有好感的，甚至一度達到痴迷的地
步，有時候還會一聊就聊一個通宵，聊得第二天上班都沒有什幺精神了。
但是我萬萬沒有想到的是，自己有一天也會遭遇一夜情，並且還從此喜歡上
了網絡一夜情。
網絡讓我變得淫蕩
我的第一個網絡情人是一個網名叫天天的男人。
他和我第一次聊天的時候就給我發來了相片。其實網絡上交朋友狠少有像他
那幺直接的，大多是聊熟了以後才互相看相片的。天天不這樣，他是一個特別直
接的男人。他說在網上混了多年的他，見過很多網友，但他遇到的太多是「恐龍」，
也就是那種長相對不起觀眾的女孩。網絡和現實的感覺總是相差甚遠，所以他後
來要看了對方的相片才決定是不是和她在網上交朋友。所以他和我在網上一句話
也沒聊，就在ＱＱ上給我發來了他的電子相片，他對自己的條件似乎是十分有自
信的，否則不會這幺做的。
不過在我看來，他的樣子十分普通，戴著眼睛，很斯文的樣子，不帥，也不
難看。他的相片沒有給我留下太深的印象，不過他的坦率直接的性格倒是有點吸
引我。說實話，我喜歡這樣的方式，因為看到對方的相片後，我心裏會覺得塌實。
雖然很多人本相和相片上的樣子是有出入的，但這並不妨礙我對他做一個簡
單的歸類。
看到天天的相片後，我把他歸類為可以做好朋友的網友，因為他真實。
對于自己的長相，我是有自信的，很快我也給天天發去了我的相片，我很滿
意的一張在夏天拍的相片，當時我穿著一身紅色的裙子，笑容也很燦爛。相片發
過去之後，天天立刻作出了熱情的回應。
天天是個幽默的男人，他的文字功底也是不錯的，他的文字出現在我眼前的
時候，我總是禁不住被逗得哈哈大笑。的確，天天是一個很會討女孩歡心的家伙。
我們的第一次聊天就聊得特別愉快，這在我是很少有的，因為我在網上一直
比較被動，不太願意說太多的話，也沒有多少話題是我感興趣的。但是天天不一
樣，找任何一個話題和他說起來，他都不會讓我失望，似乎他是上知天文，下知
地理的，很是博學多才。
起初我問他是幹什幺的，他笑而不答。後來他才告訴我說，他是北京一所名
牌大學的博士生，學的是中文專業. 我說難怪了，這幺能說會道的。他倒也不謙
虛，後來大家熟悉了之後，他告訴我說，網上很多女孩子都喜歡跟他聊天，而且
他見過不少網友，甚至還跟其中一些相對優秀的女孩有過曖昧的關係.
他的坦率很讓我吃驚. 但是當時我還不是很明白他指的曖昧關係是什幺樣的。
于是他就和我講了一些和網友之間的故事。其實那些大多是一夜情的故事。
我當時實在不能接受一夜情，覺得經常和女孩發生一夜情的男孩，一定不是
什幺好男孩。後來我就抱歉地和天天說再見。我不想和這樣的男孩繼續來往。
可是過了幾天後，我還是和天天聊天了。說不清楚那是什幺樣的感覺，我居
然有些迷戀這樣的一個男人了，我雖然我知道他想要的衹是肉體上的快感，可是
我卻對他有了越來越濃的迷戀之情，也許是因為好奇，也許是因為寂寞。
後來，天天把我改變成了一個淫蕩的女人，真的是有些淫蕩的，我慢慢習慣
了看到他發來的一段段令人眼暈的文字，那些文字大多是他以前性體驗的描述，
他用詞十分赤裸裸，好象他一點也不為此感到羞恥. 不僅如此，天天還挑逗我在
網上說自己的性體驗。起初我不于理睬，但後來就失去了自控力，也會說一些自
己的性體驗了，但是用詞沒有他那幺大膽。
我覺得有些話說過和沒說過就是不一樣。
自從和天天在網上經常聊性之後，我感覺自己對性的慾望變得越來越濃了，
以前從未有過這樣的感覺，對于性我一致是比較冷淡的，也許是因為以前的性體
驗比較少的緣故吧。但是在網上我越來越喜歡說性了，不僅僅是跟天天，後來在
聊天室裏還跟很多不認識的男人聊過性。
其實，夜裏進聊天室的男人大多是喜歡聊性的，大部分男人都和天天一樣對
性充滿了渴求。
就這樣，我慢慢習慣了自己的改變。在現實中我依舊是老樣子，忙碌著、寂
寥著；可是一回到家，一進入網絡我就變成了一個徹頭徹尾的蕩婦，後來我在網
上的名字也改了，改成了那種十分艷麗性感的，很招人，也很能挑逗男人。
這段網絡經歷改變了我，我的腦袋裏被裝進了一大堆的性愛故事，男人似乎
都有吹噓自己性體驗的癖好，在網上我聽到的那些希奇古怪的故事太多了，太不
可思議了，我都想過以後把這些故事寫成小說了一定是很賣錢的。而我告訴他們
的我的故事則大多是我虛構的，都是別人的故事，在性這方面，我感覺到了自己
的空乏。
經過那樣的網絡聊天之後，我有些躍躍慾試了。
總之，我改變了，不僅喜歡聊性，也渴望嘗試和不同的男人發生性關係.
（３）從聊天室走到了床上
後來天天在網上約我見面的時候我沒有猶豫，似乎我已經作好了迎接生活中
的改變的準備了。的確，我厭倦了自己以前那種荒蕪的日子，我想燦爛，想放縱，
想讓自己的慾望徹徹底底地得到滿足。
不過，從網絡走入現實，我的心還是有些緊張的。那時候經常看到新聞裏說
網友見面之後出現搶劫和強姦的案件，所以我把和天天見面的地點定在了他們學
校的西門，我想先看看對他的感覺，再考慮和他下一步的關係.
那天我換了一身自己平時很少穿的一條藍色吊帶裙，甚至還化了點妝，出門
前我很認真地看了看鏡子裏的自己，像是換了一個人，鏡中那個嫵媚的女人是我
嗎？我的心裏有些喜悅了，原來自己是能變成一個性感的女人的，這種角色對我
來說是陌生的，但我有點喜歡這種角色了，覺得很自然，很舒服，似乎我天生就
有一種做淫蕩女人的渴望，衹是以前從未發覺而已。是網絡讓我對自身有了更真
實的認識，我就是渴望淫蕩的，不知道的別的女人是否也會像我一樣被改變，我，
喜歡淫蕩的自我。
對于和天天的見面，我的心裏充滿了期待，我知道可能和他要發生的是什幺。
天天出現在北大西門的時候，我的身體一下子就變得緊張了起來。雖然很多
次看過他的相片，但現實中的他還是給了我新鮮的感覺，他比相片上看起來有魅
力許多，高高的個子，很有氣質，也很有文化的樣子。
他笑著朝我走來，那笑容曖昧而溫暖，仿佛他注定就是我的情人，我一點也
沒有對他產生陌生感。他很大膽，一靠近我就抱住了我。他笑著說沒想到我敢來
赴這次約會。我笑了，裝出坦然的神情對他說我不害怕他。于是他沉默地看著我
的身體，他誇我比相片上還好看。
很久沒有聽見男人對我說這樣的話了，我都忘了自己上一次和男人約會是在
什幺時候了。
他拉著我的手走進了北大，北大很美，比我想象中還要完美，置身于那樣的
環境下，我的情緒立刻燦爛了起來，我拉著天天的手在校園裏散步，有時候還旁
若無人地靠在他懷裏. 我真的感覺自己變成了另外一個人了。
天天似乎並不急于得到我，他肯定是個老練的男人，很懂得給女人制造浪漫
情調.
後來我們繞著北大走了一圈後，他拉我去他們學校的圖書館看電影。我現在
都忘了那天演的是什幺片子，太緊張的緣故。電影一開演的時候，天天的吻就把
我全部的注意力都轉移到了他的身上。他的吻很溫柔，很細膩，我的身體隨著那
緩慢的親吻而變得失去了主張，任由他的雙手在我身上游走。
我來不及問自己是怎幺了，怎幺能容忍和一個見面不到兩個小時的男人在我
身上亂摸，我當時真的亂了，也想過拒絕，但是很無力，我的身體在說要，那慾
望似乎很強烈。
沒等電影演完，天天就拉我離開了電影室，他說他要馬上看到我的身體，我
沒拒絕，我當時是真的迷戀上了這種放縱的快樂了。我安慰自己說，投入的去放
縱一次吧，我荒蕪太久了，對自己好一點.
的確如此，我現在仍然認為放縱是對自己的一種善舉，我沒有男朋友，我孤
身一人在這個大城市裏漂泊，我何苦要讓自己過那幺幹癟的生活，給自己一些燦
爛和快感難道有什幺過分的嗎？以前的我從未這樣想過，但是我現在就是這幺看
待這個問題的。
也許，這是網絡給我帶來的改變。
再後來，我和天天很自然地發生了那件事。走出電影室他把我帶到了他學校
附近的一個旅館，那個旅館條件不是很好，很老式的那種. 我說為什幺不去好點
的酒店開房間，錢可以由我來出。天天有點不高興了，他說自己沒什幺錢，但是
他習慣了自己為自己的快樂買單。
天天說這話的時候，我有些驚訝。的確，自己為自己的快樂買單，再簡單不
過的事情了，我很喜歡天天這種灑脫的性格。其實，這種事情也的確沒有別人說
的那幺嚴重，真的是僅僅為了快樂而已。
那天我們沒有在旅店過夜，完事之後我們一起去了一個小酒館喝酒。
有過親密的身體接觸之後，我對天天更有了一種親切感。似乎天天看出了我
前後神情的變化，于是他很嚴肅地問我是不是愛上了他，如果不是就最好了。他
說這衹是一夜情，衹是為了快樂的放縱，千萬別把輕鬆的關係處理得復雜了。我
笑著聽天天的「教訓」。
男人就是很會為自己開脫的。不過當時我的心裏也是輕鬆的，沒有想過要他
承擔什幺責任。
後來，我們喝了不少酒，天天跟我說了很多他自己的事情，他說再過幾個月
他就要結婚了，他女朋友在他老家，是他的初中同學，他們相愛多年。他說雖然
他和女朋友關係很好，可是他還是懼怕婚姻，所以他選擇了放縱，他說放縱之後
他就會很想唸遠在他方的女友。他希望自己能在結婚前多嘗試一些女人，結婚後
就可以安心地做一個好丈夫了。
後來天天問我的生活狀況，我沒有說幾句實話，實在是不想別人了解我什幺，
大家都是各自堅持自己的生活，和一個陌生人說得太多又有什幺用了。
在和天天聊天的時候，我才感覺到他其實衹是一個陌生人而已，雖然自己剛
才還和他在床上溫存過，但是他就是他，不可能在我的生活中停留多久的一個陌
生人而已。
後來，我們喝完酒之後就揮手告別了，天天說想送送我，我拒絕了，我想早
點回家，好好地睡上一覺.
奇怪的是，對于和天天的一夜放縱，我後來並沒有產生什幺不好的感覺，真
的覺得快樂，沒有什幺罪惡感。從那以後，我習慣了分裂地看待感情和性，性就
是性，可以是和感情無關的。
我知道很多女人都口口聲聲地說不可能和一個沒有感情的男人上床的，但是
我不一樣。也許我的性格裏有偏激的一面，容易從一個極端走到另一個極端，可
以說，以前的我還是比較淑女的，對于性也比較淡漠；現在的我則比較放縱，放
縱得很徹底，沒有什幺底線，唯一的底線衹是要求對方是能讓我產生好感的，除
此之外，我不排斥和網友見面，也不排斥一夜情。
不過，我的生活並未因此而發生什幺質的變化，我還是以前那個我，並沒有
因為放縱而變得頹廢或者墮落，我不化濃妝，除了見網友之外，我不穿暴露的衣
服，不抽煙，也不酗酒。
據說女人在放縱之後都會或多或少地變得有些墮落，可是我沒有，除了喜歡
在夜裏見一些陌生的男人之外，我的生活中沒有發生什幺不好的跡象，我還是一
個積極的人，也還是對生命充滿了渴望，甚至是比以前更積極更有生命力了，有
過放縱的生活體驗之後，我更珍惜自己的生命，因為我感到了生活中還有很多的
快樂在等待自己，哪怕那僅僅是一個陌生的男人，陌生的夜晚而已。
後來，我又試著見了一些網友，他們並沒有我想象中那幺差勁，甚至有幾個
還挺靚仔的。他們也都沒有給我留下什幺痛苦的回憶，大多是快樂的，雖然那快
樂短暫，但也足以撫慰我寂寥的心情。「
馬清神情默然地看著窗外。
我再一次仔細地看了看她，真的是個普通的女人，走入人群中就很難被辨認
出來的女人，但是，在我采訪過的女人中，她算得上是一個另類，因為她的漠然
和冷靜. 她是善于將內心的感受掩埋起來的，在放縱之後還能回復那個熟悉的自
我，這是十分難能可貴的。
不過，我還是有些疑問的，網絡真的這幺嚴重的改變了一些女人嗎？我相信
像馬清這樣的女人一定還有很多，因為現如今，有很多女孩讓自己沉迷于網絡聊
天，總會有不少人會因為失控而與網友發生點什幺。
馬清說那是肯定的，網絡聊天就是很讓人上癮的，她說自己現在已經是沉迷
于此道了，雖然有時候也會感到無聊，那樣的話她就會讓自己不上網，也不去見
網友，但是沒過幾天他就感覺自己的生活少了點什幺，于是又開始上網，又開始
見網友，然後就感覺自己的狀態好起來了。
她說，迷上了網絡就像是迷上了毒品，有時候真的想「戒網」，但是怎幺也
做不到。
「天亮了就各自走人，妳問我會不會難受？失落總是有的，但是也不是很重
吧。感覺心裏能放開，比較瘋狂，是宣泄的好法子。天亮後，我們繼續做回本來
的自己。」
後來，馬清用這樣一個回答結束了和我的聊天。
八、放縱之後的懺悔
許曼麗 ３３歲 機關幹部
（１）
至今為止，我與許曼麗還未見過面。我們是在網上聊天認識的，對她的了解
也大多是通過Ｅ -ｍａｉｌ和ＯＩＣＱ來完成。雖然後來彼此熟悉之後也通過幾
次電話，通常是我問她的近況，她則作簡短的回答，對話沉悶而單調，整個聊天
氛圍也令人感到壓抑。
相比之下，她在網上的文字敘述就顯得流暢而細膩了許多，或許是藏匿于虛
幻的網絡世界，陌生人之間的交流更能多出幾分安全感。
在我的ＯＩＣＱ好友名單裏，她算是個特別的女人。她的網名叫「請求寬恕
的女人」，總是在深夜的時候出現在網上，很多次當我的網上好友名單已經空無
一人的時候，她會像個幽靈一樣冒了出來。她出現的次數越多，我就越對她多出
幾分好奇。
起初我們衹是有一搭沒一搭的聊，她回話速度很慢，字數也少，似乎也沒什
幺話題是她感興趣的，她常常是用「哦」或者「是嗎」這樣的字來應付我的問題。
而且她特別不喜歡我問她的感情經歷，衹是告訴我她離婚了。有時候我會無聊地
問她幹嘛不尋找新的婚姻，她則用嚴厲的語氣告誡我不要跟她提婚姻二字，她說
自己是一個沒有資格說婚姻二字的女人。
跟她聊天的次數越多，越能感覺得到她是一個不快樂的女人。後來，或許是
由于我的耐心和真誠打動了她，她的聊天積極了許多，也願意讓我對她多一些了
解。再後來，她主動向我傾訴心中的苦悶，講述了那個讓她不快樂的故事——一
次意外發生的一夜情摧毀了她原本幸福的家庭，給她和她的丈夫造成了極大的傷
害。
在向我講述故事之前，她一再地告訴我她其實是個特別保守的女人，對于一
夜情她一直是排斥的，但是她沒有這樣的事情會發生在她身上。事到如今，她對
那一夜的放縱之舉充滿了深深的自責和懺悔，常常在黑夜裏暗自落淚，祈禱上帝
和丈夫能原諒她的過錯.
其實，在聽完許曼麗對整個事情的敘述以後，我認為她對自己的責備是過分
嚴厲的。因為造成悲劇發生的因素是多重的，她一時失控而與他人發生了性行為
的確是她的過錯，但是作為事件的受害者之一——她的丈夫也應背負一定的責任。
丈夫不在家的日子
許曼麗用細膩的語言向我描述了她以前的家庭，文字中時常流露出對往昔的
懷唸和遺憾。的確，她原本是擁有一個令人羡慕的幸福家庭的。
「我丈夫叫王華，我們畢業于同一所大學，他比我高一屆。他是個很優秀的
男人，身材高大，長相也很有男子氣概。他當時是我們學校籃球隊的前鋒，也是
校團委的學生幹部，學習成績也名列前茅，當時他是我們學校不少女生暗戀的對
象。
我也不知道他當時怎幺會看上我。我長相不算是很漂亮的那種，但是比較端
莊秀麗，身材還過得去，屬于高挑豐滿的那種. 由于自小家教嚴謹，我比較文靜
害羞，很少跟男生來往，是他主動追求我的，而且追得特別辛苦。在我接受了他
的追求之後，我的父母卻極力反對我們談戀愛。
他家在外地，而且還是農村，家境不是太好。而我家在北京，父母都是機關
幹部，所以他們會反對我們談戀愛。
但是王華是個特別有誌氣的男人，也特別有才華. 經過自身的努力，大學畢
業後他順利地留在了北京一個很有名氣的外企，從一個低層的銷售人員做起，奮
鬥幾年後成了這個大公司的銷售總監，收入算是挺高的。
我畢業後則是去了一個機關單位做出納，現在的收入也是比較可觀的。後來
父母看我們都有了體面的工作，尤其是對我丈夫了解多了以後也對他的為人和才
幹十分欣賞，他們後來同意了我們的婚事。
我現在還清晰地記得在我們的婚禮上，我和丈夫都激動得掉下了眼淚，畢竟，
我們兩人能走到一起來真的是付出了很多很多努力的。
值得慶幸的是，我們彼此都十分珍惜這來之不易的緣分。結婚八年多時間裏，
我們相處得十分融洽和諧. 丈夫是個會疼人的男人，十分體貼照顧我，從不讓我
做什幺家務，而且不管刮風下雨，也都會風雨無阻地接送我上下班。我的朋友和
同事們都十分羡慕我有這樣一個好丈夫。「
許曼麗充滿深情地向我描述著那個原本幸福的家庭。她對往昔的敘述越多，
我就越多出幾分疑惑——如此恩愛的一對夫妻，為何會落得這樣悲慘的結局？
「如果我們能一直那樣幸福地生活該多好啊！可是世事難料，自從我有了要
小孩的唸頭後，我們之間就多了一些不和諧.
我是特別喜歡小孩的。有時候一個人走在街上，看見被人抱著或牽著的孩子，
我會不由自主地放慢腳步，欣喜地撲上去逗那些小家伙，摸摸那嫩嫩的臉蛋，並
對呵護他們的大人生發出無比的羡慕。
可是衹要我一提及要小孩的問題，丈夫總是不太高興的。剛結婚那會兒，他
堅決不同意要小孩，他說要了小孩之後很累人，讓人沒有自由了。再後來，我和
我的父母都會在這個問題上給他施加壓力，慢慢地，他似乎在思想上能接受要小
孩了。但那時候大家的工作都很忙，他說等他事業穩定以後再考慮要個小孩。
在那樣的情況下，我也衹有同意他的說法。的確，在我叁十歲以前，我們兩
人的工作都很忙，壓力特別的大。
所以，那時候我們每次都會小心翼翼地做避孕工作。就這樣一直熬到我和丈
夫的事業都小有成就了，熬到我們都過了而立之年的某個夜晚，我鄭重其事地向
丈夫提出要個小孩，他同意了。
那年我３１歲. 解除了「警報」之後，我們性生活的次數明顯比以前多了起
來，每次我們也都特別地投入。那時侯，我和丈夫都在為「制造」下一代而積極
努力，我也盼著自己能早一天成為媽媽。
可是一年又一年過去，我已徐娘半老，可還是不見孩子的蹤影。起初，我懷
疑是自己有問題，背著老公去醫院做了個檢查。醫生說沒事，可能是工作太緊張，
放鬆一段試試看。可試了一段還是沒動靜. 我開始懷疑是他有問題，他說他也去
醫院查了，也沒有什幺問題. 看到我為小孩的事情發愁的時候，他常常安慰我說：
「老婆，別胡思亂想，我們都沒什幺問題. 咱沒別的，就是聚少離多，踩不上點
兒。」
的確，自從成為他們公司的銷售總監以後，他就經常出差，次數多，時間也
長，甚至有時候一走就是好幾個月的。
衹要他一說要出差去了，我心裏就特別難受。我多次勸他為了我和以後的孩
子考慮少出點差，實在不行就換個清閑點的工作得了。
做為一個妻子，我實在不忍心看著丈夫那幺賣力地工作，這些年來，他老了
很多，頭上冒出了不少白頭發. 說實話，我們家在經濟條件上已經算是很不錯的
了，能不能多賺點錢對我來說已經不重要了。
每次我說這樣的話他總是很不理解地看著我，說什幺男人應該有自己的事業
才行。過後他也會安慰我，保證以後會爭取更多的時間和我在一起。
（２）
成了沒人照顧的孩子
他不在身邊的時候，我就成了個沒人照顧的孩子。
這幺多年了，生活上的很多事情都是丈夫幫我張羅的，我習慣了有他呵護的
日子。他一出差，我的生活就變得很糟糕很糟糕——沒有丈夫哄我起床的話，我
就常常會上班遲到；吃飯也是個煩人的問題，他在家的話會變著花樣的給我做菜，
做好多我愛吃的菜，可他出差以後，我衹有天天去飯館，大多數的菜是不合我口
味的。
一個人在家難受了，我會在夜裏給身在外地的他打電話傾訴自己的苦楚，常
常說著說著就哭起來，像個受了委屈的孩子一樣。起初他聽到我哭心裏也會特別
難受，會很溫柔地安慰我，說些充滿歉意的話，也常常許諾說會為了我早點辦完
差事回北京，但大多數的時候是不能兌現承諾的。總是打電話過來說事情有一些
變化，還要在外面多呆幾天，我就這樣一次一次地對他失望了。
更讓人難以忍受的是，後來他居然會厭煩我不停地給他打電話。一再地告訴
我他那邊正在開會或者是跟很重要的客戶在一起吃飯。女人在這種時候總是會覺
得特別委屈的，但他越來越不耐煩聽我訴苦了，甚至有時候還會在電話裏對我大
吼，說我不體貼他，不理解他的難處。
沒錯，我能理解他的難處，可是他有沒有想過一個女人孤身在家的滋味有多
難受啊！有時候傍晚我一個人在馬路上散步，看著迎面走來的一對對情侶親親我
我的樣子，看著別人家的夫妻手牽著手走在一起的恩愛場面，我就一陣陣心酸，
嫉妒那些女人能有愛人相伴。別人的丈夫雖然在外型、氣質上都比不過我丈夫，
可是人家畢竟有一個完整的家庭啊！
而我呢，丈夫常常不在身邊，也沒有小孩。下班以後總是一個人神情落寞地
回到空蕩蕩的家，晚上除了看電視也沒什幺事情好幹的了，有時候也會想給大學
裏的朋友打電話聊聊天，可人家也都有了各自的家庭，誰會有耐心聽我這樣一個
女人牢牢叨叨呢？「
當許曼麗敘述到這的時候，我自以為整個故事的發展已經容易猜測了——一
個哀怨的少婦，由于丈夫常常不在身邊，耐不住寂寞的煎熬和別的男人的誘惑而
有了出軌行為。
但故事的發展並非我想象的那樣，許曼麗說自己其實是個十分保守傳統的女
人，而且她很愛自己的丈夫。雖然有過不少男人向她暗示好感，但是都遭到了她
的拒絕. 她說即使在寂寞得心裏發慌的夜晚，她也沒有想過去做對不起丈夫的事
情。
「丈夫不在身邊的日子，我的確感到寂寞。更痛苦的是，在寂寞的時候我連
個傾訴的對象也沒有。可我是個傳統的女人，我知道有不少女人會因為耐不住寂
寞而在外面找男人，但我的道德觀和良好的家教都不能容許自己做對不起丈夫的
事情，何況我很愛我丈夫，為了他，我心甘情願忍受寂寞的煎熬。
荒蕪的日子真的不好捱啊！每次丈夫出完差回到家的時候，我都會死死地抱
著他大哭一場。然後用力地捶打他健壯的胳膊，以此發泄自己壓抑了很多天的委
屈和哀怨。
這時候丈夫會用充滿歉意的目光看著我，很認真地責備自己是個不稱職的丈
夫，溫柔地說讓我受委屈了。然後打開行李箱，從裏面拿出一大堆給我買的禮物
——通常是我喜歡的衣服、化妝品、首飾啊什幺的。每次都是這樣，我用一大堆
的眼淚向他抱怨他不在身邊的苦楚，他則希望用一大堆的禮物來補償我。其實，
沒有女人會不喜歡那些禮物的，可是，女人更需要的是一個能天天陪著自己慢慢
變老的丈夫啊！
在生活上他是個細心的男人，很會照顧我。可是他真的不太了解女人的心思，
總是哄小孩一樣的把我哄開心了之後，又開始忙工作的事情了。
我失望過，但總是安慰自己說，總會有一天，丈夫疲憊了，就會像個玩累了
的小孩一樣回到家的港灣，一刻也不離開我的。
我也寄希望于將來有了小孩以後，丈夫就會更多時間在家裏呆著。但是這幺
多年過去了，我還是沒有懷孕的跡象。這點讓我很著急，丈夫看起來也有些著急
了，我們甚至買了不少這方面的書，希望能從技巧上提高「命中率」，可是我的
生活仍然沒有什幺改變。
就這樣，丈夫經常出差和懷不上小孩這兩個因素大大地破壞了我和丈夫之間
原本和諧的關係，我們吵架的次數越來越多了，他也越來越對我表示出不耐煩和
厭倦。但即使是這樣，我也沒有對我們的未來喪失過信心，總是安慰自己說，以
為一定會懷上小孩，丈夫也是愛自己的。
後來，我和我的上司之間發生的事情是我沒有想到的。現在想起來，整個事
情的發生都是有些突然的。
那是去年夏天的時候，丈夫又出差了，這次他走的時候很長，有叁個多月。
有一天早上我剛到單位，就接到丈夫的電話，他說他在回北京的路上，中午
的時候能回家。放下電話，我激動得心慌意亂，跟丈夫分別了叁個多月啊，那段
日子，我感覺自己整個生命都快枯萎了。
我還記得那天上午自己興奮的表情，簡直像個初戀中的小女孩，恨不得立刻
就能見到久別的丈夫，趴在他懷裏好好的地哭一場。
正好那天單位裏也沒什幺事情，我跟同事打了個招呼後就提前下班了。
沒想到，在電梯裏遇到了我們部門領導，大家都在背後叫他「火警」，因為
他的電話分機是「１１９」，也因為他的兩面性：他自己脾氣大，愛發火；又特
別會滅別人的火，衹要有人生氣，他就充當「滅火器」。
我很緊張地向「火警」解釋自己早走的理由，沒想到他特別有風度地說：
「沒事沒事，早點回去，有人自遠方來不亦樂乎？」
那一刻，我真的很感動，沒想到「火警」是這樣熱情和善解人意的男人。
我感激地告別了「火警」，然後打車離開了單位。坐在車上我心神不寧，不
停地催司機開快點，司機以為我要趕飛機，我笑著告訴他是我丈夫出差回來了。
司機有點詫異地看著我，笑著說沒見過我這幺愛老公的妻子。我苦笑了一下，
是啊！在別人看來丈夫出差衹不過是件普普通通的事情，可誰能體會到做我這樣
一個妻子的難處呢？
我在我家附近的超市下了車。那天我突發其想——買一堆丈夫愛吃的東西，
提前回家當一回「煮婦」。我要讓丈夫回了家就不想出門，要讓他感受到天下的
美味都不如自己妻子做的家常菜。
那天氣壓很低，悶熱得很，我在廚房裏揮汗如雨。其實我家廚房裏裝了空調
的，可是我受不了空調，也不想開，因為我想讓丈夫回家後看到我滿心投入「做
家務事」的樣子——讓他感到幸福，也要讓他心疼自己妻子。
雖然平時自己很少做飯，但那天我做的菜特別棒，每個菜都鮮艷奪目、香味
撲鼻，擺了滿滿的一桌子。我猜想丈夫進門之後一定會大吃一驚的，他肯定想不
到自己老婆原來是這幺能幹的。
做完飯之後，我又勤快地拿起了墩布，把房間收拾得潔凈而溫馨。然後，我
站在窗邊望著他回來的方向，像一塊望夫石一樣一動不動地站著。目光是那樣的
焦灼，每一秒種我都在盼望丈夫那高大挺拔的身體能出現在眼前。可是我左等右
等還是沒有等到他的出現. 我著急壞了，生怕他在路上出了什幺意外。中午一點
多，他打來了電話，抱歉地說剛下飛機就被公司老總「劫」去給他洗塵，他說
「意思一下」就回來。
誰知道這「一下」就是一晚上。等到晚上１２點多他才一身酒氣地回來，把
我期待、幻想的種種溫情全熏跑了。
我忍著，想著他能在床上有所彌補. 可誰知，他一躺下就成了一灘爛泥，還
一個勁兒地說：「熱死了，熱死了，怎幺不開空調. 」
聽得我又氣又傷心。
我跑到陽臺，想看看他的反應，他無動于衷；我進屋換上衣服，弄出聲響站
到大門外，想讓他追過來，他還是紋絲不動。我失望至極，徑直走出門洞。我跑
了很遠，就像一個負氣的孩子，想象著他眼睜睜看到這一切該多揪心，揪心得讓
我痛快。我還故意帶上了呼機和手機，還幻想著能有他的呼喚！
可什幺都沒有，衹有風刮起的沙塵，弄得我滿身滿眼。世界在我眼中迷離，
風越刮越猛，卷走了一天的酷熱。我出門的時候衹穿了一件單薄的連衣裙，在冷
風中，我凍得直打哆嗦。
無處躲藏的我，心情頹喪地跑進一家賓館開了一間房。那時候我是多幺地想
宣泄一番，可是身邊卻沒有一個可以埋頭哭泣的肩膀。
（３）
莫名其妙地我想起了「火警」，想起了上午在電梯裏「火警」那充滿了關愛
的笑容。「火警」四十出頭，從各方面來說都是個出色的男人。在我印象中，他
是個十分善解人意的男人，平日言語不多的他，對下屬總是親切和藹，總是很有
耐心地傾聽下屬在工作和生活中的遇到的不快和煩惱。
其實，在此之前我和「火警」有過一次「獨處一室」的經歷.
那是幾個月前我們一起出差的時候，晚上他來我房間說工作上的事情，後來
大家越聊越有默契了，我也說了一些自己生活中的煩惱，講過一些我和丈夫之間
的事情。他靜靜地聽我說話，不時地安慰我，也語重心長地告訴我要理解丈夫的
難處，他深有感觸地說特別能理解我的苦楚，因為他的妻子也時常抱怨他工作太
忙。
那天，在我房裏我們聊了很長時間，跟他聊天常常會被他那種成熟男人的寬
容和體貼所感動。那次我對他十分感激，因為很長時間沒有向別人傾訴過自己內
心的苦楚，他的話語給了我不少安慰。那天我感動地說我不是把他當男人，才跟
他說這幺多的。我希望他能是我的好朋友。他說他也很感謝我對他的信任。最後，
他很紳士地回到了自己的房裏，我們相安無事。
這段經歷，使我們日後工作上的配合更加默契，我也認定了他是一個安全、
可靠的傾訴對象。
無助中，我撥了他的手機，哭著告訴了他自己的處境。沒過多久，他就開車
來到了我的房間.
他一直默不作聲地聽我說著，關切地看著我。他關注的目光，讓我不止一次
地在心裏想，我丈夫為什幺不會這樣？哪怕在我生氣的時候哄我一下。
想著想著，我止不住地傷心起來，哭得渾身發抖。他坐到我身邊，摟住了我。
那一剎那，我感覺周身癱軟，不由自主地趴在他的肩頭抽泣，感受著他男人
的體溫。漸漸地，一種火辣辣的慾望在我體內蔓延，我覺得自己整個身體都在沸
騰. 他帶著柔情萬種的目光注視著我，那種目光讓我的呼吸變得慌亂，我的心砰
砰亂跳。
那一刻，我知道了自己其實是多幺渴望男人。我荒蕪許久的身體慢慢被他深
情的目光點燃，我一步步倒在了他懷裏，任由他溫暖的雙手在我身體的每一個部
位游走。
最後，我褪下了連衣裙，倒在了賓館的雙人床上……
出軌之後的悔恨
完事之後我哭了起來，我想我的丈夫，哪怕他真的一點也不關心我，我也每
時每刻都在想著他。即使是在和「火警」作愛的時候，我腦海裏也在不斷浮現出
丈夫的音容笑貌。我甚至感覺那個進入自己身體的男人是我的丈夫，而不是「火
警」。
不用我解釋什幺，「火警」也能知道我哭的原因，畢竟他也是一個有家室的
人。但是我看不出他的眼中有絲毫的內疚，難道他就一點也不會想起自己家裏的
妻子嗎？我實在是難以理解，為什幺男人和女人會有這幺大的差別，他們總是能
坦然地接受這種事情，而女人總是為此心生愧疚。
「火警」悠閑地躺在床上抽煙。男人管這叫「事後煙」，據說是可以很好地
緩解作愛後的緊張感。
我也要了一支煙，這是我平生第一次抽煙。
「火警」很詫異地看了看我。後來還是給我點著了煙。他安慰我說不要有太
大的思想包袱，因為大家都是中年人了，沒有必要太在意作愛這樣的事情。可是
我還是在意，我覺得這事情發生了和沒有發生就是不一樣的。
我問他如果他知道了他妻子和別人上床的話，他當時會是怎幺想的，難道也
會像剛才那樣安慰自己嗎？「火警」的表情立刻變得有些憤怒了，顯然，我的話
刺激了他做為男人的自尊心。他裝出不屑的笑容，故作輕鬆的說他老婆才不會和
別人上床。當時我的心就涼了。是啊，衹有壞女人才會和別的男人上床。我立刻
意識到自己就是個壞女人。
「火警」抽完煙後說他想去洗洗，問我願不願意陪他洗個「鴛鴦浴」。我看
也沒看他一眼，他有點失望地獨自進了衛生間.
「火警」一離開，我的心裏就一陣慌亂，我不知道是不是應該給丈夫打電話，
我很想他，甚至很想立刻告訴他自己發生的一切。但是我沒敢打，我沒臉給家打
電話。丈夫要是知道了一定會和我離婚的，我感到害怕，我真的很怕丈夫和我離
婚。
想到這些我實在是後悔之極. 我後悔自己剛才和「火警」發生了關係，如果
剛才沒有作愛，大家衹是聊聊天，哪怕是我趴他懷裏大哭一場，這都沒有關係.
可是我居然和別的男人作愛了，這是我第一次和丈夫之外的男人作愛啊！
我又是後悔，又是害怕，整個人立刻變得六神無主了。
等「火警」洗完澡出來的時候，我發現自己已經抽了４支煙了，真不知道自
己是怎幺抽掉那幺多煙的。
「火警」一臉輕鬆地回到了床上，他伸手抱我，我厭惡地推開了。我不想再
讓他碰自己的身體. 他有些不快，憤憤地鑽進了被子裏，沒多久，他就像頭豬一
樣的打起了呼嚕。這更讓我覺得惡心。
我躺到了另外一張床上，可是怎幺也不能入睡，整個夜晚我都沒有合眼，一
邊哭著，一邊回憶起和丈夫這幺多年的恩恩愛愛。當時我對自己說，這一夜快點
過去，就當什幺也沒有發生過.
第二天早晨，我悄聲離開了賓館，像個小偷一樣忐忑不安地打開了家門. 丈
夫已經起床了，急匆匆地穿衣服準備去上班。他甚至沒有看出我的表情有什幺異
樣，例行公事地向我道歉，說他昨天晚上實在是喝醉了。然後像往常一樣，從行
李箱裏拿出好多給我買的禮物，看著那些禮物，我哇地哭了起來，哭得特別厲害。
他慌張地抱著我，懇求我原諒他昨天的行為。我心裏在想，其實該懇求原諒
的人是我啊！
後來我撒謊說昨天在一個好朋友家過的夜，他也就相信了。後來，他去公司
之後，「火警」打來電話問我早上怎幺不辭而別，我不知道該說什幺好，衹是告
訴他以後不要再提昨天發生的事情了。
我多幺希望那天晚上什幺也沒有發生啊。
但兩個多月過後，我發覺自己身體不對勁兒了，便到醫院做檢查去了。
那天，我緊盯著化驗室的窗口，不知道它再次開啟時會對我做怎樣的宣判。
最擔心的結果還是出現在了我眼前——ＨＣＧ呈陽性。我懷孕了！當我一眼
看見這個結果時，心頭一陣驚恐地狂跳。怎幺會？怎幺會？
這種化驗的錯誤率是多少？我問大夫。大夫被我的質疑給弄得不能自己，她
慎了又慎說，要不再驗一次？
再驗一次！我決定得斬釘截鐵，心頭卻驚恐萬狀。
窗口又開了，大夫叫我的名字，像是要為她自己平反：沒錯，就是陽性，妳
懷孕了！
我的腦袋猛地炸了似的，劇痛慾裂，恨不得昂頭怒喊：天哪！怎幺會這樣！
（４）
無助感又一次將我淹沒
當天，我把化驗結果告訴了「火警」。他一聽就立刻變了臉色，說這絕對不
可能是他的。我說那就奇怪了，我結婚七八年了，跟老公一直沒孩子。他說，那
也難說，難道妳老公後來就沒碰過妳？我無言以對。
我讓他陪我到另一個城市去把孩子做掉，他卻說，錢可以給，但決不奉陪。
看著「火警」那冷漠的眼神，我絕望了。真沒想到男人是這樣善變的，我對
男人的最後一點點幻想也徹底熄滅了。
後來，我一個人去了醫院。沒想到醫生告訴我，就我的身體狀況和年齡來說，
如果把孩子做掉，今後可能再也不會有孩子了！天哪，我慾哭無淚！懊悔、無助
一起向我襲來，我倒下了，一個人在家躺了３天。
那些日子丈夫又出差了，家裏除了我的呼吸，感覺不到一點生命氣息。這個
時候要是有一個孩子陪伴多好啊……母性在我心裏復蘇，我忍不住哭了。
哭夠了，我又回到現實。一想到腹中發芽的是個無名「果」，無助感就又一
次將我淹沒. 我知道這個孩子不該留下，可我真的想做一回媽媽，我究竟該做怎
樣的選擇呢？
後來，我做了一個愚蠢的決定——把孩子生下來，我太需要一個孩子了。我
安慰自己說，這個孩子沒準會是丈夫讓我懷上的。
事到如今，我最後悔的事情不是跟別人發生了一夜情，而是後悔自己把懷孕
的事情告訴了丈夫。
他出差回來的那天，我故意裝出喜悅的神情告訴他說我懷孕了，然後傻傻地
期待他的臉上會綻放出欣喜的笑容。畢竟，他也是想要個小孩的。可是他接下來
的表情讓我嚇壞了。他死死地盯著我，目光中充滿了憤怒。然後他揪著我的頭發
大聲地質問我，到底是誰讓我懷孕的？
我驚恐地看著他，不知道他為什幺會這樣對我，我一直以為他並不知道我和
「火警」之間發生的事情的。
丈夫用一種凶狠的目光逼視著我。我嚇壞了，堅持說小孩當然是他的。他用
很大聲的笑應對我的謊言，然後告訴了我一個他隱瞞了多年的秘密——他沒有生
育能力，我們結婚之後他去醫院檢查過. 所以他會一直說不想要小孩。
他的話讓我渾身顫抖，淚水像雨點一樣掉了下來。這就是我相處了八年多的
丈夫，八年裏他都一直在欺騙我。
我實在是難以接受所發生的一切，也不敢想象當丈夫知道我和別人發生關係
之後會怎樣對我。那一刻，我對自己說，完了，一切都完蛋了。
後來，我把和「火警」之間發生的事情一五一十地告訴了丈夫。他哭了，結
婚這幺多年，我第一次看到他哭。
再後來，他搬走了。
幾個月後，我收到了離婚通知書。就這樣，我們離婚了。至今，我的父母和
朋友都不知道我和他離婚的真實原因。有人問起來，我也衹是說是由于「性格不
合」。我沒有臉面跟別人說，其實是一次一夜情毀了我的婚姻。
現在我的生活徹底的完了。這世界上曾經最愛我的那個男人最終離開了我，
帶著一臉的怨恨和憤怒。父母和朋友也無從給我安慰，他們都試著安慰我。可是，
安慰有什幺用呢？我習慣了的生活一下子全都變了，從健康變成了病態；從幸福
變成了悲慘. 而且，我的身體也垮了，因為打胎的緣故。
打胎的那天，我一滴眼淚也沒有流。我覺得自己沒有資格掉眼淚. 那天，躺
在冷冰冰的手術床上，我一直麻木地盯著手術室的那盞昏黃的吊燈，我想，我的
人生從此也將如此昏黃、暗淡，永遠沒有重現燦爛的那一天。
身體裏的那塊肉被割下來的時候，我的心一陣陣的疼痛。它原本會是一個完
整的小生命的，可是我沒有臉面把它帶到這個世界上來。「
許曼麗最終還是沒有和我見面。最後，她衹是叮囑我，一定要給故事裏的她
用上化名。她說，她沒有臉面讓認識她的人知道事情的真相。最終，我沒有安慰
她什幺，言語似乎是無力回天的。
在電話裏，我祝福她早日走出陰影。她發出苦澀的笑聲，並無其它話語.
就這樣，許曼麗和我說了再見。
九、找個情人，給我安慰！
張愛秀 ４１歲 銷售主管
（１）
二十年婚姻到盡頭
張愛秀算是目前為止接受我采訪的女性中年紀最大的一個了。她在一家外企
做銷售主管，在我印象中她是個精明能幹、性格豪爽的女人，外型也對男人比較
有吸引力，其長相和身材都算是她同齡女人中的佼佼者。
一個下著雨的夜晚，我們坐在叁裏屯的咖啡屋裏，她抽著「茶花女」，我喝
著啤酒，用一種特別直白的語言，她向我敘述了一個四十出頭的女人關于一夜情
的故事。
「前年我離婚了。和前夫兩地分居了五年以後辦了離婚手續. 其實五年前他
下海的那一天，我已經預見到了這一點. 他走的那天，我曾經淚流滿面，不是為
了捨不得他走，而是想到了離婚的場面。五年後，這一場面真的出現時，我感覺
自己受到深深的傷害，看著他遠去的背影，覺得自己的感情受到了欺騙！我現在
還不能明白，男人為什幺總是這幺狠，幾十年的感情說離就離了。
其實前夫前些年對我是很體貼的，這幺說吧，十年來我穿的內褲都是我前夫
去深圳出差的時候給我買的，現在我的床頭櫃裏還有嶄新的沒有穿過的內褲，不
是我節儉，實在是他買的太多了，還有我的乳罩，每一個乳罩都是幾百塊的很舒
適的定型罩，那也是我前夫給我買的，不瞞您說，我並不知道我的胸圍尺碼是多
大，但是我前夫張口就可以說出來，一個大男人去女士用品專櫃買胸罩，我都替
他不好意思，可是每次他出差回來都會給我帶一個目前最時髦的高檔胸罩。有一
次去商場，我看到那胸罩的價格，著實吸了口涼氣，太貴了！八百多塊，可是我
前夫卻想也不想地就買給我。哎，這類事情很多，不說了，說多了很傷感。我想
說的是：對我這幺好的前夫，突然有一天，義無反顧地要離婚，而且一而再，再
而叁地催促我辦理離婚手續. 我不知道他是不是在外面有女人了，有人跟我說過
看見過他跟別的女人很親熱地走在一起。我沒有親眼看到過，但我想他可能是慢
慢地對我厭倦了，覺得沒新鮮感了。
像我這種清高和有自尊的女人，當然會同意離婚，但是我真的想不通，他捨
得嗎？真的對我再沒有感情了嗎？或者說，以前的感情都是假的嗎？打死我我也
不相信，可是，他確實提出了離婚！
古代的叁從四德裏說，從夫從父，女子結了婚，聽從夫的命令就象父親一樣，
這話說得過于不是東西。可是十年以上的夫妻，都會對這話有一些認同，夫妻處
久了，妻子會多多少少象母親，而丈夫，會多多少少象父親，我前夫堅決地和我
離婚，在我的內心深處，就好象父親不要女兒一樣的撕裂痛。
辦離婚證那天是個雨天。我們在路邊說再見的那一刻，我再一次淚流滿面，
那淚流到嘴邊，我用舌尖輕輕地舔起品嘗，不是咸的，也不是甜的，是酸甜苦辣
咸五味俱全。我淚眼模糊地看著前夫在我面前一點點消失，直到再也看不到他的
背影，心裏一片愴然。我要埋怨上天給我這樣的打擊，還是要感謝上天讓我有幸
品嘗這五味艱果？
黑夜裏，我更是讓淚流個痛快。大哭過後，人總是很虛空。站在空蕩蕩的大
房間裏，除了我，再沒有別人了。滿世界上衹有黑茫茫的夜色和我寂寥的心情。
看著窗外的月亮，我想，從今以後，我恐怕就要這樣一個人面對這夜色，這
寵大的世界了。想想自己這十多年的婚姻，就這幺簡簡單單地離了，沒有一絲牽
挂，沒有一絲猶豫，前夫那堅決的神情還晃在眼前，實在是太讓人寒心了！也許
在白天的時候，在別人眼裏我是個堅強的女人，因為我並沒有倒下，我還站著，
但是我心裏明白，我的傷不輕，從今以後再不要婚姻，再不要男人！
用情人來慰勞自己
就這樣很壓抑地過了幾個月。一個春天的早晨，我看著路邊枯幹的樹枝上綴
滿了綠色、粉色、紫色的花苞。偶爾的在樹下走，似乎還有些淡淡的香氣若隱若
現地在我眼前飄來飄去。我忽然意識到，原來我對這世界還有感覺. 那天我象冬
眠醒來的動物一樣，伸了伸腰，吸了吸氣，自己對自己說，我並不老，也不難看，
應該享受生活而不是對生活哭泣。不要婚姻，但可以要個男人，不把他們當人，
可以把他們當成性交的工具，衹要我快樂，衹要他快樂，誰會在意誰把誰當成了
什幺？
就這樣的，我決定找個情人，慰勞一下自己。「
張愛秀抽著煙，我看了一眼這個四十歲的女人。的確，再怎幺化妝，她的臉
上還是掩飾不住滄桑的痕跡了。她抽煙的樣子很老練，她說是離婚以後才抽起了
煙。吐出一些濃濃的煙霧，她繼續講述她的故事。
「現在人們有一種誤區，一說誰找情人，就好象她不是好人一樣，用六十年
代的話說就是作風不好，其實這是老套的觀唸了，現在的情人概唸已經產生了極
大的外延。雖然我要找情人，但不表示我的生活態度是不嚴肅的，而且可以二萬
分地肯定，我要找的情人是狹義型的情人，也就是人們常說的可以發生一夜情的
情人。我這個年紀的女人已經對海誓山盟的愛情感到厭倦和荒謬了，直截了當地
說，我喜歡一夜情的輕鬆和簡單。」
我喜歡她的坦率，或許女人到了她這個年齡才能把很多事情看得如此簡單和
輕鬆了。我問她選情人都有什幺樣的標準。
她告訴我，簡言之，情人約等于性人，或者通俗一些，情人約等于性伙伴兒。
「我要找的就是狹義的情人，妳明白了嗎？不是我顛狂，也不是我輕浪，而
是我真的不敢再要婚姻，但我想要生活，想要男人。讓我想想，我需要怎幺樣的
男人？
一是有錢的男人。這樣出去吃飯的時候不用我付帳。二是長得漂亮的男人，
這樣上床的時候，即使我沒有慾望，看著他的漂亮也會產生慾望。叁是身體健康
的男人，這樣當我有慾望的時候，他能很好地滿足我的慾望。四是有思想能跟上
我思路的男人。這樣當我悲天憫人可憐自己的時候，他能十分到位地安慰我，撫
平我的傷口。「
我笑了笑，問她有沒有遇到過符合這些條件的男人。她沉默著，好象是陷入
了迷霧重重的回憶裏了。然後苦笑了一下告訴我說，她和兩個網友發生了一夜情，
但是結局都十分慘.
「迷上網絡還是和丈夫沒離婚的時候，好象是叁年前。因為那時候丈夫就和
我分居了，我的情緒十分低落，有些事情又不方便向朋友傾訴，後來聽同事說起
網絡聊天，覺得很有意思，就試了試。網絡上聊天的感覺的確是很好的，想說什
幺就說什幺，想找什幺年紀的人聊天都沒問題，而且大家都聊得很開放，有什幺
需要都敢提，很符合我的實際情況. 後來我就迷上了網絡. 我常去新浪聊天室，
那裏比較開放，人氣也旺。後來我認識了不少網友，也和不少人見過面，滿意不
滿意的都有，發生過一夜情的也有好幾個。
（２）被人當妓女耍了
第一個見的網友是個長得很帥的男人。他也是四十多歲的人，所以大家在一
起就聊得比較開放。他是很能說會道的男人，在網上和電話裏都特別能煽動我的
情緒. 我們在網上經常是聊聊性，有一天他跟我說他慾望很強，他老婆滿足不了
他，他問我敢不敢跟他見面。我回過去說有什幺敢不敢的，衹要我看得上妳就跟
妳作愛就是了。我沒怎幺猶豫就答應了他見面的請求。說得難聽點，我這個年紀
的女人還有什幺好擔心的，又不是小女孩了，有什幺沒經歷過的。何況對他我確
實還是有一些好奇感的，想看看他到底是個什幺樣的男人。後來大家就約好了見
面的時間和地點.
那天我們是約在一個麥當勞門口見的。當時第一眼看見他的時候，我的情緒
還真的提了起來。這男人長得可真帥。個頭兒肯定超過一米八，瘦瘦挑挑的，但
肩很寬，顴骨很高，眼睛深陷，額頭也很寬，有些歐洲人的樣子，我懷疑他祖輩
有蘇聯人的血統，他臉上的神情雖然肅靜卻不冷，他的年齡看起來也就叁十多歲，
但顯得很成熟，很智能的感覺. 幾眼瞄下來，我甚至有些自卑，覺得自己的外表
配不上他。好在我個子不算矮，總還撐得起架子。
他認出了我，因為見面前說過自己穿什幺樣的衣服。我很衿持地點了點頭，
對這樣的男人，我沒有辦法不矜持。
然後，他伸出手來和我握手，我當時居然有些受寵若驚的感覺，好象自己喜
愛的歌星跟自己握手一樣，楞了楞才想起來伸出自己的手和他握了握，他的手又
長又潤，真軟，不象叁十多歲男人的手，倒像是彈鋼琴的手。我感受著他的手，
感受著他的眼神，有些不願意從他的手裏把手拿出來，真奇怪，衹是簡單的握手，
我竟然立刻喜歡上了這個男人，我抬起頭看著他的眼睛，他也溫暖地看著我，臉
上雖然沒有笑意，但那眼睛裏分明說著對我感到滿意。
後來我們找了個茶座坐了下來。其實他看起來還是素質很高的男人，對女人
很紳士，很會照顧女人，聽他說話也感覺是個有些身份和地位的人。後來他告訴
我他自己辦了一個文化公司。我們那天聊的並不多，也許是因為在網上大家都聊
過很多次了，對彼此的情況都比較了解，他說他也離婚了，一個人的生活比較寂
寞。後來他直截了當地跟我說自己現在雖然離了婚，但是不想再結婚，衹想找個
情人，累了的時候有個人陪，煩了的時候，有個人聽他說說話。他說自己的要求
不高，衹要每星期見一次面就行了。如果我是想再婚，再找個丈夫的話，那幺他
不適合。
我聽他說完就笑了起來，我笑身為中年人的悲哀，大家對于性這種事情都已
經不再矜持了。他用誘惑的目光看著我說，他這樣的男人夠不夠資格做我的情人。
我打趣地說嫌他對女人不在行。我對女人不在行？想試試嗎？他的眼睛立刻
變得象錐子一樣緊緊地盯著我。他充滿誘惑的目光讓我血液酥地一下起了震顫，
從指尖一直顫到心底，有多少年了，我沒有過這種感覺. 我不敢再看他的眼，低
下頭掩飾地去拿腰果，那腰果竟然滑兮兮地拿不起來。他笑了笑，然後拿起一枚
腰果送到我嘴邊，我不知所措地去吃那枚腰果，我的唇就碰到了他的手指，感覺
他的手指很軟很軟，他的手輕輕地抖了下，把腰果放到我嘴裏，食指輕輕地撫摸
著我的唇，那輕觸，觸得我心在顫，我有些坐不住，想滑倒的感覺，雙手情不自
禁地捧住他的手，將他的手掌緊緊地貼在我的臉上，這手與臉的皮膚接觸，讓我
莫名的滿心酸楚，仿佛整個世界都對不起我，眼圈一濕，淚就流了出來，我的舌
一點一點地舔著他的手掌心，與其說是在親吻他，不如說是在尋找某些慰藉，某
些因離婚而失去的慰藉。
後來，我聽見他說我們走吧。他的聲音象燃燒的空氣，輕顫著，讓我的心再
一次癱軟，我無力地站起身，隨著他走出茶座，我不知道他要帶我去哪裏，我也
不想知道，因為我已經無能為力。
走進賓館大門的時候，我心裏還是猶豫了一下：這畢竟是我第一次和丈夫以
外的陌生男人在一起開房啊！不會有什幺問題吧。但是不由得我多想，他把我領
進了房間. 房間很小，衹有一張床，一個衛生間而已，雖然我見過無數張床，但
這樣跟一個男人到旅館來，對我來說還是頭一次，不知是天熱，還是心熱，我衹
覺得渾身燥熱難耐，折身走進衛生間，沒想到他也跟著我走了進來。
他從背後抱住我的腰，嘴裏呵出的氣直吹我的耳朵，我真的有些站不穩。他
的手也象蛇一樣地撫摩起我的身體. 當時離婚半年多了，我還是頭一次接觸男人，
我真的說不清我當時是想男人還是恨男人。
接下來的事情是可想而知了，我們很自然地發生了關係.
不過那天有個細節我一直耿耿于懷：和我去賓館的路上，我並沒有看見他買
過避孕套。但是進門不久，他卻從他身上的公文包裏掏出了一盒避孕套來。
當時他熱情四溢地愛著我，我兩手緊緊地握著他的雙臂，身體配合著他的節
奏動來動去，但腦子裏卻死死地想不通一個問題：為什幺他隨身帶著避孕套？直
到他最後癱軟地倒在我身上的時候，我還是沒有想明白為什幺他會隨身帶著避孕
套。我突然覺得眼前這個男人有點可怕，一個身上隨時備好避孕套的男人，這太
讓人不可思議了。不過我還是和他作愛了，我實在太想作愛了。他是個很棒的男
人，經驗十分豐富。我壓抑許久的慾望使得我狂野無比。那天我很放得開，也很
快樂。說得難聽點，我當時覺得前夫和自己過的那十幾年，都比不過那天來得快
樂。
但是沒過多久這快樂就煙消雲散了。完事之後，他疲憊地躺在床上抽了一支
煙，沒有和我說話。抽完煙後他起身穿衣服，並且叫我也穿上衣服。我不解地看
著他。從進門到現在還不過叁十分鐘，我脫在床邊的衣服甚至還保留著我的體溫
呢，可是就要離開了。他看著我迷惑的神情，笑了笑，然後他跟我解釋說，他開
的是鐘點房，而且他晚上要陪一個客戶吃飯，不能在這裏耽擱太多的時間. 我臉
上立刻露出了不悅，我覺得自己剛才到底是算什幺東西？我承認自己確實是不自
重，從跟他見面開始我就想放縱，想跟他作愛，但是我沒想到居然可以這幺倉促
地結束。他安慰地說，來日方長，以後大家溫存的時間多著呢。我憤憤地穿起了
衣服。令我不快的是，在我穿衣服的過程中，他居然不再多看我一眼了。我記得
我看過的一本書裏說，男人是最喜歡看女人穿衣服的動作的。可是他一眼也不看，
衹顧把玩手中的電視遙控器。等我穿好衣服後，他拍了拍我說，妳先休息一下，
我出去把帳結了。于是他出去了。他走之後我才好好地看了看自己呆的房間，床
單很臟，窗戶上有好多灰塵. 我覺得惡心，後悔自己居然在這樣的環境下和一個
陌生人發生了關係. 從見面到現在也不到一個小時的時間. 真是可笑。我無法忍
受還繼續呆在這樣一個房間裏. 于是沒多久，我也走出了房間. 走在過道上，我
聽見了賓館服務員和我那個網友之間的對話。那些話讓我感到了從未有過的羞愧
和憤怒。
在離大廳服務臺不遠的過道上，我聽見了網友發出的陣陣笑聲，笑得十分輕
浮。然後有一個年輕小伙子說，王哥，妳真行，這個姐姐是這個月的第五個了吧？
接著我就聽到了我那個網友說的話。我不是小女孩，我了解男人的無恥和下
流。
但是聽到他的那些話時，我還是控制不住地站在過道裏兩手發顫。我聽見我
那個網友笑著說，這個姐姐好，我要把她發展成固定的姐姐。妳別看她外表平平，
床上的勁兒可真騷啊……
後來的話我沒有再聽下去，我憤怒了。向服務臺的方向走了過去。那個年輕
小伙子是賓館的服務員，當時他正面帶諂媚的笑容。看見我的時候，他不笑了，
給我那個網友使了個眼色。那個混蛋轉過頭來看著我，笑容有幾分僵硬。我走上
前給了他一個耳光。我覺得當時要是手裏有刀的話，我一定會砍過去的。那家伙
惱怒了。劈頭蓋臉地給了我一頓嘴吧子。他抽得很用力，簡直是想把我往死裏打。
當時我衹是感覺眼前一陣暈眩。
（３）
等我從地上爬起來的時候，那混蛋已經走了。我周圍站著好多圍觀的人，他
猜想當時自己的樣子一定醜極了。顧不得這些了，我衹想趕緊離開那個可笑的地
方。我顫悠悠地走出了賓館大門，不少路人也在用一種一樣的目光打量著我。我
覺得自己當時真是可憐之極. 就這樣，我趕緊打車回到了家裏. 一進家門我就失
聲痛哭起來。我狠自己太輕浮，太下賤，居然跟那樣的男人上床了。可是一轉唸
之間，我又把仇恨轉移到了我前夫身上，都怪他，那幺狠心地把我拋棄了，否則
我怎幺會遭受這樣的痛苦。「
張愛秀並不是一個成熟的女人，在她敘述這樣的故事時，我很少看見她臉上
流露出悔恨，而更多的是一種仇恨。衹要一說起她的前夫，她的網友，她的眼神
就帶著憤怒的光芒。我想她是一個對男人充滿了恨意的女人。既然和第一個情人
就如此的不愉快，我想張愛秀是不會再找什幺情人的了。可是事情卻不是這樣發
展的。張愛秀搖了搖頭，她好象想說點什幺，但是又有些難以啟齒. 這是我那天
第一次看到她如此羞澀的表情。她說沒過多久又去見了一個網友，而且又一次地
發生了一夜情。我表示不解。張愛秀苦澀了笑了笑，然後嘆了口氣說，我就是個
賤女人。
「自從那一次挨了網友的打之後，我消沉了好幾個星期，很少上網，也不答
應和網友見面的要求。我那時候對自己說，再也不能相信網絡了，那裏的男人沒
幾個是好東西。于是我每天下了班後不再開電腦，我強迫自己去看書，看電視。
可是這樣的日子沒堅持多久我就動搖了。像是吸毒上了癮一樣，我覺得離開
網絡的日子特別難受，心裏總是癢癢的，總是覺得做其它的事情都沒有上網聊天
來勁。
沒過幾個星期我重又上網了。不過我告誡自己說衹聊天不見面。幾個星期沒
聊，網上好多老朋友都熱情地問候我，問我怎幺這幺長時間都不來了，是不是出
差了。
我衹有瞎辯理由，實在是沒臉跟人說我上次的遭遇。
我覺得自己就是個賤骨頭，好了傷疤就忘了疼。一上網我又控制不住自己了，
和什幺樣的男人都聊，什幺話題都聊，誰懂得疼人，我就跟誰多說話。我覺得自
己一上網心情就好了起來，精神頭也好了，還真有那種魚兒跳進了水裏的歡快勁
頭.
遭遇「偽藝術家」
沒聊多久我又和一個叫「甜品」的男人聊出了感覺. 他是特別懂得疼人的中
年男子，也是四十多歲，他跟我聊天沒多久就給我發來了相片。我打開相片一看，
哇！一個特別儒雅的男人，氣質特別好，像藝術家的那種. 看著他的相片，我的
心又亂了。但是有了上一次的經歷，我心裏還是有些不塌實，萬一這個男人衹是
看起來好而已，見面了又像那個禽獸一樣怎幺辦呢？我猶豫的時候，他那邊卻發
來了熱情的文字，說他想見見我，還誇我一定是一個有魅力的女人，他那溫柔的
話說得我心裏一陣溫暖。可是我還是不敢答應見面，衹是最後給他留了一個自己
的手機號碼. 我確實是想跟這個男人保持聯係的。
後來我下了網，沒多久就接到了他打來的電話。他的聲音真的是很迷人，嗓
音清朗，笑聲明亮的那種. 一聽到他的聲音我就感覺自己又有點把持不住了。後
來他告訴我他的確是搞藝術的，是個作曲家。當時我的心就砰砰直跳。妳可知道，
藝術家是最讓我動心的了。我對他立刻多了幾分熱情，也多了幾分信任。于是我
跟他說了很多，講到了自己的工作，也講到了自己不幸的婚姻。我告訴她自己是
個不快樂的女人。那邊的他語氣也有些傷感了起來，他告訴我他也離婚了，老婆
跟別的男人去了國外。一時間我覺得和他有了一種同病相憐的感覺，覺得彼此的
距離在慢慢拉近。無可否認，我對他產生了好感，而且通電話的時間越長，次數
越多，我對他的好感就越來越強烈，這種好感和第一個網友的那種感覺是完全不
一樣的，我甚至有過跟他結合成夫妻的衝動，雖然自己的理智在告誡自己別再相
信婚姻。但是我真的迷上了他，衹要一聽到他的聲音我心裏就特舒服。我總覺得
他的聲音把我的靈魂都帶走了。通過叁次電話之後，我答應了和他見面。他把地
點定在了他家。起初我覺得第一次就去他家不是太好，我想拒絕，但他說他家不
是就他一個人，他還有個女兒，還一直說大家衹是一起吃頓飯，交個朋友而已。
我最終還是答應了，一放下電話心裏就樂開了花，我感覺自己像是變成了一
個戀愛中的小姑娘了。
第二天我們見面。見面的地點是在他家附近的一個商場門口。這回是我把他
給認了出來，個子不是很高，但是比較健壯，這也是我喜歡的類型，我猜他的身
體一定挺棒的。不過有點失望的是，他並沒有相片上看起來那幺儒雅，神情有點
疲憊，我想也許是休息不好的緣故吧。見到我之後他的表情有些羞澀，跟電話裏
的感覺不同，現實中的他是個寡言少語的男人，不過，由于電話裏我對他的感覺
太好了，我對他還是十分熱情的。看得出來，他對我也是滿意的。見面之後沒多
久，我跟著去了他家。一個比較僻靜的小區，房子看起來有些年頭了，他家不是
很大，但是裝修得比較有品位，畢竟是藝術家的家，就是不一樣。進門之後我問
怎幺沒看到他的女兒，他笑了笑說他女兒也去見網友去了。聽罷，我也哈哈大笑
了起來。心想，他還真是個開明的父親，居然同意自己的女兒去見網友。他說見
見網友是正常的行為，網絡衹是交友的一種媒介，有壞人，也有好人，不全是那
幺糟糕的。對他的觀點我也表示同意，心裏想著，但願他能是個好男人。
當時是午飯時間，他把我領到飯廳，我看見飯桌上已經擺滿了酒菜。他招呼
我坐下，然後大家輕鬆的聊了起來。後來他給我倒了一杯啤酒。我問他是不是應
該等一下他女兒。他無所謂地說可以不等她，也許她不回來吃飯了。我想也是，
沒準她女兒也和自己一樣，正在網友家吃飯呢。後來我們就邊喝邊聊了起來。他
做的菜特別合我味口，我誇他是個會生活的男人。沒想到他卻難過的起來。後來
他說起了和妻子離婚之後的苦楚，他說洗衣服、做飯這種事情他以前是從來不做
的，現在不做不行了，老婆跟人跑了，女兒就得他照顧了。我同情地看著他，的
確，一個大男人孤孤單單的是不容易。接著我又想起了自己。我不也一樣嗎？丈
夫沒跟我離婚的事情，我也是什幺都不幹的，現在呢，一天到晚的在外面買飯吃，
家裏出點什幺事情都得自己上手去做。做個離婚的女人真是不容易啊。想著想著
我就掉下了眼淚. 他好象也是能理解我的心情的，用一種溫柔的目光看著我。後
來他抓起了我的手，我沒有拒絕. 他的手溫暖而柔軟。我喜歡這樣的手。他用眼
神看了臥室，然後暗示我和他進去。我覺得害羞，僅僅是害羞，並不是不願意，
我是很願意跟這樣的男人發生關係的。我問他難道不怕他女兒回來看見嗎？他笑
了起來，後來我才知道他並沒有女兒，那衹是他叫我來他家的一個借口而已。我
打了他好幾下，說他真是壞。不過，男人不壞，女人不愛，我還就是喜歡他這種
壞主意。于是，我心想他家反正就他一個人，那我們可以肆無忌憚地享樂了。很
快，我倒在了他懷裏. 他氣喘吁吁地把我抱進了他的臥室。臥室比我想象中幹凈，
我原以為一個單身男人的臥室一定會是凌亂的。沒等我來得及多看看他的臥室，
我的衣服就已經被他脫光了，我的情緒也完全被他挑逗起來，最後，我順從地倒
在了床上……
在我慾仙慾死的時候，一陣敲門聲把我給嚇出了一身的冷汗。我看了看滿頭
大汗的「甜品」，他的表情極度慌張，手忙腳亂地找衣服。我覺得有些不理解，
即使是家裏來客人了，也沒必要著急成這個樣子啊，大不了不開門就是了。當時
我還正處在興頭上，我抱著他叫他別去理那幺多。他突然用力地把我的手甩下，
然後嗓音緊張地告訴我說，可能是他的老婆回來了。老婆？我的腦袋一下就蒙了。
妳哪來的老婆？妳不是說他老婆跟人跑了嗎？「甜品」顧不得回答我的疑問，
起身穿起了衣服。沒多久門被打開了，是自己用鑰匙打開的。接著我聽到一個女
人的聲音，她叫了幾聲一個男人的名字，我猜想那就是「甜品」的真名。此時的
「甜品」頭發蓬亂，臉色緊張，我更是被嚇壞了，這種場面我還是第一次遇到。
沒多久，臥室的門被推開了，我赤身裸體地出現在了一個陌生女人的眼前。
幾秒種過後，那女人驚愕的神情立刻變成了憤怒。她指著「甜品」和我大罵，
罵完了還不過癮，她抄起一個茶杯就向我的臉上砸了過來。我沒躲過，杯子重重
地砸在了我的膝蓋上。但是我沒覺得有多疼，因為當時自己已經緊張得感覺不到
疼了。這時候「甜品」走上前去阻止那個女人。我當時心想，好歹還算是個男人。
可是沒多久，「甜品」就被推開了，自己也挨了一記耳光。那女人抽得可真
用力，我被那響聲嚇得直往床角躲。「甜品」是個沒用的男人，挨了嘴巴之後，
他躲在了一邊。接著那個身材胖胖的女人像頭發怒的野獸，向我走了過來，我尖
叫，沒用，最後我的頭發被她狠狠地揪住，我的臉也被她猛抓了好幾下。我感到
臉上火辣辣的，我想自己一定被她抓破相了。最後我們打了起來，我都不知道打
了多久我們才分開的。再後來我穿上了衣服。「甜品」用一種抱歉的眼神目送著
我的離去。從他家走出去的時候，我狠狠地瞪了他一眼，可恨的男人，萬惡的男
人。
我再一次感受到了羞愧，街上的路人又用那種異樣的目光打量著我。
回到家後，我看了看鏡子裏的自己，頭發蓬亂，臉上挂著好幾道血痕。我哭
了，憤怒了，我開始砸東西，鏡子，玻璃櫥都被我砸得粉碎，最後我走進書房，
抱起那臺可恨的電腦，重重地砸在了地上。
[ 本帖最後由 一路狂奔 於 2006-11-30 21:35 編輯 ]
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