tdk1234
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記憶 作者:dch320
記憶
長期出差在外，緊張勞累之餘，内心深處總有一種排遣不了的寂寞。因此在許多許多孤獨的夜晚，我總喜歡遊蕩在街頭，漫無目的的看着這個城市中來去匆匆的人們以及夜幕之下比我更爲空虛的紅男綠女如何在這種靡靡的氛圍中打發時光。這是上海郊區的一個比較典型的城鄉結合地帶，因爲經濟比較發達，外來人口較多，形形色色的人群中自然有着經濟發展過程中不可避免的東西，歌廳比飯店多，發廊比歌廳還多，濃妝豔抹的女孩在夜晚成群結隊，招搖過市，似乎成了這個地方一個獨特的風景。
我知道我并不屬于那種放縱的人，不管内心曾經也多次有着放縱的念頭，但終究沒有過多的失落于這種氛圍。作爲一個受過高等教育的人，我總該得有着超越世俗的自制力。日子在平淡中流逝，工作之餘我也不停的這麽提醒自己。但我還是沒有想到，結識小英居然讓我多年的操守化歸于無形，而且至今還對她有着不滅的記憶。
第一次見到小英是在一次歌舞演出的晚會上，坦率的講，那晚會的确不怎麽樣，幾個不入流的歌手在台上唱唱歌，跳跳舞而已。實在沒勁，我便到外面的大廳裏溜溜。就在進入大廳的那一刻，我一眼便看見對面角落裏站着一個模樣清秀的女孩，朦胧的燈光下顯得是那麽的白皙和端莊。我心一動便向她走了過去。她并沒有害怕的意思，沖我笑了笑。我問她是不是在等人，她點點頭，然後什麽也不說，隻是不停的微笑。那笑容真的是很燦爛，在那個異地他鄉的夜晚，感受到這個不同于其他女孩的微笑，我内心感覺無限的溫暖，幾乎就有點把持不住。這時，一個年齡幾乎可以做她父親的中年男子走了過來，牽起了她的小手，離開了大廳。離開的瞬間她又沖我笑了笑。
我心中有一種無限苦澀的感覺，隐隐作痛卻又說不出口。目送他們緩緩離去，沒來由的心中總覺得很難受。潛意識中總感覺她并不是也不該是那種女孩，但我又不得不接受那讓我難以忘卻的現實，畢竟不是我牽着她的手，而且我敢肯定這個男人也決不會是她的朋友。那天晚上，她那迷人的微笑一直在我的的腦海中瘋狂的回現，雖然書上見得太多這些情景，但當我親眼遇見這麽漂亮的女孩所做的舉動，我又隻好接受了這份現實。
其後的幾天，我工作得特别累，沒來由的故意想忘卻點什麽，而且幾天下來我也幾乎忘卻了許多的事。沒法改變的現實或者說于己也并無多大幹系的自尋痛苦也就讓它随風而去呗。可是五天之後的那個下午，下班回來途中，我的上帝，我居然又在街上遇見了她。
她穿着一套淡黃色的休閑裝，遠遠的走了過來，桔黃色的披肩秀發自然的飄落在肩上，兩手插在褲兜裏，一舉一動都是那麽合适的美。她似乎已經不認識我，但我卻又怎麽能忘記她？在她從我身邊經過的時候，我叫住了她，她怔了怔，似乎又想起了什麽，臉上又露出那燦爛的微笑，幾日來所有的感慨與心痛刹那間凝聚成一股莫名的激情與沖動，我邀請她到我的住處小坐一會，她看了看我，見我一副相當認真的樣子，又想了想，然後點了點頭。
我問了她許多的問題。她告訴我，她是江西德興人，來上海半年了，開始在一家公司上班，目前在一家歌舞廳作小姐，是陪客人唱唱歌卻又并不亂來的女孩。她說她今天遇見我純粹是緣分，跟我過來是感覺我并不壞，她說她今天并不想上班，如果我願意可以陪陪我。我很感動。心中又有一種激烈的思想鬥争，說不清是願意還是不願意。可看着她那楚楚動人的臉蛋和脈脈含情的眼神，我最終還是沖動戰勝了理智，我吻了她。
理智的大廈一旦崩潰，我已經不是我自己。看着她那漂亮而又精緻清純的臉龐，一種本能的欲望油然上升。我抱住了她，雙手不由自主在她身上撫摸起來，她沒有拒絕，以同樣的熱情擁抱着我，不停的吻着我，溫暖而又靈巧的舌頭在我口腔中來回的攪動，讓我一份幸福蕩漾全身。
我輕輕的把她放在床上，隔着衣服撫摸她那豐滿而又呼之欲出的乳房，她臉色潮紅，呼吸明顯加重，身子也開始扭動起來。趁她扭動的時候，我順勢将手伸進了她的内衣。一對可愛的小白兔細嫩光滑，一手不能全握。她靜靜的躺在那裏，任我雙手在她滑溜的身上放肆的遊動，雙眼半睜微閉，臉上蕩漾着一份捉摸不透的微笑。慢慢我的一隻手又向下摸去，三角地帶芳草叢生，柔軟而性感，兩腿之間的神秘洞口，溫暖而潮濕，在我手指的撫摸之下似乎在忍受什麽又在渴求什麽。
我慢慢的褪掉了她的全部衣服，一件一件的。她用一種羞赧而又優雅的姿勢默默的配合着我，當我解開她的乳罩，一對堅挺豐滿的乳房應聲彈出，驕傲地挺立在我的眼前。褪下她的三角褲，該白的地方就白，該黑的地方就黑，該紅的地方就紅，該凸的地方就凸，該凹的地方就凹，整個就是一副精雕細刻的玉體，赤條條的就這麽充滿無限魅惑和引誘的躺在了我的面前。
我的上帝呵，你該相信，無論曾經我也一樣在塵世的奔波中有着虛僞，但當小英那粉啄玉雕般的身子那麽沒有任何掩飾的呈現在我的眼前，我得承認，我是第一次如此深刻的感受到真正女性的完美。潔白，柔嫩，滑膩，苗條而又豐滿，沒有一絲的瑕庇。雖然我也不隻一次的感受過多少女孩的肌膚之親，但還沒有哪一次讓我心靈受到如此的震顫，上帝呵上帝，如果你是我，我想你也未必還做得了上帝。
我的雙手不留馀地的探索她魅惑肉體的每一角落，朱唇，暈紅的雙頰，豐滿的酥胸，堅挺的乳尖，嫩滑的腹部，飄香的下腹草叢，晶瑩濕透的股間，圓翹的臀部，垂滴露汁的大腿。我有如要将她的一切收入手中般，盡情享受柔軟的感觸。我吻遍了她的全身，吮吸她的乳房，她一雙小手也在我的身上不停的撫摸。當他感受到我的聳立，似乎有些害怕，但當我分開她那潔白修長的雙腿，進入她那溫暖而又潮濕的私處時，她還是很配合的接納了我，我輕輕抽動幾下她便不由自主的呻吟起來，看着如此嬌嬌美眉在我身下婉轉嬌啼，自己也感覺一種勇猛，快感一波又一波的湧了上來，終于在她嬌喘微微，香汗吟吟之時我和她同時達到極樂的高潮。
久久的，她都還緊緊抱着我，杏眼微閉，臉色潮紅，不曾松開半分，我又無限溫柔的吻了吻她。然後在相擁相抱中沉沉睡去……
清晨的縷縷陽光透過窗戶射了進來，看着小英光滑的身子溫柔的躺在我的臂彎中，臉上還蕩漾着滿足而又似乎依然處于夢境的微笑，我又無限愛憐的吻了吻她的小嘴，一雙手又開始在她的乳房上輕輕摩弄。她醒過來看見我的舉動，溫柔的笑了笑，一臉的調皮，嬌嗔道：“你怎麽這麽貪，還不夠呀？”。我又心動了，我說我不夠我還要，還要好多好多，說着又把她放在了我的身下。
我又撫摸了她的全身，又一次要了她。
那是一次怎樣的交融呵！在這個陽光紛飛的清晨裏，我們忘情的接吻，放縱的撫摸，忘記了外面的世界和流逝的時光，用着最原始的激情和瘋狂诠釋着我對她的依戀和傷情。我們用着不同的姿勢進行交合，我一次又一次進入她的體内，一次又一次把她送上快樂的巅峰……
她終于要走了，她說和我在一起很快樂，我們之間可能是的确有緣但似乎又緣已至此。因爲有些事情她并不想解釋，對未來也無法渴求傳奇和永久，不想告訴我一切關于她的故事是因爲我并不能排遣她内心深處的苦衷。但有一點請我相信，她對我說的都是真誠，而這一夜的情誼她會留念很久，而且，雖然身處紅塵，但并未被世俗的銅臭所侵蝕。而且她希望我能做好我自己該做的其他事情。
也許不是永别，但誰也不知道我們之間是否還有再見面的機會，我感覺無限的傷感，但對身處異地他鄉的我來說許多事卻又無能又無力。哎，無奈而又無情的現實呵！
最後一次，我又無限忘情的撫摸了她的全身，對她每一寸肌膚，每一片我曾開墾過的沃土，用心打上了我愛憐的印記，并再一次要了她。我送她許多東西，她說什麽也不要，她說她已滿足于與我在一起的感覺而并不想這一切最後成了交易。我感慨萬千，無言以對。
送走了她，我半天都回不過神來。一切似乎來的太突然，似夢非夢感覺依然還彌漫在現實。她的一舉一動，她的音容笑貌，都是那麽如此深刻而又清晰的閃現在我的眼前，讓我久久不能自己。奇遇，連我自己都似乎有些不敢相信，但這記憶卻又注定了要成爲我生命中的一段傳奇。
其後幾天，我終于慢慢又理清了自己的思緒。我試圖忘了她，如她所說，我還應該幹好其他我該幹的事，但情緒還是欺騙不了心情。記憶，尤其是刻骨銘心的那一種，決不是說忘就可以忘掉的東西，有些時候甚至是折磨自己的傷痕。她的微笑，她的美麗，她的端莊，她的清純，她的溫柔，還有她的……，一切一切都是那麽完美的挑動我的心靈。我也許喜歡上她了？這個想法讓我心驚肉跳，但又不管怎樣，我卻還是渴望能夠再見到她一面。哪怕就再見一面！
我爲說服我自己終于承認了這個想法而歡欣鼓舞，于是我便按着她留給我的手機号碼撥通了她的電話，她那溫柔的語音又似乎讓我忘卻了其他而隻是問候。她勉勵我要認真做好自己的事，并希望我的未來有着很好的前途。也許來日方長，當時我也沒怎麽想，那一次我終于也沒有見到她。
這也許是我此生以來最爲失敗的一次放棄，這也成了我那些天來刻骨銘心痛苦的悲劇根源。因爲當我又激情滿懷的工作了幾天後，委實克服不了那份思戀的折磨，于是我再次打了她的手機。第一次，關機；再一次，還是關機。接連幾天，依然關機。我忽然有一種不妙的預感。她可能已決意要遠離我的生活空間和情感世界了，抑或她出了什麽事？我不敢想，不管怎樣，我得要找到她！
于是，我便開始在我們偶遇的那個地方開始了漫無目的的等待。我想上帝既然提供我與她相識的機會，自然也會因我的癡情而賜予奇迹。一天又一天，我的等待瘋狂而執著。可是，我還是失望了。我終于還是沒有見到她，我不甘心，我真是不甘心。忽然記起她曾說過在哪個歌廳上班，于是，我又開始在附近的歌廳一個一個的找，多少天過去了，依然無音。
想起曾經共處的美好時光，又想到也許再也不能見面的永别，我悲上心來，不能自已。我自己已經深深的知道：也許許多事情已經無法挽回了，包括曾經付出的感覺和心情。但在試圖徹底忘卻之前，我想，我就……我就再做一次沒有任何意義的等待，也許這樣能夠緩解一下自己深受煎熬的良心。
那個黃昏的天氣真的很陰冷，我傻傻的伫立在風中，任那凄冽的寒風吹動我那顆已無奈冷卻的心。我想着這幾日漫無目的的奔波和追尋，居然一切也是成了空。那感覺真是一言難盡。朋友，不知你又是否有過這種感覺，當你曾經動情又動心的東西輕輕的來過又輕輕的離去，無望的等待而又不可及的絕望又會怎樣折磨你的心？最後一次呵，上帝作證，這是最後一次撥她的手機。巧合再加上帝的恩賜，這次她沒有關機。
我們終于又見了面，又是恰好整整五天。
依然的笑容依然的舉止，五天不見，在我心中何嘗短于五個世紀。
呆呆的，呆呆的就那麽看着她，我說不出一句話。那一刻所有的言語都是多餘，所有的表白都是累贅，所有的真情都是無聲，所有的感覺都有回憶。她的小手依然溫暖，她的笑容依然燦爛，她的舉止同樣端莊，她的溫柔再一次讓我陶醉。
我們一起去喝茶，一起去唱歌。一起來到我的住處。在那個冬日寒冷凄清的夜晚，我們相互依偎，用彼此的身體去感受那無法比拟的溫暖。她那嬌小玲珑的玉體依然讓我心動，她的熱情奔放再次讓我體會了那進入極樂世界的感覺。
那天晚上，我們又談了許多許多，包括她的許多經曆還有許多故事，超越了我對芸芸衆生爲人生命的全部理解和體會。她就那麽靜靜的訴說，平靜如水仿佛說的并不是她自己。她說，我不應該爲她而全部放縱了自己，不值而且也不會有什麽好結果，因爲她并不想欺騙我。有些緣分本也是無情物，何必又要牽動心底情思重？還有許多事情，對我隻不過是剛剛開始，而她，已然心死卻又難以擺脫塵世間的恩恩怨怨，沒有也不想再談感情，更不想将我牽扯進去。我問她與我的交往存何感想，她隻說無言，不曾對我的欺騙，也不曾對誰有過這樣的真實。見過太多道貌岸然的君子，卻不曾遇過如我這般的坦誠。男人沒有幾個好東西，決不指你但還是真心希望你能克制自己的本能。不能回報什麽，記住她的話一生會受用不盡。
我的上帝，這些我爲什麽都不曾想到？
送走了她，我的心情慢慢的平靜了下來，但她的言語依然在我的耳邊回響。仔細琢磨，仿佛有着許多無法用語言講清的道理，我知道，這其中蘊含了她在紅塵中風風雨雨的多少體會。隻不過從她的訴說中再去感悟使我更覺現實的殘酷和真實。曾經死生以赴，執著的去尋找某種被叫做感覺的東西，而今日已然找到甚至擁有，究竟又有何意義？我忽然有些自責起來，如她所講，我這麽做究竟值不值？想來就有一絲悲哀慢慢湧上心頭，感覺到有些後悔——倒不是後悔認識了這個有緣的女孩，隻是許多的無形的珍重再該怎麽挽回？呵，真是：曾經滄海難爲水，除卻巫山不是雲；
懵懵懂懂我不知，一語驚醒夢中人。
曾經爲誰而心碎，曾經爲誰而勞累，
愛上虛無對不對，日複一日漸頹廢。
總有借口去麻醉，放縱之後紛飛淚。
個中情緒千般味，傷情傷心誰安慰？
忽覺我心好疲憊，自尋折磨自體會，
大小事端又怨誰，最苦最痛是後悔。
其後很長的一段日子裏，我将我所有的心思都投入到了我的工作之中去，彼此之間再也沒有怎麽聯系，雖然曾經也在同樣的夜晚忍受了同樣的孤單寂寞，但我還是克制住了自己不再往日的浮躁。因爲我也感覺，其實許多事情，包括沖動的起因，相聚的和美以及其後的後悔，比起白白溜走的許多無法用金錢和天平來衡量的無辜時光及其對多少無辜人們的刻骨傷害，也的确不值。
可是罪過呵，罪過！雖然我自己也想通了好多的事情，可在出差即将結束的那段日子裏，我還是瘋狂的想起了她。我内心深處有一種無法平息的願望，就是我必須還要見她一次。可我又擔心她不願再見我，畢竟該說的都已經說了，而且也差不多做了最後的告别。但在回北京的前一天晚上，出于對她的那份欲了卻又難舍的情緒，我還是撥通了她的手機。我說我要走了，希望能夠再見她一面。她說真拿你沒辦法但還是最終同意了。
那天她穿着一身黑衣，将她那纖細的腰身襯托的恰到好處。在那朦胧的路燈光下，臉上帶着那份我再也熟悉不過的微笑，緩緩的來到我的面前。真是一個尤物呵，那情景我一輩子也不會忘記。那天我們手牽着手在街上走了很久很久，說着許多我已經說過多次的言語，說到底也隻不過是對她那份無言的牽挂。
又來到我的住處，在傷感的樂調下，我們相擁相抱，無言的跳舞，忘情的愛撫，一次又一次，直到我們都已經筋疲力盡……深夜裏，她安安靜靜的躺在那裏，溫柔的體香溢滿我内心深處。我将頭埋在她的雙乳之間，感受到那份溫暖，想到她的溫柔可愛明天于我已不再，又想到相處以來的一切一切，我淚流滿面。她也很傷感，但還是希望我不要用情太真，不是不愛我真的是不想傷害我，我們真心相待過就夠了。但我卻又能怎麽說服我的感覺呵？又一次看着她在我的懷中甜甜的睡去，我卻怎麽也睡不着，時不時的，她的小手伸出被窩，我又慢慢給她放回去，一會兒她又緊緊的抱着我，也不知她究竟想些什麽？我整夜無眠！
終于要分手了，永别的感覺真的無法用言語說出内心的滋味。最後一次的擁抱以及最後一次的珍重再見，我再一次默默的将她的倩影送離了我的視線，依然牽挂卻不能再有遺憾。看着她一步一步的離我遠去，想着她又将從此在這個肮髒的社會如何的漂泊，我的眼淚又差點流了下來。
我知道我那時見她最後一面後隻需要一個獨處的空間，我想徹底的重新整理一下那些天來如夢一般紛亂的記憶。還有她的許多言語，及其對于我心靈的震動和對于未來的意義。
在那個空氣中依然彌留着伊人暗香的小房間，在那昏暗的燈光下，我一遍又一遍的剖析了與她五次見面的經曆或者說是奇遇。我也許是無意之間闖入她的生活世界，随心所欲的揮灑了自己的情感然後又自己把自己弄得很傷感，有些留戀但又決意要離開，這是不是有些荒唐？但不管怎樣，我還是得感謝她，感謝她在我無限孤獨落瘼時與我的解脫和記憶，感謝她在我情感迷失的漩渦中不能自拔時又真誠的挽救了我一把。在這個經濟高速發展人間情感卻又日漸冷漠的社會，也許沒有誰願意去理解你也沒有誰願意去無端的傷害誰，人心中的許多傷痕累累起因如果不是自作多情，大多都是作繭自縛自遭罪！我也許是因爲涉世之初的無知而又放縱之後的太幸運，遇見一個可人，但最終還是回到了我自己。忽然又想起那日她曾以一種似笑非笑的眼神看着我，調皮而又意味深長對我說過的一句話：“打個波，一百多；往下摸，三百多；搞一搞，不得了。以後可要珍重自己！”。我啞然，卻怎麽也笑不出來。
回到北京，我盡量忘卻與小英有關的一切事情，關于她的音容笑貌，關于她的柔情似水，關于她的婉轉嬌啼，關于她的肆意放縱。時間的流失中，我也漸漸的忘掉了一些東西。
朋友，生活中也許你不會與我有着同樣的經曆，但不會沒有寂寞放縱的體會。也許就在現在你在孤單的地方正幻想着天上掉個林妹妹的奇遇，也許你正在忘乎所以的與你的情人相互依偎，也許你正在說服自己就最後一次去放縱一回，也許你已經在風花雪月的情感交錯中傷痕累累，也許你已經在家庭和情人的奔波之間感慨分身乏術而身心疲憊，也許你還在堅持怎麽說今生今世哪能無限向往的事情而不去體會。不要懷疑我的言語錯與對，即使比我幸運肯定也後悔！想想此時誰還爲你在守候，想想妻子深情的雙眸，想想你行千裏誰擔憂，想想誰在牽挂誰消瘦。勿忘勿忘誰共此生同白頭。
後來我再也沒有見過她，我也沒有将這段經曆告訴我的女朋友，我知道無論怎麽解釋對她也是一種傷害，即使可以理解也絕對不可原諒。面對女朋友那款款深情的目光以及一如當初的端莊美麗，我是有些後悔但還是有一份感謝深深埋在我心底。每當在對伊人那份情感的回憶中不能自已又無法解脫的時候，我就隻有在一遍一遍的痛苦折磨中自我反省，努力工作，提醒自己。再後來，我一直呆在北京，開始新的生活。
緣聚緣散原是空，無限情思留心中，悔不當初用情苦，此恨哪關月與風。
點滴景情亦可追，意到深處淚紛飛，難言今日誰負我，曾經珍重共舉杯！
後記：
這是本人出差在外的一段真實的經曆，現在也說不清這究竟是浪漫還是奇遇，曾經是有一段刻骨銘心的感覺，但如果讓我重新來過，我還是甯願這一切的一切都不會發生。但同時，我在深刻反省之後也得坦率的承認：如果不曾遇見小英，我是否有那足夠的自制力去抵禦來日其他不期而遇的緣分，我自己心中也沒有把握。也許正是她的出現以及留給我的那份美好的感覺與提醒才使我斷絕了那紛飛的雜念。因爲我想不會再有誰能在我情感漂泊的歲月中超越她的倩影舉止沉澱在我心中的記憶。而且我也不會再給自己這個機會。
真的是一個很漂亮的可人兒！雖然今日我還是能夠清晰的記得她的音容笑貌，卻還是無法用言語能描述她那合适的完美。清新而不媚俗，淡雅而又端莊，豐滿不失袅婷，活脫脫就是我心中渴求已久的那種夢中情人，令人無法不心動。但又令我無限心痛的是：雖然我曾經不由自主爲她付出無限情感而傷痕累累，而且自始自終她也沒有貪圖我什麽反而報以真摯的情意和提醒，我卻還是不能愛她也不能幫她，再怎麽祝福她，也隻能接受這個事實：她注定要在這個殘酷的塵世中逐漸的枯萎和凋零。我曾經無限迷戀過的女孩命運尚且如此，其他的風花雪月對我來說又還有什麽意義？
也許你會對我的這段經曆有所不齒，但我還是不會忘記。在這個社會上，道貌岸然的僞君子太多，他們本來内心很想經曆一些事情，但一旦經曆卻又不敢示之于人。嘲笑他人的品位卻又控制不了自己内心的欲望同樣的肮髒。我知道這段經曆将會使我逐漸成熟，而且我也相信即使小英如何重複她并不是一個好人，但她給我的情意，确實讓我不能懷疑她的真誠。她也曾經有過美麗的夢想，她如今看破紅塵她也并不願意，她也曾經深深愛過……但一切的一切也是隻因這個世界上的男人！
三個月後，我又到那個地方出差，物是人非，經曆過浪漫與痛苦的雙重洗禮，我的心情平和了許多，燈紅酒綠對我來說也已經沒有任何的興趣，但我還是依然看見多少尋求精神寄托的男女，就象我曾經當初的影子。我有一種勸慰他們的沖動，但最終還是什麽也沒有說，因爲我知道，我說了也無用。
我抱着試試看的心情又撥了小英的電話，電話那端聲音依舊，溫柔之中掩飾不住的滄桑。她一下子就聽出了我的聲音。我問她後來生活的可好，她告訴我，就在我們第二次見面時，其實當時就同時有着其他兩個男人喜歡着她，當初提醒我不想将我牽扯進去，是因爲不想我可能遭受他們的傷害。後來，他們争風吃醋，結果大打出手，一個進了班房，一個離了婚。希望我原諒她當時的無奈和無情，而且她已決定近日返回家鄉，再也不會來到這個地方。
哦，我的上帝！
許多事情居然被我不幸言中，我唏噓不已……
當時不曾體會她對我說的許多話中有話的言語，原來都是一分真心。
我謝謝她讓我明白了好多的道理。
她再次祝福了我，我沒有理由再去懷疑她的真誠。
三天後，她悄悄離開了這個地方，謝絕了我的送别。
我至今再也沒有見到她，隻留下那一段感傷的記憶……
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