verbatim
金牌會員
 
UID 20574
精華
0
積分 274
帖子 301
閱讀權限 100
註冊 2007-11-12
狀態 離線
|
一個白領女孩的性放縱 作者：不詳
一個白領女孩的性放縱
作者：不詳
有第一次就會有第二次（一）
游婕是那種讓人一見就感覺很有能力的女性，雖然她披著捲曲的齊耳短髮，
似乎很有女人味，但骨子裡的男孩氣質和大家風範還是在不經意間流露出來。她
說話的頻率很快，很有見地，待人接物也顯得很有修養；然而談到自己的感情經
歷時，她卻少了那一份從容、多了一絲激動。儘管她一再強調自己已經超脫了許
多，感覺好像是在講述別人的故事。
（１）我們在一起的時候只有性
「我不知道別的女人在和男人發生過一夜情之後，心裡是否會有內疚感？我
想說的是，我一點內疚感、罪惡感也沒有。我認為自己是自由的人，自己對自己
的行為負責任就行了。我也認為自己對以前的男朋友是情至意盡的。在他徹底地
讓我感到失望之後，我選擇了不穩定的感情生活，或者是別人眼裡的放縱、糜爛
的生活。但是我至今無怨無悔。
一年前，我有一個男朋友，我們相處了三年多。我們是在大學裡認識的，那
時候我們學校的文學社十分熱鬧，他是那個社團裡小有名氣的詩人，喜歡寫一些
傷感頹廢的詩，騙得不少女生為之瘋狂，我也是被他的詩給騙了。我一度十分迷
戀他，迷戀他那冷漠的眼神和智慧的談吐。可是說實話，直到現在，我覺得自己
都不瞭解他，甚至都說不清愛不愛他，我們在一起的時候只有性。
說起來，我們都是相對獨立的人，在學習上、生活上，我們都是自己照顧好
自己，儘量不去給對方添麻煩。僅僅是在性方面，我們是很有默契和同樣有著強
烈的慾望。起初這種瘋狂讓我陶醉，但是時間長了之後，我感到了厭倦。我們沒
有很多的前戲，總是直接步入主題。似乎快不快樂並不是重要的，我們只是迷戀
這樣的行為。
他說過他不會結婚，我覺得自己也是這種人，我不相信愛情，也不相信那一
紙證書，在我們看來，結婚證只不過是合法的做愛許可證。我們放肆、快樂並痛
苦！但我們很少溝通，讓我感到驚訝的是，我們從來沒有摟在一起睡過一晚，我
們都是自己睡自己的，雖然也是在一張床上。
我喜歡自由，他更是。可是我卻為此付出了巨大的代價——我失去了兩個孩
子。
懷上第一個孩子時，我們都還不懂這些，他是我的第一個男人，我也是他的
第一個女人。那時我連自己懷孕都不知道（因為那時我的經期不準），所以那個
孩子在我的小腹裡呆了三個多月，我的反應也不是很大。
你也看到了，我很瘦，那時的我身高１６６，卻只有９０斤，他就更不知道
了，他是那種只管播種，不管收割的男人。我懷孕後我們還是在一起睡，後來發
現後，我利用『十．一』放的七天假去醫院做了引產，這種痛是一輩子都忘不掉
的。
我記得當時自己從銀行取出了二千元錢就一個人去了醫院，他沒有去，他說
別人一看就知道他還是個學生，他不願意讓別人知道這些。我吃了三天的藥，然
後去醫院生，隨著陣陣的痛，羊水破了，正好醫生不在，去洗澡去了，一個屋子
裡有四張床，但只有我一個是生的。
過了一會，一個護士把我送到了手術室，後來，我覺得下邊出來了一大堆的
東西，我知道我生下來了，是個男孩，已經成形了。是醫生後來告訴我的，她說
挺可惜的，當時，淚水流到嘴裡我已經感覺不到那是鹹的了。
後來，我被安排在醫院住兩天，大夫說是為了看看我是不是大出血。晚上，
我的男朋友給我打了電話，我卻一句話都沒有說出來，最後我只說了一句：『我
生完了！』然後我就不爭氣地哭出來了，但還不敢大聲哭，怕打擾到別人。第二
天的時候我刮了宮，這樣就出院了。
他沒有到醫院去接我，理由和不能陪我來一樣，我一個人打車回到住處。當
時每走一步對我來說都是十分困難的，但我還是自己上了四樓。那天夜裡，當我
一個人躺在床上的時候，我真的很難過，感覺心都碎了。
幾天之後他來看我了，來的時候給我帶了一些營養品還有一些錢。他也不知
道該說什麼，只是摟著我和我一起哭，這是我第一次看到他哭，他問我：『是男
孩還是女孩，可愛嗎？』我說：『是個男孩，可是他並不可愛，如果可愛，爸爸
媽媽還能不要他嗎？』他沒有說什麼，只是低著頭。
後來的一些天裡，他儘量努力地照顧我。可是我還要上課呀，所以一直都沒
有調養過來。以後我也一直沒有突破９０斤，他後來居然還說：『這樣挺好的，
現在不是流行骨感美嘛！』每次聽到他說這樣的話，我都不說話。
他一直沒有碰我，直到快兩個月了，我們才有了第一次性交。他很小心，可
是我還是覺得有點痛，不過我堅持了，他是男人，應該有生理上的需要。
日子還是這樣過，轉眼間我們要畢業了，他是學電腦的，我是學會計的。班
裡的一些戀人都分手了，可是我們倆還在一起，我的朋友都說：『你們還挺長久
的嘛！』我一笑而過，心想只是看起來很美而已，那時候我對我和男朋友的未來
已經沒有什麼信心了，只是大家都在糊弄著過。
工作後我們不住在一起，而且離得也遠了，我坐車到他那要一個小時，所以
我們頂多半個月聚一次，而且每次都是我去看他。後來，一次的不小心，使我又
有了第二個孩子。這次我發現得早，所以做了藥流，可是藥流沒有打下來，我又
上了人流的手術台，當我把兩腿打開時，淚水又不爭氣的流下來了。
這次和上次一樣，也是我自己去醫院的，也是一個人回來的。當天他很晚才
過來看我，他說他很忙，趕不過來。我沒有說話，因為我覺得我的心在一點點地
往死亡走去。
他向我承諾，如果我再有孩子的話，我們就把他（她）生下來。我在心裡對
自己說：我不會再有孩子的。我想我這輩子都不會再有孩子了，不論和誰。因為
我已經提前把罪都遭完了。」
（２）關係大不如以前
「自從我第二次墮胎之後，我覺得和男朋友之間的關係好像大不如以前了，
他的工作有時會讓他很頭痛，我也是，所以我們有時一個月也不見一次面，見面
也是吃完飯後各回各的家。
我原以為我是一個可以把什麼都不放在心上的人，可是我錯了，我是一個女
人，我渴望一個溫暖的家、一個疼我的丈夫、一個可愛的孩子，可是這些我都不
能和他說，因為他不想結婚。
我們之間的質的改變是在一年前。有一天，家裡從外地來了好幾個親戚，我
自己在家裡住不下了，我想到了他家有一個房子是空的，應該說有一個屋子是空
的，因為他租出去了一個屋。我和他說了我的想法，他開始同意了，但是特別的
勉強，不過當時我還是很高興的。
可是，後來一個電話又打亂了一切。就在我要動身去我男朋友家的時候，我
的男朋友來了一個電話，他說我不能過去住了，因為鄰居和他的房客走得很近，
每天都互相走動，說要是看見我們倆在一起不好，他怕人家嚼舌頭。說到底他就
是一個自私的人，只想他的自己的面子，不會管到別人的。
我說：『沒有關係的，我可以在單位住。』掛了電話，我一個人哭了。在我
最需要他的時候，他卻把放在一邊。
巧的是，那天我的一個朋友，應該說是我網上認識的朋友，從海南來看我。
他在稅務部門上班，每年都有培訓，我和他在網上的關係比較好，彼此都很聊得
來。我知道他是有女朋友的，一個很愛他的女朋友，他也知道我是有男朋友的，
但我很少跟他說起和男朋友之間的事情。
跟男朋友掛完電話之後，我想到了我這個網友，然後我給他打了電話，我說
我去看他。」
（３）第一次和陌生人做愛
「其實我自己知道，天下沒有免費的午餐，既然我決定去他那裡，就已經想
好了。那時候我真的是對男朋友厭惡到了極點，而且身心十分疲憊，我很想放縱
一次，讓自己的身體和心情都痛快地放鬆一次。
那天到了賓館後，網友在樓下等我，當我看到他時，我已經從他的眼裡看到
了慾望，但我還是和他進了房間。
一進門他就抱著我，說他很想我。他開始親我，開始我還拒絕，可後來我順
服了，他和我在網上聊了很多年，我不想否認自己對他是有一定的親切感和莫名
的好感的。何況那天我心情糟糕極了，我對自己說：『滾吧，所謂的男朋友，從
今天開始我不再是屬於你的了，我只屬於我自己。』
後來，我開始回吻他，很熱烈地吻他，我想那種瘋狂也是他始料不及的。他
的感覺和我男朋友不同，他有些霸道，聞著他身上煙草和Ｂｏｓｓ香水的混合味
道，我知道自己徹底地臣服了。
結束了一個熱吻後，我說：『我去洗澡。』他笑著說：『你真是個爽快的女
人。』然後興奮地說：『寶貝，我等你！』
我用了半個小時從浴室裡走出來，身上只圍了一條浴巾，他貪婪地看著我的
身體，然後邊走邊脫衣服，到浴室門口的時候，他已經都脫光了。在進門前，他
親了我一下，然後叫我等他，我知道一切即將發生了，奇怪的是我當時一點也沒
有感到緊張和興奮，只是覺得一切都還不算壞。在一個相對舒適的房間裡，屋裡
有一個欣賞甚至可以說是迷戀我的男人，肯定會發生那種事情的，我知道，但我
沒有一絲內疚感。
我克制住自己不去想那個所謂的男朋友，我只想讓自己放鬆地享受這樣一個
夜晚，一個縱慾的夜晚。後來，我一個人坐在床上，喝著紅酒，我想麻醉自己，
讓自己什麼都不想，可是我還是想起了我的男朋友。僅僅是一瞬間，一想起他那
冷漠自私的眼神，我就立刻舉杯把腦海裡的他趕走了。
一會我的網友從浴室走了出來，只在腰間圍了一塊浴巾。他向我走來，輕輕
地抱我上床，我知道，一切馬上就要發生了，我是第一次和男朋友之外的男人躺
在一張床上。
他把我翻過來，嘴也跟著湊過來，我沒有拒絕。他把我身上唯一的一塊浴巾
扯了下來，他說這是他第一次看到我的身體，一個勁地說我真美。我沒有說話，
他很溫柔，慢慢地進入了我。
可能是因為我已經好久沒有和男朋友做愛的關係吧，我感覺有點痛，所以死
死地抓住了他，他在我耳邊說：『別怕，我會讓你感到舒服的。』我還是沒有說
話。我當時想的是能快點過完這個夜晚，然後去找男朋友，跟他說分手。
說實話，我和第一個網友做那事的時候，一點激情也沒有，也許是自己當時
心情不好的緣故吧。完事後，他笑著對我說：『你怎麼還像一個不經事的小女孩
似的？』我沒有理睬他的問題，看著他臉上滿足的笑容，我突然覺得可笑，男人
真是可笑的東西，他們只會迷戀性，不管對方是什麼樣的女人。
我當時在想她的女朋友，我在想她看到她的男人剛才所做的一切的話，會作
何感想？僅僅是這麼一想而已，我不關心任何人的感受，那天我疲憊極了。
後來我起身去洗澡，看著鏡子前自己疲憊的樣子，我哭了，放聲的哭了，好
久沒有這樣哭過，我知道自己背叛了我的男朋友，因為我沒有退路。然後我告訴
自己：『不要哭，哭是沒有用的，也是不值得的，為了那樣的男人不值得哭。』
當時我是真的下了決心要跟男朋友分手的。
洗完澡之後，我和網友躺在床上聊天，聊到以前大家在網上的事情，也聊到
他的女朋友，就是沒有聊到我的男朋友，他沒有問，我也沒有說。
這是我們這晚上唯一的一次做愛，他沒有再碰我，而是睡在了另一張床上。
在熄燈前，他突然傻傻地問了我一句：『我有你男朋友棒嗎？』我沒有說話，他
可能以為我睡著了呢！其實我不想說，也不能說。
第二天早上，我很早就醒了，因為我還要上班，他要送我，我沒有讓。他問
我：『你還會見我嗎？』我說：『我會的。』我收拾好後就出門了，沒有回頭，
我想也不應該回頭吧！他一直在窗戶前看我，我知道的。
離開賓館的那個早晨，我迷茫之極，當時我真的不知道自己以後要怎麼過，
我也不知道這件事應不應該讓我的男朋友知道，我想順其自然吧！他知道也無所
謂，因為我已經不再愛他，感覺已經沒有了，一切都該過去了，我並不為我當時
所做的感到後悔。
但是後來我沒有再給那個網友打電話，因為實在覺得沒有保持聯繫的必要，
我不相信我們之間會有什麼愛情，何況他是有女朋友的男人。」
游婕在整個敘述的過程中力圖表現得從容，但是有好幾次她的聲音都有些發
顫，尤其是在講到她為了她男朋友兩次墮胎的時候。我儘量不去注視她的目光，
好讓她感到輕鬆一些。的確，女人在向陌生人敘述自己的情感經歷的時候，很希
望得到鼓勵，畢竟那些回憶都是不輕鬆的。
接著，游婕幽雅地縷了縷頭髮，然後繼續講述後來的故事，她說後來事情的
發展大都是意料之中的。
（４）有第一次就會有第二次
「和男朋友分手，是在和那個網友分手後的第三天。我不想對他隱瞞什麼，
因為隱瞞和欺騙的滋味更讓人難受。後來我把男朋友約了出來，在一個安靜的咖
啡屋裡我們和平地分手了。讓我心碎的是，他對於我和網友之間發生的事情一點
也不感到憤怒，當時我懷疑他是不是愛過我，是不是一個有血性的男人？
他仍舊保持淡漠的神情看著我，我告訴他：『我和網友在賓館裡做愛了。』
他露出一絲扭曲的笑，然後又裝著無所謂的樣子說：『那是你自己的事情，跟我
一點關係也沒有。』我問他是不是生氣了？他狠狠地說：『聽到那些事情，我一
點感覺也沒有。』
我也不管那麼多了，面對這樣一個冷血自私的東西，我知道自己沒有必要作
出任何挽留。我直截了當地提出了分手，當時他一點難過的表情也沒有，只是冷
笑著說：『我以後自由了，想找誰幹都可以了。』我憤怒地看著他，一個相處了
三年的男人，到頭來一句眷戀的話也沒有，當時的我真的是絕望到了極點。
我們就這樣冷漠地分手了。我原以為男朋友會惡狠狠地罵我一頓，那樣還會
讓我舒服一些，可是沒有，他一點也不在乎我。我們從此失去了任何聯繫，我後
來從朋友那裡瞭解到，他跟我分手之後，很快就拉著另一個女人的手出現了眾人
面前，顯然，在我們分手之前他們就已經好上了。
知道這個消息的當天，我的情緒一度瘋狂，甚至想過要去找到他，當面呵斥
他。但是後來我什麼也沒做，只是好好的犒勞了自己一頓，蒙頭大睡了一整天。
從此我消沉了一段時間，但很快又自我調整了過來。我對自己說：『為了誰都不
值得荒廢自己的生命，對他那樣自私的男人更不值得，我要讓自己過得快樂。』
其實，直到現在我也會問自己：『跟一些陌生男人發生一夜情，是否真的讓
我感到快樂？』我不知道，有時候覺得快樂，有時候覺得可笑，有時候還會覺得
可恥，什麼樣的感覺都有過，但至少有一點是值得肯定的，一夜情是我自由作出
的選擇，我承擔自己的行為所造成的結果，一切都那麼簡單、明確，沒有跟他談
戀愛的時候的那種曖昧和糾纏不清。
不管怎樣，再次和網友發生一夜情是我起初沒有預料到的。後來我想通了，
很多事情是有了第一次就會有第二次、第三次。我數過，和我發生過一夜情的男
人有十個，我不知道這個數字是不是有些嚇人，但是我現在覺得坦然，一夜情也
好，多夜情也好，只要不是那種海誓山盟的所謂愛情，我都能接受。
而且，跟不熟悉的男人在一起也會有它的精彩之處，至少不用去想太多的問
題，大家都只是露水鴛鴦，一夜放縱而已；天亮之後，各走各的路，誰也不會影
響誰的生活。
不過我不認為每個女孩都有能力承受一夜情這樣的事情，是需要有承受能力
的，否則自己會背上沉重的思想負擔，會覺得內疚，甚至會有罪惡感。我沒有過
這樣的感覺，甚至是喜歡這樣一種方式來打發自己寂寞的日子。
不過有沒有第一次是關鍵的，現在想來，自從和那個海南的網友發生了一夜
情之後，我並不對一夜情有什麼排斥心理，偶爾為之，也無不可，我就是這麼認
為的。
有第一次就會有第二次（二）
（１）再一次午夜激情
第二次和男人發生一夜情，是在和男朋友分手後的兩個星期。也許是因為寂
寞，也許是想自虐一把，我在網上認識了一個有婦之夫，一個所謂的作家。他說
自己是一家報社的編輯，平時也寫寫書。其實在網上我對他並沒有太多的好感，
他是那種自恃清高、自我感覺良好的男人，總是在網上吹噓他的家庭是多麼多麼
的幸福、妻子是多麼多麼的愛他。
我覺得很可笑，既然如此的幸福和愛他的家，那為什麼還要在網上跟我說一
些言不由衷的甜言蜜語？『可惡的男人！』我心想。
當然，也不能說他是一無是處，在網上他的文字的確是老練而有感染力的，
他說自己從不寫詩，這點倒是讓我有好感，想起以前那個詩人男朋友，我就覺得
惡心。
那個作家是知道我的情況的，我在網上向來不隱瞞自己的真實感受，我告訴
過他我和男朋友分手，以及我和海南網友之間發生的事情，他知道後就說了一些
安慰的話，並暗示我說跟他面談一次或許會有助於心理調節。我心裡暗笑，虛偽
的男人，無非是想和我做愛而已。但是我還是接受了和他見面的要求，因為我說
過，我想用這種方式來排解心中的寂寞和苦悶。
他把見面地點定在了他家附近的一間麥當勞，我猜想他之所以會選擇那個地
方，是為了便於把我騙到他家裡去。我當時覺得沒有大不了的，隨便換了一身衣
服就去了我們約會的地點。
見面的時候我倒是有些意外，他說他自己是個四十歲的男人，但是看起來很
年輕，外型也十分有吸引力。更讓我驚訝的是，現實中的他十分謙虛，也十分真
誠，一點也不像網上那麼輕狂。
他很關切地問我的近況，問我的心情如何，我笑了笑，用蒼白的笑容回答了
他的問題。但男人確實都是善於偽裝的，起初我們都是聊一些無關痛癢的話題，
他說他的家庭，我說我的情感經歷，彼此都還有些默契。
後來他還是暴露出了他的慾望，裝著輕鬆的語氣問我願不願意去參觀一下他
的幸福家庭？我調笑地問他：『你難道不怕老婆批評嗎？』他打著哈欠說他老婆
出差了，一兩天是回不來的。
我嘲笑他的虛偽，也嘲笑自己的墮落，即使是面對這樣一個『心術不正』的
男人，我也沒有什麼厭惡的感覺。但是看著他曖昧的目光，我還是緊張了。說實
話，即使在和海南網友發生了一夜情之後，我其實還是對和陌生人發生關係感到
緊張，因為三年來和男朋友的朝夕相處讓我習慣了那種熟悉的生活節奏。
雖然上次和海南網友發生了那種關係，但當時的情形是有一些特殊的，當時
比較失落，也十分疲憊，才被他趁機得手了。但是這次不一樣，四十歲的男人對
我來說是陌生的，我從來沒有想過自己會和這麼大年紀的男人面對面地談隱私話
題，何況是和他發生那種親密的肉體接觸。
我拒絕了他的邀請，當時他有些失落的樣子。後來聊到晚上十一點多，我提
出讓他送我回家，他立刻答應了我的要求。
如果那天我不給他機會送我回家的話，我想就不會發生後來的那些事情了。
不過，四十歲的男人的確是經驗豐富，成熟老練，這點是我沒有想到的。
坐在計程車裡，我把頭靠在了坐墊上，辛苦了一天的身體立刻鬆弛了許多。
一路上我們沒有說太多的話，這種沉默讓我覺得壓抑，甚至覺得說點什麼或者做
點什麼，會比這種沉默狀態讓人好受一些。他也感覺到了，試圖找一些話題，但
越是刻意為之，越是讓我感到了一陣緊張。
馬路上的燈光忽明忽暗，他的臉龐在昏暗的光線下看起來十分剛毅，很有男
人味。他叫司機放點音樂，要輕柔一點的，司機後來播了一盤比較劣質的鋼琴協
奏曲，雖然音響效果不是很好，但那些舒緩的旋律還是讓我緊張的心情得到了緩
解。
他也許注意到了我的心情變化，悄悄地拿起我的手放在他的手上，很輕柔地
愛撫著，他的手是溫暖寬厚的，能給人一種安全感。不知為何，我沒有阻止他的
行為，任由他的愛撫慢慢地撩撥我的心弦。
他的確是老練的男人，僅僅是那樣輕微的動作，也讓人感覺到四十歲男人獨
有的溫柔，跟二十來歲的男孩是完全不同的，當時我的身體一陣陣的酥麻，一陣
陣地洶湧起伏。我說話了，輕聲地叫他不要這樣，但自己的聲音是那樣的緊張，
顫悠悠的。
他一定是注意到了我的緊張，也一定看出了我身體的強烈反應，他沒有停止
動作，而是用溫柔的語氣在我耳邊說：『去我家。』然後，也不等我回答，就告
訴了司機他家的地址。我的心砰砰亂跳，但奇怪的是，我竟然沒有拒絕他。
我不是個柔弱的女人，我不願意的事情是會斷然拒絕的，但是我沒有，我想
我當時是樂意去他家的。後來在車上他抱著我的腦袋，很纏綿地和我接吻，我得
承認，他的接吻技巧是我所遇到的男人裡最棒的。一陣陣成熟男人的氣息撲面而
來，我的身體漸漸失去了主張，任由他那溫暖的大手伸進我的內衣裡肆意撫摸、
捏弄。
我陶醉了，劣質的鋼琴協奏曲不停地在耳邊飄來飄去，我的身體也在慾望的
天空裡悠悠蕩蕩。我安慰自己說：『享受吧！享受這樣的柔情、這樣的夜色。忘
記吧！忘記那個傷害了自己三年的男人，那個自私的男人，讓自己過得快活點、
燦爛點。』
在車上我有所顧忌，沒有回應他的激情，但是一到他家，我們倆立刻瘋狂無
比，我的衣服被他粗暴地扒下，他的衣服也被我撕成了一塊塊碎片，我們立在他
家客廳裡長吻了好幾分鐘才被他鬆開了手。
跟上一次和海南網友在一起時完全不同，那天我十分主動，也十分狂熱，我
想這跟我的心境是有很大關係的。上一次我的心情壓抑，而且還會因為以前的男
朋友而感到有負罪感；但是這一次不同了，我是個自由的女人，不再屬於誰，只
屬於我自己。我想這就是我要的快樂、我要的激情，我心情悅然地投入了那個成
熟男人的懷抱。
後來，他開了一盞昏暗的燈，打開音響，放了ＣＤ，溫柔地把我攬入懷中。
一陣熱吻之後，他把我引入臥室，把我放倒在床上，幫我脫下衣服，然後，一件
件細心疊好，放在床頭櫃上。我赤裸著，但絲毫不感到羞澀，靜靜地看著他把自
己的衣服褪盡，然後溫順地躺到他的身旁。
一陣溫柔的前戲開始了，我們不說話，享受彼此的親吻與愛撫……沒有虛偽
的言語，只有性，美好的、親密的性。『原來性是可以讓人忘記愛與哀愁的。』
我心想，這樣也沒什麼不好。
事後，他用一隻手臂給我枕著，另一隻手點了煙，和我分吸。我平時很少抽
煙的，但是那天我陪他抽了兩支。許久我才開始注意起他家的環境，面積不是很
大，但裝修得十分精緻，尤其是那些掛在房間週圍的清新雅緻的小裝飾品，讓人
感覺心情暢然，我猜想他的妻子一定是個細心的女人，會花時間把自己的家裝扮
得如此溫馨。
躺在寬敞柔軟的席夢思床上，我覺得身體十分鬆弛。我忽然想到，這是他家
的床，然後我調笑著問他心裡有沒有犯罪感？他笑了笑說，只要不讓太太知道，
就沒有。愧疚只是一瞬而過，我竟然覺得這樣很好，沒有什麼錯。穿著他妻子的
睡衣、他妻子的拖鞋，我在這個陌生的房間裡走來走去，儼然像是個小主人，我
心想：『至少這一夜，我是這裡的主人。』
後來，我繼續躺在一個陌生女人的床上，躺在她丈夫的身邊。窗簾透進來朦
朧的月光，似乎可以感受到對面牆上的他們的結婚照裡那個女人的責備的眼光；
而他，她的丈夫竟在我的懷裡安然睡去。我感到了一絲荒謬感，但並不強烈。
第二天清晨，他咬著我的耳朵，叫我起來洗澡吃早餐。我一邊吃著麵包、麥
片，一邊想著他可真是個模範的一夜情人。儘管如此，我並未對他心生眷戀，我
看了看他的表情，好像也找不到眷戀的痕跡。
我們像一對夫妻一樣，靜靜地享受著早餐，都很少說話，也很少再用動作去
挑逗對方，在我看來，他的身體對我來說已經沒有什麼神秘的了，我想，他也是
這麼想的。
一夜之間，我們互相瞭解了對方的身體，靈魂呢？我想一個夜晚並沒有讓我
們瞭解得更多，再來一個夜晚我們會對對方瞭解多一些。我想會是這樣的，但是
我沒有任何這樣做的欲望，何苦要費力去瞭解一個原本就陌生的人呢？我想沉默
無語的他那時也是這麼想的。
後來他送我到樓下，抬手招了輛的士。他很紳士地給我開了門，看我坐好，
後來又探進頭，在我臉上一吻，然後拍拍我的肩說：『不送你回家了。』一切都
很自然，彷彿我們是多年的朋友，誰也沒有對誰說下一次，誰也不對誰說愛戀。
車緩緩開走，漸漸遠離了那個神情略顯疲憊的成熟男人。我心想：『就此，
我們將相忘於江湖，一點痛惜的感覺也沒有，一點眷戀也沒有。』我想，這樣很
好。」
游婕淡然一笑，悠悠的神情看著我，問我作何感想？我學著他的口吻淡淡地
說：「我想，這樣很好。」除此之外，我不知道自己還應該說什麼，這樣一種一
夜情是默契的、溫柔的、自由的，他們誰也沒有給誰造成傷害，誰也沒有給誰造
成不快，只是任由激情在一夜之間自由燃燒，這樣的方式去存在，也是一種真實
的存在。我想。
後來游婕告訴我，從此以後，他很少再想起那個傷了她心的男朋友，想起來
也只是淡淡一笑，心想自己怎麼那麼愚蠢的愛了他三年。後來她又遭遇過好幾個
一夜縱情的夜晚，她說自己不是為了慾望而放縱，而是為了自由而燃燒。我點了
點頭，表示自己是理解她的。
最後，在我們告別前，我問她：「會在什麼時候停止放縱？然後過一種穩定
的生活。」
她神秘而無奈地笑了笑說：「不知道。也許某一天，會有一個男人再次俘虜
我的心，而不僅僅是身體，但我也不會因此而放棄自由。也許這是很難實現的，
也許我會永遠這樣在夜色中遊蕩下去，直到盡頭。」
【完】
|
|
