柳下風花
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【轉帖】夫妻交友是為戀愛還是上床？
本文作者：一枝獨秀
這是一個朋友的咨詢，當時我和徐正在走我們每天的10公裏，很佩服她表述的明確清楚，這些困惑我想很多女人都有過，或者一直都壓在心底。
今天是個好機會來梳理梳理。
我不贅述認同夫妻交友理念的夫妻們，普遍都有一個幸福穩固的婚姻了，一般婚姻不夠好的兩個人，這個話題就是個禁忌，因為一說出來就是誤解和猜疑。
所以很高興這位美女令人艷羨的已到手的幸福……生活裏要是只剩下看書、健身、美容、談戀愛，該多麽美好。
那麽我們一個一個來理下她的疑問，也順便審視下自己。
1、夫妻交友是找戀愛的感覺還是為了上床？
答：花有百種，人心有萬重。
夫妻交友也是一個有著漸進層次的事情。
初次大家選擇交友對象，雖然是慎重的，但90%對感情上的需求卻是降到最低，大都選擇長相可以，人品看似不錯，距離不遠不近，感情不深入的人來進行，覺得這樣有距離感，安全，好到時抽身而走，不拖泥帶水，不留後患。
只有經歷過一次之後，門檻跳過了，神秘面紗掀開了，人們才會審視第二需求——情感需求，尤其是女人。
因為女人明白，自己不只是空洞的一具肉體，不是為了身體的快感而生存的，你需要心理上的認同與溝通，你需要{-屏-|-蔽-}的至高點——靈肉合一。
但是男人和女人是不一樣的。
在交友中，男[-人-|-大-]多是為了體驗一種感官刺激，他需要看到自己的妻子放蕩不羈的一面，需要體驗別人妻子的不同風情，他很難在一場身體遊戲中交付出自己的感情。欲望就是欲望，懷著尊重彼此的心情滿足欲望即可，有無感情單說，有的話既好又壞，沒有的話雖然不完美卻簡單易處理，男人基本上都喜歡簡單的男女關系。
所以，作為女人，你追求戀愛的感覺沒有錯。但是如果在夫妻交友中追求戀愛的感覺，卻是危險和不容易的。
危險的原因在於：你一旦和對方陷入戀愛，將會有另外兩個人感到不安和嫉妒，關系處理不大容易，而這個時候的隱瞞就是錯上加錯……因為你們把配偶給予自己的信任不僅丟棄了，反而反手給了他們一記響亮的耳光。
講個故事，我有對很好的夫妻朋友，他們曾經因為我的網站結識了本市的另外一對夫妻朋友，四個人互相有感覺，非常要好，曾經對我講他們就是四個人一起戀愛的美好樣子，當時聽得我很是羨慕，要這種兩兩都互相喜歡的話，太難了，可是他們做到了。起初彼此感覺非常好，可是後來感情就有些不均衡，朋友的妻子和那個男士感情濃度越來越高於朋友和那個女士，於是一系列的不平衡和矛盾、甚至信任危機出現，最後導致四個人分手……站在長遠來看，任何感情有開始就有消亡，所以也是極其難得的一段經歷。
所以我的建議就是：
你若是只求生理愉悅，就說服並壓低自己略顯矯情的情感需求。這樣的好處顯而易見，大家情感上都不會受傷，好合好散。
若是追求靈肉合一，就得有耐心和美好的期許，等待對的人出現，也要有為愛受傷的勇氣，而不必糾結尋覓交友對象的難易和成功率。
最好的一定是最不容易的。
2、夫妻交友是不是夫妻雙雙去約炮？
答：這要看你的追求方向了。不幸的是，大多數人，尤其是夫妻裏面的男士，真的是這麽想的。
社會這麽殘酷，時間這麽緊迫，誰還有精力去感情漫步？
男人們喜歡並且追逐夫妻交友，最初都是被一種性興奮牽引著，這是不可回避和美化的，但這也不能醜化一個男人，這是正常的，男人容易被下半身驅使，生理結構使然，否則人類大概很容易就會滅絕，大家都可以理解。
但是男人選擇和你一起去交友，哪怕是純粹約炮，裏面就已然隱含了對妻子的信任、尊重，希望快樂分享，而不是隱瞞和欺騙。
女人，如果你追求的不僅僅是這個，就要和丈夫溝通，說明白你的要和不要，兩個人慎重對待自己的需求，只有這樣，你做了某件事才不至於空虛和懊悔。
恩，就是你要明白你要的是什麽，要什麽就去追求什麽。厭惡什麽就避開什麽。
若你追求的是愛，而對方只給你性，能接受便接受，不能接受也不要委屈自己。
人也不是一成不變的，有時候你就是需要簡單的性，有時候你就想要愛，哪怕柏拉圖式的。所以要定義夫妻交友一定就是雙雙去約炮，也不準確，跟隨自己的內心好了，這樣就不至於太糾結。
3、夫妻交友中追求戀愛有沒有意義？
答：太有意義了。
為什麽夫妻交友會散發迷人魅力？就是因為她讓你整個的人生都覺得是自由的，你的婚姻沒有綁縛你的思想和身體，你可以一輩子處在戀愛失戀戀愛失戀的循環裏，而背後還有溫暖寬闊永恒的港灣，你不離不棄的丈夫或者妻子。
愛情是人的精神鴉片，能一輩子談戀愛，就像一輩子騰雲駕霧地生活在天堂一樣，真的太美好了，仿佛青春永遠不會離自己遠去一樣，被愛總是雙重地加載在身上，前後左右都是愛的暖流。
所以，只要有條件，只要配偶允許，就可以盡情享受戀愛的感覺。人生苦短，愛與被愛才是最該追逐的目標。
4、 和戀愛的對象每次見面都上床正常嗎？
答：正常。
因為你是處在婚姻中的婚姻外的戀愛，你們並沒有充裕的時間在一起 ，一個月見一兩次的節奏來說，剛好是男性生理期的兩個波峰，所以一見面就上床除了解心理上的相思之苦外，也必須解決生理的相思。這是由人的本性決定的，性的存在不是排斥愛的，而是加強愛的。
不過這位朋友的想法我了解，我前男友曾經為了證明我們之間的是真愛，而不僅僅是性的驅使，就很討厭我把每次的約會搞成床上遊戲……我很難解釋清看見他就想融入他，那其實是愛更為濃烈的一種表現，還是原來的一句話，一個女人對你的濕潤度，也是愛你的濃度。 當然和他在一起哪怕是執手相看，也是兩不相厭的，只是他可能因為先入為主的一種觀念，而誤讀了我。
假如你很困惑於此，也可以故意制造些沒有性因素的約會，看看對方是否依然很熱衷見你，是否依然享受和你在一起的時光。
恩，類似的試探我也嘗試過，比如和男友，好吧，已經是前男友了，和他去看vivid Sydney，好幾個星期才有的一次約會，他就只是牽著我的手，走了很長很長的路，看了很多絢麗的燈光，樓體上的、樹叢與天空上的，以及歌劇院的色彩變幻，人群裏的相擁和親吻……還有一次他僅僅是陪著我去送貨，坐在副駕駛座看我不熟練地開車，適時地鼓勵我……唉，說出來滿滿都是愛的感覺，但依然，分手了，因為我覺得感情濃度達不到我要的程度。
5、夫妻交友到底要找有感覺的，聊得來的，看得上的，還是找最適合上床的？
答：看你當時的需求。
上面已經說過了，人很復雜也很討厭的，有時候就只想有性，有時候卻對愛加倍渴求。
當你身體欲望高於情感欲望的時候，找個適合上床的，也不為過，簡單好處理，不牽扯太多精力和時間。
當你情感渴求高於身體的話，那就慢慢來咯。許多時候都是可遇不可求的。
也不要在自己內心有個誤區，認為感情追求就一定高於生理追求。
不是這樣的，不是所有追求身體快感的人就缺乏感情，也許是他們更理智更成熟，知道感情太復雜，不願意惹火燒身罷了。
但對於情感細膩敏感的女性朋友，我的建議還是最好找有感覺的，聊得來的，因為這樣你們就不會覺得自己只是夫妻交友裏的一個籌碼了，這樣你們會覺得自己是被從始至終尊重的，你會覺得嗯，這件事我主宰著，我被所有人關愛著，我是中心，至少是中心之一。
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