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性与情
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我成了父亲与妻子的月老（48）独白—加更

作者：性与情
2016年3月24日本文首发于春满四合院
由于一群已经满员，现在新开QQ二群，群号532878862，喜欢本文的朋友可以进群
夜是那么的寂静，窗外已经没有了白天的车水马龙，除了微弱的路灯，一切显得那么的安静。唯一的声音来源于我身边正在打鼾熟睡的丈夫，看着丈夫如婴儿般安静的睡姿，我心里真的很幸福，但也很复杂，我很爱我的丈夫，只是现在的我，还有资格去爱他么？
最近的一段时间发生了好多的事情，在写上篇日志的时候，我原打算停止与公公的亲密接触，只是上天弄人，这一切都被公公突然受伤给打破了。由于公公受伤的部分是双手，丈夫又不在家，我不得不照顾公公的一切。
照顾公公，必然要和公公有身体上的接触，当再次看到公公雄壮性器的时候，我一直以来压制的欲望被激发了，我又和公公接触了。只是随着和公公接触的次数越来越多，我内心的愧疚也开始一天天的减少着。当和公公亲热的时候，我会忘记家庭，忘记伦理，忘记丈夫，脑海中只有欲望。可是每次欲望过后，当我想起一切的时候，心中又有深深的自责和愧疚。
而且我是那么的贪恋和公公在一起的时光，有的时候我问自己，难道我爱上了公公了么？可是当我看见丈夫相片的那一刻，我才发现自己的内心，我爱的是我的丈夫，他在我心中的位置无法取代。只是他因为身体的原因，无法在满足于我。
我有的时候也会仔细的思考，对于现在的公公我是什么样的情感呢？爱情？或许有那么一点点，只是相比较丈夫而言，对于公公的那一丝爱或许可以忽略不计，他是我的长辈，我的公公，我对他更多的是亲情，如果非要解释我为什么要和他亲密接触，那就是为了满足我自己的性欲，我努力的把公公当成了一个“自慰器”，让他来代替丈夫满足我的性欲，但是他不能代替丈夫在我心中的位置。唯一让我庆幸的就是公公一直以来很规矩，从不勉强我，一直尊重着我的意见。
一直以来，我小心的控制着和公公接触的尺度，亲吻、乳房、阴道深处等这些禁地我一直为丈夫守护着。虽然其他的地方被公公碰过，摸过，亲过，但是那些都是被丈夫享用无数遍的，所以我心里的负罪感能小一些。
由于丈夫的回归，我和公公亲密接触的机会少了，经过和公公这么长时间的接触，我发现我现在欲望越来越旺盛，更胜从前，每次看到公公雄壮的性器，我的下体就痒的不行。就在前几天，我竟然主动脱下了内裤让公公去为我口交，或许在不性交的情况下，这是满足我的最好方式，我自私的贪恋着一切，但是因为对丈夫的爱，我一直为他坚守着最后一道防线。
可是，就在昨晚，我还是没有控制住自己，竟然为公公做了一件我从来没有为丈夫做过的事情，那就是口交。
那是在昨晚，由于这几天性欲的积压，趁着丈夫酒醉熟睡，我还是不由自主的走到了公公的房间，抚摸着公公的阴茎，闻着那强烈的荷尔蒙气味，一切是那么的熟悉和迷恋，可是在握住公公的性器手淫自慰了一会后，我发现自慰已经远远不能让我达到高潮。我心里很渴望和着急，但是能和公公腿交么？不行的，腿交的碰撞声比较大，虽然丈夫睡觉很沉，但是我还是不敢冒这个险，和公公性交么？坚决不行，我不能这么做，无论我欲望达到什么样的高峰，我也不能彻底的背叛丈夫，我要为他守护住这个禁地。
我还在思考着，可是看着公公的阴茎，我身体开始越来越热。公公的阴茎仿佛就是一副烈性的春药，一直在发起药效，攻击着我身体的免疫系统，我的身体快要沦陷了，我压制住自己骑上公公身体把阴茎插入阴道的欲望。最后，在无计可施的时候，我终于还是被公公阴茎那雄性荷尔蒙的魅力所征服了。我大脑浑浑噩噩，我采取了唯一能采用的一种方式，我用嘴含住了公公的性器。这是以前我没有为丈夫做过的，没想到口交的第一次给了公公。当公公那骚臭的性器味道涌入我口中的时候，我反而没有感觉到恶心，那种味道仿佛就像是一个毒品，让我无法自拔。正在这个时候，我的脑海中想到了我的丈夫，但是只是转瞬即逝，我的思想又被欲望所控制。
老公，就让我自私一次，哪怕只有一次。这是我心中唯一安慰自己的理由，我真的无法控制住自己。我贪婪的享用公公的味道，下体的瘙痒越来越厉害，慢慢的公公醒了过来，只是此时我心中完全没有慌乱，反而觉得这一切都是我应该为公公做的一样。我满足着公公，可是我的身体却没有被人满足。我的身体仿佛不受控制的完成了69式的姿势，当公公吸吮我私处的那一刻，嘴里含着公公性器的时候，我体会到了巨大的满足。
这个时候的我，没有愧疚，没有自责，没有家庭，没有伦理，只有丈夫在我的脑海中闪过，只是还是被我自欺欺人的找借口过滤掉了。我现在只想享受着现在拥有的一切。
终于我最先达到了高潮，那种感觉仿佛自己升上了天，就想一个毒瘾发作的人突然得到了毒品一样。高潮过后，我趁着高潮余韵继续满足着公公，可是当公公射精的那一刻，他把性器深深的插入了我的喉部，精液猛烈的射出来，猝不及防之下，我吞下了好多公公的精液。
我跑到卫生间去漱口，洗澡，高潮过后，我对于公公的精液只感到了恶心，想象着那浓浓腥腥的精液被我咽到了肚子里，我就感到很恶心，我拼命的呕吐着，只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐出来。
高潮过后的我，很后悔，可是时光能够倒流么？还能回到从前么？当时的我为什么那么的懦弱？为什么没有控制住自己？我洗刷着自己的身体，可是我还是感到自己那么的肮脏，我想起了丈夫，我愧疚到了极点，刚刚的那种感觉是甜蜜的，现在我的眼泪却是苦咸的。
回到了卧室，看着睡熟的丈夫，我既痛苦又自责。想到了自己从来没有为丈夫口交过，但却给了公公。我对丈夫的愧疚达到了极点，我只想着亡羊补牢，只是真的来得及么？我拼命的为丈夫口交着，只是丈夫因为身体的原因，最后没有成功，或许是刚刚由于意外吞咽了公公的精液，我把丈夫的一切也吞咽到了肚子里，内心想让丈夫得到的待遇超过公公，可是这些还有用么？这一切待遇，已经被公公先一步享受了。亡羊补牢，为时已晚。
回想着刚刚的种种，我真的不知所措。我到底该何去何从？我到底该怎么办？对于前方的路，我感觉很迷茫，仿佛有一层迷雾阻碍了前方，让我看不清前方的道路。
正在我现在思考的时候，刚刚给公公口交的片段又闪耀在了我的脑海中，伤心，难过，自责，愧疚又出现在了我的心中，只是一切已经发生，无法回到从前，我只能说一句：老公，我对不起你…………
如果有一天老公发现了这一切，我该怎么办呢？老公一定会离开我的。有的时候，我想象中如果老公离开了我，我会是什么感受呢？思考了好久，我终于确定了自己的感受和内心，如果丈夫有一天离开了我，那么我只会选择一条路，那就是离开这个世界。

[ 本帖最後由性与情於 2016-3-24 23:52 編輯 ]

2016-3-24 09:20

taxman
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網誌上的記述，好像不該用昨夜。
這也交代了，妻子為了慾望可以漸漸墜落，直到和公公的無禁忌交合。
都在自圓其謊。

2016-3-24 09:44

torsdag
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多謝更新分享

2016-3-24 10:00

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（４８）獨白—加更

夜是那麼的寂靜，窗外已經沒有了白天的車水馬龍，除
了微弱的路燈，一切顯得那麼的安靜。

　　唯一的聲音來源於我身邊正在打鼾熟睡的丈夫，看著丈夫如嬰兒般安靜的睡
姿，我心裏真的很幸福，但也很複雜，我很愛我的丈夫，只是現在的我，還有資
格去愛他麼？最近的一段時間發生了好多的事情，在寫上篇日誌的時候，我原打
算停止與公公的親密接觸，只是上天弄人，這一切都被公公突然受傷給打破了。

　　由於公公受傷的部分是雙手，丈夫又不在家，我不得不照顧公公的一切。

　　照顧公公，必然要和公公有身體上的接觸，當再次看到公公雄壯性器的時候
，我一直以來壓制的欲望被激發了，我又和公公接觸了。

　　只是隨著和公公接觸的次數越來越多，我內心的愧疚也開始一天天的減少著
。

　　當和公公親熱的時候，我會忘記家庭，忘記倫理，忘記丈夫，腦海中只有欲
望。

　　可是每次欲望過後，當我想起一切的時候，心中又有深深的自責和愧疚。

　　而且我是那麼的貪戀和公公在一起的時光，有的時候我問自己，難道我愛上
了公公了麼？可是當我看見丈夫相片的那一刻，我才發現自己的內心，我愛的是
我的丈夫，他在我心中的位置無法取代。

　　只是他因為身體的原因，無法在滿足於我。

　　我有的時候也會仔細的思考，對於現在的公公我是什麼樣的情感呢？愛情？
或許有那麼一點點，只是相比較丈夫而言，對於公公的那一絲愛或許可以忽略不
計，他是我的長輩，我的公公，我對他更多的是親情，如果非要解釋我為什麼要
和他親密接觸，那就是為了滿足我自己的性欲，我努力的把公公當成了一個“自
慰器”，讓他來代替丈夫滿足我的性欲，但是他不能代替丈夫在我心中的位置。

　　唯一讓我慶倖的就是公公一直以來很規矩，從不勉強我，一直尊重著我的意
見。

　　一直以來，我小心的控制著和公公接觸的尺度，親吻、乳房、陰道深處等這
些禁地我一直為丈夫守護著。

　　雖然其他的地方被公公碰過，摸過，親過，但是那些都是被丈夫享用無數遍
的，所以我心裏的負罪感能小一些。

　　由於丈夫的回歸，我和公公親密接觸的機會少了，經過和公公這麼長時間的
接觸，我發現我現在欲望越來越旺盛，更勝從前，每次看到公公雄壯的性器，我
的下體就癢的不行。

　　就在前幾天，我竟然主動脫下了內褲讓公公去為我口交，或許在不性交的情
況下，這是滿足我的最好方式，我自私的貪戀著一切，但是因為對丈夫的愛，我
一直為他堅守著最後一道防線。

　　可是，就在昨晚，我還是沒有控制住自己，竟然為公公做了一件我從來沒有
為丈夫做過的事情，那就是口交。

　　那是在昨晚，由於這幾天性欲的積壓，趁著丈夫酒醉熟睡，我還是不由自主
的走到了公公的房間，撫摸著公公的陰莖，聞著那強烈的荷爾蒙氣味，一切是那
麼的熟悉和迷戀，可是在握住公公的性器手淫自慰了一會後，我發現自慰已經遠
遠不能讓我達到高潮。

　　我心裏很渴望和著急，但是能和公公腿交麼？不行的，腿交的碰撞聲比較大
，雖然丈夫睡覺很沉，但是我還是不敢冒這個險，和公公性交麼？堅決不行，我
不能這麼做，無論我欲望達到什麼樣的高峰，我也不能徹底的背叛丈夫，我要為
他守護住這個禁地。

　　我還在思考著，可是看著公公的陰莖，我身體開始越來越熱。

　　公公的陰莖仿佛就是一副烈性的春藥，一直在發起藥效，攻擊著我身體的免
疫系統，我的身體快要淪陷了，我壓制住自己騎上公公身體把陰莖插入陰道的欲
望。

　　最後，在無計可施的時候，我終於還是被公公陰莖那雄性荷爾蒙的魅力所征
服了。

　　我大腦渾渾噩噩，我採取了唯一能採用的一種方式，我用嘴含住了公公的性
器。

　　這是以前我沒有為丈夫做過的，沒想到口交的第一次給了公公。

　　當公公那騷臭的性器味道湧入我口中的時候，我反而沒有感覺到噁心，那種
味道仿佛就像是一個毒品，讓我無法自拔。

　　正在這個時候，我的腦海中想到了我的丈夫，但是只是轉瞬即逝，我的思想
又被欲望所控制。

　　老公，就讓我自私一次，哪怕只有一次。

　　這是我心中唯一安慰自己的理由，我真的無法控制住自己。

　　我貪婪的享用公公的味道，下體的瘙癢越來越厲害，慢慢的公公醒了過來，
只是此時我心中完全沒有慌亂，反而覺得這一切都是我應該為公公做的一樣。

　　我滿足著公公，可是我的身體卻沒有被人滿足。

　　我的身體仿佛不受控制的完成了６９式的姿勢，當公公吸吮我私處的那一刻
，嘴裏含著公公性器的時候，我體會到了巨大的滿足。

　　這個時候的我，沒有愧疚，沒有自責，沒有家庭，沒有倫理，只有丈夫在我
的腦海中閃過，只是還是被我自欺欺人的找藉口過濾掉了。

　　我現在只想享受著現在擁有的一切。

　　終於我最先達到了高潮，那種感覺仿佛自己升上了天，就想一個毒癮發作的
人突然得到了毒品一樣。

　　高潮過後，我趁著高潮餘韻繼續滿足著公公，可是當公公射精的那一刻，他
把性器深深的插入了我的喉部，精液猛烈的射出來，猝不及防之下，我吞下了好
多公公的精液。

　　我跑到衛生間去漱口，洗澡，高潮過後，我對於公公的精液只感到了噁心，
想像著那濃濃腥腥的精液被我咽到了肚子裏，我就感到很噁心，我拼命的嘔吐著
，只是最終還是沒有把那些骯髒的東西吐出來。

　　高潮過後的我，很後悔，可是時光能夠倒流麼？還能回到從前麼？當時的我
為什麼那麼的懦弱？為什麼沒有控制住自己？我洗刷著自己的身體，可是我還是
感到自己那麼的骯髒，我想起了丈夫，我愧疚到了極點，剛剛的那種感覺是甜蜜
的，現在我的眼淚卻是苦鹹的。

　　回到了臥室，看著睡熟的丈夫，我既痛苦又自責。

　　想到了自己從來沒有為丈夫口交過，但卻給了公公。

　　我對丈夫的愧疚達到了極點，我只想著亡羊補牢，只是真的來得及麼？我拼
命的為丈夫口交著，只是丈夫因為身體的原因，最後沒有成功，或許是剛剛由於
意外吞咽了公公的精液，我把丈夫的一切也吞咽到了肚子裏，內心想讓丈夫得到
的待遇超過公公，可是這些還有用麼？這一切待遇，已經被公公先一步享受了。

　　亡羊補牢，為時已晚。

　　回想著剛剛的種種，我真的不知所措。

　　我到底該何去何從？我到底該怎麼辦？對於前方的路，我感覺很迷茫，仿佛
有一層迷霧阻礙了前方，讓我看不清前方的道路。

　　正在我現在思考的時候，剛剛給公公口交的片段又閃耀在了我的腦海中，傷
心，難過，自責，愧疚又出現在了我的心中，只是一切已經發生，無法回到從前
，我只能說一句：老公，我對不起你…………如果有一天老公發現了這一切，我
該怎麼辦呢？老公一定會離開我的。

　　有的時候，我想像中如果老公離開了我，我會是什麼感受呢？思考了好久，
我終於確定了自己的感受和內心，如果丈夫有一天離開了我，那麼我只會選擇一
條路，那就是離開這個世界。

2016-3-24 10:26

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2016-3-24 10:39

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嗯
突然看到這裡
心中只有一個字嗯
為何呢
不是閱讀過而是突然覺得人生活在這世上真的會受到很多的人事物所影響
小媳婦也就是老公的嬌妻自己感到真的很難過
明明自己這麼深愛一個人
但卻因為自己的私慾可能讓自己走向了絻境
但小媳婦絶對沒有想過原來這一切是自己老公所設計出來的
想讓小媳婦能得到滿足
而自己的老爸也能得到晚年的性滿足
那當然還有自己的綠奴感吧
所以想知道最後萬一小媳婦知道這一切的事實後會是怎樣的情況

2016-3-24 10:41

jz36925
重新上路

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2016-3-24 11:06

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加油！！

2016-3-24 11:21

tokenlin
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快樂不是只有性慾，每天24小時，性交能24小時一直作嗎？性排在所有的慾望最後。
性慾不是靠老二長才可以解決，看一堆女同靠啥解決。
靠幻想的30cm嗎？有心沒有心而已。
讓女主找外面的人一夜情，還比找父親要好的多。

[ 本帖最後由 tokenlin 於 2016-3-24 11:42 編輯 ]

2016-3-24 11:27

long430
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我成了父亲与妻子的月老（48）独白—加更

作者：性与情

2016年3 月24日本文首发于春满四合院

夜是那么的寂静，窗外已经没有了白天的车水马龙，除了微弱的路灯，一切
显得那么的安静。唯一的声音来源于我身边正在打鼾熟睡的丈夫，看着丈夫如婴
儿般安静的睡姿，我心里真的很幸福，但也很复杂，我很爱我的丈夫，只是现在
的我，还有资格去爱他么？

最近的一段时间发生了好多的事情，在写上篇日志的时候，我原打算停止与
公公的亲密接触，只是上天弄人，这一切都被公公突然受伤给打破了。由于公公
受伤的部分是双手，丈夫又不在家，我不得不照顾公公的一切。

照顾公公，必然要和公公有身体上的接触，当再次看到公公雄壮性器的时候，
我一直以来压制的欲望被激发了，我又和公公接触了。只是随着和公公接触的次
数越来越多，我内心的愧疚也开始一天天的减少着。当和公公亲热的时候，我会
忘记家庭，忘记伦理，忘记丈夫，脑海中只有欲望。可是每次欲望过后，当我想
起一切的时候，心中又有深深的自责和愧疚。

而且我是那么的贪恋和公公在一起的时光，有的时候我问自己，难道我爱上
了公公了么？可是当我看见丈夫相片的那一刻，我才发现自己的内心，我爱的是
我的丈夫，他在我心中的位置无法取代。只是他因为身体的原因，无法在满足于
我。

我有的时候也会仔细的思考，对于现在的公公我是什么样的情感呢？爱情？
或许有那么一点点，只是相比较丈夫而言，对于公公的那一丝爱或许可以忽略不
计，他是我的长辈，我的公公，我对他更多的是亲情，如果非要解释我为什么要
和他亲密接触，那就是为了满足我自己的性欲，我努力的把公公当成了一个“自
慰器”，让他来代替丈夫满足我的性欲，但是他不能代替丈夫在我心中的位置。
唯一让我庆幸的就是公公一直以来很规矩，从不勉强我，一直尊重着我的意见。

一直以来，我小心的控制着和公公接触的尺度，亲吻、乳房、阴道深处等这
些禁地我一直为丈夫守护着。虽然其他的地方被公公碰过，摸过，亲过，但是那
些都是被丈夫享用无数遍的，所以我心里的负罪感能小一些。

由于丈夫的回归，我和公公亲密接触的机会少了，经过和公公这么长时间的
接触，我发现我现在欲望越来越旺盛，更胜从前，每次看到公公雄壮的性器，我
的下体就痒的不行。就在前几天，我竟然主动脱下了内裤让公公去为我口交，或
许在不性交的情况下，这是满足我的最好方式，我自私的贪恋着一切，但是因为
对丈夫的爱，我一直为他坚守着最后一道防线。

可是，就在昨晚，我还是没有控制住自己，竟然为公公做了一件我从来没有
为丈夫做过的事情，那就是口交。

那是在昨晚，由于这几天性欲的积压，趁着丈夫酒醉熟睡，我还是不由自主
的走到了公公的房间，抚摸着公公的阴茎，闻着那强烈的荷尔蒙气味，一切是那
么的熟悉和迷恋，可是在握住公公的性器手淫自慰了一会后，我发现自慰已经远
远不能让我达到高潮。我心里很渴望和着急，但是能和公公腿交么？不行的，腿
交的碰撞声比较大，虽然丈夫睡觉很沉，但是我还是不敢冒这个险，和公公性交
么？坚决不行，我不能这么做，无论我欲望达到什么样的高峰，我也不能彻底的
背叛丈夫，我要为他守护住这个禁地。

我还在思考着，可是看着公公的阴茎，我身体开始越来越热。公公的阴茎仿
佛就是一副烈性的春药，一直在发起药效，攻击着我身体的免疫系统，我的身体
快要沦陷了，我压制住自己骑上公公身体把阴茎插入阴道的欲望。最后，在无计
可施的时候，我终于还是被公公阴茎那雄性荷尔蒙的魅力所征服了。我大脑浑浑
噩噩，我采取了唯一能采用的一种方式，我用嘴含住了公公的性器。这是以前我
没有为丈夫做过的，没想到口交的第一次给了公公。当公公那骚臭的性器味道涌
入我口中的时候，我反而没有感觉到恶心，那种味道仿佛就像是一个毒品，让我
无法自拔。正在这个时候，我的脑海中想到了我的丈夫，但是只是转瞬即逝，我
的思想又被欲望所控制。

老公，就让我自私一次，哪怕只有一次。这是我心中唯一安慰自己的理由，
我真的无法控制住自己。我贪婪的享用公公的味道，下体的瘙痒越来越厉害，慢
慢的公公醒了过来，只是此时我心中完全没有慌乱，反而觉得这一切都是我应该
为公公做的一样。我满足着公公，可是我的身体却没有被人满足。我的身体仿佛
不受控制的完成了69式的姿势，当公公吸吮我私处的那一刻，嘴里含着公公性器
的时候，我体会到了巨大的满足。

这个时候的我，没有愧疚，没有自责，没有家庭，没有伦理，只有丈夫在我
的脑海中闪过，只是还是被我自欺欺人的找借口过滤掉了。我现在只想享受着现
在拥有的一切。

终于我最先达到了高潮，那种感觉仿佛自己升上了天，就想一个毒瘾发作的
人突然得到了毒品一样。高潮过后，我趁着高潮余韵继续满足着公公，可是当公
公射精的那一刻，他把性器深深的插入了我的喉部，精液猛烈的射出来，猝不及
防之下，我吞下了好多公公的精液。

我跑到卫生间去漱口，洗澡，高潮过后，我对于公公的精液只感到了恶心，
想象着那浓浓腥腥的精液被我咽到了肚子里，我就感到很恶心，我拼命的呕吐着，
只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐出来。

高潮过后的我，很后悔，可是时光能够倒流么？还能回到从前么？当时的我
为什么那么的懦弱？为什么没有控制住自己？我洗刷着自己的身体，可是我还是
感到自己那么的肮脏，我想起了丈夫，我愧疚到了极点，刚刚的那种感觉是甜蜜
的，现在我的眼泪却是苦咸的。

回到了卧室，看着睡熟的丈夫，我既痛苦又自责。想到了自己从来没有为丈
夫口交过，但却给了公公。我对丈夫的愧疚达到了极点，我只想着亡羊补牢，只
是真的来得及么？我拼命的为丈夫口交着，只是丈夫因为身体的原因，最后没有
成功，或许是刚刚由于意外吞咽了公公的精液，我把丈夫的一切也吞咽到了肚子
里，内心想让丈夫得到的待遇超过公公，可是这些还有用么？这一切待遇，已经
被公公先一步享受了。亡羊补牢，为时已晚。

回想着刚刚的种种，我真的不知所措。我到底该何去何从？我到底该怎么办？
对于前方的路，我感觉很迷茫，仿佛有一层迷雾阻碍了前方，让我看不清前方的
道路。

正在我现在思考的时候，刚刚给公公口交的片段又闪耀在了我的脑海中，伤
心，难过，自责，愧疚又出现在了我的心中，只是一切已经发生，无法回到从前，
我只能说一句：老公，我对不起你…………

如果有一天老公发现了这一切，我该怎么办呢？老公一定会离开我的。有的
时候，我想象中如果老公离开了我，我会是什么感受呢？思考了好久，我终于确
定了自己的感受和内心，如果丈夫有一天离开了我，那么我只会选择一条路，那
就是离开这个世界。

2016-3-24 12:54

#10

long430
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我成了父親與妻子的月老（48）獨白—加更

作者：性與情

2016年3 月24日本文首發于春滿四合院

夜是那麽的寂靜，窗外已經沒有了白天的車水馬龍，除了微弱的路燈，一切
顯得那麽的安靜。唯一的聲音來源于我身邊正在打鼾熟睡的丈夫，看著丈夫如嬰
兒般安靜的睡姿，我心裏真的很幸福，但也很復雜，我很愛我的丈夫，衹是現在
的我，還有資格去愛他麽？

最近的一段時間發生了好多的事情，在寫上篇日誌的時候，我原打算停止與
公公的親密接觸，衹是上天弄人，這一切都被公公突然受傷給打破了。由于公公
受傷的部分是雙手，丈夫又不在家，我不得不照顧公公的一切。

照顧公公，必然要和公公有身體上的接觸，當再次看到公公雄壯性器的時候，
我一直以來壓制的慾望被激發了，我又和公公接觸了。衹是隨著和公公接觸的次
數越來越多，我內心的愧疚也開始一天天的減少著。當和公公親熱的時候，我會
忘記家庭，忘記倫理，忘記丈夫，腦海中衹有慾望。可是每次慾望過後，當我想
起一切的時候，心中又有深深的自責和愧疚。

而且我是那麽的貪戀和公公在一起的時光，有的時候我問自己，難道我愛上
了公公了麽？可是當我看見丈夫相片的那一刻，我才發現自己的內心，我愛的是
我的丈夫，他在我心中的位置無法取代。衹是他因為身體的原因，無法在滿足于
我。

我有的時候也會仔細的思考，對于現在的公公我是什麽樣的情感呢？愛情？
或許有那麽一點點，衹是相比較丈夫而言，對于公公的那一絲愛或許可以忽略不
計，他是我的長輩，我的公公，我對他更多的是親情，如果非要解釋我為什麽要
和他親密接觸，那就是為了滿足我自己的性慾，我努力的把公公當成了一個“自
慰器”，讓他來代替丈夫滿足我的性慾，但是他不能代替丈夫在我心中的位置。
唯一讓我慶幸的就是公公一直以來很規矩，從不勉強我，一直尊重著我的意見。

一直以來，我小心的控制著和公公接觸的尺度，親吻、乳房、陰道深處等這
些禁地我一直為丈夫守護著。雖然其他的地方被公公碰過，摸過，親過，但是那
些都是被丈夫享用無數遍的，所以我心裏的負罪感能小一些。

由于丈夫的回歸，我和公公親密接觸的機會少了，經過和公公這麽長時間的
接觸，我發現我現在慾望越來越旺盛，更勝從前，每次看到公公雄壯的性器，我
的下體就癢的不行。就在前幾天，我竟然主動脫下了內褲讓公公去為我口交，或
許在不性交的情況下，這是滿足我的最好方式，我自私的貪戀著一切，但是因為
對丈夫的愛，我一直為他堅守著最後一道防線。

可是，就在昨晚，我還是沒有控制住自己，竟然為公公做了一件我從來沒有
為丈夫做過的事情，那就是口交。

那是在昨晚，由于這幾天性慾的積壓，趁著丈夫酒醉熟睡，我還是不由自主
的走到了公公的房間，撫摸著公公的陰莖，聞著那強烈的荷爾蒙氣味，一切是那
麽的熟悉和迷戀，可是在握住公公的性器手淫自慰了一會後，我發現自慰已經遠
遠不能讓我達到高潮。我心裏很渴望和著急，但是能和公公腿交麽？不行的，腿
交的碰撞聲比較大，雖然丈夫睡覺很沉，但是我還是不敢冒這個險，和公公性交
麽？堅決不行，我不能這麽做，無論我慾望達到什麽樣的高峰，我也不能徹底的
背叛丈夫，我要為他守護住這個禁地。

我還在思考著，可是看著公公的陰莖，我身體開始越來越熱。公公的陰莖仿
佛就是一副烈性的春藥，一直在發起藥效，攻擊著我身體的免疫係統，我的身體
快要淪陷了，我壓制住自己騎上公公身體把陰莖插入陰道的慾望。最後，在無計
可施的時候，我終于還是被公公陰莖那雄性荷爾蒙的魅力所征服了。我大腦渾渾
噩噩，我采取了唯一能采用的一種方式，我用嘴含住了公公的性器。這是以前我
沒有為丈夫做過的，沒想到口交的第一次給了公公。當公公那騷臭的性器味道涌
入我口中的時候，我反而沒有感覺到惡心，那種味道仿佛就像是一個毒品，讓我
無法自拔。正在這個時候，我的腦海中想到了我的丈夫，但是衹是轉瞬即逝，我
的思想又被慾望所控制。

老公，就讓我自私一次，哪怕衹有一次。這是我心中唯一安慰自己的理由，
我真的無法控制住自己。我貪婪的享用公公的味道，下體的瘙癢越來越厲害，慢
慢的公公醒了過來，衹是此時我心中完全沒有慌亂，反而覺得這一切都是我應該
為公公做的一樣。我滿足著公公，可是我的身體卻沒有被人滿足。我的身體仿佛
不受控制的完成了69式的姿勢，當公公吸吮我私處的那一刻，嘴裏含著公公性器
的時候，我體會到了巨大的滿足。

這個時候的我，沒有愧疚，沒有自責，沒有家庭，沒有倫理，衹有丈夫在我
的腦海中閃過，衹是還是被我自欺欺人的找借口過濾掉了。我現在衹想享受著現
在擁有的一切。

終于我最先達到了高潮，那種感覺仿佛自己升上了天，就想一個毒癮發作的
人突然得到了毒品一樣。高潮過後，我趁著高潮餘韻繼續滿足著公公，可是當公
公射精的那一刻，他把性器深深的插入了我的喉部，精液猛烈的射出來，猝不及
防之下，我吞下了好多公公的精液。

我跑到衛生間去漱口，洗澡，高潮過後，我對于公公的精液衹感到了惡心，
想象著那濃濃腥腥的精液被我咽到了肚子裏，我就感到很惡心，我拼命的嘔吐著，
衹是最終還是沒有把那些骯臟的東西吐出來。

高潮過後的我，很後悔，可是時光能夠倒流麽？還能回到從前麽？當時的我
為什麽那麽的懦弱？為什麽沒有控制住自己？我洗刷著自己的身體，可是我還是
感到自己那麽的骯臟，我想起了丈夫，我愧疚到了極點，剛剛的那種感覺是甜蜜
的，現在我的眼淚卻是苦咸的。

回到了臥室，看著睡熟的丈夫，我既痛苦又自責。想到了自己從來沒有為丈
夫口交過，但卻給了公公。我對丈夫的愧疚達到了極點，我衹想著亡羊補牢，衹
是真的來得及麽？我拼命的為丈夫口交著，衹是丈夫因為身體的原因，最後沒有
成功，或許是剛剛由于意外吞咽了公公的精液，我把丈夫的一切也吞咽到了肚子
裏，內心想讓丈夫得到的待遇超過公公，可是這些還有用麽？這一切待遇，已經
被公公先一步享受了。亡羊補牢，為時已晚。

回想著剛剛的種種，我真的不知所措。我到底該何去何從？我到底該怎麽辦？
對于前方的路，我感覺很迷茫，仿佛有一層迷霧阻礙了前方，讓我看不清前方的
道路。

正在我現在思考的時候，剛剛給公公口交的片段又閃耀在了我的腦海中，傷
心，難過，自責，愧疚又出現在了我的心中，衹是一切已經發生，無法回到從前，
我衹能說一句：老公，我對不起妳…………

如果有一天老公發現了這一切，我該怎麽辦呢？老公一定會離開我的。有的
時候，我想象中如果老公離開了我，我會是什麽感受呢？思考了好久，我終于確
定了自己的感受和內心，如果丈夫有一天離開了我，那麽我衹會選擇一條路，那
就是離開這個世界。

2016-3-24 12:54

#11

wen310
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禁忌一旦開啟，就像時間一樣，無法返回，記憶永遠烙印在那裡，無法挽回了。大大用補償的心理來訴說這一段，是可理解的。個人覺得這樣比較有人性，就因為這樣，讓我一直期待新作、謝謝大大，繼續加油啦！

2016-3-24 13:15

#12

a11222886
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禁忌之路一但邁出一步就無法回頭了，話雖如此但我個人希望這個故事有個好的結局而非悲劇

2016-3-24 14:33

#13

wwl530
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心疼呀！

2016-3-24 15:31

#14

gphan
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人生短短,隨著慾望而行,只要不作奸犯科,又何必再乎

2016-3-24 15:40

#15

linuxfry
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好文

好文

2016-3-24 20:27

#16

richard
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老公该暗示老婆了，出柜可以理解。

多谢美文

2016-3-24 21:03

#17

cwkalvin
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好期待更刺激的發生

2016-3-24 22:31

#18

xuyongheng
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第48章就是来

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#19

xuyongheng
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第48章就是来

2016-3-24 23:06

#20

xuyongheng
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第48章就是来

2016-3-24 23:07

#21

yingech002
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感謝大大你ㄉ創作我們有好ㄉ文章可看

2016-3-25 10:27

#22

千百度
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其实最可怜的是小颖
老公满足不了自己的身体
自己实属无奈选择公公
自己又倍受心理的煎熬
怕老公知道
殊不知这一切的一切
都是老公的安排
如果有一天老公摊牌了
她是该高兴呢？
还是有些失望呢？

2016-3-25 13:03

#23

bobzhao
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作者更新挺快.女主的欲望再压抑了这么久之后开始爆发,以往的和公公的几次肌肤之亲已经让她迷恋其中,再也无法摆脱.现在老公又不能满足她的性欲,所以和公公跨进最后一步只是一个时间问题.而公公也深深的迷上了自己的媳妇,即使有道德的约束也只是每次事后才后悔.但压抑多年的性欲就像一座火山,一旦被点燃不爆发完是不会平息的.现在已经不需要男主再推波助澜了,他们两个自己都已经无法自拔了.等着看那最后一步的发生吧.

2016-3-25 13:55

#24

ah0305
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看来要想打破小颖最后的底线，男主角就必须有所行动了

2016-3-25 20:16

#25

whldlcn
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跨进最后一步只是一个时间问题

2016-3-25 20:48

#26

chaojinong
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進度都是慢慢來的，原來是腳交，當不能滿足的時候就變成了口交，慢慢的接觸如果口交不能滿足妻子的慾望時，兩個人的關係肯定還會更進一步，妻子的開發是一步一步來的，從主角開始介紹公公兒媳的文章到現在已經進展到口交，速度還是很快的，雖然我們的等待已經很長時間了。可能不需要主角再有什麼行動，慢慢的兩個人就會更進一步。
最後妻子在思考的時候，就想到了剛才和公公口交的情景，是不是應該下面又有感覺了，證明了妻子真的越來越需要了

2016-3-25 22:58

#27

qetuozcbm
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看到小穎的獨白了
果然還是被還是被心裡的欲望打敗了，而且還輸的一蹋糊塗
讓公公先行一步體驗了丈夫從未有過的新境界，還是無比的清醒的時候
看到小穎這種掙扎但終究敵不過性慾的情節，實在令我激動
現在口交解禁了，那麼兩唇相貼和乳房按摩應該不遠了。。。

2016-3-26 19:16

#28

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