mikelin
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做與愛 作者：ak13865
做與愛
作者：ａｋ１３８６５
首發日期地點：２０１５卅０３卅２２ ＰＴＴ西斯版
『會長久交往的情侶是一定會做愛的，知道嗎？寶貝。』
你撫著我的臉，這樣跟我說的時候，我相信了。所以我們接吻，所以我們做
愛。
當你第一次刺穿我的時候，撕心裂肺的痛使我尖叫出聲，感受到鹹鹹的淚滑
過嘴角，而你喘著氣，忘了要溫柔點、也忘了問我一句疼不疼。
做愛、做愛，因為我愛你，所以我願意。
這就是做愛的意義，你是這樣告訴我的。因為我們相愛，所以我們做愛。你
說，口交是每個女生都會為愛人做的事情，所以你希望我也為你試試看。
我愛你，所以我願意。
第一次握著你硬挺的下身，虎口感受到了你的血管一跳一跳的脈動。那個味
道很腥很臭，使我皺緊了眉頭。
『寶貝，含住它，用舌頭舔一舔…我愛妳，妳知道我最愛妳了。』
你撫摸著我的臉，所以深吸了一口氣，我還是張開了我的嘴，試著在你雙腿
間吞吐，試著模仿那些你給我看的片子裡面女優們的表情和動作。我聽見了你滿
足的呻吟。
忽然，你的大手按住了我的後腦，帶著我的頭快速的上下律動，頂到喉嚨的
觸感使我極度反胃、壓迫著我的喉頭使我無法呼吸。我試圖掙扎，但你忘了放手
。隨著上下的頻率，我感覺到眼淚鼻涕流了滿臉，痛苦得幾乎窒息口鼻，而你癱
在床上似乎意猶未盡。
『寶貝，吞下去，好嗎？我愛妳。』
你這樣說著，用期盼的眼神看著狼狽的我。所以我閉氣將滿嘴的黏稠液體一點
一點吞下，然後照著你的指示為你舔拭雙腿並收拾殘局。從你身上我學會了很多我
從沒開口跟別人說過我會的事情。
因為你希望我學會這些，你說這就是愛情。
而因為愛你，所以這一切我都願意。
那一年，我十四歲。
我嚐到的愛情，就像你的精液一樣，很苦澀。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
電話那頭，你這樣央求著。
其實，我只想在睡前聽你跟我說句晚安而已。
於是我學會了電愛，也學會嬌喘、學會說著各種我從沒讓人知道我會說出口
的淫穢話語。即使這過程使我感到無聊，即使我很怕被房間外的家人聽到。但因
為你說你愛我，而我也好愛你，所以我願意。
我們在電影院做愛、在公園做愛、在圖書館做愛、在公廁做愛，你說你想在
每個角落都留下我們愛的證明，所以我們約會的時候都在做愛。
但你還是最喜歡在房間裡，你說只有這裡能聽到我放肆的叫喊，你說你最喜
歡聽我叫床的聲音，你說我在床上跟我平時的形象很不一樣，很騷很淫蕩，所以
你好愛好愛我。
我也好愛你，但我沒有告訴你的是，床上的我只是在模仿你電腦裡面的女優
而已。
做愛是什麼，其實我還是不太懂。有時候在過程中會放空，可是因為你說這
就是甜蜜的愛情，所以我想我是喜歡的，因為我真的很愛你。
只有你說想錄影的時候我抗拒了，因為我太恐懼有天被發現。你很不高興，
你說我不夠愛你，但在我同意讓你從後面進來之後，你還是答應了不錄影。
我想你果然是愛我的。
我不敢讓家裡知道我們在交往，所以我只能一直說我要去圖書館讀書，然後
到你家跟你做愛。我很愛你，但每天晚上面對特地騎車來圖書館接我的媽媽，我
真的好想跟她說聲對不起。
你說戴套沒感覺，所以你從不戴保險套。
你買事後藥給我吃我就乖乖的吃，因為你說你很愛我，不希望我年紀這麼小
就懷孕。每次做完愛，你總是會打給我提醒我吃藥，你一直把我放在心上我很開
心。
媽媽問我怎麼身體這麼差、怎麼總是很不舒服，她總是擔心我經期這麼亂、
心疼我每次都痛到跪在地上站不起來，她一直說要帶我去看婦產科，但我總是哭
著說我怕醫生也怕打針，說長大就會自動好起來的。
我真的怕，我好怕被發現其實我吃藥吃到身體可能壞掉了。
可是你說你愛我，你說那些藥吃了不會有事，你說那都是保護我的，所以我
不曾懷疑。
雖然有時候我會偷哭，因為我覺得我們的心沒有在一起。
我不想做愛，我想躺在你懷裡跟你聊天、告訴你我在想甚麼、聽聽你想說甚
麼我們的回憶。可是有次我拒絕了你，你發了好大的脾氣。所以，我想是我不成
熟，是我太任性。
所以我們還是做著愛，因為這是你教會我的愛情。
我們終究分手了。
當我發現原來不是所有情侶都會做著我們做的事時，我真的崩潰了好久，只
是我不敢說。我開始厭惡我自己，覺得自己很髒，覺得自己傻得愚蠢。
我試著跟你溝通我們之間的許多問題，但你摔碎了桌上所有東西，問我為什
麼變了心。
其實我沒有，我還是很愛你，只是我痛苦得再也走不下去。
原來，愛不愛你跟能不能走下去沒有關係。
所以，我們分手了，即使你完全無法接受。
我問你我們是不是還能當朋友，你大方的說可以，你說因為我們相知相惜，
所以即使沒有在一起，也不能離開彼此的人生。
我覺得我好幸運，能在人生的路上擁有你這麼體貼的陪伴。
我想我們都需要時間調適，所以自從分手後，我一直沒有答應你的邀約。直
到某次同學會，我們才再度碰面。
結束後你希望我去你家拿回以前我放在那裏的東西，而因為順路，所以我同
意了。我想你應該也已經釋懷了，所以我們應該變回朋友了。
關上房門後，你強吻了我。我試著推開你，我問你為什麼，你說因為我們交
往了這麼久，那瞬間，我聽見了自己心碎裂一地的聲音。
我失去了思考的能力，就這樣被你壓在床上，一次又一次的進出。我聽見你
的喘息、感受到你一次次的撞擊，可是我只是靜靜的躺在那裏。
你射滿我臉的那一刻，我對於愛情曾經的憧憬隨著白濁黏糊的視線一起被我
的眼淚洗去。
我沒有跟你說再見，因為我並不打算再見到你。
第一次，我走進了藥局，為自己買了一盒事後藥。
我想，我再也無法相信愛情。
那一年，我十七歲。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
『妳在想什麼？應該不是剛剛上課那題數學吧？我看妳明明在打瞌睡啊！』
有人從背後拍了我的肩，將我從回憶的漩渦中拉出。
『妳幹嘛？妳幹嘛哭啊？！』
轉過身，我看見面前一張驚慌失措的臉。一摸臉頰，才發現我居然掉了淚。
明明已經這麼久沒有流過淚了啊。
「沒有啦，打哈欠而已，剛剛還沒睡飽啦！」
隨手抹去淚水，我故作輕鬆的伸伸懶腰。
『嚇死我！還以為妳怎麼了咧…諾，給妳，我今天不餓。』
他本來慌張的表情放鬆了，開朗的笑掛回了臉上，遞出一份便當。
「這麼好！謝謝啦～改天請你吃飯！」
正愁中午沒飯吃，就有免費便當送上門，真是太幸福了！
『吃飯就不必了，只要妳不要再抄我的報告我就謝天謝地了我的大小姐，這
麼多年了都沒有長進耶妳！』
他戳著我的頭頂，順便拿出餐具。
這像媽媽一樣的男人是我在大學最好的朋友，雖然嘮叨但他從不過問太多。
不在乎我的私生活也不在乎我為什麼總是很冷漠，他不八卦，這點跟我很合拍。
最重要的是，他不像一般男人一有空隙就想趁虛而入。
我不需要愛情這種東西，所以我很喜歡跟他待在一起，因為他對我沒有目的
。大一那年因緣際會同組後，我們就這樣一直混在一起。他很受歡迎、在系上也
很活躍，但卻從未拋棄過總是一個人獨來獨往的我。
如果真要形容，我會說他是照亮我無聊日子的，溫暖的冬陽。
『吃個飯妳也要放空？都快畢業了，妳這樣出社會是要怎麼辦啊？唉…』
一個爆栗把我從思緒中敲醒，他蹲在我旁邊唉聲嘆氣。
日子過得很平淡，都沒發現時間居然過得這麼快，畢業的季節就快到了啊…
這一年，我二十二歲。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「欸，畢業後你要幹嘛？」
咬著筆桿，我無聊的戳著他的手臂。他正在幫我在他的筆記上劃線，就像每
一次考試前一樣幫我重點整理。
如果沒有他我大概也混不到大四吧，唉。
『不要戳我啦，線會劃歪…考研究所啊，我不是早就跟妳說過？啊妳咧？』
他撥開我的手，繼續認真劃線，我只好百無聊賴的開始改咬飲料吸管。
「我才不要考咧，我怎麼可能考得上啊，當初選電機根本是個錯誤好不好，
你看我這四年唸得多痛苦啊！」
當初情傷後發憤圖強，沒想到真的考到了高分。為了離開傷心地而填了北部
的學校，離開了家，也離開了我的過去。
至於填電機根本是個錯誤…大概是高三那年太用功害得我頭腦不清醒吧，想
到就覺得很幹。
『那妳要幹嘛？…叫妳改掉咬吸管的壞毛病妳怎麼都講不聽啊！』
他聳聳肩，蓋上劃完線的筆記本，順手巴了我的頭然後搶走我咬得正起勁的
吸管。
「不知道啦！畢業再想，可能會回台中吧。」
離家四年幾乎沒有回去過，電話裡的媽媽總是聽起來很難過，她不知道我怎
麼了，但卻也不敢多問。
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十七歲那年開始我變了很多。從愛笑愛跳的開心果變得沉默寡言，看到媽媽不
解又擔憂的眼神我總是很愧疚，但治癒好我的傷口前，我對這樣的自己無能為力
。
所以我選擇離開，讓時間沖淡我的傷慟。我想，四年了，應該重新學會勇敢
，可以回家了吧？真的想家了。
『啊，回台中啊？妳不是幾乎不回去嗎？我還以為妳不喜歡台中咧…那我有
放假再回去找妳玩，可不要畢業就馬上忘記我了耶妳這金魚腦！』
【…差點忘了這傢伙也是台中人。】
那也許代表我們的緣分不會因為畢業就這樣斷了吧？
看著努力在另一本筆記上劃線的他認真的側臉，我想，畢業那天我會很捨不
得他的。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
愈接近畢業的時刻我就愈煩躁，莫名的煩躁。
是因為要面對台中那個傷心地而不安嗎？還是終於要回家的思鄉情卻？
腦中劃過了他的笑臉，可是我不敢多想。
因為我告訴過自己，我不再需要愛情。
可是這股與日俱增的煩躁和不安實在壓得我喘不過氣，只好離開宿舍出去吹
吹風。啊，反正今天沒課，順便吃個午餐好了。
咦？那不是他嗎？這麼巧啊，那乾脆請他吃飯好了…遠遠看到他的背影，我
朝他緩步走去。靠近一些才發現被樹擋住的是一個嬌羞的女孩，臉上的扭捏一看
就知道是在訴說情意。
如果我沒記錯，那應該是隔壁財經系很有名的那個美少女…這個狀況，該不
會是在情話綿綿吧？
沒來由的一股酸澀湧上心頭，比起眼前讓人打翻醋桶的這幕，讓我更驚恐的
是被醋意淹沒了的我。
不需要愛情，也不可以陷入愛情…我明明，是這樣發誓過的，那又怎麼能對
他抱有這種感情？
往後一退卻撞上了後方的另一棵樹，絆跤時的巨大聲響引起了前方兩人的注
意。
『啊，妳怎麼在這？今天不是沒課？』
他總是比我還熟悉我的課表，聽到他邊跑過來邊喊著的關心，我七手八腳狼
狽的爬起，然後轉身就跑。
當純粹的友情之間染上了疑似愛戀的情愫時，我怕我無法自然面對這個我不
想失去的朋友。
對於塵封多年的愛戀之心，我有著恐懼與不安。
所以，只能轉身逃離。就像當初我封鎖了自己的情緒，然後倉皇逃離了台中
一樣。
到頭來，我還是沒有變堅強。
『妳幹嘛跑？不是跌倒了？痛不痛？』
跑沒幾步就被他從後方拉住…腿長跑起步來果然有優勢。
『妳…』
他將我轉過去，然後盯著我的臉，愣住。
這次不用他開口提醒，我也知道我的淚停不下來。
一滴接著一滴滑過了臉頰然後滴落在胸前。我想我現在應該醜斃了吧。
「不要管我！你幹嘛丟下她？我剛剛沒看到你們，不是故意打擾…」
意識到自己酸溜溜的話，我低著頭愈說愈小聲，淚珠卻是愈掉愈大顆。
『妳在說什麼？我們不是妳想的那樣…不要哭了啦…』
他溫暖的雙手捧住了我的臉，然後努力把我掉個不停的淚抹去。總是抗拒著
與他人身體觸碰的我，竟破天荒的沒有別過頭。
…看來真的中毒已深，完蛋了。為什麼偏偏在畢業前這樣？這樣叫我拿什麼
臉面對他到畢業？
「我知道我聽起來就像個怨婦，我也沒有資格管你愛跟哪個女生來往，可是
我剛剛才發現我控制不了我自己的情緒，所以請你不要管我了，可以嗎？」
吸了吸鼻子，我乾脆講個明白然後早死早超生算了…雖然講完就後悔了。
感受到他明顯僵住的動作，我惱羞成怒的甩開了他的雙手，然後自以為瀟灑
的轉身大步離去…才跨出一步，我又被他拉住。
『我喜歡妳像怨婦一樣的口氣。妳當然有資格管我跟哪個女生來往。控制不
了妳的情緒就不要壓抑了。所以請妳當我的女朋友，可以嗎？』
他的聲音有點緊繃，一字一句從身後傳來，輕輕柔柔的卻重重敲擊著我的內
心。
已經多久，沒有這種沒運動心跳卻直接飆到１２０的觸電感覺了啊…
「你在說什麼蠢話？頭殼壞去了是不是？」
我沒有勇氣轉身，只能大聲罵著，試圖掩飾我的緊張…雖然我抖到不行的聲
線完全出賣了我。
然後，我被他拉入懷中。
他的胸膛很寬闊，我聽見了他沉穩有力的心跳聲，卻覺得自己的心跳幾乎停
止。
『我喜歡妳很久了，所以，請妳，當我的女朋友，好嗎？』
他的聲音溫柔而誠懇，本來忘記掉淚的我又再度落下了淚水。
我想，是因為感動。
「我不值得…我很髒，你不知道我身上發生過什麼…我配不上你…」
想起了崩潰般蹲在浴室、幾乎將自己的皮都刷破了的那一夜，想起了前男友
粗暴的進出的那一刻，想起了自己做過無數難以啟齒的事情…我想，我沒有資格
擁有幸福。
『妳不說的事情，我永遠不會問。我不在乎妳的過去，我只在乎妳現在站在
這裡，只在乎我和妳一起走下去的未來…所以，想哭的時候就靠在我身上，妳一
直都不是孤單的，我不是一直在妳身邊嗎？』
他的大手撫著我的髮，而他的聲音撫著我曾經支離破碎的心。
我記得我泣不成聲，然後他將我的下顎抬起，輕輕覆上了我的唇。
他的吻很輕很柔的停在我的唇瓣上，沒有霸道汲取一切的舌吻，只有兩片唇
相貼的溫熱與感動。
原來愛情，也可以像他的吻一樣，平淡而幸福。
嘿，你過得好嗎？
十四歲那年，你教會了我你定義中的愛情。
十七歲那年，你強硬的抽插碎了我的世界和我的心。
我曾經以為我永遠無法再去愛與被愛，因為愛情是如此痛苦不堪的事情。
我終於明白，原來愛情可以很溫暖、很平淡；
也終於明白，原來做愛可以很美好、很充實。
我的過去抹滅不掉，但我終於在愛情的沐浴下學會放下，學會擁抱人生。
現在，我即將在我二十七歲這年步入禮堂。沒有你帶給我的傷悲也許就不會
有今天披著白紗的我，而從今天起，我將不再恨你。
我找到了屬於我的愛情，而我希望你有一天也能明白愛情是件比做愛還幸福
的事情。
http://imgur.com/evPVPCC
【完】
[ 本帖最後由 lping 於 2015-10-14 16:42 編輯 ]
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