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勇敢 作者：KuoChingKou
轉貼作品名稱：勇敢
作者：KuoChingKou
首發日期地點：2014/10/29 ＰＴＴ西斯版
分手那時候我的感覺就像是在游泳池溺水，你知道你會死，很難受的死，但
再怎樣掙扎都於事無補。
這是第一個禮拜。
你會發現世界失去了重心，像是地球不是繞著太陽公轉一樣。而事實上這世
界不會因為你分手就有什麼改變，政客照樣切割抄襲廣告，恐龍法官照判。
到了第二個禮拜你開始故作堅強，也許會在動態上打著要振作，要努力。而
事實上還是哭著到天亮，忘記昨天的晚餐是飯還是麵，又或者是配眼淚。
時間快轉到分手一個月，你會在動態開始飆罵爛人，因為他有了新的生活。
他很快樂，他很幸福，又或者他會有人照顧，但都與你無關。你會很憤慨，但那
又如何。
也許你會看著底下留言給你的拍拍，也許你會遇到很久不見的老友給你安慰，又
也許會有人因為你分手想著可以趁虛而入然後百般殷勤。
但你會覺得無所謂，因為你失去的是別人替代不了的東西。
到了三個月，你終於可以冷靜的看待分手這件事情，你會發現你遇到爛人，
但卻愛到要死。你會忘記當初為何爭吵，但卻記得過往的美好。你會在夜半轉醒
，想傳封訊息給那個離開的人，但理智會告訴你要冷靜。
而事實上，不得不否認，你很想他，而他對於你的，只剩下愧疚。
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故事從分手的第四個月說起，可以簡單的算了一算，那對狗男女大概還在熱
戀期。
你會知道你的臉書被封鎖，你也不會忘記找共同好友看他臉書。挺犯賤的，
是否？
當你收到他的偶爾的訊息，問著你好不好，別傻了，那只是牠們小摩擦時，
牠才會想起你。
你會被這封訊息影響五天的情緒，而對牠來說那只是不經意的手滑。抱歉，
憤慨了，我還是用【他】吧。
事情是這樣的，在我接到訊息的當下，眼淚沒有意識的滑落。人體構造挺誠
實的，在告訴自己這個人很可恨的時候，眼淚卻自己掉下來。
你會對「妳還好嗎？」這四個字和一個標點符號愣住許久，而事實上他只花
了四秒打字。你會想回些什麼，卻打了又刪，刪了又打，再打再刪。
你不會想知道的是，他根本，不會在意你回覆的答案。挺諷刺的，是否？
若是我再繼續用第二人稱講解故事，只怕你會和我一樣憤慨。所以接下來就
用我來說故事吧。
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第五個月。甜蜜熱戀期過後的他們開始了爭吵。從別人搶來的那種不安全感
會很輕易的擊垮那基柱不穩的愛情。
也就是說，他對我的問候多了，而我的身體也很誠實的一一回覆。我說了，
身體是最誠實的。
也許是因為吵架沒有砲打，又或者是因為懷念起跟我做愛的感覺。他會在電
話裡說著對不起，約著我出來說要好好賠償。而事實證明了他只是下面癢。
剛見面的時候還會相敬如賓，在酒酣耳熱之際又牽起我的手，對著我甜言蜜
語。這感覺似曾相識，在黃湯下肚之後很快的就攻占我的大腦我的神經。
很沒有意外的，在耳邊的甜言蜜語變成了沉默，和低聲的喘息。而剛剛沉默
不語的我，變成大聲的呻吟。
犯賤嗎？
也許。
當過往的溫柔開始像跑馬燈一樣的歷歷在目，在身體裡的進出就愈漸渴望。
恨不得自己的陰道子宮可以把眼前的心吸回來，那樣的卑微。在一聲嘶吼後他漸
漸轉醒，而我卻意識愈來愈模糊。
我知道我沒有醉，絕對沒有。而這時候，卻希望自己是茫的。
也是很沒有意外的，早上他就不見了。昨夜的溫柔像是夢一場，仙杜瑞拉還
是得起床洗衣燒菜煮飯。
看著手機，想著是否該傳些什麼話，卻欲言又止。反反覆覆打了許久，打出
的還是那句話。
「不必想太多。」
雖然，我已經不知道我是在打給他看，還是打給自己看了。
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半年。是時候該交個男朋友過自己的生活。剛開始是很快樂的，有個人陪總
是好處多多。
只是當走到熟悉的熱門景點，想起的卻不是身旁的那個人的時候，是有些悲
哀。當他看著我的時候，自己卻心虛的低下頭，我知道這下糟糕了。
我沒有提分手，這很傷人。但我知道我沒有提的話，那更傷人。
但身為一個猶豫不決的人，我連說的力氣都沒有。我在機車後座上抱的，只
是負載我思念的軀殼。這很現實，但很真實。
我就像是個被過往溫柔所奴役的人，而且有知覺，卻甘願。
在身體誠實的藉口下我還是會去見他。見面、吃飯、看電影、做愛。
他不再牽起我的手，卻依然會進入我的身體。這是一個絕對的矛盾。我非常
明白我就是個所謂的洩慾對象，但卻無可逃。
這世界最令人害怕的不是未知，而是你知道所有的一切，卻又踏上那個會讓
你崩壞的道路。那是我分手後第一次在他面前哭，哭到他手足無措，哭到他閉上
眼睛不忍看著我。
我不是為了他哭，也不是為了失去他而哭。
我哭是為了我的卑微，我的犯賤。
和我剩下的那一絲絲尊嚴。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
一年。
我可以很明確的說，在這一年的我毫無長進。
半年前交往的男朋友變成我的朋友，再次分手，但卻連痛的感覺都沒有。這
不是我的選擇，雖然說這是我導致的。他傷我，我傷他，這世界就是傷來傷去。
我開始習慣一個人的生活。找我的男人我也只會回覆那兩個。
一個是我一年前分手的前前男友，柏揚。
一個則是剛剛分手的現任好友，子勛。
前者是念舊，後者是愧疚。
和子勛在分手後的第一次見面，約在咖啡廳。我知道子勛不會是那種想找我
上床的男人，所以很放心的出門。他很憔悴，我知道是因為我。但他從不責怪我
，他總是有獨特的溫柔。
『妳還想這樣下去多久？』他嘆了口氣。
「不知道。」
「妳知道他只是想要什麼。』
『上床，做愛，走人。」其實我都知道。
子勛陷入了不短的沉默，而我只是尷尬的攪拌咖啡。
『妳覺得用身體他就會回來嗎？』子勛道破我的想法。
「總是會那麼希望。」我很誠實。
『別傻了，那就只是下面癢而已。』
「所以你今天也是嗎。」對不起，子勛，請原諒我的白目。
我知道他很生氣，而我這樣說只是不想要他再對我好。他給予我愈多溫柔，
我就避之唯恐不及。
「我很希望妳能明白。」
『事實上我一直都明白。』
「那妳還作賤自己？」我突然一陣鼻酸。
『你不是我！你怎麼會懂！』我是用吼的，看著子勛一臉錯愕。
不要對我好，拜託，
不要戳破我，拜託。
我看見子勛起身拿了帳單，細心的他還是沒有忘記要付錢。而我只是哭著不
知道該如何是好。
柏揚怎樣對我，我怎樣對待子勛，這一切就像是不可逆一樣。我只是看子勛
眼裡，看見了我的模樣。
故作堅強的懦弱。
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他們分手了，而我也不再計算無意義的分手時間。管他多久，飯還是要吃，
覺還是照睡。
而柏揚很理所當然的又出現在我的世界裡。有時候會睡在我這，有時候會睡
在他那。但他從來沒提過復合，也或許對於一個洩慾對象提交往是有些蠢。
我仍然感受著那些已經變質的溫柔，和過往氣味相似卻帶著腐敗味道的溫柔
。
很多人都笑我傻了，包含剛分手那時候支持我的朋友。我清醒得很，異常的
清醒。
我默默的刪除過往的那些要自己堅強的動態，因為對於現在的我來說，那句
句都是些諷刺的存在。
蠢的不是重蹈覆轍，而是明明知道前面是懸崖，卻還是義無反顧的走。對於
柏揚我已經不知道是不甘心還是不習慣還是有的沒的。
我們會一起出去，一起吃飯，一起睡覺。不會牽手，會做愛。
幾乎他身旁的人都把我當作是他的女朋友，但事實就是我們之間有些隔閡。
也許是他害怕他的承諾無效，也或許是不忍心再傷害我，但總之，就是沒有提出
在一起的要求。
子勛在氣消之後又找上了我，我看得出來他對我的關心。我很感動，但是一
萬次的感動無法換到一次的心動。
『如果他今天提出交往的要求，妳會怎麼做？』子勛問了我最不敢直視的問
題。
「子勛，可以不要這樣開門見山嗎？」
『只是在幫妳面對現實。』
「我不知道我還有沒有那個力氣去再相信他一次。」
『摁，總而言之，妳有我在。』
「我知道。」
『等到妳能勇敢說愛的那天，記得跟我說。』
「子勛，可以不用對我這麼好。」
『應該的。』說完，他拿起了帳單。
他跟柏揚就像是兩個完全相反的人。子勛很溫柔，而柏揚霸道。子勛想見我
就是關心我，而柏揚則是想上床。想到這裡我不禁苦笑。
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接下來的日子很稀鬆平常。
當你看透了一段感情和一個人，對他所作所為都可以理解的時候，你還會愛
這個人嘛？
我不斷的問自己這個問題，我到底愛不愛柏揚？
還是只是習慣腦袋裡面有他的存在？
我到底是眷戀他的溫柔，還是對於那些已逝的青春難以忘懷？
遺憾的，我沒有答案。
日子照過，愛照做。
會變得也只有場所的不同。
子勛偶爾會找我聊天，但到了同樣的話題都嘎然而止。就只是一直的在我和
柏揚之間鬼打牆。
我可以看出子勛對我的好，在我生病時關心，考試時關心，還有出遊時也關
心。從不踰矩的那種。
我不知道這輩子該怎麼還他，所以我每天都在祝福他找到好對象。而不必來
關心我這個爛人。
從畢業到出社會，分別出席兩個男人的懇親會。就當我意識到日子已經過的
飛快，轉眼也到了第三年。
和柏揚分手的第三年。
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第三年，就這樣像是相安無事卻又說不出詭異的第三年。
子勛沒有交女朋友，而意外的是柏揚也沒有。我就這樣跟柏揚看似穩定的相
處了一年。我甚至有幾次都覺得我應該是他女朋友了，因為他也開始像以前一樣
牽著我的手。
那次在當兵放假回來喝得醉醺醺的他，抱著我說著對不起。我哭斷腸，像是
這些日子的委屈和他一起宣洩。
我想起了那些當洩慾對象的日子，雖然和現在相差無幾。
我想起子勛對我的好我不知道怎麼報答。
我想著我能不能夠再勇敢一次。
我像是想到什麼，卻在下一秒忘記。
「我們交往好嗎？」柏揚抱著我說。
我陷入此生最長久的沉默。
「對不起，我不會再離開你。」柏揚繼續說著。
「對不起。」我非常訝異我自己說出口的居然是對不起，因為我內心就正打
算說好。但我忘記我的身體很誠實。
我推開了他，然後在這第913天的這時候赫然驚醒。
我不愛他，我愛的是那個愛上他的自己。
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我是哭著打給子勛的。就是連講話都不清不楚的那種。
我知道他放假的第一時間我就撥了電話。
哭。
子勛安慰著我，告訴我不要哭。而那個晚上我是倒在他懷裡睡著的。
子勛沒有多說什麼，而他也不是那種趁人之危的人。我很安心的睡著了，少
了過往的那些夢靨。
我像是要補償他一般的接吻，擁抱。在我脫下他的衣服的時候他遲疑了一下
，隨即停手。
『我不想要這樣補償性的做愛。』他說，而我沉默。
我鑽到他懷裡想取點溫暖，之後就睡著了。起床後他給了我一個擁抱，而我
知道自己該適可而止了。而也許，我不過就是另外一個柏揚罷了。
我刻意斷了子勛的連絡，只是我不知道該拿什麼理由再去傷害他。我不想看
見他就想對他說對不起，那太殘酷。
我終於從惡夢中自由，我該感謝他的陪伴。
而我最好的報答方式，就是離開子勛。
再見了，見證我荒唐歲月的男人。
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會再遇到我也斷了連絡的柏揚，是在一場大學同學的婚禮上。我看著他挽著
另外一個女人坐在同學桌上，所以我付了紅包就走人。
好巧不巧的被他看見了，他看見我打算離開就衝了出來。我知道我今天可能
會遇到他，只是沒想過他會這樣衝出來。
畢竟我跟他斷了連絡快要一年，對於他傳的訊息再也沒有回覆。我以為我已
經夠冷淡了。
『家瑀，等等。』
「怎麼了。」我是背對他的。
『妳要跟我聊聊嗎？』
「不怕裡面的人吃醋嗎？」我回過頭微笑。
『對不起。』
「如果你只是要道歉那其實沒什麼好聊的。」
『不。』
「？」
『不要因為我，錯失了妳該有的美好。』
「我想你把你自己想的太偉大了。」我冷冷的說著。
『我想對不起的是，讓妳忘記愛情最初的模樣。』說完，他看著我。
我一句話都說不出來。
那是一種很深，很深的情緒。
我迴盪在回憶裡，閉起眼睛，誠實的留了淚。我忘了愛情的模樣，是嗎？
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柏揚給了我擁抱，然後在我耳邊說了聲謝謝。我不知道他要謝我什麼，只是
我覺得一切都無所謂了。
在離開婚禮現場，我拿起了手機。我按下號碼，那個有時候有苦衷不知道該
跟誰說時，最熟悉的號碼。
『喂？』電話被接起，對方有些疑惑。
「你記得愛情最初的模樣嗎？」
『啊？』
「我想起的，是即使我再難過，你也會對我笑的那個樣子。」眼淚不爭氣得
掉了下來，但我的嘴角很誠實的揚起。
『妳還敢愛嗎？』
「我想，現在的我，只敢愛你吧。」我輕輕的閉上眼，然後想起他曾經說過
的話。
『等到妳能勇敢說愛的時候，記得跟我說。』
【完】
[ 本帖最後由 mikelin 於 2014-12-6 08:40 編輯 ]
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